Home   Filmpjes   Wedstrijden   Agenda & Pics   Ontspanning   Guido Shop   Studentennieuws   Studies   Stadsgids   Jobs & Stages FR
Film, DVD & Muziek   Multimedia & Games   Strips   Reizen   Lifestyle & Mode   Liefde & Erotiek   Roddels & Gadgets   Sport   Mobiel   Uitgaan   Dr. Jos
  Ontspanning >> Dr Jos >> Dr. Jos leeft op fastfood
Dr. Jos leeft op fastfood
Share/Save/Bookmark
Dr. Jos leeft op fastfood


Gepost: 3/10/2004
Categorie: Dr Jos


Met je lijfarts naar de bioscoop, het is eens wat anders dan met je lief. Gulzig nacho's naar binnen schrokkend en grote bekers cola slurpend, bekeek Dr. Jos samen met mij een avant-première van Super Size Me, de opmerkelijke anti-fastfooddocumentaire
waarvan je trouwens hier een bespreking vindt. De reactie van de dokter na afloop sprak weer eens boekdelen: "Waar is hier de dichtstbijzijnde McDonald's? Ik heb er honger van gekregen!"

Vijftien minuten later. De dokter en ik zitten voor een grote Big Mac Menu. Links van ons zit een bende tieners, rechts van ons een aandoenlijk gezinnetje. "Zie jij hier ergens zo'n waggelend geval van 200 kilo lopen?" spreekt de arts. "Ik niet. Het moet maar eens gedaan zijn met dat irrationele gezever over fastfood!"

Dr. Jos: (zet zijn tanden in z'n Big Mac) Het is toch waar? Die film is bijzonder leuk gemaakt, maar wel heel tendentieus. Stemmingmakerij vanuit vegetarische hoek, dat is het!

GUIDO: Even samenvatten: de maker van de documentaire Super Size Me at een maand lang drie keer per dag bij McDonald's. Is dat dan niet ongezond?

Dr. Jos: Ja, ik zou dat ook niet doen natuurlijk. Ik lust af en toe eens graag zo'n dikke hamburger, maar ik eet ook graag mosselen, en biefstuk, en Chinees. En dat verkopen ze niet bij McDonald's. Te veel van hetzelfde is nooit gezond, maar dat geldt niet alleen voor fastfood, dat geldt voor alles. Alle dagen martino's eten is ook ongezond. Alle dagen spaghetti? Niet goed, je moet afwisselen. Eet alle dagen mosselen en je loopt binnen de kortste keren rond met een mosselkop.

GUIDO: Hoe verklaart u het feit dat fastfood zo'n slechte naam heeft als het over gezonde voeding gaat?

Dr. Jos: (prikt een frietje in z'n potje mayonaise) Eerlijk gezegd vraag ik me dat ook soms af. Allez, neem nu eens zo'n Big Mac Menu, of om het even welke hamburgermenu bij om het even welke fastfoodketen. Quick, Burger King, whatever. Wat krijg je daar? Een stukje vlees. Wat brood. Een beetje groenten. Wat zuivel, als je een hamburger neemt met kaas erop. En een doosje aardappelen. Welnu, denk eens terug aan je allereerste lessen gezond eten in de lagere school. Weet je nog, het klavertje vier? Elke dag iets eten uit elk blad van het klavertje: vlees, graanproducten, zuivel en groenten. Precies wat je geserveerd krijgt in een fastfoodrestaurant! (lacht) 't Is toch waar? Zo'n hamburgermenu is de letterlijke toepassing van het klavertje vier!

GUIDO: Maar er moet toch iets zijn? Die slechte naam moet toch ergens vandaan komen?

Dr. Jos: Kijk, waarom wordt fastfood geviseerd? Omdat het een relatief hoog aantal calorieën telt per 100 gram. (slurpt van zijn cola) Een hoog energiegehalte, vergeleken met laten we zeggen het gemiddelde thuisgekookte potje. Nu is daar op zich niets mis mee; alles hangt ervan af welke portie je daarvan eet. Als je niet genoeg hebt met een menu, en er nog een hamburger bij bestelt, ja, dan ga je inderdaad grote caloriewaarden binnenkrijgen. Maar als je gewoon 'je bord leeg eet', al krijg je hier natuurlijk geen bord, is er niets aan de hand. En je zou nu kunnen zeggen: waarom verlagen ze dan dat caloriegehalte per 100 gram niet? Omdat bewezen is dat de mensen dan gewoon meer gaan eten. Eigenlijk pleit het zelfs voor de fastfoodketens dat ze hun hamburgers niet calorie-armer maken, want dan zouden ze er meer kunnen verkopen per klant! (lacht)

GUIDO: Dus volgens u is de obesitas-epidemie in de Verenigde Staten niet te wijten aan de hamburgerketens?

Dr. Jos: Dat is een fabeltje. Daar is al grondig onderzoek naar gedaan in de States, waaruit blijkt dat het fastfoodgebruik bij 'gewone' kinderen net zo hoog ligt als bij dikke kinderen. Krék hetzelfde! Ik zou zelfs meer durven zeggen: door te blijven beweren dat obese kinderen dik zijn door te veel fastfood te eten, en door te weinig sport te doen, ga je hen alleen maar stigmatiseren. Dan zeg je eigenlijk: "Zie je wel vetzak, het is allemaal je eigen schuld!" En dan is discriminatie niet ver meer weg. Pas op: je moet te dikke kinderen natuurlijk niet gaan stimuleren om vijf keer per week hamburgers te eten, maar dat wil nog niet zeggen dat juist die hamburgers hun in de eerste plaats dik hebben gemaakt. De oorzaak van obesitas is veel complexer dan dat. Erfelijkheid speelt daarin een grote rol, gecombineerd met een hele reeks dieet- en andere factoren. De medische realititeit is veel complexer - en bijgevolg een stuk saaier - dan wat een populistische film als Super Size Me ervan wil maken. (haalt diep adem) Wow, wat een betoog! Een mens zou er honger van krijgen! (duwt de rest van zijn Big Mac naar binnen)

GUIDO: Nog een straf moment in Super Size Me: in Amerika hebben ze zelfs fastfoodrestaurants in ziekenhuizen!

Dr. Jos: In Australië en Nieuw-Zeeland ook hoor. En ik juich dat toe! Er moeten zo snel mogelijk hamburgerrestaurants worden geopend in de Belgische ziekenhuizen!

GUIDO: U meent het?!!

Dr. Jos: Heb je al eens in het ziekenhuis gelegen, man? Die ziekenhuiskost, dat is niet te vreten! Na twee dagen snák je gewoon naar een hamburger met frieten! En nog los daarvan: juist doordat fastfood zoveel energie bevat per 100 gram, is het eigenlijk heel geschikt voor zieken. Die moeten aansterken, hebben veel energie nodig. Onlangs was onze kleine Jean-Marie herstellend van een infectie. Het manneke zag bleekjes, was nog wat zwakjes, wou nog niet goed eten. Wat heb ik toen gedaan? Ik heb 'm meegenomen naar de Quick en heb een Magic Box gekocht. Hij heeft maar twee keer van dat hamburgertje gebeten, met een paar frietjes erbij, maar zo had hij toch voldoende calorieën binnen!

GUIDO: Fastfood als medicijn?

Dr. Jos: Jaja! Waarom niet? Neem nu al die half anorectische meisjes van 15 jaar, die veel te mager zijn en aan bloedarmoede lijden. Die moet je geen voedingssupplementen en ijzerpillen geven van bij de apotheker. Ga er eens een goeie hamburger mee eten, en ze zullen hun ijzer en calcium en magnesium wel binnen hebben! Idem voor studenten in de blok: gooi die vitamine- en magnesium- en andere pillen buiten, en ga tijdens het studeren eens wat meer eten in de hamburgertent. Niet alle dagen, maar bijvoorbeeld na een lastig examen. Dat volstaat ruimschoots voor al die essentiële mineralen. (kijkt rond) Zeg, ik heb inmiddels wel dorst gekregen van al die hamburgers en frieten en weet ik veel. Verkopen ze hier bier, Van Caesbroeck?

GUIDO: Alleen in combinatie met een maaltijd, dokter.

Dr. Jos: Damn! (denkt even na, en gooit dan een biljet van 20 euro op tafel) Allez, haal me dan nog maar een Royal Cheese, met een pint erbij. En neem zelf ook nog iets, want je staat er zo bleekjes op. Bestel maar een supersize pint! (lacht bulderend)

Dr. Jos beveelt geïnteresseerden volgende verhelderende lectuur aan:

Ordonez, Fast-food lovers, unite!, Newsweek., mei 2004

Bowman e.a., Fast food consumption of US adults: impact on energy and nutrient intakes and overweight status, J-Am-Coll-Nutr., apr. 2004

Mello e.a., The McLawsuit: the fast-food industry and legal accountability for obesity, Health-Aff., nov-dec. 2003

Prentice e.a., Fast foods, energy density and obesity: a possible mechanistic link, Obes-Rev., nov. 2003

Matthiessen e.a., Size makes a difference, Public-Health-Nutr., feb. 2003

Nielsen e.a., Patterns and trends in food portion sizes, 1977-1998, JAMA., jan. 2003

Grajeta e.a., Fe, Ca and Mg contents in selected fast food products in Poland, Nahrung., feb. 2002

Kearns e.a., "Happy Meals" in the Starship Children's Hospital: interpreting a moral geography of health care consumption, Health-Place., jun. 2000

Bandini e.a., Comparison of high-calorie, low-nutrient-dense food consumption among obese and non-obese adolescents, Obes-Res., sep. 1999

Bandini e.a., Myths about childhood obesity, Pediatr-Ann., okt. 1992

(JC)



Dr. Jos over orale seks Dr. Jos over orale seks
28/04/2012

Dr. Jos is niet vies van een vroeg lenteterrasje, ook al is het er eigenlijk nog iets te frisjes voor. "Zeker sinds zoveel cafés terrasverwarming hebben geïnstalleerd voor hun rokende klanten," voegt hij eraan toe terwijl hij zijn sjaal losknoopt en tevreden naar de schuimende trappist kijkt die de ober zonet voor zijn neus heeft neergezet. "Al had ik er wel niet op gerekend om dergelijke viezigheid te moeten aanschouwen." De arts wijst met een zuur gezicht naar een passioneel tongzoenend



Veilig shoppen met Dr. Jos Veilig shoppen met Dr. Jos
04/03/2012


De schrik slaat ons om het hart als Dr. Jos de voordeur opentrekt. De arts heeft een diepbruin kleurtje, midden in de winter. Dat kan twee dingen betekenen: ofwel is hij gaan skiën, ofwel heeft zijn lever het begeven na al die jaren van dagelijkse trappist. Eerlijk gezegd weten we niet goed welke van de twee calamiteiten we de ergste zouden vinden.

"Koopverslaving is een erkend medisch syndroom."

"Jong



De vele risico's van de paardensport De vele risico's van de paardensport
06/01/2012


"Ik ga je eens de foto's tonen van de gruwelijkste dag van mijn leven." Dr. Jos koppelt een harde schijf aan zijn flatscreen en bladert via de afstandsbediening in de mapjes. "Dertig augustus 2011 was het. Toen moest ik van mijn vrouw per se meegaan naar Waregem Koerse." Op het scherm verschijnen foto's van zonnebankbruine dames met weelderige hoeden op het hoofd en dure juwelen rond de hals. "Chichiwijven dat daar op de tribune zaten, niet te doen. En dat was dan nog niet eens het er



Dr. Jos: "De tijd is rijp voor 'topless reanimatie'." Dr. Jos: "De tijd is rijp voor 'topless reanimatie'."
27/11/2011
"Hola, dokter! Wat gebeurt daar?" Ik zit met Dr. Jos op een mild herfstterrasje wanneer aan de overkant van de straat een iets oudere jogger plat op zijn buik valt. De arts haalt zijn schouders op en nipt rustig van zijn trappist. Omstaanders komen toegestroomd bij het slachtoffer, maar Dr. Jos is niet onder de indruk. Ik twijfel even of ik niet moet ingrijpen, want tenslotte heb ik ooit zelf een EHBO-cursus gevolgd, maar dan zie ik tot mijn opluchting dat de jogger rechtkrabbelt, ondersteund door twee sterke kerels. Meer dan een paar geschaafde knieën lijkt er niet aan de hand.




"Die dwazerik is vast over zijn eigen lompe poten gestruikeld," zegt Dr. Jos. "Moet ik daar compassie mee hebben?" Hij speelt onverstoorbaar met een bierkaartje. "De maatschappelijke trend dicteert dat we geen medelijden moeten hebben met rokers, dikzakken enzovoort, want die zouden hun gezondheidsproblemen zelf gezocht hebben. Wel, dat geldt dan mijns inziens ook voor joggers."

GUIDO: <



DR. JOS: Food porn & porn food DR. JOS: Food porn & porn food
07/10/2011
Dr. Jos is opgetogen over het rookverbod in de horeca. "Nu kunnen we tenminste in om het even welk café gaan zitten om ons interview te doen," zegt hij terwijl hij zijn laptop openklapt en de rondborstige opdienster met een handgebaar om twee blonde trappisten verzoekt. De arts kijkt geërgerd naar het televisietoestel boven de toog. "Al ga ik wel vragen om die tv uit te zetten, want straks begint SOS Piet, en dan smaakt mijn trappist niet meer."


Dr. Jos: "Champagne smaakt beter uit een glas dan uit een vrouwennavel, punt andere lijn."

Dr. Jos wil het vandaag met ons hebben over food porn en de collectieve verzadiging die zich van ons meester maakt door de overdaad aan kookprogramma's op tv, en de gevolgen daarvan voor de volksgezondheid. Of tenminste: dat beweert de dokter, want op zijn computerscherm zie ik heel andere dingen verschijnen.


Oorlog aan de teenslipper Oorlog aan de teenslipper
16/06/2011

Dr. Jos en ikzelf maken er een erezaak van om elk jaar opnieuw ons zomerinterview te plegen op een terrasje. Soms is dat een behoorlijk frisse bedoening, maar in de zonnigste lente van de eeuw zouden we wel gek moeten zijn om binnen te gaan zitten. De ober laat twee gekoelde trappisten aanrukken, we zakken genoegzaam onderuit en we genieten van een eindeloze parade van kortgerokte studentes.

"Valt je niets op bij al dat jong vrouwvolk?" vraagt de arts terwijl hij van zijn trappist nipt. Ik observeer aandachtig en opper: "Dat hun benen nog een beetje witjes zien, zo bij het begin van de lente?" De dokter schudt zijn hoofd en veegt het schuim uit zijn snor. "Nee, dat één op de twee meisjes tegenwoordig van die ellendige teensletsen draagt."

GUIDO: Hebt u daar esthetische bezwaren tegen, dokter?


"Onthou dit: meisjes met acne hebben meer goesting" "Onthou dit: meisjes met acne hebben meer goesting"
02/05/2011
"Ha, gaan jullie weer zo'n boys-girlsnummer uitbrengen?" Dr. Jos veinst interesse in onze redactionele strategieën terwijl hij zijn keldertrapje afdaalt, op zoek naar twee bestofte trappisten. "Dan is acne een uitermate geschikt onderwerp," klinkt zijn stem vanuit het keldergat. "Zowel jongens als meisjes hebben er last van, en toch zijn jeugdpuistjes de reden nummer één waarom jonge gasten moeilijk aan een lief geraken."
We installeren ons in de riante lederen fauteuil in de woonkamer van de dokter. Hij heeft voor de gelegenheid een nummer van Joepie uit de wachtkamer gehaald en begint het vluchtig te doorbladeren. "Een vod van een boekske," mompelt hij. "Zou die blonde poedel uit Idool daar nu echt trots op zijn? Justin Bieber mijn kloten. Momentje, ik ben bijna zeker dat ik binnen de tien seconden.. aha, voilà!" Dr. Jos legt zijn vinger triomfantelijk op een advertentie voor een middel tegen acne.



Backpacken met Dr. Jos Backpacken met Dr. Jos
09/04/2011
"Moeder de vrouw wil dat ik nu al de zomervakantie vastleg," mort Dr. Jos terwijl hij op het toetsenbord van zijn laptop hamert. "Ik haat reizen en vakantie. Ik zal me er eens rap vanaf maken zie. Een of ander hotel op maximum drie uur rijden van hier, all-in, en een bak trappist in de koffer van mijn auto. Klaar. Iedereen content." Hij tuurt over de rand van zijn brilglazen naar het scherm en klikt met de muis. "Ergens aan de Rijn misschien? Moffen tappen ook geen slecht bier, schijnt het."

"Tentsletjes ben ik nog niet tegengekomen. Ongedierte daarentegen!"


Genoeg gemor van de arts met één voet in zijn midlifecrisis. Jonge mensen, die trekken erop uit, met de wereld aan hun voeten. Een vliegticket naar een al dan niet verre bestemming, een rugzak met het hoogstnoodzakelijke en een tentje dat je in vijf minuten opzet, meer is er toch niet nodig voor een heerlijke backpackvakantie?



“Autorijden is gevaarlijk, ook zonder ongevallen” “Autorijden is gevaarlijk, ook zonder ongevallen”
16/01/2011
Dr. Jos staat te glimmen van trots naast de al even blinkende nieuwe auto in zijn garage, een crèmekleurige Bentley Continental. "En kijk, ik heb 'm laten pimpen," meldt de arts. Hij trekt het achterportier open en toont de geluidsdichte wand van plexiglas die de passagiersruimte afscheidt van de voorste stoelen. "Nu kan de kleine Jean-Marie achteraan zoveel lawaai maken als hij wil, zonder dat ik er last van heb!" De dokter slaat het portier hard dicht en schuddebuikt van het lachen.

DR. JOS: "Jongeren zijn gevoeliger voor vermoeidheid achter het stuur dan ouderen."


Even later zitten we in de gloednieuwe wagen. De motor is nauwelijks hoorbaar en door de perfecte vering lijkt het alsof we over een biljartlaken rijden. De dokter draait de E40 op, nestelt zich op het middenvak en schakelt de cruise control in op 90 kilometer per uur.

Dr. Jos:


"Stop de democratisering van de golfsport" "Stop de democratisering van de golfsport"
14/11/2010
Dr. Jos zwaait heftig met een op duur papier gedrukte uitnodiging. "Hier zie, vandaag toegekomen. Een uitnodiging voor een medisch congres in Miami. Ja, ik zal daar een beetje naartoe gaan. Hongerige alligators in elke achtertuin, tien miljard muggen en om de vijf dagen een hurricane." Hij wijst met zijn vinger een regeltje tekst aan. "En kijk hier: 'Free golf for attendants'. Ze gaan nog golfen ook! De gevaarlijkste sport ter wereld! Nu ga ik zeker niet." De arts scheurt de uitnodiging in twee en keilt ze resoluut in de prullenmand naast zijn bureau.

DR. JOS: "Ik zie nog liever een kamp Romazigeuners achter mijn huis dan een golfterrein."


Golf, de gevaarlijkste sport ter wereld? Hebben we het hier wel over dezelfde sport? Golf, da's toch dat onschuldig tijdverdrijf voor rijke gepensioneerden die hun lange, lege dagen doorbrengen met balletjes in gaatjes meppen?

Dr. Jos:Onschuldig tijdverdrijf?! Je bent



30/10/2010 - DR. JOS over het zout der aarde
27/08/2010 - DR. JOS: fruit eten is niet ongevaarlijk
24/05/2010 - Snelcursus 'menstruatie overleven' met Dr. Jos
27/03/2010 - Wetenschappelijk verantwoord kotsen met Dr. Jos
12/12/2009 - Mexicaanse griep: de aliens zijn onder ons!
28/11/2009 - DR. JOS: Ontbijten is voor sissies
25/10/2009 - Bloed geven met Dr. Jos
05/07/2009 - Dr. Jos op de fles
20/05/2009 - Dr. Jos draagt zorg voor je borsten
06/05/2009 - Dr. Jos gaat monokini

Meer artikels: (nog 64 artikels in deze categorie)



Send To Friend
Stuur dit artikel door naar een vriend(in).

Jouw e-mailadres:
Het e-mailadres van je vriend(in):
Om naar meerdere e-mailadressen te sturen, plaats een ; tussen de e-mailadressen (geen spaties voor of achter de ;)
Onderwerp:
Typ je bericht naar deze persoon (optioneel):
Geef bovenstaande code hier in:

Reageer



koen_vancauter@hotmail.com zegt:
22/09/2004 - 03:18:39

probleem is dat er te veel verzadigde vetten in zitten. maar pakweg ene keer per week kan totaal geen kwaad. liever ene keer goe vet eten, dan gespreid over alle dagen.



zegt:
22/09/2004 - 03:18:39

In welke hoeveelheden kan fastfood dan toegelaten worden in een gezonde voeding voor kinderen?

Username:   

Geef hier jouw commentaar:




Geef je score
Geef hier jouw score:  50%
Zoek op Guido.be
 
Aanmelden
 
 
Registreer
Paswoord vergeten?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Providers
© 2011 GUIDO NV
alle rechten voorbehouden
Contacteer ons
Hostbasket    Epson    Electrabel    Hostbasket