Home   Filmpjes   Wedstrijden   Agenda & Pics   Ontspanning   Guido Shop   Studentennieuws   Studies   Stadsgids   Jobs & Stages FR
Film, DVD & Muziek   Multimedia & Games   Strips   Reizen   Lifestyle & Mode   Liefde & Erotiek   Roddels & Gadgets   Sport   Mobiel   Uitgaan   Dr. Jos
  Ontspanning >> Dr Jos >> Het ware gezicht van COSMETICA
Het ware gezicht van COSMETICA
Share/Save/Bookmark
Het ware gezicht van COSMETICA


Gepost: 27/03/2006
Categorie: Dr Jos


Dr. Jos zit de krant te lezen wanneer we zijn bureau betreden. Hij kijkt ons aan boven zijn bril. "Heisa rond de ziekenhuisbacterie. Pandemieën alom. En oude politiekers die met jonge blonde wijven aan de haal gaan. Waar gaat de wereld naartoe?"
 De arts vouwt grijnzend de krant dicht, kijkt naar ons bandrecordertje en gebaart dat we het mogen aanklikken. De dokter versus de cosmetica, here we go!

 

"Grote cosmeticamerken huren steevast een rimpelloos fotomodel in als uithangbord van hun campagnes," begint de arts. "Daar kan ik wel inkomen. Als pottekesfabricant zou ik ook niet uitpakken met een vroegtijdig verlept ding als Inge Vervotte of zo. Maar als de reclame de zaken zou willen voorstellen zoals ze zijn, dan zouden ze eigenlijk Michael Jackson op hun affiches moeten zetten. Dát is nog eens een smoelwerk dat consequent cosmeticagebruik uitstraalt!" Dr. Jos buldert hard; de toon is gezet.

GUIDO: Wat bedoelt u precies met het woord 'cosmetica'?

Dr. Jos: Pottekes hé. Productjes. Alle productjes om het lichaam te reinigen, mooi te maken of te parfumeren, die voor de rest geen klinisch doel hebben. Make-up is cosmetica, want het doel is enkel de vrouw mooier maken. Zonnecrème noem ik dan weer geen cosmetica, want het zou de huid moeten beschermen tegen UV-stralen, wat er een preventief geneesmiddel van maakt. Dat onderscheid is belangrijk voor de regelgeving. Cosmetica mogen zo op de markt worden gebracht, in tegenstelling tot geneesmiddelen. De enige restrictie is dat ze een bepaald aantal vastgelegde ingrediënten niet mogen bevatten, maar geen enkele instantie houdt daar in de praktijk toezicht op. Alleen bij klachten of problemen achteraf zal men gaan kijken wat er precies in het potje zat.

GUIDO: Zijn er dan geen regels?

Dr. Jos: In principe wel, maar in Europa is men daar nog volop mee bezig. Het is ook niet gemakkelijk hoor, er is een lijst met 5000 ingrediënten, en die moeten elk apart een toxicologische fiche krijgen. Kan je je voorstellen wat voor een immens werk dat is? En dan weet je nóg niet veel, want elk productje bevat minstens 20 à 30 van die ingrediënten. Wat gaat er gebeuren als die met elkaar interageren? Als je ze combineert met andere producten? Welke effecten heeft dat? Zoek het maar uit hoor, dat is een titanenwerk. In Amerika heeft men begin vorig jaar het veiligheidprofiel gepubliceerd van een goeie 1200 cosmetica-ingrediënten, dus nog niet eens een vierde van het totaal. Daarvan bleken er 700 veilig, tenminste in de hoeveelheden die doorgaans worden gebruikt. Een vierhonderdtal bleek alleen veilig onder specifieke gebruiksvoorwaarden. Een tiental bleek ronduit onveilig, en van 100 waren er niet genoeg data beschikbaar om een serieuze conclusie te trekken. Vind jij dat geruststellend? Ik niet. En de Amerikaanse regelgeving is dan nog minder streng dan de Europese.

GUIDO: Waarom moeten we ons dan ongerust maken?

Dr. Jos: (knijpt de huid van mijn voorarm tussen duim en wijsvinger) Hierom! Om je velletje. Dermatitis, uitslag, eczeem, allergie: het ene potje veroorzaakt het, en het andere potje neemt het weer weg. Zo blijven we bezig. (knijpt nog wat harder) Een kwart van alle cosmeticagebruikers wordt geconfronteerd met dat soort bijwerkingen. En dat is dan nog het ergste niet. De huid, waarde vriend, is een levend orgaan. Die neemt chemische stoffen op, en doet dat zelfs beter dan de spijsvertering. Wat langs de huid het lichaam binnendringt, hoeft geen gevecht te voeren met de zure sappen en verteringsenzymen van maag en darmen. Denk maar aan nicotinepleisters, dat gaat ook via de huid. (knijpt nóg harder)

GUIDO: Auw! Dokter, u doet mij pijn!

Dr. Jos: (trekt zijn hand terug) Ben jij een mietje of zo? Ik probeer hier een punt te maken! Enfin, waar zat ik? Ja, cosmetica dringt het lichaam binnen via de huid. Een reden te meer om goed op te letten wat je allemaal aan je lijf smeert. Zo worden er in cosmetica nogal wat dierlijke ingrediënten gebruikt, die dan vooral door vegetarische vrouwmensen worden opgesmeerd omdat die er sowieso nogal pips uitzien door de ondervoeding. (lacht)

GUIDO: Dierlijke ingrediënten?

Dr. Jos: Gelatine bijvoorbeeld, en placenta-extracten. Gelatine is gemaakt van beendermeel, en daar zouden in principe prionen kunnen inzitten, de eiwitten die de dollekoeienziekte veroorzaken. Als je zo'n prion laat kiezen, dan zal het véél liever via de huid je lijf invaderen dan via een T-bonesteak in de maag. En die placenta's, moederkoek dus, tja... Niet alleen is dat een nogal onsmakelijk idee, maar die zitten ook vol hormonen. Niemand wil hormonenvlees eten, maar we smeren het wel aan ons gezicht. Er zijn gevallen bekend van peutertjes die borsten en schaamhaar kregen nadat hun haar een paar maanden lang was gewassen met shampoo met placenta-extract. Peuters hé! Je zal op een dag maar de luier van je dochtertje verversen en merken dat ze onderaan een stevige struik heeft staan! (brult van het lachen)

GUIDO: Dokter! Straks bel ik Child Focus!

Dr. Jos: Maar het is toch waar? Ik vind dat hier niet uit hé! Cosmetica tast bovendien de huidflora aan, zodat slechte bacteriën makkelijker tot ontwikkeling kunnen komen. Twee keer per week wassen met Sunlight-zeep is meer dan genoeg. (lacht) En vergeet niet, Van Caesbroeck, de vrouwtjes worden opgewonden van de natuurlijke muskgeur van een ongewassen man. Een tip van een ouwe bok! (vette knipoog)

GUIDO: Ik geloof u op uw woord. Nog meer onheil uit potjes?

Dr. Jos: Ik moet ook niet veel hebben van mascara. Uit je ogen moet je zoveel mogelijk uitblijven, dat is mijn motto. Mascara kan een ooginfectie veroorzaken, een abces. Bovendien zitten er zware metalen in. Wist je dat? Als een vrouw bijvoorbeeld een NMR moet laten doen, in zo'n tunnelscanner die met magnetisme werkt, mag ze geen mascara dragen, want dat geeft storingen. (denkt even na) Ha, en dan heb ik nog één sterk verhaal. Het is nog niet bewezen, want het is een redelijk recent inzicht, maar men begint te vermoeden dat deodorants die ftalaten en parabenen bevatten, stoffen die een oestrogene werking hebben, mogelijk zouden gelinkt kunnen zijn met borstkanker. Ook daar meet men met twee maten en gewichten. Als ook maar de miniemste concentratie aan ftalaten in het water wordt aangetroffen, is iedereen in paniek. Maar tegelijkertijd spuiten we dat spul elke dag massaal onder onze oksels. Begrijp jij de mensen nog?

GUIDO: (wrijft over zijn pijnlijke voorarm) Nee, maar daarom kom ik ook zo vaak bij u op bezoek.

Dr. Jos beveelt geïnteresseerden volgende verhelderende lectuur aan:

Tiwary e.a., Use of hair products containing hormone or placenta by US military personnel, J-Pediatr-Endocrinol-Metab., sep. 2003

Tiwary, Premature sexual development in children following the use of estrogen- or placenta-containing hair products, Clin-Pediatr., dec. 1998

Grave e.a., Brucellosis as a result of cosmetic treatment, Neth-J-Med., 1983

Tschachler, "One does not snack on prions!" About illnesses, cannibalism and cosmetics, Hautarzt., jun. 2001

Freeman e.a., Cheilitis: analysis of 75 cases referred to a contact dermatitis clinic, Am-J-Contact-Dermat., dec. 1999

Dirschka e.a., Topical cosmetics and perioral dermatitis, J-Dtsch-Dermatol-Ges., mrt. 2004

Epstein, Risk assessment of variant creutzfeldt-jakob disease in cosmetics, Skinmed., nov-dec. 2005

Blumenfeld, Eye cosmetics - the beauty and the beast, Harefuah., mei 2005

Gikas e.a., Do underarm cosmetics cause breast cancer?, Int-J-Fertil-Womens-Med., sep-oct. 2004

Bergfeld e.a., Safety of ingredients used in cosmetics, J-Am-Acad-Dermatol., jan. 2005

Pauwels e.a., Safety evaluation of cosmetics in the EU. Reality and challenges for the toxicologist, Toxicol-Lett., jun. 2004

Holland e.a., Cosmetics: what is their influence on the skin microflora?, Am-J-Clin-Dermatol., 2002

Reid e.a., Pseudomonas corneal ulcer. The causative role of contaminated eye cosmetics, Arch-Ophthalmol., sep. 1979

(RVC)



Dr. Jos over orale seks Dr. Jos over orale seks
28/04/2012

Dr. Jos is niet vies van een vroeg lenteterrasje, ook al is het er eigenlijk nog iets te frisjes voor. "Zeker sinds zoveel cafés terrasverwarming hebben geïnstalleerd voor hun rokende klanten," voegt hij eraan toe terwijl hij zijn sjaal losknoopt en tevreden naar de schuimende trappist kijkt die de ober zonet voor zijn neus heeft neergezet. "Al had ik er wel niet op gerekend om dergelijke viezigheid te moeten aanschouwen." De arts wijst met een zuur gezicht naar een passioneel tongzoenend



Veilig shoppen met Dr. Jos Veilig shoppen met Dr. Jos
04/03/2012


De schrik slaat ons om het hart als Dr. Jos de voordeur opentrekt. De arts heeft een diepbruin kleurtje, midden in de winter. Dat kan twee dingen betekenen: ofwel is hij gaan skiën, ofwel heeft zijn lever het begeven na al die jaren van dagelijkse trappist. Eerlijk gezegd weten we niet goed welke van de twee calamiteiten we de ergste zouden vinden.

"Koopverslaving is een erkend medisch syndroom."

"Jong



De vele risico's van de paardensport De vele risico's van de paardensport
06/01/2012


"Ik ga je eens de foto's tonen van de gruwelijkste dag van mijn leven." Dr. Jos koppelt een harde schijf aan zijn flatscreen en bladert via de afstandsbediening in de mapjes. "Dertig augustus 2011 was het. Toen moest ik van mijn vrouw per se meegaan naar Waregem Koerse." Op het scherm verschijnen foto's van zonnebankbruine dames met weelderige hoeden op het hoofd en dure juwelen rond de hals. "Chichiwijven dat daar op de tribune zaten, niet te doen. En dat was dan nog niet eens het er



Dr. Jos: "De tijd is rijp voor 'topless reanimatie'." Dr. Jos: "De tijd is rijp voor 'topless reanimatie'."
27/11/2011
"Hola, dokter! Wat gebeurt daar?" Ik zit met Dr. Jos op een mild herfstterrasje wanneer aan de overkant van de straat een iets oudere jogger plat op zijn buik valt. De arts haalt zijn schouders op en nipt rustig van zijn trappist. Omstaanders komen toegestroomd bij het slachtoffer, maar Dr. Jos is niet onder de indruk. Ik twijfel even of ik niet moet ingrijpen, want tenslotte heb ik ooit zelf een EHBO-cursus gevolgd, maar dan zie ik tot mijn opluchting dat de jogger rechtkrabbelt, ondersteund door twee sterke kerels. Meer dan een paar geschaafde knieën lijkt er niet aan de hand.




"Die dwazerik is vast over zijn eigen lompe poten gestruikeld," zegt Dr. Jos. "Moet ik daar compassie mee hebben?" Hij speelt onverstoorbaar met een bierkaartje. "De maatschappelijke trend dicteert dat we geen medelijden moeten hebben met rokers, dikzakken enzovoort, want die zouden hun gezondheidsproblemen zelf gezocht hebben. Wel, dat geldt dan mijns inziens ook voor joggers."

GUIDO: <



DR. JOS: Food porn & porn food DR. JOS: Food porn & porn food
07/10/2011
Dr. Jos is opgetogen over het rookverbod in de horeca. "Nu kunnen we tenminste in om het even welk café gaan zitten om ons interview te doen," zegt hij terwijl hij zijn laptop openklapt en de rondborstige opdienster met een handgebaar om twee blonde trappisten verzoekt. De arts kijkt geërgerd naar het televisietoestel boven de toog. "Al ga ik wel vragen om die tv uit te zetten, want straks begint SOS Piet, en dan smaakt mijn trappist niet meer."


Dr. Jos: "Champagne smaakt beter uit een glas dan uit een vrouwennavel, punt andere lijn."

Dr. Jos wil het vandaag met ons hebben over food porn en de collectieve verzadiging die zich van ons meester maakt door de overdaad aan kookprogramma's op tv, en de gevolgen daarvan voor de volksgezondheid. Of tenminste: dat beweert de dokter, want op zijn computerscherm zie ik heel andere dingen verschijnen.


Oorlog aan de teenslipper Oorlog aan de teenslipper
16/06/2011

Dr. Jos en ikzelf maken er een erezaak van om elk jaar opnieuw ons zomerinterview te plegen op een terrasje. Soms is dat een behoorlijk frisse bedoening, maar in de zonnigste lente van de eeuw zouden we wel gek moeten zijn om binnen te gaan zitten. De ober laat twee gekoelde trappisten aanrukken, we zakken genoegzaam onderuit en we genieten van een eindeloze parade van kortgerokte studentes.

"Valt je niets op bij al dat jong vrouwvolk?" vraagt de arts terwijl hij van zijn trappist nipt. Ik observeer aandachtig en opper: "Dat hun benen nog een beetje witjes zien, zo bij het begin van de lente?" De dokter schudt zijn hoofd en veegt het schuim uit zijn snor. "Nee, dat één op de twee meisjes tegenwoordig van die ellendige teensletsen draagt."

GUIDO: Hebt u daar esthetische bezwaren tegen, dokter?


"Onthou dit: meisjes met acne hebben meer goesting" "Onthou dit: meisjes met acne hebben meer goesting"
02/05/2011
"Ha, gaan jullie weer zo'n boys-girlsnummer uitbrengen?" Dr. Jos veinst interesse in onze redactionele strategieën terwijl hij zijn keldertrapje afdaalt, op zoek naar twee bestofte trappisten. "Dan is acne een uitermate geschikt onderwerp," klinkt zijn stem vanuit het keldergat. "Zowel jongens als meisjes hebben er last van, en toch zijn jeugdpuistjes de reden nummer één waarom jonge gasten moeilijk aan een lief geraken."
We installeren ons in de riante lederen fauteuil in de woonkamer van de dokter. Hij heeft voor de gelegenheid een nummer van Joepie uit de wachtkamer gehaald en begint het vluchtig te doorbladeren. "Een vod van een boekske," mompelt hij. "Zou die blonde poedel uit Idool daar nu echt trots op zijn? Justin Bieber mijn kloten. Momentje, ik ben bijna zeker dat ik binnen de tien seconden.. aha, voilà!" Dr. Jos legt zijn vinger triomfantelijk op een advertentie voor een middel tegen acne.



Backpacken met Dr. Jos Backpacken met Dr. Jos
09/04/2011
"Moeder de vrouw wil dat ik nu al de zomervakantie vastleg," mort Dr. Jos terwijl hij op het toetsenbord van zijn laptop hamert. "Ik haat reizen en vakantie. Ik zal me er eens rap vanaf maken zie. Een of ander hotel op maximum drie uur rijden van hier, all-in, en een bak trappist in de koffer van mijn auto. Klaar. Iedereen content." Hij tuurt over de rand van zijn brilglazen naar het scherm en klikt met de muis. "Ergens aan de Rijn misschien? Moffen tappen ook geen slecht bier, schijnt het."

"Tentsletjes ben ik nog niet tegengekomen. Ongedierte daarentegen!"


Genoeg gemor van de arts met één voet in zijn midlifecrisis. Jonge mensen, die trekken erop uit, met de wereld aan hun voeten. Een vliegticket naar een al dan niet verre bestemming, een rugzak met het hoogstnoodzakelijke en een tentje dat je in vijf minuten opzet, meer is er toch niet nodig voor een heerlijke backpackvakantie?



“Autorijden is gevaarlijk, ook zonder ongevallen” “Autorijden is gevaarlijk, ook zonder ongevallen”
16/01/2011
Dr. Jos staat te glimmen van trots naast de al even blinkende nieuwe auto in zijn garage, een crèmekleurige Bentley Continental. "En kijk, ik heb 'm laten pimpen," meldt de arts. Hij trekt het achterportier open en toont de geluidsdichte wand van plexiglas die de passagiersruimte afscheidt van de voorste stoelen. "Nu kan de kleine Jean-Marie achteraan zoveel lawaai maken als hij wil, zonder dat ik er last van heb!" De dokter slaat het portier hard dicht en schuddebuikt van het lachen.

DR. JOS: "Jongeren zijn gevoeliger voor vermoeidheid achter het stuur dan ouderen."


Even later zitten we in de gloednieuwe wagen. De motor is nauwelijks hoorbaar en door de perfecte vering lijkt het alsof we over een biljartlaken rijden. De dokter draait de E40 op, nestelt zich op het middenvak en schakelt de cruise control in op 90 kilometer per uur.

Dr. Jos:


"Stop de democratisering van de golfsport" "Stop de democratisering van de golfsport"
14/11/2010
Dr. Jos zwaait heftig met een op duur papier gedrukte uitnodiging. "Hier zie, vandaag toegekomen. Een uitnodiging voor een medisch congres in Miami. Ja, ik zal daar een beetje naartoe gaan. Hongerige alligators in elke achtertuin, tien miljard muggen en om de vijf dagen een hurricane." Hij wijst met zijn vinger een regeltje tekst aan. "En kijk hier: 'Free golf for attendants'. Ze gaan nog golfen ook! De gevaarlijkste sport ter wereld! Nu ga ik zeker niet." De arts scheurt de uitnodiging in twee en keilt ze resoluut in de prullenmand naast zijn bureau.

DR. JOS: "Ik zie nog liever een kamp Romazigeuners achter mijn huis dan een golfterrein."


Golf, de gevaarlijkste sport ter wereld? Hebben we het hier wel over dezelfde sport? Golf, da's toch dat onschuldig tijdverdrijf voor rijke gepensioneerden die hun lange, lege dagen doorbrengen met balletjes in gaatjes meppen?

Dr. Jos:Onschuldig tijdverdrijf?! Je bent



30/10/2010 - DR. JOS over het zout der aarde
27/08/2010 - DR. JOS: fruit eten is niet ongevaarlijk
24/05/2010 - Snelcursus 'menstruatie overleven' met Dr. Jos
27/03/2010 - Wetenschappelijk verantwoord kotsen met Dr. Jos
12/12/2009 - Mexicaanse griep: de aliens zijn onder ons!
28/11/2009 - DR. JOS: Ontbijten is voor sissies
25/10/2009 - Bloed geven met Dr. Jos
05/07/2009 - Dr. Jos op de fles
20/05/2009 - Dr. Jos draagt zorg voor je borsten
06/05/2009 - Dr. Jos gaat monokini

Meer artikels: (nog 64 artikels in deze categorie)



Send To Friend
Stuur dit artikel door naar een vriend(in).

Jouw e-mailadres:
Het e-mailadres van je vriend(in):
Om naar meerdere e-mailadressen te sturen, plaats een ; tussen de e-mailadressen (geen spaties voor of achter de ;)
Onderwerp:
Typ je bericht naar deze persoon (optioneel):
Geef bovenstaande code hier in:

Reageer



zegt:
17/03/2006 - 09:22:52

er is maar 1 school in anderlecht, in heel belgie en nederland waar men iets kan volgen van een cosmetische opleiding, en dat is dan nog onder leiding van een echte laffe lerares, je betaald daar inschrijvingsgeld en je krijgt niet ns een cursus, je mag niet ns examen meedoen, en als je dan een examen meedoet heb je een resultaat dat echt niet schoon staat, terwijl ze nog durft zeggen uw formulatie was het beste, ze wil je niets leren!!en niet te vertrouwen

Username:   

Geef hier jouw commentaar:




Geef je score
Geef hier jouw score:  50%
Zoek op Guido.be
 
Aanmelden
 
 
Registreer
Paswoord vergeten?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Providers
© 2011 GUIDO NV
alle rechten voorbehouden
Contacteer ons
Hostbasket    Epson    Electrabel    Hostbasket