Home   Filmpjes   Wedstrijden   Agenda & Pics   Ontspanning   Guido Shop   Studentennieuws   Studies   Stadsgids   Jobs & Stages FR
Film, DVD & Muziek   Multimedia & Games   Strips   Reizen   Lifestyle & Mode   Liefde & Erotiek   Roddels & Gadgets   Sport   Mobiel   Uitgaan   Dr. Jos
  Ontspanning >> Dr Jos >> Vleesvervangers zijn gevaarlijk
Vleesvervangers zijn gevaarlijk
Share/Save/Bookmark
Vleesvervangers zijn gevaarlijk


Gepost: 23/09/2002
Categorie: Dr Jos


We ontmoeten Dr. Jos aan de slagerijafdeling van een middelgrote supermarktketen. Hij stond erop hier af te spreken om - en nu citeren we - "een sluipend nieuw gif in opmars" aan te klagen. Zo incognito mogelijk duwen we een karretje vol kruidenierswaren voor ons uit, ons bandrecordertje sluw verstopt tussen een pak toiletpapier en een tros bananen.

We laten met een zwierige bocht de afdeling droge voeding achter ons en zien de arts staan bij de koelvakken. Zodra hij ons in het oog krijgt, komt er een grijns op zijn gezicht. Hij neemt een pakje uit de rekken en gooit het vanop een afstand van meer dan 10 meter keurig in ons karretje. "Shaq attack!" brult hij voor de halve winkel, en de daaropvolgende bulderlach doet de gepluimde kippen daveren in hun piepschuimen schaaltjes.

Dr. Jos: Ken je die van die haan die naar de Delhaize ging?

GUIDO: Euh... neen?

Dr. Jos: Om naar de blote kiekens te gaan kijken! (plooit dubbel van het lachen)

GUIDO: U bent in een uitstekend humeur, dokter!

Dr. Jos: (veegt de tranen uit zijn ogen) Wel ja vriend, waarom niet. Waarom niet. Ik heb zopas een uitstekend dineetje achter de rug: half babykreeftje vooraf, daarna lamskroontje, gebakken aardappeltjes, schulperwtjes, puik wijntje erbij... (klopt op zijn buik) Alles op kosten van een farmaceutische firma uiteraard. (lacht)

GUIDO: Welaan, dat klinkt niet slecht. Doch terzake dokter, u zou me hier iets tonen.

Dr. Jos: Juist, aan 't werk. Genoeg gelachen. Kijk Van Caesbroeck, het is je ongetwijfeld zelf al opgevallen, maar de slagerijafdeling is de slagerijafdeling niet meer. (maakt een gebaar richting koelvakken) Wat denk je van dit rek?

GUIDO: Allerhande vleesvervangers voor vegetariërs. (haalt zijn schouders op) Vraag en aanbod hé dokter.

Dr. Jos: Inderdaad, en vraag en aanbod zijn nog nooit zo groot geweest, vooral sinds de dioxinecrisis en de BSE-paniek. Mensen durven geen vlees meer te eten en gooien dan maar zo'n vleesvervanger in de pan, met het idee dat dat gezonder zou zijn. (schudt zijn hoofd)

GUIDO: Niet dus?

Dr. Jos: Wacht, niet te snel van stapel lopen. Kijk, waarom eet de mens van oudsher vlees? Omdat vlees een noodzakelijke bron is van eiwitten, essentiële aminozuren, mineralen, ijzer, calcium en vitamine B12. Dat beseffen de fabricanten van vleesvervangers ook wel, want de term zelf impliceert het al: als je geen vlees eet, moet dat vervangen worden door iets anders. Eén probleem echter: die vleesvervangers zijn misschien wel een alternatieve bron van eiwitten, maar daarbij stopt het. Af en toe wordt er kunstmatig nog wat vitamine B12 aan toegevoegd.

GUIDO: Waaruit bestaan die vleesvervangers eigenlijk?

Dr. Jos: (knikt) Dat is natuurlijk de hamvraag. En daarom staan we nu voor dit rek. (neemt er twee pakjes uit) Je kan de vleesvervangers ruwweg onderverdelen in twee soorten: die op basis van soja, met tofu als bekendste vertegenwoordiger, en de zogenaamde 'novel protein foods' op basis van planten, schimmels of eencelligen, met quorn als grootste succesproduct. (steekt de pakjes omhoog) Heb je die al eens geproefd?

GUIDO: Toch wel ja.

Dr. Jos: En?

GUIDO: Zit niet veel smaak in.

Dr. Jos: Zeg dat wel. Dan eet ik nog liever een schelle pap en een hondenei. (lacht) En dan de prijs (loopt met zijn vinger langs de prijsetiketten), daar heb je dus al een excellente biefstuk voor hé. En het vetgehalte is even hoog als dat van echt vlees, dus daarvoor hoef je 't ook al niet te doen. Maar goed, dat is allemaal nog bijzaak. Jammer genoeg is er meer aan de hand. Recent wetenschappelijk onderzoek wijst er namelijk op dat vleesvervangers ronduit gevaarlijk kunnen zijn.

GUIDO: Ai, dat zat er aan te komen.

Dr. Jos: Ik kan er ook niets aan doen. Neem nu dit pakje quorngehakt. Wat is quorn? Quorn is pure schimmel, meer bepaald fusarium. Nu mag je schimmels niet onderschatten. Wat doe je met beschimmeld brood?

GUIDO: Weggooien!

Dr. Jos: Uiteraard. Mensen horen geen schimmels te eten, want schimmels produceren toxines. Gifstoffen! En die toxines kunnen nu eens diarree veroorzaken, dan weer een voorbijgaande malaise, maar sommige ervan zijn echt gevaarlijk en zelfs kankerverwekkend.

GUIDO: En bij de toxines die de fusarium-schimmel produceert...

Dr. Jos: ... (knikt) zitten fumonisines, en die zijn levensgevaarlijk. Zowel in Zuid-Afrika als in China werd, onafhankelijk van elkaar, een toename van slokdarmkanker vastgesteld die uiteindelijk werd toegewezen aan het eten van met fusarium besmette maïs.

GUIDO: Dus quorn veroorzaakt slokdarmkanker?

Dr. Jos: Dat is een conclusie voor jouw rekening, maar ik zeg niet dat het onmogelijk is. Ik weet alleen één ding, en vraag dat maar aan elke arts die kanker- of aidspatiënten behandelt: een infectie met fusarium is dodelijk voor mensen met een zwakke weerstand. Geef een leukemiepatiënt een quornburger, en hij legt gegarandeerd het loodje.

GUIDO: Tjonge! En hoe zit het met tofu?

Dr. Jos: Van tofu word je dom.

GUIDO: Verklaar u nader, dokter.

Dr. Jos: Sojaproducten, en dat geldt evenzeer voor sojamelk als voor tofu, zitten vol fyto-oestrogenen. Isoflavonen meer bepaald, dat zijn plantenhormonen die een oestrogeen effect hebben.

GUIDO: Dat wil zeggen?

Dr. Jos: Dat ze verwant zijn met de vrouwelijke geslachtshormonen. Nu, in kleine concentraties is dat helemaal niet erg, maar in tofu zitten zodanig veel isoflavonen dat het nefast wordt. Daar is een prachtige studie over gebeurd, op een testpopulatie van 8000 Amerikanen van Japanse afkomst op Hawaï. Men heeft hun voedingsgewoonten bestudeerd en geprobeerd allerhande verbanden te leggen, en de enige duidelijke associatie die naar voor is gekomen, is het verband tussen tofuconsumptie en mentale deterioratie.

GUIDO: Mentale achteruitgang?

Dr. Jos: Inderdaad: dementie, hersenverschrompeling, een laag hersengewicht... Vrouwen hebben trouwens zo al een lager hersengewicht dan mannen, dus die moeten zeker geen tofu gaan eten! (lacht) Nee, serieus, vooral voor kinderen is dat natuurlijk erg gevaarlijk, want die hersentjes zijn nog in volle ontwikkeling. Sojamelk voor kinderen, dat zou moeten verboden worden. (mikt de tofu terug in het koekvak)

GUIDO: Nog meer gevaren?

Dr. Jos: Tja, vleesvervangers worden uiteraard gemaakt in een fabriek, en daar is altijd gevaar voor besmetting met allerhande bacteriën. Vooral omdat het meestal om kleine, zogezegd alternatieve fabriekjes gaat. Met een stel ongewassen antiglobalisten aan de band die met hun dreadlocks boven het vat verse tofu staan te zwaaien, zie je het al voor je? (lacht) Salmonella, shigella, yersinia en nog andere vuile beesten, ze voelen zich buitengewoon thuis in zo'n plakje sojakaas. Er is al meer dan één folkfestival geëindigd in een collectieve diarree omdat de tofuslaatjes besmet waren...

GUIDO: (haalt een pakje uit het rek) Er zijn nog andere vleesvervangers. Hier: tempeh.

Dr. Jos: Da's nog erger: dat is soja, verrijkt met een schimmel. (schudt zijn hoofd) Afblijven! Kijk, het is eigenlijk zeer simpel: waarom zou je iets vervangen als het goed is? Never change a winning team! Eet gewoon vlees, je grootouders zijn er ook oud mee geworden.

GUIDO: Will do!

(RVC)

Dr. Jos beveelt geïnteresseerden volgende verhelderende lectuur aan:

Tee e.a., Investigation of possible adverse allergic reactions to mycoprotein ('Quorn'), Clin-Exp-Allergy, apr. 1993

Park e.a., A hemorrhagic factor (Apicidin) produced by toxic Fusarium isolates from soybean seeds, Appl-Environ-Microbiol., jan. 1999

Schneller e.a., Fusarium infections in patients with hematologic malignancies, Leuk-Res., 1990

Anaissie e.a., The emerging role of Fusarium infections in patients with cancer, Medicine (Baltimore), mrt. 1988

Luo e.a., Comparative study on the natural occurrence of Fusarium mycotoxins (trichothecenes and zearalenone) in corn and wheat from high- and low-risk areas for human esophageal cancer in China, Appl-Environ-Microbiol., dec. 1990

Wang e.a., Human toxicosis caused by moldy rice contaminated with fusarium and T-2 toxin, Biomed-Environ-Sci., mrt. 1993

Dutton, Fumonisins, mycotoxins of increasing importance: their nature and their effects, Pharmacol-Ther., 1996

Nair, Fumonisins and human health, Ann-Trop-Paediatr., sep. 1998

Gelderblom e.a., The cancer-initiating potential of the fumonisin B mycotoxins, Carcinogenesis, mrt. 1992

Schipper e.a., Human infection by Rhizopus azygosporus and the occurrence of azygospores in Zygomycetes, J-Med-Vet-Mycol., jun.-jul. 1996

Ashraf e.a., Microbiological survey of tofu sold in a rural Illinois county, J-Food-Prot., sep. 1999

White e.a., Brain aging and midlife tofu consumption, J-Am-Coll-Nutr., apr. 2000

Dwyer e.a., Tofu and soy drinks contain phytoestrogens, J-Am-Diet-Assoc., jul. 1994

Tacket e.a., An outbreak of Yersinia enterocolitica infections caused by contaminated tofu (soybean curd), J-Am-Epidemiol., mei 1985

Nakashima, Extraction of light filth from tofu, J-AOAC-Int., jan.-feb. 1993

Lee e.a., An outbreak of shigellosis at an outdoor music festival, J-Am-Epidemiol., mrt. 1991



Dr. Jos over orale seks Dr. Jos over orale seks
28/04/2012

Dr. Jos is niet vies van een vroeg lenteterrasje, ook al is het er eigenlijk nog iets te frisjes voor. "Zeker sinds zoveel cafés terrasverwarming hebben geïnstalleerd voor hun rokende klanten," voegt hij eraan toe terwijl hij zijn sjaal losknoopt en tevreden naar de schuimende trappist kijkt die de ober zonet voor zijn neus heeft neergezet. "Al had ik er wel niet op gerekend om dergelijke viezigheid te moeten aanschouwen." De arts wijst met een zuur gezicht naar een passioneel tongzoenend



Veilig shoppen met Dr. Jos Veilig shoppen met Dr. Jos
04/03/2012


De schrik slaat ons om het hart als Dr. Jos de voordeur opentrekt. De arts heeft een diepbruin kleurtje, midden in de winter. Dat kan twee dingen betekenen: ofwel is hij gaan skiën, ofwel heeft zijn lever het begeven na al die jaren van dagelijkse trappist. Eerlijk gezegd weten we niet goed welke van de twee calamiteiten we de ergste zouden vinden.

"Koopverslaving is een erkend medisch syndroom."

"Jong



De vele risico's van de paardensport De vele risico's van de paardensport
06/01/2012


"Ik ga je eens de foto's tonen van de gruwelijkste dag van mijn leven." Dr. Jos koppelt een harde schijf aan zijn flatscreen en bladert via de afstandsbediening in de mapjes. "Dertig augustus 2011 was het. Toen moest ik van mijn vrouw per se meegaan naar Waregem Koerse." Op het scherm verschijnen foto's van zonnebankbruine dames met weelderige hoeden op het hoofd en dure juwelen rond de hals. "Chichiwijven dat daar op de tribune zaten, niet te doen. En dat was dan nog niet eens het er



Dr. Jos: "De tijd is rijp voor 'topless reanimatie'." Dr. Jos: "De tijd is rijp voor 'topless reanimatie'."
27/11/2011
"Hola, dokter! Wat gebeurt daar?" Ik zit met Dr. Jos op een mild herfstterrasje wanneer aan de overkant van de straat een iets oudere jogger plat op zijn buik valt. De arts haalt zijn schouders op en nipt rustig van zijn trappist. Omstaanders komen toegestroomd bij het slachtoffer, maar Dr. Jos is niet onder de indruk. Ik twijfel even of ik niet moet ingrijpen, want tenslotte heb ik ooit zelf een EHBO-cursus gevolgd, maar dan zie ik tot mijn opluchting dat de jogger rechtkrabbelt, ondersteund door twee sterke kerels. Meer dan een paar geschaafde knieën lijkt er niet aan de hand.




"Die dwazerik is vast over zijn eigen lompe poten gestruikeld," zegt Dr. Jos. "Moet ik daar compassie mee hebben?" Hij speelt onverstoorbaar met een bierkaartje. "De maatschappelijke trend dicteert dat we geen medelijden moeten hebben met rokers, dikzakken enzovoort, want die zouden hun gezondheidsproblemen zelf gezocht hebben. Wel, dat geldt dan mijns inziens ook voor joggers."

GUIDO: <



DR. JOS: Food porn & porn food DR. JOS: Food porn & porn food
07/10/2011
Dr. Jos is opgetogen over het rookverbod in de horeca. "Nu kunnen we tenminste in om het even welk café gaan zitten om ons interview te doen," zegt hij terwijl hij zijn laptop openklapt en de rondborstige opdienster met een handgebaar om twee blonde trappisten verzoekt. De arts kijkt geërgerd naar het televisietoestel boven de toog. "Al ga ik wel vragen om die tv uit te zetten, want straks begint SOS Piet, en dan smaakt mijn trappist niet meer."


Dr. Jos: "Champagne smaakt beter uit een glas dan uit een vrouwennavel, punt andere lijn."

Dr. Jos wil het vandaag met ons hebben over food porn en de collectieve verzadiging die zich van ons meester maakt door de overdaad aan kookprogramma's op tv, en de gevolgen daarvan voor de volksgezondheid. Of tenminste: dat beweert de dokter, want op zijn computerscherm zie ik heel andere dingen verschijnen.


Oorlog aan de teenslipper Oorlog aan de teenslipper
16/06/2011

Dr. Jos en ikzelf maken er een erezaak van om elk jaar opnieuw ons zomerinterview te plegen op een terrasje. Soms is dat een behoorlijk frisse bedoening, maar in de zonnigste lente van de eeuw zouden we wel gek moeten zijn om binnen te gaan zitten. De ober laat twee gekoelde trappisten aanrukken, we zakken genoegzaam onderuit en we genieten van een eindeloze parade van kortgerokte studentes.

"Valt je niets op bij al dat jong vrouwvolk?" vraagt de arts terwijl hij van zijn trappist nipt. Ik observeer aandachtig en opper: "Dat hun benen nog een beetje witjes zien, zo bij het begin van de lente?" De dokter schudt zijn hoofd en veegt het schuim uit zijn snor. "Nee, dat één op de twee meisjes tegenwoordig van die ellendige teensletsen draagt."

GUIDO: Hebt u daar esthetische bezwaren tegen, dokter?


"Onthou dit: meisjes met acne hebben meer goesting" "Onthou dit: meisjes met acne hebben meer goesting"
02/05/2011
"Ha, gaan jullie weer zo'n boys-girlsnummer uitbrengen?" Dr. Jos veinst interesse in onze redactionele strategieën terwijl hij zijn keldertrapje afdaalt, op zoek naar twee bestofte trappisten. "Dan is acne een uitermate geschikt onderwerp," klinkt zijn stem vanuit het keldergat. "Zowel jongens als meisjes hebben er last van, en toch zijn jeugdpuistjes de reden nummer één waarom jonge gasten moeilijk aan een lief geraken."
We installeren ons in de riante lederen fauteuil in de woonkamer van de dokter. Hij heeft voor de gelegenheid een nummer van Joepie uit de wachtkamer gehaald en begint het vluchtig te doorbladeren. "Een vod van een boekske," mompelt hij. "Zou die blonde poedel uit Idool daar nu echt trots op zijn? Justin Bieber mijn kloten. Momentje, ik ben bijna zeker dat ik binnen de tien seconden.. aha, voilà!" Dr. Jos legt zijn vinger triomfantelijk op een advertentie voor een middel tegen acne.



Backpacken met Dr. Jos Backpacken met Dr. Jos
09/04/2011
"Moeder de vrouw wil dat ik nu al de zomervakantie vastleg," mort Dr. Jos terwijl hij op het toetsenbord van zijn laptop hamert. "Ik haat reizen en vakantie. Ik zal me er eens rap vanaf maken zie. Een of ander hotel op maximum drie uur rijden van hier, all-in, en een bak trappist in de koffer van mijn auto. Klaar. Iedereen content." Hij tuurt over de rand van zijn brilglazen naar het scherm en klikt met de muis. "Ergens aan de Rijn misschien? Moffen tappen ook geen slecht bier, schijnt het."

"Tentsletjes ben ik nog niet tegengekomen. Ongedierte daarentegen!"


Genoeg gemor van de arts met één voet in zijn midlifecrisis. Jonge mensen, die trekken erop uit, met de wereld aan hun voeten. Een vliegticket naar een al dan niet verre bestemming, een rugzak met het hoogstnoodzakelijke en een tentje dat je in vijf minuten opzet, meer is er toch niet nodig voor een heerlijke backpackvakantie?



“Autorijden is gevaarlijk, ook zonder ongevallen” “Autorijden is gevaarlijk, ook zonder ongevallen”
16/01/2011
Dr. Jos staat te glimmen van trots naast de al even blinkende nieuwe auto in zijn garage, een crèmekleurige Bentley Continental. "En kijk, ik heb 'm laten pimpen," meldt de arts. Hij trekt het achterportier open en toont de geluidsdichte wand van plexiglas die de passagiersruimte afscheidt van de voorste stoelen. "Nu kan de kleine Jean-Marie achteraan zoveel lawaai maken als hij wil, zonder dat ik er last van heb!" De dokter slaat het portier hard dicht en schuddebuikt van het lachen.

DR. JOS: "Jongeren zijn gevoeliger voor vermoeidheid achter het stuur dan ouderen."


Even later zitten we in de gloednieuwe wagen. De motor is nauwelijks hoorbaar en door de perfecte vering lijkt het alsof we over een biljartlaken rijden. De dokter draait de E40 op, nestelt zich op het middenvak en schakelt de cruise control in op 90 kilometer per uur.

Dr. Jos:


"Stop de democratisering van de golfsport" "Stop de democratisering van de golfsport"
14/11/2010
Dr. Jos zwaait heftig met een op duur papier gedrukte uitnodiging. "Hier zie, vandaag toegekomen. Een uitnodiging voor een medisch congres in Miami. Ja, ik zal daar een beetje naartoe gaan. Hongerige alligators in elke achtertuin, tien miljard muggen en om de vijf dagen een hurricane." Hij wijst met zijn vinger een regeltje tekst aan. "En kijk hier: 'Free golf for attendants'. Ze gaan nog golfen ook! De gevaarlijkste sport ter wereld! Nu ga ik zeker niet." De arts scheurt de uitnodiging in twee en keilt ze resoluut in de prullenmand naast zijn bureau.

DR. JOS: "Ik zie nog liever een kamp Romazigeuners achter mijn huis dan een golfterrein."


Golf, de gevaarlijkste sport ter wereld? Hebben we het hier wel over dezelfde sport? Golf, da's toch dat onschuldig tijdverdrijf voor rijke gepensioneerden die hun lange, lege dagen doorbrengen met balletjes in gaatjes meppen?

Dr. Jos:Onschuldig tijdverdrijf?! Je bent



30/10/2010 - DR. JOS over het zout der aarde
27/08/2010 - DR. JOS: fruit eten is niet ongevaarlijk
24/05/2010 - Snelcursus 'menstruatie overleven' met Dr. Jos
27/03/2010 - Wetenschappelijk verantwoord kotsen met Dr. Jos
12/12/2009 - Mexicaanse griep: de aliens zijn onder ons!
28/11/2009 - DR. JOS: Ontbijten is voor sissies
25/10/2009 - Bloed geven met Dr. Jos
05/07/2009 - Dr. Jos op de fles
20/05/2009 - Dr. Jos draagt zorg voor je borsten
06/05/2009 - Dr. Jos gaat monokini

Meer artikels: (nog 64 artikels in deze categorie)



Send To Friend
Stuur dit artikel door naar een vriend(in).

Jouw e-mailadres:
Het e-mailadres van je vriend(in):
Om naar meerdere e-mailadressen te sturen, plaats een ; tussen de e-mailadressen (geen spaties voor of achter de ;)
Onderwerp:
Typ je bericht naar deze persoon (optioneel):
Geef bovenstaande code hier in:

Reageer

Username:   

Geef hier jouw commentaar:




Geef je score
Geef hier jouw score:  5%
Zoek op Guido.be
 
Aanmelden
 
 
Registreer
Paswoord vergeten?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Providers
© 2011 GUIDO NV
alle rechten voorbehouden
Contacteer ons
Hostbasket    Epson    Electrabel    Hostbasket