Home   Filmpjes   Wedstrijden   Agenda & Pics   Ontspanning   Guido Shop   Studentennieuws   Studies   Stadsgids   Jobs & Stages FR
Film, DVD & Muziek   Multimedia & Games   Strips   Reizen   Lifestyle & Mode   Liefde & Erotiek   Roddels & Gadgets   Sport   Mobiel   Uitgaan   Dr. Jos
  Ontspanning >> Dr Jos >> Gezond barbecuen met Dr. Jos
Gezond barbecuen met Dr. Jos
Share/Save/Bookmark
Gezond barbecuen met Dr. Jos


Gepost: 24/07/2006
Categorie: Dr Jos


Hoe jammer dat we onze camera niet hebben meegebracht naar het zomerinterview met Dr. Jos. De arts ontvangt ons in zijn stadstuintje, gehuld in een met vetvlekken bespatte keukenschort met daarop een grappig bedoelde tekening van een stevig stel tieten.
 In de hoek zingen de gloeiende kooltjes in de barbecue, de ijskast puilt uit van de verse vleesdelicatessen, de tafel is mooi gedekt en de immer kortgerokte mevrouw Dr. Jos schenkt een trappist uit voor de mannen. Gezond barbecuen: de tips van de dokter.

 

"Je kent mijn motto," zegt de arts. "Als het lekker is, dan is het gezond!" Hij neemt een gulzige slok van zijn trappist en prikt tegelijk een monsterachtig grote biefstuk op zijn drietand. "Een halve koe als voorafje, Van Caesbroeck?" De steak belandt op het rooster, en de dokter schuddebuikt.

Dr. Jos: Haa, eindelijk zomerweer. We hebben er lang genoeg op moeten wachten, is het niet? Eind april liep iedereen nog te hoesten. Weet je trouwens hoe het komt dat de mensen in de zomer minder vaak ziek zijn dan in de winter?

GUIDO: Omdat het dan warmer is?

Dr. Jos: (gooit een handvol Provençaalse kruiden op de barbecue) Nee, omdat ze dan zoveel buiten zitten. Behaaglijk in het zonnetje, trappistje erbij, lekker sociaal keuvelen in het tuintje, op het terras, op het trottoir... Dat is gezond! Dat doet een mens goed. En dat is ook de reden waarom Zuid-Europeanen zo'n gunstige levensverwachting hebben. Komt dat door de olijfolie? Door die fucking omega 3? Dikke zever. Omdat ze daar van begin maart tot eind oktober gezellig samen buiten zitten met een glaasje in de hand en een goed gevuld bord voor hun neus. Ha ja, dát is gezond leven. Dus ik zeg: trommel al je vrienden op en organiseer een gezellige barbecue. Niets gezonders dan dat!

GUIDO: Nu heb ik wel gehoord dat barbecuevlees niet echt gezond is.

Dr. Jos: Pff, je hebt waarschijnlijk ergens van die door de tabaksindustrie gesponsorde prietpraat gelezen à la "één verbrande barbecueworst is even ongezond dan een slof sigaretten". Bullshit. Als je weet hoe je goed moet barbecuen - want zoals bij elke bereiding is ook dit een kunst - is het net zo gezond als verse kost uit moeders keuken. (wijst met z'n drietand naar de steak) Kijk, bij het bakken van vlees - of dat nu in de pan is of op de barbecue, dat maakt niet uit - worden heterocyclische amines gevormd, en die zouden kankerverwekkend zijn. Bovendien is er bij barbecuen een extra probleem, en dat is dat vet uit het vlees in de kolen kan druipen, wat rook en vlammen geeft, zodat polycyclische aromatische koolwaterstoffen vrijkomen. Ook niet echt gezond.

GUIDO: Wel? Waarom pleit u dan toch voor barbecue?

Dr. Jos: Omdat die problemen perfect vermijdbaar zijn. Laten we beginnen met het probleem van de rook. Hou je vast aan je trappist, want ik ga hier voor één keer eens bio- en ecopraat uitkramen. Koop houtskool voor de barbecue op basis van kokosnootschillen. Da's toch afval, er hoeven geen bomen voor omgehakt te worden, en de mensen in de ontwikkelingslanden varen er wel bij. Het brandt prima, en het geeft heel weinig rook. Voilà, probleem nummer één opgelost. (prikt in de steak en draait het gevaarte om)

GUIDO: Dan resten ons nog de heterocyclische amines.

Dr. Jos: Die kan je beperken door je vlees niet te veel te doorbakken. Saignant! Bloody as hell! Hoe minder je je vlees doorbakt, hoe gezonder. En als je daar niet van houdt, kan je het vlees op voorhand eventjes in de microgolf steken, dat lost ook al heel wat op. Of nog een truc: marineren, wat het bovendien nog lekkerder maakt. Of er pepertjes tussensteken, op een spiesje. Gouden tips zijn het, en je krijgt een gezond stukje vlees op je bord, met een verwaarloosbare hoeveelheid van die heterocyclischeamines.

GUIDO: Toch zijn collectieve diarree en voedselvergiftiging na barbecues elke zomer schering en inslag. Dat zal er niet op verbeteren als u uw vlees niet volledig doorbakt.

Dr. Jos: Hohoho, niets daarvan. Vlees dat gebakken is, geeft geen infecties. Als er toch problemen zijn, dan komt dat meestal van slaatjes die urenlang op tafel in de zon staan te gisten. Met vlees zijn er nooit problemen, zolang je je houdt aan de ccc-richtlijnen.

GUIDO: Kooktips van Pierre Carrette?

Dr. Jos: (grinnikt) Daar, onze eightieskenner. Nee, de ccc-richtlijn luidt als volgt: cool it, clean it, cook it. Hou je daaraan, en al je gasten blijven gegarandeerd gezonde keutels draaien. Het enige vlees waarmee je moet opletten is kippenvlees. Ik snap dus niet waarom men zoveel kabaal maakt over de vogelgriep, terwijl het als normaal wordt beschouwd dat 90% van de Belgische kippen besmet is met salmonella en campylobacter. Pas op, ergens ís dat ook wel normaal, want die bacteriën behoren tot de geëigende darmflora van kippen. Dat zijn geen zieke kiekens hé. Maar de mens kan er wel ziek van worden. Kippenvlees moet je dus wel altijd goed doorbakken. En zorg er ook voor dat je bijvoorbeeld je tomaten niet snijdt op een plankje waar zojuist rauwe kippenboutjes op hebben gelegen.

GUIDO: U hebt het niet voor slaatjes als bijgerecht?

Dr. Jos: (prikt in de biefstuk) Nog een paar minuutjes. (kijkt op) Wat zei je? Slaatjes? Ach man, koude aardappelsalade, koude pastasalade, de ene gevaarlijke modegril is nog niet opgevreten of de volgende staat al in de wijvenblaadjes. Allemaal brol. Wat moet je naast je vlees eten bij een goeie barbecue? Dingen die je op de rooster kunt meebakken natuurlijk. Een goeie aardappel in de schil. Een lekker courgetje. Van die dikke rode paprika's. Bak ze gewoon mee, en al de problemen zijn opgelost. En blijf alsjeblieft van de rauwkost af zeg. Ik heb eens een paar Afrikaanse artsen een rondleiding gegeven in het hospitaal. Collega's op werkbezoek. Achteraf in het restaurant kregen ze een bord sla voorgeschoteld. Weet je wat die Congolezen tegen mij zeiden? "C'est quoi ça, on mange des feuilles ici?" (buldert van het lachen)

GUIDO: Oei dokter, uw steak begint te druipen.

Dr. Jos: (vist de kissende homp vlees van het rooster) Hij is toch juist klaar. Saignant! Een echte ventenbiefstuk! (roept) Vrouw! Breng het slagersmes en twee verse trappisten! We gaan een kilo vlees in onze molen draaien!

 

Dr. Jos beveelt geïnteresseerden volgende verhelderende lectuur aan:

de Jong e.a., Large-scale, acute, bacterial gastroenteritis caused by the enterotoxin of Staphylococcus aureus after a barbecue, Ned Tijdschr Geneeskd., okt. 2004

Allerberger e.a., Barbecued chicken causing a multi-state outbreak of Campylobacter jejuni enteritis, Infection., jan. 2003

Mottier e.a., Quantitative determination of polycyclic aromatic hydrocarbons in barbecued meat sausages by gas chromatography coupled to mass spectrometry, J Agric Food Chem., apr. 2000

Nerurkar e.a., Effects of marinating with Asian marinades or western barbecue sauce on PhIP and MeIQx formation in barbecued beef, Nutr Cancer., 1999

Thomson, Heterocyclic amine levels in cooked meat and the implication for New Zealanders, Eur J Cancer Prev., jul. 1999

Healthful barbecuing. Avoiding the pitfalls, Mayo Clin Health Lett., jun. 1998

Sinha e.a., Heterocyclic amine content of pork products cooked by different methods and to varying degrees of doneness, Food Chem Toxicol., apr. 1998

Evans e.a., Hazards of healthy living: bottled water and salad vegetables as risk factors for Campylobacter infection, Emerg Infect Dis., okt. 2003

Sagoo e.a., Microbiological quality of open ready-to-eat salad vegetables: effectiveness of food hygiene training of management, J Food Prot., sep. 2003

Doller e.a., Cyclosporiasis outbreak in Germany associated with the consumption of salad, Emerg Infect Dis., sep. 2002

Nygard e.a., Imported rocket salad partly responsible for increased incidence of hepatitis A cases in Sweden, 2000-2001, Euro Surveill., okt. 2001

Viswanathan e.a., Prevalence and growth of pathogens on salad vegetables, fruits and sprouts, Int J Hyg Environ Health., mrt. 2001

Pingulkar e.a., Microbiological quality of fresh leafy vegetables, salad components and ready-to-eat salads: an evidence of inhibition of Listeria monocytogenes in tomatoes, Int J Food Sci Nutr., jan. 2001

Seals e.a., Restaurant-associated type A botulism: transmission by potato salad, Am J Epidemiol., apr. 1981

(RVC)



Dr. Jos over orale seks Dr. Jos over orale seks
28/04/2012

Dr. Jos is niet vies van een vroeg lenteterrasje, ook al is het er eigenlijk nog iets te frisjes voor. "Zeker sinds zoveel cafés terrasverwarming hebben geïnstalleerd voor hun rokende klanten," voegt hij eraan toe terwijl hij zijn sjaal losknoopt en tevreden naar de schuimende trappist kijkt die de ober zonet voor zijn neus heeft neergezet. "Al had ik er wel niet op gerekend om dergelijke viezigheid te moeten aanschouwen." De arts wijst met een zuur gezicht naar een passioneel tongzoenend



Veilig shoppen met Dr. Jos Veilig shoppen met Dr. Jos
04/03/2012


De schrik slaat ons om het hart als Dr. Jos de voordeur opentrekt. De arts heeft een diepbruin kleurtje, midden in de winter. Dat kan twee dingen betekenen: ofwel is hij gaan skiën, ofwel heeft zijn lever het begeven na al die jaren van dagelijkse trappist. Eerlijk gezegd weten we niet goed welke van de twee calamiteiten we de ergste zouden vinden.

"Koopverslaving is een erkend medisch syndroom."

"Jong



De vele risico's van de paardensport De vele risico's van de paardensport
06/01/2012


"Ik ga je eens de foto's tonen van de gruwelijkste dag van mijn leven." Dr. Jos koppelt een harde schijf aan zijn flatscreen en bladert via de afstandsbediening in de mapjes. "Dertig augustus 2011 was het. Toen moest ik van mijn vrouw per se meegaan naar Waregem Koerse." Op het scherm verschijnen foto's van zonnebankbruine dames met weelderige hoeden op het hoofd en dure juwelen rond de hals. "Chichiwijven dat daar op de tribune zaten, niet te doen. En dat was dan nog niet eens het er



Dr. Jos: "De tijd is rijp voor 'topless reanimatie'." Dr. Jos: "De tijd is rijp voor 'topless reanimatie'."
27/11/2011
"Hola, dokter! Wat gebeurt daar?" Ik zit met Dr. Jos op een mild herfstterrasje wanneer aan de overkant van de straat een iets oudere jogger plat op zijn buik valt. De arts haalt zijn schouders op en nipt rustig van zijn trappist. Omstaanders komen toegestroomd bij het slachtoffer, maar Dr. Jos is niet onder de indruk. Ik twijfel even of ik niet moet ingrijpen, want tenslotte heb ik ooit zelf een EHBO-cursus gevolgd, maar dan zie ik tot mijn opluchting dat de jogger rechtkrabbelt, ondersteund door twee sterke kerels. Meer dan een paar geschaafde knieën lijkt er niet aan de hand.




"Die dwazerik is vast over zijn eigen lompe poten gestruikeld," zegt Dr. Jos. "Moet ik daar compassie mee hebben?" Hij speelt onverstoorbaar met een bierkaartje. "De maatschappelijke trend dicteert dat we geen medelijden moeten hebben met rokers, dikzakken enzovoort, want die zouden hun gezondheidsproblemen zelf gezocht hebben. Wel, dat geldt dan mijns inziens ook voor joggers."

GUIDO: <



DR. JOS: Food porn & porn food DR. JOS: Food porn & porn food
07/10/2011
Dr. Jos is opgetogen over het rookverbod in de horeca. "Nu kunnen we tenminste in om het even welk café gaan zitten om ons interview te doen," zegt hij terwijl hij zijn laptop openklapt en de rondborstige opdienster met een handgebaar om twee blonde trappisten verzoekt. De arts kijkt geërgerd naar het televisietoestel boven de toog. "Al ga ik wel vragen om die tv uit te zetten, want straks begint SOS Piet, en dan smaakt mijn trappist niet meer."


Dr. Jos: "Champagne smaakt beter uit een glas dan uit een vrouwennavel, punt andere lijn."

Dr. Jos wil het vandaag met ons hebben over food porn en de collectieve verzadiging die zich van ons meester maakt door de overdaad aan kookprogramma's op tv, en de gevolgen daarvan voor de volksgezondheid. Of tenminste: dat beweert de dokter, want op zijn computerscherm zie ik heel andere dingen verschijnen.


Oorlog aan de teenslipper Oorlog aan de teenslipper
16/06/2011

Dr. Jos en ikzelf maken er een erezaak van om elk jaar opnieuw ons zomerinterview te plegen op een terrasje. Soms is dat een behoorlijk frisse bedoening, maar in de zonnigste lente van de eeuw zouden we wel gek moeten zijn om binnen te gaan zitten. De ober laat twee gekoelde trappisten aanrukken, we zakken genoegzaam onderuit en we genieten van een eindeloze parade van kortgerokte studentes.

"Valt je niets op bij al dat jong vrouwvolk?" vraagt de arts terwijl hij van zijn trappist nipt. Ik observeer aandachtig en opper: "Dat hun benen nog een beetje witjes zien, zo bij het begin van de lente?" De dokter schudt zijn hoofd en veegt het schuim uit zijn snor. "Nee, dat één op de twee meisjes tegenwoordig van die ellendige teensletsen draagt."

GUIDO: Hebt u daar esthetische bezwaren tegen, dokter?


"Onthou dit: meisjes met acne hebben meer goesting" "Onthou dit: meisjes met acne hebben meer goesting"
02/05/2011
"Ha, gaan jullie weer zo'n boys-girlsnummer uitbrengen?" Dr. Jos veinst interesse in onze redactionele strategieën terwijl hij zijn keldertrapje afdaalt, op zoek naar twee bestofte trappisten. "Dan is acne een uitermate geschikt onderwerp," klinkt zijn stem vanuit het keldergat. "Zowel jongens als meisjes hebben er last van, en toch zijn jeugdpuistjes de reden nummer één waarom jonge gasten moeilijk aan een lief geraken."
We installeren ons in de riante lederen fauteuil in de woonkamer van de dokter. Hij heeft voor de gelegenheid een nummer van Joepie uit de wachtkamer gehaald en begint het vluchtig te doorbladeren. "Een vod van een boekske," mompelt hij. "Zou die blonde poedel uit Idool daar nu echt trots op zijn? Justin Bieber mijn kloten. Momentje, ik ben bijna zeker dat ik binnen de tien seconden.. aha, voilà!" Dr. Jos legt zijn vinger triomfantelijk op een advertentie voor een middel tegen acne.



Backpacken met Dr. Jos Backpacken met Dr. Jos
09/04/2011
"Moeder de vrouw wil dat ik nu al de zomervakantie vastleg," mort Dr. Jos terwijl hij op het toetsenbord van zijn laptop hamert. "Ik haat reizen en vakantie. Ik zal me er eens rap vanaf maken zie. Een of ander hotel op maximum drie uur rijden van hier, all-in, en een bak trappist in de koffer van mijn auto. Klaar. Iedereen content." Hij tuurt over de rand van zijn brilglazen naar het scherm en klikt met de muis. "Ergens aan de Rijn misschien? Moffen tappen ook geen slecht bier, schijnt het."

"Tentsletjes ben ik nog niet tegengekomen. Ongedierte daarentegen!"


Genoeg gemor van de arts met één voet in zijn midlifecrisis. Jonge mensen, die trekken erop uit, met de wereld aan hun voeten. Een vliegticket naar een al dan niet verre bestemming, een rugzak met het hoogstnoodzakelijke en een tentje dat je in vijf minuten opzet, meer is er toch niet nodig voor een heerlijke backpackvakantie?



“Autorijden is gevaarlijk, ook zonder ongevallen” “Autorijden is gevaarlijk, ook zonder ongevallen”
16/01/2011
Dr. Jos staat te glimmen van trots naast de al even blinkende nieuwe auto in zijn garage, een crèmekleurige Bentley Continental. "En kijk, ik heb 'm laten pimpen," meldt de arts. Hij trekt het achterportier open en toont de geluidsdichte wand van plexiglas die de passagiersruimte afscheidt van de voorste stoelen. "Nu kan de kleine Jean-Marie achteraan zoveel lawaai maken als hij wil, zonder dat ik er last van heb!" De dokter slaat het portier hard dicht en schuddebuikt van het lachen.

DR. JOS: "Jongeren zijn gevoeliger voor vermoeidheid achter het stuur dan ouderen."


Even later zitten we in de gloednieuwe wagen. De motor is nauwelijks hoorbaar en door de perfecte vering lijkt het alsof we over een biljartlaken rijden. De dokter draait de E40 op, nestelt zich op het middenvak en schakelt de cruise control in op 90 kilometer per uur.

Dr. Jos:


"Stop de democratisering van de golfsport" "Stop de democratisering van de golfsport"
14/11/2010
Dr. Jos zwaait heftig met een op duur papier gedrukte uitnodiging. "Hier zie, vandaag toegekomen. Een uitnodiging voor een medisch congres in Miami. Ja, ik zal daar een beetje naartoe gaan. Hongerige alligators in elke achtertuin, tien miljard muggen en om de vijf dagen een hurricane." Hij wijst met zijn vinger een regeltje tekst aan. "En kijk hier: 'Free golf for attendants'. Ze gaan nog golfen ook! De gevaarlijkste sport ter wereld! Nu ga ik zeker niet." De arts scheurt de uitnodiging in twee en keilt ze resoluut in de prullenmand naast zijn bureau.

DR. JOS: "Ik zie nog liever een kamp Romazigeuners achter mijn huis dan een golfterrein."


Golf, de gevaarlijkste sport ter wereld? Hebben we het hier wel over dezelfde sport? Golf, da's toch dat onschuldig tijdverdrijf voor rijke gepensioneerden die hun lange, lege dagen doorbrengen met balletjes in gaatjes meppen?

Dr. Jos:Onschuldig tijdverdrijf?! Je bent



30/10/2010 - DR. JOS over het zout der aarde
27/08/2010 - DR. JOS: fruit eten is niet ongevaarlijk
24/05/2010 - Snelcursus 'menstruatie overleven' met Dr. Jos
27/03/2010 - Wetenschappelijk verantwoord kotsen met Dr. Jos
12/12/2009 - Mexicaanse griep: de aliens zijn onder ons!
28/11/2009 - DR. JOS: Ontbijten is voor sissies
25/10/2009 - Bloed geven met Dr. Jos
05/07/2009 - Dr. Jos op de fles
20/05/2009 - Dr. Jos draagt zorg voor je borsten
06/05/2009 - Dr. Jos gaat monokini

Meer artikels: (nog 64 artikels in deze categorie)



Send To Friend
Stuur dit artikel door naar een vriend(in).

Jouw e-mailadres:
Het e-mailadres van je vriend(in):
Om naar meerdere e-mailadressen te sturen, plaats een ; tussen de e-mailadressen (geen spaties voor of achter de ;)
Onderwerp:
Typ je bericht naar deze persoon (optioneel):
Geef bovenstaande code hier in:

Reageer

Username:   

Geef hier jouw commentaar:




Geef je score
Geef hier jouw score:  50%
Zoek op Guido.be
 
Aanmelden
 
 
Registreer
Paswoord vergeten?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Providers
© 2011 GUIDO NV
alle rechten voorbehouden
Contacteer ons
Hostbasket    Epson    Electrabel    Hostbasket