Home   Filmpjes   Wedstrijden   Agenda & Pics   Ontspanning   Guido Shop   Studentennieuws   Studies   Stadsgids   Jobs & Stages FR
Film, DVD & Muziek   Multimedia & Games   Strips   Reizen   Lifestyle & Mode   Liefde & Erotiek   Roddels & Gadgets   Sport   Mobiel   Uitgaan   Dr. Jos
  Ontspanning >> Dr Jos >> Dr. Jos laat zijn tanden zien
Dr. Jos laat zijn tanden zien
Share/Save/Bookmark
Dr. Jos laat zijn tanden zien


Gepost: 29/05/2006
Categorie: Dr Jos


"Op mijn gebit kan je beiaard spelen," zegt Dr. Jos, en ter illustratie bijt hij een knoert van een droge worst doormidden. Er is niets mis met de bijters van de arts, zoveel is duidelijk. Flink gepoetst en om de zes maanden naar de tandarts?
 "Absoluut niet," zegt de dokter, "want tandartsen zijn gebuisde dokters!"

 

GUIDO: Pardon?!

Dr. Jos: 't Is toch waar? Verzopen zwijnen en aan lager wal geraakte presidiumleden die zich niet doorheen de geneeskunde weten te spartelen, worden dan maar tandarts. Een soort vangnet voor gerateerdedoktoors, zo je wil. Want laat ons eerlijk zijn: een tandarts is al even weinig met gezondheid bezig als pakweg een kapper. Net zoals een apotheker eigenlijk ook maar een winkelier is, zijn tandartsen niet meer dan schoonheidsspecialisten voor het gebit. Met geneeskunde heeft dat allemaal bitter weinig te maken. Wat willen de mensen? Gezonde tanden? Bullshit: ze willen mooie tanden. Een kapper steekt krulspelden en kleurt haar, een tandarts steekt beugels en kleurt de tanden wit. Juist hetzelfde. En als er dan toch een echt probleem is? Dan zal de tandarts zijn patiënt doorsturen naar een stomatoloog. Naar een niet-gebuisde dokter dus. (lacht blaffend)

GUIDO: U overdrijft. U gaat zich als dokter toch niet bezighouden met het vullen van gaatjes in tanden?

Dr. Jos: Nee, dat soort bricolage laat ik met plezier over aan de tandartsen. Alhoewel, met plezier... (trekt een vies gezicht) Die vullingen zijn toch een bron van miserie hoor. Kwik in thermometers mag niet meer, maar in tandvullingen wordt het nog à volonté gebruikt. Het zogenaamde amalgaam, het zilverkleurige vulsel van de tandarts, bevat 50% kwik en 50% zilver en andere zware metalen. Eat this, Noord-Limburg! (lacht) Kwik is zeer toxisch: allerlei afwijkingen, dementie, problemen met de fertiliteit... Nu zal je tandarts je vertellen dat het in dat amalgaam gaat om anorganisch kwik, dat zeer weinig reactief is. Je zou meer kwik binnenkrijgen als je een vis eet, dan langs lekkend amalgaam in je mond. Kijk, dat kan misschien wel kloppen, maar vertel mij eens: hoe is die kwik in die vis terechtgekomen?

GUIDO: Door de milieuvervuiling, wellicht.

Dr. Jos: (heft een vinger) Zeer juist! Al dat amalgaamafval van de tandartsen en de vullingen van overleden mensen komen uiteindelijk ook in het milieu terecht. Ik zou niet op een oud kerkhof willen wonen hoor! (bijt in zijn worst) Ook een droge worst, Van Caesbroeck? Het zijn er van slagerij Rona in Brussel. De beste droge worsten ter wereld!

GUIDO: Nee, dank u. Maar dokter, mijn tandarts gebruikt vooral witte vulling.

Dr. Jos: Ha, ga jij naar een biotandarts misschien?

GUIDO: (lacht)

Dr. Jos: Je moet niet lachen, dat bestaat! "Biologische tandarts" schrijven ze op hun naamplaatje. Wat dat met biologie te maken heeft, is mij een raadsel. Waar vullen die dan hun tanden mee? Een pluk stro? Een stuk hout? Een bolletje wol? Een spie geitenkaas? (brult het uit)

GUIDO: Witte vulling!

Dr. Jos: (veegt de tranen uit zijn ogen) Van die ceramische vulling? Die is alleen maar geschikt om kleinere gaatjes mee te vullen, en is op zich ook niet zo onschuldig. Nogal wat tandartsen reageren er allergisch op, krijgen huidproblemen. En als zij dat krijgen, kunnen hun patiënten er ook last van krijgen. Ja, 't is een probleem hoor, tandvulling. De medische discussie daarover woedt al meer dan een eeuw. In de jaren 1800 heeft men amalgaam in Amerika al eens proberen te verbieden. Vandaag gebruikt men het nog, bij gebrek aan een echt alternatief.

GUIDO: Een alternatief kan zijn: tanden trekken!

Dr. Jos: Zoals de verstandskiezen zeker? Kijk, luister naar mij: als een verstandskies je geen last berokkent, ook al zit hij scheef, laat die dan alsjeblieft zitten. Zo'n grote kies trekken is niet zonder risico, zeker niet als het door een tandarts gebeurt, en eenmaal eruit is het risico op cysten, infecties en tandvleesproblemen niet eens zo veel verminderd. Het sop is de kool niet waard.

GUIDO: Tanden bleken dan maar! Mooie witte tanden!

Dr. Jos: Dat gebeurt door het aanbrengen op de tanden van peroxiden, enorm reactieve stoffen die het gele laagje van je tanden wegvreten. Je hebt drie mogelijkheden. Ofwel laat je je tandarts het doen, en dan gebruikt hij een mengsel dat 35% geconcentreerd peroxide bevat. (lacht) Pas op, dat is dan dezelfde tandarts die zegt dat je geen cola mag drinken omdat het zuur daarin je tanden aantast. Je kan ook een mal laten maken die je 's nachts op je tanden draagt, en die 10% peroxiden bevat. En ten slotte zijn er de doe-het-zelfmiddeltjes, de productjes van tv, waar nog iets van een 6% peroxiden in zitten. Ik zeg: blijf eraf. Die peroxiden gaan je tandvlees irriteren en zullen de gevoeligheid van je tanden blijvend verhogen. En dat allemaal voor een artificiële Hollywoodsmile. Trouwens: zorg ervoor dat je nooit ofte nimmer peroxide inslikt! Dan verandert je bloed in spuitwater - gasembolen heet zoiets - en kom je letterlijk schuimbekkend aan je einde.

GUIDO: Bijna al mijn neefjes en nichtjes dragen een beugel.

Dr. Jos: Ik benijd ze niet. Ook dit is een puur esthetische kwestie, die niets met gezondheidszorg te maken heeft. Is een rechte tand daarom ook een gezonde tand? Natuurlijk niet. Ik weet wel dat de beruchte AA-bacterie, die ook aan cariës wordt gerelateerd, veel meer voorkomt in beugelbekkies dan in een gewoon gebit.

GUIDO: De AA-bacterie?

Dr. Jos: Die heeft een onuitspreekbare naam, vandaar de afkorting. Actinobacillus actinomycetemcomitans. De AA-bacterie. En dat is niet het enige probleem, want het gebeurt geregeld dat tanden in een beugel afbreken, en dat is dan meestal aan de wortel, niet zomaar een scherfje bovenaan. Onherroepelijk. En ten slotte nog een tip voor opgroeiende pubers die op de leeftijd komen dat ze seksueel beginnen te experimenteren: zo'n beugel bevat redelijk wat scherpe hoekjes en kantjes en weerhaakjes. Daar hoef ik geen tekeningetje bij te maken zeker? (steekt grijnzend het stompje worst tussen zijn kerngezonde kiezen)

GUIDO: Liever niet!

Dr. Jos beveelt geïnteresseerden volgende verhelderende lectuur aan:

Morant, NICE issues guidelines on wisdom teeth, BMJ., 2000

Lorscheider e.a., Mercury exposure from "silver" tooth fillings: emerging evidence questions a traditional dental paradigm, FASEB-J., apr. 1995

Dahl e.a., Tooth bleaching - a critical review of the biological aspects, Crit-Rev-Oral-Biol-Med., 2003

Mettes e.a., Interventions for treating asymptomatic impacted wisdom teeth in adolescents and adults, Cochrane-Database-Syst-Rev., apr. 2005

Lee e.a., Tooth whitening in children and adolescents: a literature review, Pediatr-Dent., sep-okt. 2005

Christensen, Are snow-white teeth really so desirable?, J-Am-Dent-Assoc., jul. 2005

Watt e.a., Hydrogen peroxide poisoning, Toxicol-Rev., 2004

Schultz e.a., Cutaneous and oral eruption from oral exposure to nickel in dental braces, Dermatitis., sep. 2004

Paolantonio e.a., Site-specific subgingival colonization by Actinobacillus actinomycetemcomitans in orthodontic patients, Am-J-Orthod-Dentofacial-Orthop., apr. 1999

Llena-Puy e.a., Vertical root fracture in endodontically treated teeth: a review of 25 cases, Oral-Surg-Oral-Med-Oral-Pathol-Oral-Radiol-Endod., nov. 2001

Horsted-Bindslev, Amalgam toxicity - environmental and occupational hazards, J-Dent., jul. 2004

Sex warning for teenagers with braces, PMID., jan. 2006

(RVC)



Dr. Jos over orale seks Dr. Jos over orale seks
28/04/2012

Dr. Jos is niet vies van een vroeg lenteterrasje, ook al is het er eigenlijk nog iets te frisjes voor. "Zeker sinds zoveel cafés terrasverwarming hebben geïnstalleerd voor hun rokende klanten," voegt hij eraan toe terwijl hij zijn sjaal losknoopt en tevreden naar de schuimende trappist kijkt die de ober zonet voor zijn neus heeft neergezet. "Al had ik er wel niet op gerekend om dergelijke viezigheid te moeten aanschouwen." De arts wijst met een zuur gezicht naar een passioneel tongzoenend



Veilig shoppen met Dr. Jos Veilig shoppen met Dr. Jos
04/03/2012


De schrik slaat ons om het hart als Dr. Jos de voordeur opentrekt. De arts heeft een diepbruin kleurtje, midden in de winter. Dat kan twee dingen betekenen: ofwel is hij gaan skiën, ofwel heeft zijn lever het begeven na al die jaren van dagelijkse trappist. Eerlijk gezegd weten we niet goed welke van de twee calamiteiten we de ergste zouden vinden.

"Koopverslaving is een erkend medisch syndroom."

"Jong



De vele risico's van de paardensport De vele risico's van de paardensport
06/01/2012


"Ik ga je eens de foto's tonen van de gruwelijkste dag van mijn leven." Dr. Jos koppelt een harde schijf aan zijn flatscreen en bladert via de afstandsbediening in de mapjes. "Dertig augustus 2011 was het. Toen moest ik van mijn vrouw per se meegaan naar Waregem Koerse." Op het scherm verschijnen foto's van zonnebankbruine dames met weelderige hoeden op het hoofd en dure juwelen rond de hals. "Chichiwijven dat daar op de tribune zaten, niet te doen. En dat was dan nog niet eens het er



Dr. Jos: "De tijd is rijp voor 'topless reanimatie'." Dr. Jos: "De tijd is rijp voor 'topless reanimatie'."
27/11/2011
"Hola, dokter! Wat gebeurt daar?" Ik zit met Dr. Jos op een mild herfstterrasje wanneer aan de overkant van de straat een iets oudere jogger plat op zijn buik valt. De arts haalt zijn schouders op en nipt rustig van zijn trappist. Omstaanders komen toegestroomd bij het slachtoffer, maar Dr. Jos is niet onder de indruk. Ik twijfel even of ik niet moet ingrijpen, want tenslotte heb ik ooit zelf een EHBO-cursus gevolgd, maar dan zie ik tot mijn opluchting dat de jogger rechtkrabbelt, ondersteund door twee sterke kerels. Meer dan een paar geschaafde knieën lijkt er niet aan de hand.




"Die dwazerik is vast over zijn eigen lompe poten gestruikeld," zegt Dr. Jos. "Moet ik daar compassie mee hebben?" Hij speelt onverstoorbaar met een bierkaartje. "De maatschappelijke trend dicteert dat we geen medelijden moeten hebben met rokers, dikzakken enzovoort, want die zouden hun gezondheidsproblemen zelf gezocht hebben. Wel, dat geldt dan mijns inziens ook voor joggers."

GUIDO: <



DR. JOS: Food porn & porn food DR. JOS: Food porn & porn food
07/10/2011
Dr. Jos is opgetogen over het rookverbod in de horeca. "Nu kunnen we tenminste in om het even welk café gaan zitten om ons interview te doen," zegt hij terwijl hij zijn laptop openklapt en de rondborstige opdienster met een handgebaar om twee blonde trappisten verzoekt. De arts kijkt geërgerd naar het televisietoestel boven de toog. "Al ga ik wel vragen om die tv uit te zetten, want straks begint SOS Piet, en dan smaakt mijn trappist niet meer."


Dr. Jos: "Champagne smaakt beter uit een glas dan uit een vrouwennavel, punt andere lijn."

Dr. Jos wil het vandaag met ons hebben over food porn en de collectieve verzadiging die zich van ons meester maakt door de overdaad aan kookprogramma's op tv, en de gevolgen daarvan voor de volksgezondheid. Of tenminste: dat beweert de dokter, want op zijn computerscherm zie ik heel andere dingen verschijnen.


Oorlog aan de teenslipper Oorlog aan de teenslipper
16/06/2011

Dr. Jos en ikzelf maken er een erezaak van om elk jaar opnieuw ons zomerinterview te plegen op een terrasje. Soms is dat een behoorlijk frisse bedoening, maar in de zonnigste lente van de eeuw zouden we wel gek moeten zijn om binnen te gaan zitten. De ober laat twee gekoelde trappisten aanrukken, we zakken genoegzaam onderuit en we genieten van een eindeloze parade van kortgerokte studentes.

"Valt je niets op bij al dat jong vrouwvolk?" vraagt de arts terwijl hij van zijn trappist nipt. Ik observeer aandachtig en opper: "Dat hun benen nog een beetje witjes zien, zo bij het begin van de lente?" De dokter schudt zijn hoofd en veegt het schuim uit zijn snor. "Nee, dat één op de twee meisjes tegenwoordig van die ellendige teensletsen draagt."

GUIDO: Hebt u daar esthetische bezwaren tegen, dokter?


"Onthou dit: meisjes met acne hebben meer goesting" "Onthou dit: meisjes met acne hebben meer goesting"
02/05/2011
"Ha, gaan jullie weer zo'n boys-girlsnummer uitbrengen?" Dr. Jos veinst interesse in onze redactionele strategieën terwijl hij zijn keldertrapje afdaalt, op zoek naar twee bestofte trappisten. "Dan is acne een uitermate geschikt onderwerp," klinkt zijn stem vanuit het keldergat. "Zowel jongens als meisjes hebben er last van, en toch zijn jeugdpuistjes de reden nummer één waarom jonge gasten moeilijk aan een lief geraken."
We installeren ons in de riante lederen fauteuil in de woonkamer van de dokter. Hij heeft voor de gelegenheid een nummer van Joepie uit de wachtkamer gehaald en begint het vluchtig te doorbladeren. "Een vod van een boekske," mompelt hij. "Zou die blonde poedel uit Idool daar nu echt trots op zijn? Justin Bieber mijn kloten. Momentje, ik ben bijna zeker dat ik binnen de tien seconden.. aha, voilà!" Dr. Jos legt zijn vinger triomfantelijk op een advertentie voor een middel tegen acne.



Backpacken met Dr. Jos Backpacken met Dr. Jos
09/04/2011
"Moeder de vrouw wil dat ik nu al de zomervakantie vastleg," mort Dr. Jos terwijl hij op het toetsenbord van zijn laptop hamert. "Ik haat reizen en vakantie. Ik zal me er eens rap vanaf maken zie. Een of ander hotel op maximum drie uur rijden van hier, all-in, en een bak trappist in de koffer van mijn auto. Klaar. Iedereen content." Hij tuurt over de rand van zijn brilglazen naar het scherm en klikt met de muis. "Ergens aan de Rijn misschien? Moffen tappen ook geen slecht bier, schijnt het."

"Tentsletjes ben ik nog niet tegengekomen. Ongedierte daarentegen!"


Genoeg gemor van de arts met één voet in zijn midlifecrisis. Jonge mensen, die trekken erop uit, met de wereld aan hun voeten. Een vliegticket naar een al dan niet verre bestemming, een rugzak met het hoogstnoodzakelijke en een tentje dat je in vijf minuten opzet, meer is er toch niet nodig voor een heerlijke backpackvakantie?



“Autorijden is gevaarlijk, ook zonder ongevallen” “Autorijden is gevaarlijk, ook zonder ongevallen”
16/01/2011
Dr. Jos staat te glimmen van trots naast de al even blinkende nieuwe auto in zijn garage, een crèmekleurige Bentley Continental. "En kijk, ik heb 'm laten pimpen," meldt de arts. Hij trekt het achterportier open en toont de geluidsdichte wand van plexiglas die de passagiersruimte afscheidt van de voorste stoelen. "Nu kan de kleine Jean-Marie achteraan zoveel lawaai maken als hij wil, zonder dat ik er last van heb!" De dokter slaat het portier hard dicht en schuddebuikt van het lachen.

DR. JOS: "Jongeren zijn gevoeliger voor vermoeidheid achter het stuur dan ouderen."


Even later zitten we in de gloednieuwe wagen. De motor is nauwelijks hoorbaar en door de perfecte vering lijkt het alsof we over een biljartlaken rijden. De dokter draait de E40 op, nestelt zich op het middenvak en schakelt de cruise control in op 90 kilometer per uur.

Dr. Jos:


"Stop de democratisering van de golfsport" "Stop de democratisering van de golfsport"
14/11/2010
Dr. Jos zwaait heftig met een op duur papier gedrukte uitnodiging. "Hier zie, vandaag toegekomen. Een uitnodiging voor een medisch congres in Miami. Ja, ik zal daar een beetje naartoe gaan. Hongerige alligators in elke achtertuin, tien miljard muggen en om de vijf dagen een hurricane." Hij wijst met zijn vinger een regeltje tekst aan. "En kijk hier: 'Free golf for attendants'. Ze gaan nog golfen ook! De gevaarlijkste sport ter wereld! Nu ga ik zeker niet." De arts scheurt de uitnodiging in twee en keilt ze resoluut in de prullenmand naast zijn bureau.

DR. JOS: "Ik zie nog liever een kamp Romazigeuners achter mijn huis dan een golfterrein."


Golf, de gevaarlijkste sport ter wereld? Hebben we het hier wel over dezelfde sport? Golf, da's toch dat onschuldig tijdverdrijf voor rijke gepensioneerden die hun lange, lege dagen doorbrengen met balletjes in gaatjes meppen?

Dr. Jos:Onschuldig tijdverdrijf?! Je bent



30/10/2010 - DR. JOS over het zout der aarde
27/08/2010 - DR. JOS: fruit eten is niet ongevaarlijk
24/05/2010 - Snelcursus 'menstruatie overleven' met Dr. Jos
27/03/2010 - Wetenschappelijk verantwoord kotsen met Dr. Jos
12/12/2009 - Mexicaanse griep: de aliens zijn onder ons!
28/11/2009 - DR. JOS: Ontbijten is voor sissies
25/10/2009 - Bloed geven met Dr. Jos
05/07/2009 - Dr. Jos op de fles
20/05/2009 - Dr. Jos draagt zorg voor je borsten
06/05/2009 - Dr. Jos gaat monokini

Meer artikels: (nog 64 artikels in deze categorie)



Send To Friend
Stuur dit artikel door naar een vriend(in).

Jouw e-mailadres:
Het e-mailadres van je vriend(in):
Om naar meerdere e-mailadressen te sturen, plaats een ; tussen de e-mailadressen (geen spaties voor of achter de ;)
Onderwerp:
Typ je bericht naar deze persoon (optioneel):
Geef bovenstaande code hier in:

Reageer



zegt:
15/05/2006 - 12:22:30

het is inderdaad zo dat studenten tandheelkunde hierdoor aangevallen voelen, ik ook trouwens de dokter lijkt zelf ook behoorlijk gefrusteerd, en ik kan alleen maar zegggen: bij mij ons op de faculteit zijn er geen dokters die als ze niet slagen 'maar' tandarts worden, het is eerder omgekeerd ik hoop dat de dokter nooit tandpijn heeft, of een vulling nodig heeft, want anders zal hij die van mij niet krijgen ;-)



zegt:
15/05/2006 - 12:22:30

Volgens mij is dit manneke blijven steken in de oertijd wat zijn "theorien" en "kennis" betreft en is hij natuurlijke niet een echte arts, maar een clown in opleiding. Hij heeft mij kostelijk vermaakt met zijn kreetjes en ik weet zeker dat hij zal promoveren in de clownologie! Succes vrind  



zegt:
15/05/2006 - 12:22:30

Beste, Ik voel me (zoals zovele medestudenten) aangevallen door dit artikel. Vooral omdat de feiten die vermeld worden door jullie dokter jos, helemaal niet juist zijn. Het artikel heeft dus geen been om op te staan... Het lijkt alsof de dokter zelf gefrustreerd is. Misschien zijn dokters wel afgedankte tandartsen... groetjes


Username:   

Geef hier jouw commentaar:




Geef je score
Geef hier jouw score:  50%
Zoek op Guido.be
 
Aanmelden
 
 
Registreer
Paswoord vergeten?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Providers
© 2011 GUIDO NV
alle rechten voorbehouden
Contacteer ons
Hostbasket    Epson    Electrabel    Hostbasket