Home   Filmpjes   Wedstrijden   Agenda & Pics   Ontspanning   Guido Shop   Studentennieuws   Studies   Stadsgids   Jobs & Stages FR
Film, DVD & Muziek   Multimedia & Games   Strips   Reizen   Lifestyle & Mode   Liefde & Erotiek   Roddels & Gadgets   Sport   Mobiel   Uitgaan   Dr. Jos
  Ontspanning >> Dr Jos >> DR. JOS: "Biologische oorlogvoering is zo oud als de straat. Pure folklore."
DR. JOS: "Biologische oorlogvoering is zo oud als de straat. Pure folklore."
Share/Save/Bookmark
DR. JOS: "Biologische oorlogvoering is zo oud als de straat. Pure folklore."


Gepost: 2/12/2002
Categorie: Dr Jos


inds 11 september 2001 staat de breedbeeldtelevisie van Dr. Jos vastgeroest op CNN. We zitten met een flesje bier naast de arts in de knisperende lederen fauteuil terwijl hij luidkeels commentaar geeft op de manier waarop de Amerikanen hun oorlog tegen het terrorisme aanpakken.

George W. Bush verschijnt op het scherm, in een live persbriefing. "We're learning a lot about anthrax, even as we speak," zegt de cowboy wanneer journalisten hem vragen hoever het onderzoek staat naar de bioterreur. Dr. Jos komt niet meer bij van het lachen.

Dr. Jos: (veegt de tranen uit zijn ogen) "We're learning a lot", zegt dat kalf! Onnozelaar! Die is dus echt wel dom hé. Alles wat we moeten weten over antrax, weten we al jaren! Antrax is zou oud als de straat, da's een ziekte die al bekend is van in de Oudheid.

GUIDO: Is dat zo?

Dr. Jos: Maar ja! Trouwens, het hele concept van biologische oorlogvoering is zo oud als de mensheid. Pure folklore! En nu stellen de media het voor alsof een heel nieuwe vorm van terreur is uitgevonden. Bullshit! Ik zal je maar één historisch voorbeeld geven: het beleg van Kaffa aan de Zwarte Zee, in 1346. Die stad werd belegerd door de Tartaren van Kipchak Khan. Nu, dat waren bepaald geen mietjes. Bij wijze van bio-oorlog katapulteerden die rottende lijken van pestslachtoffers over de vestingmuren. (lacht smakelijk) Wat anders als envelopjes met poeder hé! Dat beleg hebben ze trouwens gewonnen, maar volgens mij kwam dat eerder door de ratten dan door die lijken. Een rat laat zich niet afschrikken door een vestingmuur.

GUIDO: Maar goed, vandaag gaat het om antrax, niet om de pest.

Dr. Jos: (steekt zijn wijsvinger in de lucht) Hola, wees daar maar niet zo zeker van. Pest zit nog in de kast, vriend. In de grote biologische oorlogprogramma's van de Russen en de Amerikanen is steeds onderzoek gedaan naar de Big Five: vijf stokoude, maar levensgevaarlijke killers. Dat zijn de antraxbacterie, het pokkenvirus, de pestbacterie, het toxine van de botulismebacterie en de bacterie waarvan je tularemie krijgt.

GUIDO: Hola, wat zegt u, hebben de Amerikanen een onderzoeksprogramma voor biologische wapens?

Dr. Jos: Hádden. Ze zijn er in de jaren '70 mee gestopt. Niet uit gewetensnood hoor, maar omdat het sop de kool niet waard was: bacteriën zijn te onvoorspelbaar, het onderzoek te duur, het is ook te gevaarlijk voor de gebruiker zelf. En als je ziet dat Amerikaanse soldaten nog geen kruisraket juist kunnen afvuren, hou ze dan maar ver van biowapens. De kans zit er dik in dat ze een Rode Kruis-depot of een kinderhospitaal vol killer germs zouden blazen. (bulderlach)

GUIDO: Maar ondertussen bestaan die bacteriën en virussen wel.

Dr. Jos: Ja, die zitten in labo's. Neem nu het Variolavirus, dat pokken veroorzaakt. Pokken zijn op de aardbol volledig uitgeroeid, maar we hebben nog wat virussen bewaard in het labo. Als een gek die loslaat, dan krijg je een ambetante situatie, da's zeker. Maar een doemscenario waarbij tienduizenden mensen het loodje leggen, da's gewoon sciencefiction. Dat kan niet. We kennen pokken, we kunnen daartegen vaccineren, we kunnen dat behandelen met nieuwe antivirale middelen, en wie het toch krijgt is tegen het moment dat andere mensen mogelijk besmet kunnen worden zo ziek dat hij niet meer kan rondlopen. Zo'n outbreak beperkt zichzelf dus, veel verder dan familiaal zal dat nooit gaan.

GUIDO: En de pest?

Dr. Jos: (drinkt zijn flesje bier leeg) In het kader van bioterreur hebben we het wel over de gevaarlijke longpest hé, en niet over de klassieke builenpest. Die worden beide veroorzaakt door Yersinia pestis, met longpest in een minderheid van de gevallen. En die is "in 't wild" nog niet volledig uitgeroeid, da's waar: in India en in de VS zelf zijn er nog bepaalde geïsoleerde probleemgebieden. Maar geen paniek, pest is perfect behandelbaar met antibiotica. Een epidemie zoals in de Middeleeuwen kan vandaag niet meer, daarvoor zijn we te hygiënisch geworden en hebben we te goede geneesmiddelen. De Jappen hebben dat in de Tweede Wereldoorlog eens geprobeerd in China, met 5 kilo besmette vlooien. Een honderdtal doden, meer niet. En toen bestonden er nog geen antibiotica hé! Toen liepen de ratten nog zomaar de huizen binnen. Nee, de pest, lig daar maar niet van wakker.

GUIDO: Maar antrax, daar lig ik wel van wakker!

Dr. Jos: Ben jij postbode in Amerika? Werk jij in een Amerikaans postsorteercentrum? Hé?

GUIDO: Euh... Neen.

Dr. Jos: (haalt zijn schouders op) Dan zal je ook niets gebeuren. Kijk, antrax of miltvuur is een stokoude ziekte, veroorzaakt door de bacillus antracis. Dat beestje zit in de grond en komt via vee soms bij de mens terecht. Wolscheerders hebben er wel eens last van. En als antraxsporen in massale hoeveelheden worden ingeademd, dan hebben we een groot probleem: zonder onmiddellijke behandeling is er 80 à 90% kans op overlijden. Wat is er nu in Amerika gebeurd? Kunstmatig gekweekte antraxsporen worden in enveloppen gestoken en met de post verstuurd. Resultaat tot dusver: een handvol doden, terwijl CNN ons constant de stuipen op het lijf jaagt met computersimulaties waarin op een voormiddag halve steden doodvallen door een miltvuurbesmetting. Nu, dat is niet serieus. Een massabesmetting met antraxsporen, dat is praktisch niet te realiseren. Je moet weten dat die sporen, om effectief te zijn, kleiner moeten zijn dan 5 micrometer. Het vergt buitengewoon gesofisticeerd laboratoriumwerk om ze zo klein te kweken, neem dat van mij aan. Sporen hebben de neiging om samen te klitten.

GUIDO: En dan moeten ze nog verspreid worden.

Dr. Jos: (knikt) Zeer juist. In de lucht. En hoe ga je dat doen? Met een sproeivliegtuigje? Dan zit je met twee problemen: ofwel is er geen wind en vallen de sporen op de grond. Ofwel is er wel wind en worden ze meteen te veel verspreid. Langs de airco? Zelfde probleem. Met een bom? Dan zijn de sporen meteen inactief door de hitte. (spreidt zijn armen uit) Zie je? Een massabesmetting valt niet te realiseren, dat is gewoon praktisch niet mogelijk. Respiratoire antrax veroorzaken is aartsmoeilijk. In geïsoleerde gevallen zal dat wel lukken, zoals nu met de postbedienden, maar erger dan dat zal het niet worden, want miltvuur is niet besmettelijk, er bestaat een vaccinatie en de bacterie is gevoelig voor antibiotica. Dan is de methode van de woeste Arabier, het cuttermes en de volgetankte Boeing nogal wat effectiever om een massaslachting te veroorzaken in een wereldstad.

GUIDO: Hoe komt het dan dat die postbedienden toch besmet zijn geraakt?

Dr. Jos: De doden zijn gevallen bij mensen die werkten aan een automatische postsorteermachine, zo'n ding met pneumatische systemen. Die hebben dus de volle dosis uit zo'n envelop direct ingeademd. Brute pech.

GUIDO: We maken ons dus nodeloos zorgen?

Dr. Jos: Nee, wat nu gebeurt is gevaarlijk, maar eerlijk gezegd kan ik me veel ergere dingen voorstellen. Laat de terroristen maar klooien met antrax, daar kunnen we tenminste iets tegen doen. Kijk, ik zal je eens een paar voorbeelden geven van mislukte miltvuuraanslagen. Herinner je je de Aun Shinrikyo-sekte uit Japan, die aanslagen in de metro van Tokio in 1995?

GUIDO: Dat was toch met gifgas?

Dr. Jos: (knikt) Klopt, maar eerst hadden ze het geprobeerd met antrax, en dat was schromelijk mislukt. (lacht) Het ergste miltvuurincident uit de moderne geschiedenis was in 1979 in Sverdlovk, Rusland. In een geheime opwerkingsfabriek van antrax ging toen een afzuigklep kapot. Massale hoeveelheden hyperactieve miltvuursporen kwamen toen vrij in een gebied met 1 miljoen inwoners. En je kent de Russen: die probeerden dat meteen in de doofpot te stoppen, dus niemand werd gewaarschuwd. Balans? Raad eens?

GUIDO: Zegt u het maar.

Dr. Jos: 79 doden! Een ramp, maar toch geen catastrofe van historische omvang? Je mag gerust zijn dat er die winter in datzelfde gebied meer doden zijn gevallen door griep.

GUIDO: (knikt)

Dr. Jos: (knikt glimlachend terug) Voila zie. Rustig aan dus. Geen paniek, de terroristen zullen antrax wel beu worden als ze zien dat de echte resultaten uitblijven. (kijkt op zijn horloge) Wat denk je? Nog eentje om het af te leren, Van Caesbroeck?

GUIDO: (wrijft in zijn handen) Met een sterk verhaal erbij?

Dr. Jos: Yep. (ontkurkt twee flesjes bier) Weet je dat Saddam Hoessein ook een onderzoeksprogramma voor biologische oorlogvoering had lopen? Hij wou de Amerikaanse troepen tijdens de golfoorlog besmetten met de kamelenpokken. Want - zo was zijn redenering - de Iraki's komen toch dagelijks in contact met kamelen, dus die hebben er inmiddels een immuniteit voor ontwikkeld.

GUIDO: (glimlacht) En?

Dr. Jos: En? Klopt natuurlijk geen reet van. Uit proeven bleek al snel dat de Irakezen even gevoelig waren voor kamelenpokken als de Amerikanen. Je kan van die bacterie dus allerminst zeggen dat ze racistisch was! (lacht bulderend)

(RVC)

Dr. Jos beveelt geïnteresseerden volgende verhelderende lectuur aan:

Inglesby e.a., Anthrax as a biological weapon, JAMA., mei 1999

Henderson e.a., Smallpox as a biological weapon, JAMA., jun. 1999

Inglesby e.a., Plague as a biological weaon, JAMA., mei 2000

Arnon e.a., Botulinum toxin as a biological weapon, JAMA., feb. 2001

Dennis e.a., Tularemia as a biological weapon, JAMA., jun. 2001

Kortepeter e.a., Bioterrorism, J-Environ-Health., jan.-feb. 2001

Morgan, Anthrax. An old disease returns as a bioterrorism weapon, N-J-Med., sep. 2000

Hay, A magic sword or a big itch: an historical look at the United States biological weapons programme, Med-Confl-Surviv., jul-sep. 1999

Pile e.a., Anthrax as a potential biological warfare agent, Arch-Intern-Med., mrt. 1998

Grabenstein e.a., Extraordinary infections: a focus on bioterrorism, J-Am-Pharm-Assoc., sep.-okt. 2000

Milloy, Misinformation is real anthrax danger, Junk-science., okt. 2001

Milloy, Concerns vs. chaos in the anthrax scare, Junk-science., okt. 2001

Charatan, Anthrax and the US media, BMJ., okt. 2001

Wessely e.a., Psychological implications of chemical and biological weapons, BMJ., okt. 2001

Tucker, Historical trends related to bioterrorism: an empirical analysis, Emerg-Infect-Dis., jul.-aug. 1999

Davis, Nuclear blindness: an overview of the biological weapons programs of the former Soviet Union and Iraq, Emerg-Infect-Dis., jul.-aug. 1999

Olson, Aum Shinrikyo: once and future threat?, Emerg-Infect-Dis., jul.-aug. 1999



Dr. Jos over orale seks Dr. Jos over orale seks
28/04/2012

Dr. Jos is niet vies van een vroeg lenteterrasje, ook al is het er eigenlijk nog iets te frisjes voor. "Zeker sinds zoveel cafés terrasverwarming hebben geïnstalleerd voor hun rokende klanten," voegt hij eraan toe terwijl hij zijn sjaal losknoopt en tevreden naar de schuimende trappist kijkt die de ober zonet voor zijn neus heeft neergezet. "Al had ik er wel niet op gerekend om dergelijke viezigheid te moeten aanschouwen." De arts wijst met een zuur gezicht naar een passioneel tongzoenend



Veilig shoppen met Dr. Jos Veilig shoppen met Dr. Jos
04/03/2012


De schrik slaat ons om het hart als Dr. Jos de voordeur opentrekt. De arts heeft een diepbruin kleurtje, midden in de winter. Dat kan twee dingen betekenen: ofwel is hij gaan skiën, ofwel heeft zijn lever het begeven na al die jaren van dagelijkse trappist. Eerlijk gezegd weten we niet goed welke van de twee calamiteiten we de ergste zouden vinden.

"Koopverslaving is een erkend medisch syndroom."

"Jong



De vele risico's van de paardensport De vele risico's van de paardensport
06/01/2012


"Ik ga je eens de foto's tonen van de gruwelijkste dag van mijn leven." Dr. Jos koppelt een harde schijf aan zijn flatscreen en bladert via de afstandsbediening in de mapjes. "Dertig augustus 2011 was het. Toen moest ik van mijn vrouw per se meegaan naar Waregem Koerse." Op het scherm verschijnen foto's van zonnebankbruine dames met weelderige hoeden op het hoofd en dure juwelen rond de hals. "Chichiwijven dat daar op de tribune zaten, niet te doen. En dat was dan nog niet eens het er



Dr. Jos: "De tijd is rijp voor 'topless reanimatie'." Dr. Jos: "De tijd is rijp voor 'topless reanimatie'."
27/11/2011
"Hola, dokter! Wat gebeurt daar?" Ik zit met Dr. Jos op een mild herfstterrasje wanneer aan de overkant van de straat een iets oudere jogger plat op zijn buik valt. De arts haalt zijn schouders op en nipt rustig van zijn trappist. Omstaanders komen toegestroomd bij het slachtoffer, maar Dr. Jos is niet onder de indruk. Ik twijfel even of ik niet moet ingrijpen, want tenslotte heb ik ooit zelf een EHBO-cursus gevolgd, maar dan zie ik tot mijn opluchting dat de jogger rechtkrabbelt, ondersteund door twee sterke kerels. Meer dan een paar geschaafde knieën lijkt er niet aan de hand.




"Die dwazerik is vast over zijn eigen lompe poten gestruikeld," zegt Dr. Jos. "Moet ik daar compassie mee hebben?" Hij speelt onverstoorbaar met een bierkaartje. "De maatschappelijke trend dicteert dat we geen medelijden moeten hebben met rokers, dikzakken enzovoort, want die zouden hun gezondheidsproblemen zelf gezocht hebben. Wel, dat geldt dan mijns inziens ook voor joggers."

GUIDO: <



DR. JOS: Food porn & porn food DR. JOS: Food porn & porn food
07/10/2011
Dr. Jos is opgetogen over het rookverbod in de horeca. "Nu kunnen we tenminste in om het even welk café gaan zitten om ons interview te doen," zegt hij terwijl hij zijn laptop openklapt en de rondborstige opdienster met een handgebaar om twee blonde trappisten verzoekt. De arts kijkt geërgerd naar het televisietoestel boven de toog. "Al ga ik wel vragen om die tv uit te zetten, want straks begint SOS Piet, en dan smaakt mijn trappist niet meer."


Dr. Jos: "Champagne smaakt beter uit een glas dan uit een vrouwennavel, punt andere lijn."

Dr. Jos wil het vandaag met ons hebben over food porn en de collectieve verzadiging die zich van ons meester maakt door de overdaad aan kookprogramma's op tv, en de gevolgen daarvan voor de volksgezondheid. Of tenminste: dat beweert de dokter, want op zijn computerscherm zie ik heel andere dingen verschijnen.


Oorlog aan de teenslipper Oorlog aan de teenslipper
16/06/2011

Dr. Jos en ikzelf maken er een erezaak van om elk jaar opnieuw ons zomerinterview te plegen op een terrasje. Soms is dat een behoorlijk frisse bedoening, maar in de zonnigste lente van de eeuw zouden we wel gek moeten zijn om binnen te gaan zitten. De ober laat twee gekoelde trappisten aanrukken, we zakken genoegzaam onderuit en we genieten van een eindeloze parade van kortgerokte studentes.

"Valt je niets op bij al dat jong vrouwvolk?" vraagt de arts terwijl hij van zijn trappist nipt. Ik observeer aandachtig en opper: "Dat hun benen nog een beetje witjes zien, zo bij het begin van de lente?" De dokter schudt zijn hoofd en veegt het schuim uit zijn snor. "Nee, dat één op de twee meisjes tegenwoordig van die ellendige teensletsen draagt."

GUIDO: Hebt u daar esthetische bezwaren tegen, dokter?


"Onthou dit: meisjes met acne hebben meer goesting" "Onthou dit: meisjes met acne hebben meer goesting"
02/05/2011
"Ha, gaan jullie weer zo'n boys-girlsnummer uitbrengen?" Dr. Jos veinst interesse in onze redactionele strategieën terwijl hij zijn keldertrapje afdaalt, op zoek naar twee bestofte trappisten. "Dan is acne een uitermate geschikt onderwerp," klinkt zijn stem vanuit het keldergat. "Zowel jongens als meisjes hebben er last van, en toch zijn jeugdpuistjes de reden nummer één waarom jonge gasten moeilijk aan een lief geraken."
We installeren ons in de riante lederen fauteuil in de woonkamer van de dokter. Hij heeft voor de gelegenheid een nummer van Joepie uit de wachtkamer gehaald en begint het vluchtig te doorbladeren. "Een vod van een boekske," mompelt hij. "Zou die blonde poedel uit Idool daar nu echt trots op zijn? Justin Bieber mijn kloten. Momentje, ik ben bijna zeker dat ik binnen de tien seconden.. aha, voilà!" Dr. Jos legt zijn vinger triomfantelijk op een advertentie voor een middel tegen acne.



Backpacken met Dr. Jos Backpacken met Dr. Jos
09/04/2011
"Moeder de vrouw wil dat ik nu al de zomervakantie vastleg," mort Dr. Jos terwijl hij op het toetsenbord van zijn laptop hamert. "Ik haat reizen en vakantie. Ik zal me er eens rap vanaf maken zie. Een of ander hotel op maximum drie uur rijden van hier, all-in, en een bak trappist in de koffer van mijn auto. Klaar. Iedereen content." Hij tuurt over de rand van zijn brilglazen naar het scherm en klikt met de muis. "Ergens aan de Rijn misschien? Moffen tappen ook geen slecht bier, schijnt het."

"Tentsletjes ben ik nog niet tegengekomen. Ongedierte daarentegen!"


Genoeg gemor van de arts met één voet in zijn midlifecrisis. Jonge mensen, die trekken erop uit, met de wereld aan hun voeten. Een vliegticket naar een al dan niet verre bestemming, een rugzak met het hoogstnoodzakelijke en een tentje dat je in vijf minuten opzet, meer is er toch niet nodig voor een heerlijke backpackvakantie?



“Autorijden is gevaarlijk, ook zonder ongevallen” “Autorijden is gevaarlijk, ook zonder ongevallen”
16/01/2011
Dr. Jos staat te glimmen van trots naast de al even blinkende nieuwe auto in zijn garage, een crèmekleurige Bentley Continental. "En kijk, ik heb 'm laten pimpen," meldt de arts. Hij trekt het achterportier open en toont de geluidsdichte wand van plexiglas die de passagiersruimte afscheidt van de voorste stoelen. "Nu kan de kleine Jean-Marie achteraan zoveel lawaai maken als hij wil, zonder dat ik er last van heb!" De dokter slaat het portier hard dicht en schuddebuikt van het lachen.

DR. JOS: "Jongeren zijn gevoeliger voor vermoeidheid achter het stuur dan ouderen."


Even later zitten we in de gloednieuwe wagen. De motor is nauwelijks hoorbaar en door de perfecte vering lijkt het alsof we over een biljartlaken rijden. De dokter draait de E40 op, nestelt zich op het middenvak en schakelt de cruise control in op 90 kilometer per uur.

Dr. Jos:


"Stop de democratisering van de golfsport" "Stop de democratisering van de golfsport"
14/11/2010
Dr. Jos zwaait heftig met een op duur papier gedrukte uitnodiging. "Hier zie, vandaag toegekomen. Een uitnodiging voor een medisch congres in Miami. Ja, ik zal daar een beetje naartoe gaan. Hongerige alligators in elke achtertuin, tien miljard muggen en om de vijf dagen een hurricane." Hij wijst met zijn vinger een regeltje tekst aan. "En kijk hier: 'Free golf for attendants'. Ze gaan nog golfen ook! De gevaarlijkste sport ter wereld! Nu ga ik zeker niet." De arts scheurt de uitnodiging in twee en keilt ze resoluut in de prullenmand naast zijn bureau.

DR. JOS: "Ik zie nog liever een kamp Romazigeuners achter mijn huis dan een golfterrein."


Golf, de gevaarlijkste sport ter wereld? Hebben we het hier wel over dezelfde sport? Golf, da's toch dat onschuldig tijdverdrijf voor rijke gepensioneerden die hun lange, lege dagen doorbrengen met balletjes in gaatjes meppen?

Dr. Jos:Onschuldig tijdverdrijf?! Je bent



30/10/2010 - DR. JOS over het zout der aarde
27/08/2010 - DR. JOS: fruit eten is niet ongevaarlijk
24/05/2010 - Snelcursus 'menstruatie overleven' met Dr. Jos
27/03/2010 - Wetenschappelijk verantwoord kotsen met Dr. Jos
12/12/2009 - Mexicaanse griep: de aliens zijn onder ons!
28/11/2009 - DR. JOS: Ontbijten is voor sissies
25/10/2009 - Bloed geven met Dr. Jos
05/07/2009 - Dr. Jos op de fles
20/05/2009 - Dr. Jos draagt zorg voor je borsten
06/05/2009 - Dr. Jos gaat monokini

Meer artikels: (nog 64 artikels in deze categorie)



Send To Friend
Stuur dit artikel door naar een vriend(in).

Jouw e-mailadres:
Het e-mailadres van je vriend(in):
Om naar meerdere e-mailadressen te sturen, plaats een ; tussen de e-mailadressen (geen spaties voor of achter de ;)
Onderwerp:
Typ je bericht naar deze persoon (optioneel):
Geef bovenstaande code hier in:

Reageer

Username:   

Geef hier jouw commentaar:




Geef je score
Geef hier jouw score:  50%
Zoek op Guido.be
 
Aanmelden
 
 
Registreer
Paswoord vergeten?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Providers
© 2011 GUIDO NV
alle rechten voorbehouden
Contacteer ons
Hostbasket    Epson    Electrabel    Hostbasket