Home   Filmpjes   Wedstrijden   Agenda & Pics   Ontspanning   Guido Shop   Studentennieuws   Studies   Stadsgids   Jobs & Stages FR
Film, DVD & Muziek   Multimedia & Games   Strips   Reizen   Lifestyle & Mode   Liefde & Erotiek   Roddels & Gadgets   Sport   Mobiel   Uitgaan   Dr. Jos
  Ontspanning >> Dr Jos >> 100 jaar worden met Dr. Jos
100 jaar worden met Dr. Jos
Share/Save/Bookmark
100 jaar worden met Dr. Jos


Gepost: 2/11/2004
Categorie: Dr Jos


"Als je mijn leeftijd afdrukt in je studentenblaadje, zal ik je weten te vinden! Al vlucht je naar Brazilië, mijn wraak zal verschrikkelijk zijn!" Dr. Jos heeft zopas een belangrijke leeftijdskaap genomen, en is daar een beetje prikkelbaar door. Tja, niemand heeft de eeuwige jeugd, of toch? Dr. Jos, hoe moeten we het aanpakken om 100 jaar worden?

 

Dr. Jos: De vraag is niet: hoe kunnen we 100 jaar worden? Dat is zever en prietpraat voor vrouwenboekjes. De vraag is: hoe kunnen we 80 jaar worden?

GUIDO: Ook niet slecht, maar 100 lijkt me nog beter.

Dr. Jos: (zucht) Je snapt de clou weer niet hé, meneer de jeugdige journalist? Een ouwe knakker als Dr. Jos zal het je weer moeten uitleggen zeker? Broekventje. Pampervuller. Kleuter.

GUIDO: Dokter, u hebt het duidelijk moeilijk met uw recente verjaardag, waarop u een niet te verwaarlozen aantal kaarsjes hebt mogen uitblazen…

Dr. Jos: (heft zijn vinger) Waag het niet hé!

GUIDO: We zouden niet durven. Maar 80 jaar worden, daar moeten we dus naar streven?

Dr. Jos: (bromt) Juist. En waarom? Omdat dat een soort limiet is, en eens je daar voorbij bent geraakt, is de 100 in zicht. Wist je bijvoorbeeld dat bij 80-plussers weinig of geen diagnosen van kanker of hart- en vaatziekten meer worden gesteld? Kanker, Parkinson, hartziekten, diabetes en al die andere ouderdomsziekten, daar kunnen 80-plussers wel nog aan lijden, maar de diagnose wordt meestal vroeger gesteld. Met als gevolg dat ook de medische kosten van hoogbejaarden achteruit gaan. Mensen tussen 60 en 80 wegen zwaar op de ziekteverzekering, maar de 80-plussers zijn globaal gezien dan weer gezonder. Je moet er eens op letten: iemand van 95 of 100 jaar, die sterft niet van een slepende kanker. Da's meestal iets acuuts, zoals een longontsteking. "Hoe ouder, hoe zieker" is een leuze die geenszins met de realiteit overeenstemt.

GUIDO: Gezond stokoud worden. Ja, dat lijkt me wel wat. Wat moet je daarvoor doen?

Dr. Jos: (lacht hard) Hahaha, ons broekje stelt alweer de verkeerde vraag. Wat telt is niet wat je moet doen, snotaap, maar wat je nietmoet doen. Wat is het profiel van de gemiddelde eeuweling? Dat zijn doorgaans mensen die een heel leven lang met hun beide voeten op de grond hebben gestaan, die veel gezond verstand hebben en nooit erg bewust met hun gezondheid zijn bezig geweest. Mensen die 100 jaar worden, dat zijn geen health freaks hé. Nee, juist door daar allemaal niet wakker van te liggen, zijn ze zo oud geworden. Je zou zelfs kunnen zeggen: op een dag worden ze wakker, en merken tot hun eigen verbazing dat ze 100 jaar zijn geworden.

GUIDO: Dus eigenlijk kun je niets speciaals ondernemen om ook zo oud te worden?

Dr. Jos: Het levenselixir bestaat niet hoor vriend, anders was ik het allang aan het verkopen tegen 5000 euro per flesje van 10 cl. Nogmaals: onthoud wat je níet moet doen. Geen sport, bijvoorbeeld. Toen Winston Churchill een krasse tachtiger was, vroeg men hem eens hoe hij erin was geslaagd zo oud te worden. "Absolutely no sports" was het gevatte antwoord. (lacht bulderend) Klinkt prima, als levensleuze. En ik zou daar meteen aan willen toevoegen: absolutely no diets! Ik ken geen enkele eeuweling die een speciaal dieet heeft gehad. Dat zijn gewone mensen, niet te mager, niet te dik, die hun hele leven ongeveer hetzelfde gewicht hebben behouden, zonder daarbij speciaal op hun voeding te letten. Gewone dagelijkse kost is goed genoeg.

GUIDO: Wat is de huidige levensverwachting? (grijnst) Komt u inmiddels niet zowat in de buurt?

Dr. Jos: (kijkt me giftig aan) Nog één opmerking over mijn leeftijd, en ik gooi je vierkant buiten hé ventje. Voor een man is de levensverwachting een jaar of 78. Maar, een man die vandaag 78 jaar is, heeft een goeie kans om daar nog eens een respectabel aantal jaren aan toe te voegen. Begrijp je?

GUIDO: (aarzelt) Niet echt…

Dr. Jos: (zelfvoldaan lachje) Da's stuff voor gevorderden, vriend. Daarvoor moet je bij mij zijn hé. Het klinkt paradoxaal, maar hoe langer je leeft, hoe meer kans je hebt om nóg ouder te worden. Juist door die afname van levensbedreigende ziekten bij 80-plussers. (raakt op dreef) In de vakliteratuur deelt men hoogbejaarden op in drie categorieën: survivors, delayers en escapers. Een escaper, die krijgt nooit kanker of een hartaanval of een beroerte. Die wordt stokoud. Naast een evenwichtig leven, stamt die genetisch ook meestal af van een sterk geslacht. Dat wil iedereen wel, natuurlijk. Het type oudje dat op zijn 99ste nog elke dag een jenever gaat drinken in zijn stamcafé. De delayers, dat zijn er die hun ziekten zodanig lang 'uitstellen' dat ze in de praktijk ook heel oud worden. En de survivors? Die hebben kanker overleefd, een hartoperatie ondergaan, kortom, die zijn opgelapt en hebben hun hoge leeftijd te danken aan de moderne medische wetenschap.

GUIDO: Nog tips voor een gezonde oude dag?

Dr. Jos: Ja: geef geen interviews aan broekventjes die je een beetje komen uitlachen met je leeftijd. Da's nodeloos stresserend. (kruist zijn armen)

GUIDO: Komaan, dokter!

Dr. Jos: Allez, ik ben weer veel te goed. De tips van Dr. Jos. Welnu, zorg dat je bezig blijft. Zorg dat je een familie om je heen hebt. Bij verstokte vrijgezellen zijn er niet veel die 100 jaar worden. Een man heeft een wijf nodig om hem een beetje in toom te houden! (lacht bulderend) Tiens ja, wat ook uit de statistieken blijkt: veel honderdjarige vrouwen hebben nog een kind gekregen na hun veertigste. Dat wordt meestal als ongezond beschouwd, maar blijkbaar dwingt je dat wel om actief te blijven op een leeftijd dat anderen al aan het uitbollen zijn. En voor de rest? Alle dagen minstens één keer goed gaat kakken en acht uur per nacht slapen.

GUIDO: Bon, we weten nu hoe we 100 moeten worden. Maar het eeuwige leven, is dat iets wat we nog zullen meemaken?

Dr. Jos: Gelukkig niet, zou ik zeggen. Ach nee, een mens is opgebouwd uit cellen, en die gaan niet eeuwig mee. Hersencellen zijn bijvoorbeeld voor eenmalig gebruik, die worden nooit vervangen. Maar ook andere cellen kunnen maar een bepaald aantal keer delen. Dat is de telomeren-theorie: bij elke celdeling wordt een stukje DNA afgeknipt, tot de cel niet meer kán delen. Onze dagen zijn dus letterlijk geteld. Anti-ouderdomsmiddeltjes zijn nutteloos, want vroeg of laat is het voor iedereen afgelopen, zelfs voor de allersterksten.

GUIDO: Amen!

 

(RVC)

 

Dr. Jos beveelt geïnteresseerden volgende verhelderende lectuur aan:

Larkin, Centenarians point the way to healthy ageing, Lancet., mrt. 1999

Olshansky e.a., Anti-Aging medicine: the hype and the reality, J-Gerontol-Biol-Sci., 2004

Perls, Centenarians who avoid dementia, Trends-Neurosci., okt. 2004

Shimizu e.a., Dietary patterns and further survival in Japanese centenarians, J-Nutr-Sci-Vitaminol., apr. 2003

Terry e.a., Cardiovascular advantages among the offspring of centenarians, J-Gerontol-A-Biol-Sci-Med-Sci., mei 2003

Franceschi e.a., Centenarians as a model for healthy aging, Biochem-Soc-Trans., apr. 2003

Evert e.a., Morbidity profiles of centenarians: survivors, delayers and escapers, J-Gerontol-A-Biol-Sci-Med-Sci., mrt. 2003

Bonafe e.a., What studies on human longevity tell us about the risk for cancer in the oldest old: data and hypotheses on the genetics and immunology of centenarians, Exp-gerontol., okt-nov. 2002

Gessert e.a., Dying of old age: an examination of death certificates of Minnesota centenarians, J-Am-Geriatr-Soc., sep. 2002

Yashin e.a., Genes and longevity: lessons from studies of centenarians, J-Gerontol-A-Biol-Sci-Med-Sci., jul. 2000

Johnson e.a., Nutritional patterns of centenarians, Int-J-Aging-Hum-Dev., 1992

Perls, The oldest old, Sci-Am., jun. 2004



Dr. Jos over orale seks Dr. Jos over orale seks
28/04/2012

Dr. Jos is niet vies van een vroeg lenteterrasje, ook al is het er eigenlijk nog iets te frisjes voor. "Zeker sinds zoveel cafés terrasverwarming hebben geïnstalleerd voor hun rokende klanten," voegt hij eraan toe terwijl hij zijn sjaal losknoopt en tevreden naar de schuimende trappist kijkt die de ober zonet voor zijn neus heeft neergezet. "Al had ik er wel niet op gerekend om dergelijke viezigheid te moeten aanschouwen." De arts wijst met een zuur gezicht naar een passioneel tongzoenend



Veilig shoppen met Dr. Jos Veilig shoppen met Dr. Jos
04/03/2012


De schrik slaat ons om het hart als Dr. Jos de voordeur opentrekt. De arts heeft een diepbruin kleurtje, midden in de winter. Dat kan twee dingen betekenen: ofwel is hij gaan skiën, ofwel heeft zijn lever het begeven na al die jaren van dagelijkse trappist. Eerlijk gezegd weten we niet goed welke van de twee calamiteiten we de ergste zouden vinden.

"Koopverslaving is een erkend medisch syndroom."

"Jong



De vele risico's van de paardensport De vele risico's van de paardensport
06/01/2012


"Ik ga je eens de foto's tonen van de gruwelijkste dag van mijn leven." Dr. Jos koppelt een harde schijf aan zijn flatscreen en bladert via de afstandsbediening in de mapjes. "Dertig augustus 2011 was het. Toen moest ik van mijn vrouw per se meegaan naar Waregem Koerse." Op het scherm verschijnen foto's van zonnebankbruine dames met weelderige hoeden op het hoofd en dure juwelen rond de hals. "Chichiwijven dat daar op de tribune zaten, niet te doen. En dat was dan nog niet eens het er



Dr. Jos: "De tijd is rijp voor 'topless reanimatie'." Dr. Jos: "De tijd is rijp voor 'topless reanimatie'."
27/11/2011
"Hola, dokter! Wat gebeurt daar?" Ik zit met Dr. Jos op een mild herfstterrasje wanneer aan de overkant van de straat een iets oudere jogger plat op zijn buik valt. De arts haalt zijn schouders op en nipt rustig van zijn trappist. Omstaanders komen toegestroomd bij het slachtoffer, maar Dr. Jos is niet onder de indruk. Ik twijfel even of ik niet moet ingrijpen, want tenslotte heb ik ooit zelf een EHBO-cursus gevolgd, maar dan zie ik tot mijn opluchting dat de jogger rechtkrabbelt, ondersteund door twee sterke kerels. Meer dan een paar geschaafde knieën lijkt er niet aan de hand.




"Die dwazerik is vast over zijn eigen lompe poten gestruikeld," zegt Dr. Jos. "Moet ik daar compassie mee hebben?" Hij speelt onverstoorbaar met een bierkaartje. "De maatschappelijke trend dicteert dat we geen medelijden moeten hebben met rokers, dikzakken enzovoort, want die zouden hun gezondheidsproblemen zelf gezocht hebben. Wel, dat geldt dan mijns inziens ook voor joggers."

GUIDO: <



DR. JOS: Food porn & porn food DR. JOS: Food porn & porn food
07/10/2011
Dr. Jos is opgetogen over het rookverbod in de horeca. "Nu kunnen we tenminste in om het even welk café gaan zitten om ons interview te doen," zegt hij terwijl hij zijn laptop openklapt en de rondborstige opdienster met een handgebaar om twee blonde trappisten verzoekt. De arts kijkt geërgerd naar het televisietoestel boven de toog. "Al ga ik wel vragen om die tv uit te zetten, want straks begint SOS Piet, en dan smaakt mijn trappist niet meer."


Dr. Jos: "Champagne smaakt beter uit een glas dan uit een vrouwennavel, punt andere lijn."

Dr. Jos wil het vandaag met ons hebben over food porn en de collectieve verzadiging die zich van ons meester maakt door de overdaad aan kookprogramma's op tv, en de gevolgen daarvan voor de volksgezondheid. Of tenminste: dat beweert de dokter, want op zijn computerscherm zie ik heel andere dingen verschijnen.


Oorlog aan de teenslipper Oorlog aan de teenslipper
16/06/2011

Dr. Jos en ikzelf maken er een erezaak van om elk jaar opnieuw ons zomerinterview te plegen op een terrasje. Soms is dat een behoorlijk frisse bedoening, maar in de zonnigste lente van de eeuw zouden we wel gek moeten zijn om binnen te gaan zitten. De ober laat twee gekoelde trappisten aanrukken, we zakken genoegzaam onderuit en we genieten van een eindeloze parade van kortgerokte studentes.

"Valt je niets op bij al dat jong vrouwvolk?" vraagt de arts terwijl hij van zijn trappist nipt. Ik observeer aandachtig en opper: "Dat hun benen nog een beetje witjes zien, zo bij het begin van de lente?" De dokter schudt zijn hoofd en veegt het schuim uit zijn snor. "Nee, dat één op de twee meisjes tegenwoordig van die ellendige teensletsen draagt."

GUIDO: Hebt u daar esthetische bezwaren tegen, dokter?


"Onthou dit: meisjes met acne hebben meer goesting" "Onthou dit: meisjes met acne hebben meer goesting"
02/05/2011
"Ha, gaan jullie weer zo'n boys-girlsnummer uitbrengen?" Dr. Jos veinst interesse in onze redactionele strategieën terwijl hij zijn keldertrapje afdaalt, op zoek naar twee bestofte trappisten. "Dan is acne een uitermate geschikt onderwerp," klinkt zijn stem vanuit het keldergat. "Zowel jongens als meisjes hebben er last van, en toch zijn jeugdpuistjes de reden nummer één waarom jonge gasten moeilijk aan een lief geraken."
We installeren ons in de riante lederen fauteuil in de woonkamer van de dokter. Hij heeft voor de gelegenheid een nummer van Joepie uit de wachtkamer gehaald en begint het vluchtig te doorbladeren. "Een vod van een boekske," mompelt hij. "Zou die blonde poedel uit Idool daar nu echt trots op zijn? Justin Bieber mijn kloten. Momentje, ik ben bijna zeker dat ik binnen de tien seconden.. aha, voilà!" Dr. Jos legt zijn vinger triomfantelijk op een advertentie voor een middel tegen acne.



Backpacken met Dr. Jos Backpacken met Dr. Jos
09/04/2011
"Moeder de vrouw wil dat ik nu al de zomervakantie vastleg," mort Dr. Jos terwijl hij op het toetsenbord van zijn laptop hamert. "Ik haat reizen en vakantie. Ik zal me er eens rap vanaf maken zie. Een of ander hotel op maximum drie uur rijden van hier, all-in, en een bak trappist in de koffer van mijn auto. Klaar. Iedereen content." Hij tuurt over de rand van zijn brilglazen naar het scherm en klikt met de muis. "Ergens aan de Rijn misschien? Moffen tappen ook geen slecht bier, schijnt het."

"Tentsletjes ben ik nog niet tegengekomen. Ongedierte daarentegen!"


Genoeg gemor van de arts met één voet in zijn midlifecrisis. Jonge mensen, die trekken erop uit, met de wereld aan hun voeten. Een vliegticket naar een al dan niet verre bestemming, een rugzak met het hoogstnoodzakelijke en een tentje dat je in vijf minuten opzet, meer is er toch niet nodig voor een heerlijke backpackvakantie?



“Autorijden is gevaarlijk, ook zonder ongevallen” “Autorijden is gevaarlijk, ook zonder ongevallen”
16/01/2011
Dr. Jos staat te glimmen van trots naast de al even blinkende nieuwe auto in zijn garage, een crèmekleurige Bentley Continental. "En kijk, ik heb 'm laten pimpen," meldt de arts. Hij trekt het achterportier open en toont de geluidsdichte wand van plexiglas die de passagiersruimte afscheidt van de voorste stoelen. "Nu kan de kleine Jean-Marie achteraan zoveel lawaai maken als hij wil, zonder dat ik er last van heb!" De dokter slaat het portier hard dicht en schuddebuikt van het lachen.

DR. JOS: "Jongeren zijn gevoeliger voor vermoeidheid achter het stuur dan ouderen."


Even later zitten we in de gloednieuwe wagen. De motor is nauwelijks hoorbaar en door de perfecte vering lijkt het alsof we over een biljartlaken rijden. De dokter draait de E40 op, nestelt zich op het middenvak en schakelt de cruise control in op 90 kilometer per uur.

Dr. Jos:


"Stop de democratisering van de golfsport" "Stop de democratisering van de golfsport"
14/11/2010
Dr. Jos zwaait heftig met een op duur papier gedrukte uitnodiging. "Hier zie, vandaag toegekomen. Een uitnodiging voor een medisch congres in Miami. Ja, ik zal daar een beetje naartoe gaan. Hongerige alligators in elke achtertuin, tien miljard muggen en om de vijf dagen een hurricane." Hij wijst met zijn vinger een regeltje tekst aan. "En kijk hier: 'Free golf for attendants'. Ze gaan nog golfen ook! De gevaarlijkste sport ter wereld! Nu ga ik zeker niet." De arts scheurt de uitnodiging in twee en keilt ze resoluut in de prullenmand naast zijn bureau.

DR. JOS: "Ik zie nog liever een kamp Romazigeuners achter mijn huis dan een golfterrein."


Golf, de gevaarlijkste sport ter wereld? Hebben we het hier wel over dezelfde sport? Golf, da's toch dat onschuldig tijdverdrijf voor rijke gepensioneerden die hun lange, lege dagen doorbrengen met balletjes in gaatjes meppen?

Dr. Jos:Onschuldig tijdverdrijf?! Je bent



30/10/2010 - DR. JOS over het zout der aarde
27/08/2010 - DR. JOS: fruit eten is niet ongevaarlijk
24/05/2010 - Snelcursus 'menstruatie overleven' met Dr. Jos
27/03/2010 - Wetenschappelijk verantwoord kotsen met Dr. Jos
12/12/2009 - Mexicaanse griep: de aliens zijn onder ons!
28/11/2009 - DR. JOS: Ontbijten is voor sissies
25/10/2009 - Bloed geven met Dr. Jos
05/07/2009 - Dr. Jos op de fles
20/05/2009 - Dr. Jos draagt zorg voor je borsten
06/05/2009 - Dr. Jos gaat monokini

Meer artikels: (nog 64 artikels in deze categorie)



Send To Friend
Stuur dit artikel door naar een vriend(in).

Jouw e-mailadres:
Het e-mailadres van je vriend(in):
Om naar meerdere e-mailadressen te sturen, plaats een ; tussen de e-mailadressen (geen spaties voor of achter de ;)
Onderwerp:
Typ je bericht naar deze persoon (optioneel):
Geef bovenstaande code hier in:

Reageer



zegt:
25/10/2004 - 04:04:40

Beste Dr. Bankrekening de la Zoute, Ik had meer 'wetenschappelijke' interventie verwacht maar gelukkig is uw zoon net geen 100 dagen op TV gezien. Sportieve medicale groeten, Dr. Piedro Wimbertu Wieme.



pascal@guido.be zegt:
25/10/2004 - 04:04:40

Wie wil nu in godsnaam 100 jaar worden met Dr Jos?

Username:   

Geef hier jouw commentaar:




Geef je score
Geef hier jouw score:  50%
Zoek op Guido.be
 
Aanmelden
 
 
Registreer
Paswoord vergeten?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Providers
© 2011 GUIDO NV
alle rechten voorbehouden
Contacteer ons
Hostbasket    Epson    Electrabel    Hostbasket