Sanne is terug (geef toe, qua breuk met vorig bericht kan dit tellen). De geheel uit non-nensuiker opgetrokken eega van de Vlaamse bard Erik Van Neygen heeft een nieuwe plaat uit waarop ze in 't Engels zingt. Of er ook videoclips zullen worden opgenomen, en of Sanne daarin halsstarrig zal weigeren de aanwezige acteurs te kussen, was bij het ter perse gaan nog niet bekend.

Veel kans dat zo'n clip de Britse tv haalt is er niet, al zijn de programmators aldaar ook niet bepaald van het kus-tolerante type. Zowel BBC als ITV censureerden de T.A.T.U.-clip 'All the Things She Said', waarin de piepjonge Russische zangeresjes Lena en Yulia mekaar een tong draaien.

Céline Dion, een zangeding zo slank dat ze gewoon door de brieven-bus naar binnen stapt als ze haar sleutel kwijt is, heeft nu ook een eigen geur. Nee, niet 'The Sweet Smell of Starvation', maar een heuse serie douchegels, body lotions en parfums van Coty Beauty.

Mannen, scherp uw degen en borstel dat restje wit poeder uit uw snor: het Colombiaanse hitwonder Shakira komt naar België. 't Energieke bolleke Latijnse erotiek zal op 21 april concerteren in het Sportpaleis in Antwerpen. Wegens kijkcijfersucces kan je bij Toerisme Oostende nu ook Sedes & Belli-arrangementen boeken. En néé, je krijgt je geld niet terug als je achteraf komt klagen dat ze daar in Oostende Westvlaams spreken in plaats van een gekuiste TV1-variant van Brabants. Over flauwe soaps gesproken: voor het eerst in vijf jaar zijn de kijkcijfers van Neighbours nog eens gestegen. Booty alert?

Nee, helaas, Kylie woont niet terug in Ramsay Street, we hebben het meteen gecheckt. Voor wie dacht dat het na De Pfaffs welletjes was met het exploiteren van voetbalgezinnen, signaleren we even de volgende bui die boven ons hoofd hangt: op het Britse ITV loopt nu de reeks Footballers' Wives. Een kwestie van weken of maan-den, schatten we... Trouwens: zoveel blondeersel in één programma, hopelijk brandt ons beeldscherm niet door.

In de film komen ze niet verder dan een weinig romantische wip in een autofabriek, en een dag later bedriegt ze hem al met een échte neger, maar naar het schijnt is er op de set van 8 Mile wel degelijk iets moois gebloeid tussen Eminem en de redelijk verrukkelijke Brittany Murphy.

De dierenrechtenlobby is tegen-woordig wel héél lichtgeraakt. Ze zijn boos op acteur Matt LeBlanc, ofte Joey uit Friends, nadat die had bekend dat-ie bij een spelletje Truth or Dare wel eens een levende goudvis heeft ingeslikt. Allemaal tegelijk: het interesseert ons heus niet of Joey slikt. Rachel en Monica daarentegen!

Arnold Schwarzenegger wordt echt wel oud: op de set van Terminator 3 knapte er iets in zijn schouder. Arnie werd geopereerd en loopt nu met z'n arm in een doek. "I'll be back... on crutches!"

Ook Radiohead komt terug, met een nieuwe plaat annex tournee, en dan nog wel in juni. Alsof er in de examenmaand iemand zin heeft om de zoveelste portie esoterisch geneuzel van Thom Yorke te gaan ontcijferen.

Nee, geef ons toch maar Dave Grohl, zowat de enige rockster in wie we nog helemaal geloven. Nirvana overleven, zichzelf heruitvinden bij de Foo Fighters, de vellen ervan langs geven bij Queens of the Stone Age en ook nog eens niet te beroerd zijn om mee op het podium te springen met die geweldige Aussie-rockers The Hard Ons voor een cover van Motörheads 'Ace of Spades'? My nigga!

Een ontgoochelde fan van Bruce Springsteen roept op om The Boss met eieren te bekogelen tot-ie nog 'ns optreedt in z'n thuisstad Winnipeg.

Wat een uitstekend idee! Ik zie een podium op de zomerse dijk van Middelkerke... ik zie twin-tig leeghoofdige Miss Belgian Beauty-finalistes in badpak... en ik zie minstens evenveel studenten met elk een mand vol eieren... Ten aanval!! Ignace Crombé is die kale!