Home   Filmpjes   Wedstrijden   Agenda & Pics   Ontspanning   Guido Shop   Studentennieuws   Studies   Stadsgids   Jobs & Stages FR
Film, DVD & Muziek   Multimedia & Games   Strips   Reizen   Lifestyle & Mode   Liefde & Erotiek   Roddels & Gadgets   Sport   Mobiel   Uitgaan   Dr. Jos
  Ontspanning >> Dr Jos >> De spermakwaliteit was nooit beter!
De spermakwaliteit was nooit beter!
Share/Save/Bookmark
De spermakwaliteit was nooit beter!


Gepost: 5/04/2004
Categorie: Dr Jos


Al een decennium lang wordt het mannelijk heir op onze planeet om de oren geslagen met alarmberichten over de spectaculaire achteruitgang van de spermakwaliteit. Ook de dames sidderen en beven
, want worden hun mannen nu één voor één onvruchtbaar? Wij vonden het hoog tijd voor een stand van zaken. Dr. Jos verzamelde de laatste statistieken, en komt tot een verrassende conclusie.

Dr. Jos: Broek af!

GUIDO: U zegt?

Dr. Jos: Broek af. Komaan, snel een beetje. Ik ben een dokter, niets aan de hand.

GUIDO: (laat beschroomd zijn 501 zakken)

Dr. Jos: Ha, een katoenen boxershort. Zo mag ik het zien. Trek je broek maar weer op, dat ziet er keurig uit.

GUIDO: (fatsoeneert zich) Mag ik vragen wat dit te betekenen had?

Dr. Jos: Boxershorts zijn prima voor de teelballen. Laat maar hangen, laat maar wapperen, dat optimaliseert de spermaproductie.

GUIDO: Zozo. En, hoe erg is het nu gesteld met ons potentieel nageslacht?

Dr. Jos: (steekt een duim omhoog) Picobello. Kan niet beter. De spermakwaliteit was nog nooit zo goed. Alles in orde. Perfect.

GUIDO: Maar al die alarmberichten in de media dan?

Dr. Jos: (schudt zijn hoofd) Allemaal heisa voor niets. Gebaseerd op waardeloze studies. Eén bedroevende opeenstapeling van ernstige onderzoeksfouten. (toont me een bundel papier) Kijk, hier is het allemaal mee begonnen. Een studie uit '92, in Kopenhagen uitgevoerd door een zekere Niels Skakkebaek. Die heeft wat onzin uitgekraamd, jongens toch. Wat heeft die gedaan? Hij heeft een retrospectieve meta-analyse gemaakt van 61 spermacounts tussen 1938 en 1991. Spermacounts zijn gewoon tellingen van het aantal zaadcellen per milliliter. Zijn conclusie? Het aantal zaadcellen was over die periode gedaald met 50%. (theatraal) Hoeoeoeoe! 50%! Wat zijn we bang! Maar wat was die Skakkebaek nu vergeten? Dat de tellingen vóór 1970 en die erna niet op dezelfde plaats waren uitgevoerd. En de spermacount is geografisch sterk variërend. Neem nu New York, daar telt men 131 miljoen cellen/ml. In Minneapolis zijn er dat maar 100 miljoen. En in Los Angeles een luttele 73 miljoen. Conclusie? Door die geografische factor te negeren, verliest het onderzoek elke waarde. (grinnikt) Dat is eigenlijk net hetzelfde als zeggen: in het New York van 1920 woonden 1 miljoen mensen, en in het Torhout van 1999 wonen maar 20.000 mensen. Dus: de wereldbevolking is spectaculair aan het dalen. (heft zijn handen ten hemel) Snap je de foute redenering?

GUIDO: Inderdaad. Dus u zegt dat het aantal zaadcellen niet gedaald is ten opzichte van pakweg 1970?

Dr. Jos: Integendeel! Toen ze de fout van Skakkebaek doorhadden, hebben ze zijn retrospectief onderzoek twee jaar later nog eens overgedaan, maar dan op een deftige manier. Rekening houdend met geografische variatie, de veranderende methodes van de spermacount, de eventuele onthouding van de mannen in kwestie... Met 48 van diezelfde 61 historische spermacounts. En wat zagen ze dan? Het aantal zaadcellen bleek gestegen. (lacht) Het sperma wordt dus steeds beter! Wat ook blijkt uit nog nieuwere, dit keer prospectieve studies.

GUIDO: U hebt het wel steeds over kwantiteit.

Dr. Jos: (knikt) Juist, daarmee is inderdaad lang niet alles gezegd. De beweeglijkheid en de morfologie van de zaadcellen zijn minstens even belangrijk als de hoeveelheid zaad per druppel sperma. Daar heb je gelijk in.

GUIDO: Nu, hoe zit het dan met de invloed van het verloederende milieu op onze vruchtbaarheid?

Dr. Jos: (lacht wrang) De Greenpeace-fabeltjes. Dat is eigenlijk allemaal terug te brengen op één ophefmakend boek: Our Stolen Future, van Colborn, Myers en Dunanoski. Daarin wordt de oprukkende ontmannelijking uit de doeken gedaan door de schuld van vervuiling met pesticiden als DDT, met PCP's en andere organochloorverbindingen. Je kent die heisa, er zijn documentaires genoeg over op TV geweest: tweeslachtige vissen en amfibieën, alligators in de Everglades met minuscule geslachtsorganen. (schudt het hoofd) Die organochloorverbindingen zouden een oestrogene werking hebben. De zogenaamde xeno-oestrogenen. Daar heb ik maar twee woorden voor: so what?

GUIDO: Dat lijkt me toch allemaal niet erg gezond.

Dr. Jos: (heft zijn wijsvinger) Ken je het verhaal van The Silent Spring? Dat maakt alles meteen duidelijk. Je weet dat er in Australië erg veel lammetjes en schapen worden gekweekt. Rond 1940 zaten de schapenboeren daar met de handen in het haar. Er was een epidemie van doodgeboren lammetjes, de schapen werden steriel, in een fatale lente werden bijna geen lammetjes geboren. The Silent Spring! De bedrijven gingen bij bosjes failliet, en men had al vlug een zondebok gevonden: DDT. (lacht) Nonsens. In '46 vond men de echte oorzaak. De schapen werden onvruchtbaar van het eten van klavertjes. Gewone, onschuldige klavertjes! Daar zitten twee oestrogeenachtige molecules in: genisteïne en formomonethine. Vrij zwakke fyto-oestrogenen zijn dat, maar ze maken wel 5% uit van de klaverbladeren, en dat is enorm veel. En snap je nu waarom die stoffen in die klavertjes zitten?

GUIDO: Door de vervuiling?

Dr. Jos: (boos) Maar nee, kalf! Dat is een puur natuurlijk verdedigingsmechanisme van de klavertjes. Zeer gesofisticeerd: in plaats van het dier te vergiftigen, zoals veel andere planten doen, wordt het onvruchtbaar gemaakt. En daar zit een prachtig regelmechanisme achter. In een vruchtbaar seizoen, met veel regen, zal er meer water in de klaverblaadjes zitten, en zal het fyto-oestrogeengehalte dalen. Meer dan genoeg klavertjes, dus mogen er wat meer lammetjes zijn. Maar in een droog seizoen, wanneer de klavertjes het moeilijk hebben, zal het fyto-oestrogeengehalte veel groter worden. Bijgevolg worden er minder lammetjes geboren, dus heeft de klaver meer kans op overleving. Puur natuur is dat. Een subliem systeem. Heeft niets, maar dan ook niets met milieuvervuiling te maken.

GUIDO: Vinden we die fyto-oestrogenen alleen in klavertjes?

Dr. Jos: Ho, bepaald niet! In wortelen, aardappelen, selder, ginseng, plantaardige oliën, koffie, look, en vooral in soja. Allemaal vol fyto-oestrogenen, ook bekend als flavenoïden. Per dag krijgt een mens door zijn voeding 102 microgram oestrogeen-equivalenten naar binnen. Om maar eens te vergelijken: de dagelijkse dosis oestrogenen van een klassieke anticonceptiepil is 18675 microgram. En weet je wat de dagelijkse dosis xeno-oestrogenen is? Dus uit organochloorverbindingen uit het milieu? 0,0000025 microgram. (lacht) Komaan zeg!

GUIDO: Waarom dan toch die groene tegenkanting?

Dr. Jos: (haalt de schouders op) Omdat die per se een industriële zondebok willen vinden. Het strafste staaltje was een studie in Science, in 1996. Daar werd gesteld dat een combinatie van verschillende organochloorverbindingen de oestrogeenwerking zou vermenigvuldigen met een factor 1600. Bullshit! Het jaar daarop is die studie met rode kaken teruggetrokken wegens niet reproduceerbaar. Een miskleun à la koude kernfusie. Maar dan was het nog niet gedaan. Dan kwamen de groene jongens met het argument dat xeno-oestrogenen een veel grotere halfwaardetijd hebben, dat die - in tegenstelling tot andere oestrogenen - worden opgestapeld in het vetweefsel. (blaast) En dan? Stel dat dat waar is, dan nog moet je 40 miljoen dagen wachten voor je de hoeveelheid hebt opgestapeld die je op 1 dag langs natuurlijke weg via planten binnenkrijgt. (hoofdschuddend) Dat is meer dan honderdduizend jaar! Allemaal onzin.

GUIDO: We hoeven ons dus geen zorgen te maken?

Dr. Jos: In het geheel niet. Alles is bijzonder kits achter de rits.

(RVC)

Dr. Jos' 5 gouden tips voor gezond sperma

1) draag boxershorts van natuurlijk katoen

2) vermijd warme baden van meer dan 35°C

3) doe niet aan sport

4) zorg voor een voldoende hoog cholesterolgehalte

5) ejaculeer geen 3 keer per dag, maar onthoud je ook geen 7 dagen

Dr. Jos beveelt geïnteresseerden volgende verhelderende lectuur aan:

Tolman, Nature's hormone factory: endocrine disruptors in the natural environment, ESEF

Bonde e.a., Relation between semen quality and fertility: a population-based study of 430 first-pregnancy planners, Lancet., okt. 1998

Toppari, Is semen quality declining?, Andrologia., nov-dec. 1996

Fisch e.a., Geographic variations in sperm counts: a potential cause of bias in studies of semen quality, Fertil-Steril., mei 1996

Fisch e.a., Semen alalyses in 1,283 men from the United States over a 25-year period: no decline in quality, Fertil-Steril., mei 1996

Rasmussen e.a., No evidence for decreasing semen quality in four birth cohorts of 1,055 Danish men born between 1950 and 1970, Fertil-Steril., dec. 1997

Sherins, Are semen quality and male fertility changing?, N-Eng-J-Med., feb. 1995

Larkin, Male reproductive health: a hotbed of research, Lancet., jul. 1998

Pellestor e.a., Effect of long abstinence periods on human sperm quality, Int-J-Fertil-Menopausal-Stud., sep-okt. 1994

Shafik, Effect of different types of textile fabric on spermatogenesis: an experimental study, Urol-res., 1993

Sugkrakoek e.a., Levels of cholesterol and phospholipids in freshly ejaculated sperm from fertile and unexplained infertile men, Fertil-Steril., apr. 1991

Arce e.a., Exercise and male factor infertility, Sports-Med., mrt. 1993

Munkelwitz e.a., Are boxer shorts really better? A critical analysis of the role of underwear type in male subfertility, J-Urol., okt. 1998

Thonneau e.a., Heat exposure as a hazard to male fertility, Lancet., jan. 1996



Dr. Jos over orale seks Dr. Jos over orale seks
28/04/2012

Dr. Jos is niet vies van een vroeg lenteterrasje, ook al is het er eigenlijk nog iets te frisjes voor. "Zeker sinds zoveel cafés terrasverwarming hebben geïnstalleerd voor hun rokende klanten," voegt hij eraan toe terwijl hij zijn sjaal losknoopt en tevreden naar de schuimende trappist kijkt die de ober zonet voor zijn neus heeft neergezet. "Al had ik er wel niet op gerekend om dergelijke viezigheid te moeten aanschouwen." De arts wijst met een zuur gezicht naar een passioneel tongzoenend



Veilig shoppen met Dr. Jos Veilig shoppen met Dr. Jos
04/03/2012


De schrik slaat ons om het hart als Dr. Jos de voordeur opentrekt. De arts heeft een diepbruin kleurtje, midden in de winter. Dat kan twee dingen betekenen: ofwel is hij gaan skiën, ofwel heeft zijn lever het begeven na al die jaren van dagelijkse trappist. Eerlijk gezegd weten we niet goed welke van de twee calamiteiten we de ergste zouden vinden.

"Koopverslaving is een erkend medisch syndroom."

"Jong



De vele risico's van de paardensport De vele risico's van de paardensport
06/01/2012


"Ik ga je eens de foto's tonen van de gruwelijkste dag van mijn leven." Dr. Jos koppelt een harde schijf aan zijn flatscreen en bladert via de afstandsbediening in de mapjes. "Dertig augustus 2011 was het. Toen moest ik van mijn vrouw per se meegaan naar Waregem Koerse." Op het scherm verschijnen foto's van zonnebankbruine dames met weelderige hoeden op het hoofd en dure juwelen rond de hals. "Chichiwijven dat daar op de tribune zaten, niet te doen. En dat was dan nog niet eens het er



Dr. Jos: "De tijd is rijp voor 'topless reanimatie'." Dr. Jos: "De tijd is rijp voor 'topless reanimatie'."
27/11/2011
"Hola, dokter! Wat gebeurt daar?" Ik zit met Dr. Jos op een mild herfstterrasje wanneer aan de overkant van de straat een iets oudere jogger plat op zijn buik valt. De arts haalt zijn schouders op en nipt rustig van zijn trappist. Omstaanders komen toegestroomd bij het slachtoffer, maar Dr. Jos is niet onder de indruk. Ik twijfel even of ik niet moet ingrijpen, want tenslotte heb ik ooit zelf een EHBO-cursus gevolgd, maar dan zie ik tot mijn opluchting dat de jogger rechtkrabbelt, ondersteund door twee sterke kerels. Meer dan een paar geschaafde knieën lijkt er niet aan de hand.




"Die dwazerik is vast over zijn eigen lompe poten gestruikeld," zegt Dr. Jos. "Moet ik daar compassie mee hebben?" Hij speelt onverstoorbaar met een bierkaartje. "De maatschappelijke trend dicteert dat we geen medelijden moeten hebben met rokers, dikzakken enzovoort, want die zouden hun gezondheidsproblemen zelf gezocht hebben. Wel, dat geldt dan mijns inziens ook voor joggers."

GUIDO: <



DR. JOS: Food porn & porn food DR. JOS: Food porn & porn food
07/10/2011
Dr. Jos is opgetogen over het rookverbod in de horeca. "Nu kunnen we tenminste in om het even welk café gaan zitten om ons interview te doen," zegt hij terwijl hij zijn laptop openklapt en de rondborstige opdienster met een handgebaar om twee blonde trappisten verzoekt. De arts kijkt geërgerd naar het televisietoestel boven de toog. "Al ga ik wel vragen om die tv uit te zetten, want straks begint SOS Piet, en dan smaakt mijn trappist niet meer."


Dr. Jos: "Champagne smaakt beter uit een glas dan uit een vrouwennavel, punt andere lijn."

Dr. Jos wil het vandaag met ons hebben over food porn en de collectieve verzadiging die zich van ons meester maakt door de overdaad aan kookprogramma's op tv, en de gevolgen daarvan voor de volksgezondheid. Of tenminste: dat beweert de dokter, want op zijn computerscherm zie ik heel andere dingen verschijnen.


Oorlog aan de teenslipper Oorlog aan de teenslipper
16/06/2011

Dr. Jos en ikzelf maken er een erezaak van om elk jaar opnieuw ons zomerinterview te plegen op een terrasje. Soms is dat een behoorlijk frisse bedoening, maar in de zonnigste lente van de eeuw zouden we wel gek moeten zijn om binnen te gaan zitten. De ober laat twee gekoelde trappisten aanrukken, we zakken genoegzaam onderuit en we genieten van een eindeloze parade van kortgerokte studentes.

"Valt je niets op bij al dat jong vrouwvolk?" vraagt de arts terwijl hij van zijn trappist nipt. Ik observeer aandachtig en opper: "Dat hun benen nog een beetje witjes zien, zo bij het begin van de lente?" De dokter schudt zijn hoofd en veegt het schuim uit zijn snor. "Nee, dat één op de twee meisjes tegenwoordig van die ellendige teensletsen draagt."

GUIDO: Hebt u daar esthetische bezwaren tegen, dokter?


"Onthou dit: meisjes met acne hebben meer goesting" "Onthou dit: meisjes met acne hebben meer goesting"
02/05/2011
"Ha, gaan jullie weer zo'n boys-girlsnummer uitbrengen?" Dr. Jos veinst interesse in onze redactionele strategieën terwijl hij zijn keldertrapje afdaalt, op zoek naar twee bestofte trappisten. "Dan is acne een uitermate geschikt onderwerp," klinkt zijn stem vanuit het keldergat. "Zowel jongens als meisjes hebben er last van, en toch zijn jeugdpuistjes de reden nummer één waarom jonge gasten moeilijk aan een lief geraken."
We installeren ons in de riante lederen fauteuil in de woonkamer van de dokter. Hij heeft voor de gelegenheid een nummer van Joepie uit de wachtkamer gehaald en begint het vluchtig te doorbladeren. "Een vod van een boekske," mompelt hij. "Zou die blonde poedel uit Idool daar nu echt trots op zijn? Justin Bieber mijn kloten. Momentje, ik ben bijna zeker dat ik binnen de tien seconden.. aha, voilà!" Dr. Jos legt zijn vinger triomfantelijk op een advertentie voor een middel tegen acne.



Backpacken met Dr. Jos Backpacken met Dr. Jos
09/04/2011
"Moeder de vrouw wil dat ik nu al de zomervakantie vastleg," mort Dr. Jos terwijl hij op het toetsenbord van zijn laptop hamert. "Ik haat reizen en vakantie. Ik zal me er eens rap vanaf maken zie. Een of ander hotel op maximum drie uur rijden van hier, all-in, en een bak trappist in de koffer van mijn auto. Klaar. Iedereen content." Hij tuurt over de rand van zijn brilglazen naar het scherm en klikt met de muis. "Ergens aan de Rijn misschien? Moffen tappen ook geen slecht bier, schijnt het."

"Tentsletjes ben ik nog niet tegengekomen. Ongedierte daarentegen!"


Genoeg gemor van de arts met één voet in zijn midlifecrisis. Jonge mensen, die trekken erop uit, met de wereld aan hun voeten. Een vliegticket naar een al dan niet verre bestemming, een rugzak met het hoogstnoodzakelijke en een tentje dat je in vijf minuten opzet, meer is er toch niet nodig voor een heerlijke backpackvakantie?



“Autorijden is gevaarlijk, ook zonder ongevallen” “Autorijden is gevaarlijk, ook zonder ongevallen”
16/01/2011
Dr. Jos staat te glimmen van trots naast de al even blinkende nieuwe auto in zijn garage, een crèmekleurige Bentley Continental. "En kijk, ik heb 'm laten pimpen," meldt de arts. Hij trekt het achterportier open en toont de geluidsdichte wand van plexiglas die de passagiersruimte afscheidt van de voorste stoelen. "Nu kan de kleine Jean-Marie achteraan zoveel lawaai maken als hij wil, zonder dat ik er last van heb!" De dokter slaat het portier hard dicht en schuddebuikt van het lachen.

DR. JOS: "Jongeren zijn gevoeliger voor vermoeidheid achter het stuur dan ouderen."


Even later zitten we in de gloednieuwe wagen. De motor is nauwelijks hoorbaar en door de perfecte vering lijkt het alsof we over een biljartlaken rijden. De dokter draait de E40 op, nestelt zich op het middenvak en schakelt de cruise control in op 90 kilometer per uur.

Dr. Jos:


"Stop de democratisering van de golfsport" "Stop de democratisering van de golfsport"
14/11/2010
Dr. Jos zwaait heftig met een op duur papier gedrukte uitnodiging. "Hier zie, vandaag toegekomen. Een uitnodiging voor een medisch congres in Miami. Ja, ik zal daar een beetje naartoe gaan. Hongerige alligators in elke achtertuin, tien miljard muggen en om de vijf dagen een hurricane." Hij wijst met zijn vinger een regeltje tekst aan. "En kijk hier: 'Free golf for attendants'. Ze gaan nog golfen ook! De gevaarlijkste sport ter wereld! Nu ga ik zeker niet." De arts scheurt de uitnodiging in twee en keilt ze resoluut in de prullenmand naast zijn bureau.

DR. JOS: "Ik zie nog liever een kamp Romazigeuners achter mijn huis dan een golfterrein."


Golf, de gevaarlijkste sport ter wereld? Hebben we het hier wel over dezelfde sport? Golf, da's toch dat onschuldig tijdverdrijf voor rijke gepensioneerden die hun lange, lege dagen doorbrengen met balletjes in gaatjes meppen?

Dr. Jos:Onschuldig tijdverdrijf?! Je bent



30/10/2010 - DR. JOS over het zout der aarde
27/08/2010 - DR. JOS: fruit eten is niet ongevaarlijk
24/05/2010 - Snelcursus 'menstruatie overleven' met Dr. Jos
27/03/2010 - Wetenschappelijk verantwoord kotsen met Dr. Jos
12/12/2009 - Mexicaanse griep: de aliens zijn onder ons!
28/11/2009 - DR. JOS: Ontbijten is voor sissies
25/10/2009 - Bloed geven met Dr. Jos
05/07/2009 - Dr. Jos op de fles
20/05/2009 - Dr. Jos draagt zorg voor je borsten
06/05/2009 - Dr. Jos gaat monokini

Meer artikels: (nog 64 artikels in deze categorie)



Send To Friend
Stuur dit artikel door naar een vriend(in).

Jouw e-mailadres:
Het e-mailadres van je vriend(in):
Om naar meerdere e-mailadressen te sturen, plaats een ; tussen de e-mailadressen (geen spaties voor of achter de ;)
Onderwerp:
Typ je bericht naar deze persoon (optioneel):
Geef bovenstaande code hier in:

Reageer



zegt:
24/03/2004 - 09:43:23

Ik kan Robert alleen maar bij treden. Dr. Jos is absoluut geen schoonheid. Maar vallen wij vrouwen niet vooral op mannen met humor?



zegt:
24/03/2004 - 09:43:23

 Euh....... Ik ken den dokter wel. Hij is .... euh ..... euh ...niet zeer sexy... 102 kilo's, baard van drie dagen, Bart Simpson t-shirt, vuil haar, brillen, en veel meer...



zegt:
24/03/2004 - 09:43:23

Ja, ik wil die Dr Jos eigenlijk ook wel eens op foto zien... niet dat ik het zo hoogdringend nodig heb als Gwennie hoor



zegt:
24/03/2004 - 09:43:23

Wanneer zullen we den Dr Jos kunnen zien? Mijn pussy moet gevuld worden door een echte specialist...



pascal@guido.be zegt:
24/03/2004 - 09:43:23

Den Dr Jos mag dan ne keer bij mij komen ook! Hihihihi

Username:   

Geef hier jouw commentaar:




Geef je score
Geef hier jouw score:  100%
Zoek op Guido.be
 
Aanmelden
 
 
Registreer
Paswoord vergeten?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Providers
© 2011 GUIDO NV
alle rechten voorbehouden
Contacteer ons
Hostbasket    Epson    Electrabel    Hostbasket