Home   Filmpjes   Wedstrijden   Agenda & Pics   Ontspanning   Guido Shop   Studentennieuws   Studies   Stadsgids   Jobs & Stages FR
Film, DVD & Muziek   Multimedia & Games   Strips   Reizen   Lifestyle & Mode   Liefde & Erotiek   Roddels & Gadgets   Sport   Mobiel   Uitgaan   Dr. Jos
  Ontspanning >> Dr Jos >> Genoeg ONZIN over OZON!
Genoeg ONZIN over OZON!
Share/Save/Bookmark
Genoeg ONZIN over OZON!


Gepost: 4/07/2005
Categorie: Dr Jos


Wanneer we op een mooie namiddag in mei aanbellen bij Dr. Jos, komt zijn ravissant blonde echtgenote de deur openmaken. Onze opluchting is groot. Zou de echtelijke twist in de woonst van onze lijfarts definitief voorbij zijn? Mevrouw Dr. Jos knikt breed glimlachend en houdt haar ranke hand onder onze neus.
 We zien een gouden ring met een oogverblindende diamant erop ter grootte van een knikker. Eind goed, al goed!

 

"Die ring? Ja, die heeft me een half jaarloon gekost," grijnst de dokter terwijl we even later in zijn lommerrijke stadstuintje genieten van een koele Duvel. Hij maakt een wegwerpgebaar. "Ach, je moet weten hoe je vrouwen moet aanpakken hé. Een diamant van een duizelingwekkend karaat en een paar maanden ozontherapie, en alles was weer koek en ei!" De arts lacht vettig en bijt gulzig in het schuim van zijn Duvel.

GUIDO: Ozontherapie?!

Dr. Jos: De nieuwste rage bij Hollywoodsterren en rockidolen, vriend. Nog niet van gehoord? Het bloed wordt intraveneus verrijkt met ozon. Je zou er gezonder van worden en langer jong door blijven. (geeuwt) Waarom niet? Eergisteren moesten we schapencellen laten injecteren, gisteren moesten we ons onnozel eten in de omega-3 en vandaag moeten we allemaal aan de ozonspuit. En morgen zal het wel weer wat anders zijn. (boert luid)Who cares? Ik heb mijn wijf en mijn kleine terug!

GUIDO: Vreemd dat u zo tolerant bent tegenover deze alternatieve therapie. Zo kennen we u niet.

Dr. Jos: Hola, momentje! Mij niet onderschatten hé, Van Caesbroeck! Je denkt toch niet dat ik zomaar akkoord ben gegaan met die ozonshit zonder dat eerst grondig onderzocht te hebben? Mijn bevindingen zijn als volgt: het therapeutisch effect van ozon is niet bewezen, daarvoor is er nog te weinig onderzoek naar gedaan. Maar wat wel is gebleken, is dat het absoluut geen kwaad kan. Dus... (spreidt zijn handen uit) men doet maar wat men niet laten kan!

GUIDO: Wat is ozon eigenlijk?

Dr. Jos: Heb je al eens de 'gezonde lucht' opgesnoven vlak na een zomers onweer? Die typische geur, dat is ozon. Noem het superzuurstof: de chemische formule is O 3, dus één O'tje meer dan gewone zuurstof, want dat is O 2. Net als zuurstof is ozon een oxiderende molecule, dus die dóet wel degelijk iets in het menselijk lichaam. Het is absoluut geen wondermiddel, maar ozon kan desinfecterend werken. Het wordt allang gebruikt om zakken met transfusiebloed te ontsmetten, dus waarom zou dat ook niet voor je eigen bloed gelden? Ook de vrije radicalen zouden worden aangepakt door ozon, en die zijn onder meer verantwoordelijk voor aderverkalking en ouder worden. (lacht) Daarom zijn die Hollywoodsterren zo verzot op ozon: ze denken dat ze er eeuwig jong door zullen blijven. (kijkt in zijn papieren) Tja, noem maar op hé. Ozontherapie is al voor vanalles gebruikt: in de beginjaren van de HIV-behandeling, bij de wondheling, om infecties te genezen, om tumoren te oxygeneren zodat ze gevoeliger worden voor chemo- of radiotherapie, zelfs om tandbederf te behandelen... En daarbij is het nooit echt een geneesmiddel gebleken, maar men heeft anderzijds ook nooit bijwerkingen gezien, en de patiënten verklaren vaak dat ze zich subjectief beter voelen na hun ozonbehandeling. Wie ben ik dan om te gaan zeuren?

GUIDO: Ik ken ozon vooral van het gat.

Dr. Jos: Het gat in de ozonlaag. (neemt een slok en veegt het schuim van zijn bovenlip) Dat gat zal mij worst wezen, vriend. Als het al bestaat. Het hele discours daarrond bevalt mij niet. Er klopt ergens iets niet. De ozonlaag in de stratosfeer zou dus geleidelijk worden afgebroken onder invloed van CFK's in interactie met zonlicht. Ok, stel dat dat klopt. Waarom gebeurt dat dan ook niet in de troposfeer, dus de onderste luchtlagen, waar wij in leven? Hier gebeurt blijkbaar het omgekeerde: verbrandingsgassen en vervuiling zorgen er in combinatie met zonlicht voor dat ozon juist wordt gevórmd. Wel, is er in de stratosfeer geen vervuiling misschien? Al die uitlaatgassen van vliegtuigen? Waarom wordt daar dan geen ozon gevormd? Dat zijn allemaal vragen waarmee ik blijf zitten, en die voeden mijn scepsis tegenover dat hele ozondebat.

GUIDO: Het gat in de ozonlaag heeft als gevolg dat zonlicht ongefilterd het aardoppervlak bereikt. Dan krijg je toch meer gevallen van huidkanker?

Dr. Jos: (boos) Maar nee! Dat is onzin! Dat is gewoon geleuter! "De ozonlaag werkt als een UV-filter", hoor ik overal. Dat is slordige wetenschap. Er is UVA-licht en UVB-licht. UVA is verantwoordelijk voor het gros van de melanomen, huidkanker dus, en UVB zorgt voor het bruinen en/of verbranden van de huid. Wat houdt de ozonlaag tegen? Alléén UVB-stralen! Dus als er een gat is in de ozonlaag zal je wel sneller verbranden, maar het aantal melanomen zal daardoor niet stijgen. Dat heeft geen enkele invloed, want UVA-licht komt sowieso tot bij ons, ozonlaag of niet. En trouwens: je kent wellicht dat elke zomer terugkerende gezeik van Frank Deboosere over de alarmerende ozonconcentratie in de lucht op warme dagen, en dat we dan moeten binnen blijven en zo. Wat een onzin! Als er veel ozon in de onderste luchtlagen zit, zullen we minder snel verbranden hé! Joepie! We kunnen langer op ons terras zitten! (klopt op de tuintafel) Pollution is the solution! (buldert van het lachen)

GUIDO: Als de weerman ozonalarm slaat, heeft hij het niet over zonnen, maar over het voorkomen van problemen met de luchtwegen. Bij een hoge ozonconcentratie wordt afgeraden om zware inspanningen te doen in de buitenlucht.

Dr. Jos: (schudt zijn hoofd) Ten eerste: ik raad altijd af om zware inspanningen te doen, buiten of binnen, winter of zomer. Liever lui dan moe, is mijn motto. Maar Deboosere is compleet verkeerd bezig met zijn ozonalarm en andere bangmakerij. Is de ozonconcentratie hoog? Prima, dat zijn de mooiste dagen van het jaar! Trek je oma uit haar zetel en zet ze op straat. Laat de klapstoeltjes aanrukken en ga gezellig op het trottoir zitten met de buren. Eet een ijsje. Leg een kaartje. Pik een terrasje mee. Drink een pintje. Maar blijf alsjeblieft niet binnen zitten! De mensen zitten zo al 90% van de tijd binnen. Men is geobsedeerd door de kwaliteit van de buitenlucht, maar de luchtkwaliteit in huis is meestal tien keer slechter: stof en onzuiverheden en allergenen als stofmijten, kakkerlakkeneiwitten en noem maar op. Dáár krijg je astma-aanvallen van, niet van een beetje ozon in de zomerlucht.

GUIDO: U hebt ons weer iets geleerd, dokter. Drinken we er nog één?

Dr. Jos: (veert recht) Jazeker! Op een terras in de stad. En jij trakteert, want al mijn geld zit in die fucking ring! (schuddebuikt)

Dr. Jos beveelt geïnteresseerden volgende verhelderende lectuur aan:

Tylicki e.a., Ozone therapy seems to be safe, but is it really clinically effective?, Int-J-Artif-Organs., mrt. 2004

Rickard e.a., Ozone therapy for the treatment of dental caries, Cochrane-Database-Syst-Rev., 2004

Clavo e.a., Ozone therapy for tumor oxygenation: a pilot study, Evid-Based-Complement-Alternat-Med., jun. 2004

Sweet e.a., Ozone selectively inhibits growth of human cancer cells, Science, aug. 1980

Latino e.a., Inactivation of human immunodeficiency virus type 1 by ozone in vitro. In blood, J-Am-Soc-Haematol., oct. 1991

Campbell e.a., Should people be physically active outdoors on smog alert days?, Toronto-Pub-Health.

Bocci, Biological and clinical effects of ozone. Has ozone therapy a future in medicine?, Br-J-Biomed-Sci., 1999

Di Paolo e.a., Extracorporeal blood oxygenation and ozonation (EBOO) in man. Preliminary report, Int-J-Artif-Organs., feb. 2000

Garber e.a., The use of ozone-treated blood in the therapy of HIV infection and immune disease: a pilot study of safety and efficacy, AIDS., jan. 1992

Hoppe e.a., Indoor climate and air quality. Review of current and future topics in the field of ISB study group 10, Int-J-Biometeorol., aug. 1998

Jakab e.a., Reduction of influenza virus pathogenesis by exposure to 0.5 ppm ozone, J-Toxicol-Environ-Health., 1988

(RVC)



Dr. Jos over orale seks Dr. Jos over orale seks
28/04/2012

Dr. Jos is niet vies van een vroeg lenteterrasje, ook al is het er eigenlijk nog iets te frisjes voor. "Zeker sinds zoveel cafés terrasverwarming hebben geïnstalleerd voor hun rokende klanten," voegt hij eraan toe terwijl hij zijn sjaal losknoopt en tevreden naar de schuimende trappist kijkt die de ober zonet voor zijn neus heeft neergezet. "Al had ik er wel niet op gerekend om dergelijke viezigheid te moeten aanschouwen." De arts wijst met een zuur gezicht naar een passioneel tongzoenend



Veilig shoppen met Dr. Jos Veilig shoppen met Dr. Jos
04/03/2012


De schrik slaat ons om het hart als Dr. Jos de voordeur opentrekt. De arts heeft een diepbruin kleurtje, midden in de winter. Dat kan twee dingen betekenen: ofwel is hij gaan skiën, ofwel heeft zijn lever het begeven na al die jaren van dagelijkse trappist. Eerlijk gezegd weten we niet goed welke van de twee calamiteiten we de ergste zouden vinden.

"Koopverslaving is een erkend medisch syndroom."

"Jong



De vele risico's van de paardensport De vele risico's van de paardensport
06/01/2012


"Ik ga je eens de foto's tonen van de gruwelijkste dag van mijn leven." Dr. Jos koppelt een harde schijf aan zijn flatscreen en bladert via de afstandsbediening in de mapjes. "Dertig augustus 2011 was het. Toen moest ik van mijn vrouw per se meegaan naar Waregem Koerse." Op het scherm verschijnen foto's van zonnebankbruine dames met weelderige hoeden op het hoofd en dure juwelen rond de hals. "Chichiwijven dat daar op de tribune zaten, niet te doen. En dat was dan nog niet eens het er



Dr. Jos: "De tijd is rijp voor 'topless reanimatie'." Dr. Jos: "De tijd is rijp voor 'topless reanimatie'."
27/11/2011
"Hola, dokter! Wat gebeurt daar?" Ik zit met Dr. Jos op een mild herfstterrasje wanneer aan de overkant van de straat een iets oudere jogger plat op zijn buik valt. De arts haalt zijn schouders op en nipt rustig van zijn trappist. Omstaanders komen toegestroomd bij het slachtoffer, maar Dr. Jos is niet onder de indruk. Ik twijfel even of ik niet moet ingrijpen, want tenslotte heb ik ooit zelf een EHBO-cursus gevolgd, maar dan zie ik tot mijn opluchting dat de jogger rechtkrabbelt, ondersteund door twee sterke kerels. Meer dan een paar geschaafde knieën lijkt er niet aan de hand.




"Die dwazerik is vast over zijn eigen lompe poten gestruikeld," zegt Dr. Jos. "Moet ik daar compassie mee hebben?" Hij speelt onverstoorbaar met een bierkaartje. "De maatschappelijke trend dicteert dat we geen medelijden moeten hebben met rokers, dikzakken enzovoort, want die zouden hun gezondheidsproblemen zelf gezocht hebben. Wel, dat geldt dan mijns inziens ook voor joggers."

GUIDO: <



DR. JOS: Food porn & porn food DR. JOS: Food porn & porn food
07/10/2011
Dr. Jos is opgetogen over het rookverbod in de horeca. "Nu kunnen we tenminste in om het even welk café gaan zitten om ons interview te doen," zegt hij terwijl hij zijn laptop openklapt en de rondborstige opdienster met een handgebaar om twee blonde trappisten verzoekt. De arts kijkt geërgerd naar het televisietoestel boven de toog. "Al ga ik wel vragen om die tv uit te zetten, want straks begint SOS Piet, en dan smaakt mijn trappist niet meer."


Dr. Jos: "Champagne smaakt beter uit een glas dan uit een vrouwennavel, punt andere lijn."

Dr. Jos wil het vandaag met ons hebben over food porn en de collectieve verzadiging die zich van ons meester maakt door de overdaad aan kookprogramma's op tv, en de gevolgen daarvan voor de volksgezondheid. Of tenminste: dat beweert de dokter, want op zijn computerscherm zie ik heel andere dingen verschijnen.


Oorlog aan de teenslipper Oorlog aan de teenslipper
16/06/2011

Dr. Jos en ikzelf maken er een erezaak van om elk jaar opnieuw ons zomerinterview te plegen op een terrasje. Soms is dat een behoorlijk frisse bedoening, maar in de zonnigste lente van de eeuw zouden we wel gek moeten zijn om binnen te gaan zitten. De ober laat twee gekoelde trappisten aanrukken, we zakken genoegzaam onderuit en we genieten van een eindeloze parade van kortgerokte studentes.

"Valt je niets op bij al dat jong vrouwvolk?" vraagt de arts terwijl hij van zijn trappist nipt. Ik observeer aandachtig en opper: "Dat hun benen nog een beetje witjes zien, zo bij het begin van de lente?" De dokter schudt zijn hoofd en veegt het schuim uit zijn snor. "Nee, dat één op de twee meisjes tegenwoordig van die ellendige teensletsen draagt."

GUIDO: Hebt u daar esthetische bezwaren tegen, dokter?


"Onthou dit: meisjes met acne hebben meer goesting" "Onthou dit: meisjes met acne hebben meer goesting"
02/05/2011
"Ha, gaan jullie weer zo'n boys-girlsnummer uitbrengen?" Dr. Jos veinst interesse in onze redactionele strategieën terwijl hij zijn keldertrapje afdaalt, op zoek naar twee bestofte trappisten. "Dan is acne een uitermate geschikt onderwerp," klinkt zijn stem vanuit het keldergat. "Zowel jongens als meisjes hebben er last van, en toch zijn jeugdpuistjes de reden nummer één waarom jonge gasten moeilijk aan een lief geraken."
We installeren ons in de riante lederen fauteuil in de woonkamer van de dokter. Hij heeft voor de gelegenheid een nummer van Joepie uit de wachtkamer gehaald en begint het vluchtig te doorbladeren. "Een vod van een boekske," mompelt hij. "Zou die blonde poedel uit Idool daar nu echt trots op zijn? Justin Bieber mijn kloten. Momentje, ik ben bijna zeker dat ik binnen de tien seconden.. aha, voilà!" Dr. Jos legt zijn vinger triomfantelijk op een advertentie voor een middel tegen acne.



Backpacken met Dr. Jos Backpacken met Dr. Jos
09/04/2011
"Moeder de vrouw wil dat ik nu al de zomervakantie vastleg," mort Dr. Jos terwijl hij op het toetsenbord van zijn laptop hamert. "Ik haat reizen en vakantie. Ik zal me er eens rap vanaf maken zie. Een of ander hotel op maximum drie uur rijden van hier, all-in, en een bak trappist in de koffer van mijn auto. Klaar. Iedereen content." Hij tuurt over de rand van zijn brilglazen naar het scherm en klikt met de muis. "Ergens aan de Rijn misschien? Moffen tappen ook geen slecht bier, schijnt het."

"Tentsletjes ben ik nog niet tegengekomen. Ongedierte daarentegen!"


Genoeg gemor van de arts met één voet in zijn midlifecrisis. Jonge mensen, die trekken erop uit, met de wereld aan hun voeten. Een vliegticket naar een al dan niet verre bestemming, een rugzak met het hoogstnoodzakelijke en een tentje dat je in vijf minuten opzet, meer is er toch niet nodig voor een heerlijke backpackvakantie?



“Autorijden is gevaarlijk, ook zonder ongevallen” “Autorijden is gevaarlijk, ook zonder ongevallen”
16/01/2011
Dr. Jos staat te glimmen van trots naast de al even blinkende nieuwe auto in zijn garage, een crèmekleurige Bentley Continental. "En kijk, ik heb 'm laten pimpen," meldt de arts. Hij trekt het achterportier open en toont de geluidsdichte wand van plexiglas die de passagiersruimte afscheidt van de voorste stoelen. "Nu kan de kleine Jean-Marie achteraan zoveel lawaai maken als hij wil, zonder dat ik er last van heb!" De dokter slaat het portier hard dicht en schuddebuikt van het lachen.

DR. JOS: "Jongeren zijn gevoeliger voor vermoeidheid achter het stuur dan ouderen."


Even later zitten we in de gloednieuwe wagen. De motor is nauwelijks hoorbaar en door de perfecte vering lijkt het alsof we over een biljartlaken rijden. De dokter draait de E40 op, nestelt zich op het middenvak en schakelt de cruise control in op 90 kilometer per uur.

Dr. Jos:


"Stop de democratisering van de golfsport" "Stop de democratisering van de golfsport"
14/11/2010
Dr. Jos zwaait heftig met een op duur papier gedrukte uitnodiging. "Hier zie, vandaag toegekomen. Een uitnodiging voor een medisch congres in Miami. Ja, ik zal daar een beetje naartoe gaan. Hongerige alligators in elke achtertuin, tien miljard muggen en om de vijf dagen een hurricane." Hij wijst met zijn vinger een regeltje tekst aan. "En kijk hier: 'Free golf for attendants'. Ze gaan nog golfen ook! De gevaarlijkste sport ter wereld! Nu ga ik zeker niet." De arts scheurt de uitnodiging in twee en keilt ze resoluut in de prullenmand naast zijn bureau.

DR. JOS: "Ik zie nog liever een kamp Romazigeuners achter mijn huis dan een golfterrein."


Golf, de gevaarlijkste sport ter wereld? Hebben we het hier wel over dezelfde sport? Golf, da's toch dat onschuldig tijdverdrijf voor rijke gepensioneerden die hun lange, lege dagen doorbrengen met balletjes in gaatjes meppen?

Dr. Jos:Onschuldig tijdverdrijf?! Je bent



30/10/2010 - DR. JOS over het zout der aarde
27/08/2010 - DR. JOS: fruit eten is niet ongevaarlijk
24/05/2010 - Snelcursus 'menstruatie overleven' met Dr. Jos
27/03/2010 - Wetenschappelijk verantwoord kotsen met Dr. Jos
12/12/2009 - Mexicaanse griep: de aliens zijn onder ons!
28/11/2009 - DR. JOS: Ontbijten is voor sissies
25/10/2009 - Bloed geven met Dr. Jos
05/07/2009 - Dr. Jos op de fles
20/05/2009 - Dr. Jos draagt zorg voor je borsten
06/05/2009 - Dr. Jos gaat monokini

Meer artikels: (nog 64 artikels in deze categorie)



Send To Friend
Stuur dit artikel door naar een vriend(in).

Jouw e-mailadres:
Het e-mailadres van je vriend(in):
Om naar meerdere e-mailadressen te sturen, plaats een ; tussen de e-mailadressen (geen spaties voor of achter de ;)
Onderwerp:
Typ je bericht naar deze persoon (optioneel):
Geef bovenstaande code hier in:

Reageer



zegt:
27/06/2005 - 02:52:50

Voor wanneer zijn de volgende wijze woorden van Dr. Jos op de Guido-site eigenlijk gepland?? Dr. Jos rules big-time Grtz... Een grote Dr. Jos-Fan.

Username:   

Geef hier jouw commentaar:




Geef je score
Geef hier jouw score:  50%
Zoek op Guido.be
 
Aanmelden
 
 
Registreer
Paswoord vergeten?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Providers
© 2011 GUIDO NV
alle rechten voorbehouden
Contacteer ons
Hostbasket    Epson    Electrabel    Hostbasket