Gepost: 4/11/2002
Categorie: Dr Jos
Telkens als mevrouw Dr. Jos de deur openmaakt van des dokters poepchique herenhuis, krijgen we een vederlicht kusje. We houden dan ook onze zorgvuldig gewassen en geschoren wang al klaar, maar de volle lippen van de hoogblonde artsenvrouw blijven dit keer stijf opeen. Wat scheelt er?
"Strikte instructies van de dokter," zegt mevrouw Dr. Jos terwijl ze ons in een glimmende catsuit voorgaat naar het bureau van de arts. "Hij wil niet meer dat ik andere mannen kus. Enfin, vrouwen ook niet trouwens." Er staat weemoed te lezen in haar helblauwe ogen. Dr. Jos, die onze korte conversatie blijkbaar heeft gehoord, komt de kamer binnen. "Gedaan met die Walenmanieren!" verduidelijkt hij grijnzend. Walenmanieren? Dr. Jos: Wel ja, Walenmanieren! Walen kussen elke keer als ze mekaar tegenkomen. Man-vrouw, vrouw-vrouw, man-man, noem maar op. Elke keer, iedere keer, van je smakkegem. Geen wonder dat de Waalse economie slabakt: het is daar op kantoor al bijna middagpauze voor ze iedereen een totte hebben gegeven. GUIDO: Lijkt me wel leuk! Dr. Jos: Solliciteer dan gerust in Namen of zo, maar kom achteraf niet klagen dat je opgescheept zit met een of andere vuile ziekte. Want kussen is niet alleen nat, vies, wansmakelijk en Waals, maar is simpelweg gevaarlijk. (trekt een vies gezicht) Bah, kussen! GUIDO: Kussen is toch een mooie uiting van affectie of vriendschap? Dr. Jos: (schudt zijn hoofd) Van Caesbroeck, bacteriologisch gezien zou ik nog liever hebben dat een Waal zijn gat tegen mijn wang duwt dan zijn mond. Want darmbacteriën hebben nog een goedaardige werking, terwijl het leger eencellig crapuul dat zich schuilhoudt in de mondholte heel erg smerig is. Speeksel, niets agressievers dan speeksel! Het beste bewijs: dat goedje slaagt er zelfs in om tandglazuur, een van de hardste materies die er zijn, aan te vallen en af te breken. En wat is een kus? Uitwisseling van speeksel! GUIDO: Als u het zo plastisch wil uitdrukken. Dr. Jos: Plastisch? Wetenschappelijk zal je bedoelen! Uit onderzoek blijkt dat bij een liefdeskus 10 cc speeksel wordt uitgewisseld. (wijst op een glas dat op zijn bureau staat) Da's een half glas cola hé! En wat wordt er bijgevolg nog allemaal uitgewisseld? Allerhande ziektes, de ene al ernstiger dan de andere. En sommige zelfs dodelijk. GUIDO: En die gaat u nu opsommen, veronderstel ik? Dr. Jos: Uiteraard. Kissing disease nummer één: mononucleose, ofte klierkoorts, een fraai gevolg van het binnenkrijgen van het Epstein-Bar virus. Daar lig je dus drie maand van plat hé. En het kan nog erger: ook meningokokken kunnen al kussend overgedragen worden, en dan wordt het echt wel de Kus des Doods. GUIDO: Wat zijn meningokokken? Dr. Jos: Vuile beesten die hersenvliesontsteking veroorzaken. Als dat gebeurt, moet meteen het hele gezin van het slachtoffer preventief antibiotica slikken, en worden onmiddellijk zijn of haar kissing contacts opgespoord, want die hebben jammer genoeg een dikke kans dat ze het ook krijgen. Hersenvliesontsteking, dat is dikwijls dodelijk. En driewerf helaas: het is een ziekte die vaak opduikt in scholen en in studentenpopulaties. GUIDO: Oei. Moeten we nu in paniek slaan? Dr. Jos: Bijlange niet! Maar je kan misschien toch maar best drie keer nadenken voor je met de eerste de beste gaat staan muilen op een studentenfeest. GUIDO: Maar komaan Dr. Jos, alle studenten doen dat! Dr. Jos: (windt zich op) Ja, maar ze beseffen niet welk risico ze lopen! Gelukkig ben ík er om hun daar bewust van te maken. Schrijf maar gerust op en zet het voor mijn part in dikke letters bovenaan: "Dr. Jos is zo groot en sterk en slim geworden omdat hij alleen maar muilt met zijn eigen wijf!" GUIDO: (noteert vlijtig en letterlijk) ... zijn eigen wijf. Dr. Jos: (knikt) Inderdaad. Want je moet weten dat een heleboel studenten drager zijn van die bacteriën, zonder dat ze de symptomen hebben. En weet je waar het dragerschap het laagst is? In katholieke Leuvense studentenpeda's waar alleen meisjes zitten, die 's avonds vroeg binnen moeten zijn en geen jongens op hun kot mogen ontvangen. Dus: die weinig gelegenheid tot muilen hebben. (spreidt zijn handen uit) Quod erat demonstrandum! GUIDO: Juist ja. Hoe zit het nu eigenlijk met de controverse kussen en HIV? Dr. Jos: (voorzichtig) Tja, een HIV-besmetting op die manier is zeer zeldzaam, maar je zal mij niet horen zeggen dat het onmogelijk is, zeker bij intens kussen. Uit datzelfde onderzoek van daarnet blijkt ook dat bij een kus tussen 13 en 100 microliter bloed wordt uitgewisseld. (wiegelt zijn hand heen en weer) En je weet, bloed en HIV... GUIDO: Ai! Dr. Jos: Mja, maar gelukkig is speeksel agressief genoeg om de meeste HIV-virussen te doden, dus daar zou ik me toch niet al te veel zorgen over maken. Anders wordt het als je een stap verder gaat dan kussen. GUIDO: U bedoelt? Dr. Jos: (een lachje speelt om Dr. Jos' lippen terwijl hij naar een grote wandkast loopt en ze met een ruk opentrekt) Ik bedoel orale seks! (de kast blijkt een indrukwekkende collectie alfabetisch en thematisch gerangschikte pornovideo's te bevatten) Studiemateriaal hé Van Caesbroeck! Louter studiemateriaal! GUIDO: Uiteraard dokter. Dr. Jos: Uiteraard. (bewondert secondenlang zijn collectie) Doch waar zat ik? Ja: orale seks. Vuiligheid! Niet doen! Zo kan HIV wél overgedragen worden, en niet alleen HIV trouwens. Al die agressieve mondbacteriën kunnen kwaaie ontstekingen veroorzaken aan de geslachtsdelen. Bij mannen is dat dan urethritis, een pijnlijke druiper, en vrouwen kunnen na een potje cunnilingus rekenen op onfrisse vaginosen, ofte schedeontstekingen. (neemt een video uit de kast) Neem dit hier: Pussy Diner. Niet slecht qua camerawerk en cadrage, daar niet van, maar daar worden dus zware risico's genomen. Niet door de mannen die de cunnilingus uitvoeren, want de vagina bevat lactobacillen en zoals je weet uit de yoghurtreclames is dat zeer gezond, maar wel voor de vrouwen die bloot staan aan de mondbacteriën van de mannen. (neemt nog een video) En hier: Deep Throat, een absolute, trendsettende klassieker in het genre, maar er zou wel een stickertje "Don't try this at home" mogen opkleven. In de keel kunnen namelijk vleesetende streptokokken zitten, en geloof me: die wil je niet in je piet. (wijst met de video naar de woonkamer) Eens kijken? GUIDO: (schudt van nee) Bergt u die filmische pareltjes maar weer op. Ik geloof u op uw woord. Dr. Jos: (haalt zijn schouders op) Mij best. Wat moet je nog weten? Dat vaginosen bij zwangere vrouwen aanleiding kunnen geven tot vroeggeboorte en ontsteking van de vliezen rond de vruchtzak. Die onsteking wordt het meest frequent veroorzaakt door fusobacteriën, in het bijzonder door het subtype dat voorkomt in de mond. In de darm zitten ook fusobacteriën, maar die veroorzaken raar genoeg geen onsteking. En dat cunnilingus lucht in het buikvlies kan veroorzaken. Pneumoperitoneum heet dat. Wat dan weer aanleiding kan geven tot luchtembolen die fataal kunnen aflopen. Niet blazen dus! (lacht) HIV-patiënten wordt trouwens sowieso ten sterkste afgeraden om aan orale seks te doen, want zo krijgen ze het herpes-virus 8 binnen, wat aanleiding geeft tot het Kaposi-sarcoom. Heb je de film Philadelphia gezien? GUIDO: Ja. Dr. Jos: Wel, dan ken je het Kaposi-sarcoom: een soort huidtumor. De typische vlekken op de huid van een aidspatiënt. GUIDO: (begint zich ongemakkelijk te voelen) U dwaalt wel af, dokter. We gingen het eigenlijk over kussen hebben. Dr. Jos: Wel ja, alles is gezegd denk ik. Kussen moet de wereld uit, want ieders mond is een poel van aerobe en anaerobe bacteriën en virussen. Waarom denk je anders dat iedereen zo uit z'n bek stinkt? GUIDO: (Neemt een pepermuntje) Dat weten we dan ook alweer. Dr. Jos: (doet zijn videokast weer dicht) Daar ben ik voor, jongen. O ja, nog één ding: als je ergens allergisch aan bent, nootjes of zo, of kiwi's, of aardbeien, dan moet je dubbel oppassen met kussen. Want als de persoon die je kust een van die dingen heeft gegeten, kan dat bij jou een allergische reactie opwekken. Daar zijn al zware accidenten mee gebeurd! GUIDO: Bedankt dokter. Ziehier een uitnodiging voor onze SMSme-party's, met de groeten van mijn baas. Dr. Jos: (bekijkt het foldertje) Muilen per SMS? Uitstekend idee! Zeer steriel: ze moesten jullie een prijs geven! (lacht hartelijk) (RVC) Dr. Jos beveelt geïnteresseerden volgende verhelderende lectuur aan: Neal e.a., Changing carriage rate of Neisseria meningitis among university students during the first week of term: cross sectional study, BMJ., 2000 Neilson e.a., Interstitial Nephritis: another kissing disease?, Clin-Invest., 1999 Hayward, Carriage of meningococci in contacts of patients with meningococcal disease, BMJ., mrt. 1999 Duff, It's time to stop kissing babies!, Midwives, sep. 1996 Kissing and Kaposi's sarcoma, Trends-Mol-Med., jan. 2001 Odegaard, Kissing as a mode of transmission of infectious mononucleosis, Lancet, 1967 Why the kissing ought to stop, Med-J-Aust., jun. 1967 Griego e.a., Dog, cat, and human bites: a review, J-Am-Acad-Dermatol., dec. 1995 Wolf e.a., Human bites to the penis, J-Urol., mei 1992 Pauk e.a., Mucosal shedding of human herpesvirus 8 in men, N-Engl-J-Med., nov. 2000 Baron e.a., Oral transmission of human immunodeficiency virus by infected seminal fluid and milk: a novel mechanism, J-Infect-Dis., feb. 2000 Banaschak e.a., Potential DNA mixtures introduced through kissing, Int-J-Legal-Med., 1998 Vata e.a., Presence of hepatitis B antigen in the saliva of viral hepatitis patients, Virologie, 1975 Mancuso e.a., Oral allergy syndrome from kiwi fruit after a lover's kiss, Contact Dermatitis, jul. 2001 Schwartz e.a., Risk factors for urethritis in heterosexual men. The role of fellatio and other sexual practices, Sex-Transm-Dis., sep. 1997 Quarto e.a., HIV transmission by fellatio, Eur-J-Epidemiol., sep. 1990 Soendjojo, Gonococcal urethritis due to fellatio, Sex-Transm-Dis., jan. 1983 Hill, Preterm birth: associations with genital and possibly oral microflora, Ann-Periodontol., jul. 1998 Udry e.a., Oral sex in adolescent population, Arch-Sex-Behav., feb. 1985
|