Hoi Love Professor,

Ik heb een probleem met een geurtje eraan. Mijn vriendin heeft nogal last van lichaamsgeur na een beperkte inspanning, al denk ik dat ze dat zelf niet beseft. Telkens als we innig samen zijn, verstoort haar geur ons speciale moment. Hoe vertel ik haar subtiel dat ze deo moet gebruiken?

Neusje

Je vriendin moet helemaal geen deo gebruiken, want dat komt neer op de ene stank vervangen door de andere. Als je het echt niet te harden vindt, stel dan voor om het een keertje in bad te doen, of onder de douche. Als je dat nog niet geurloos genoeg vindt, gebruik dan Vicks-neusdruppels vóór het vrijen. Al betwijfelen we of de fabrikant die daarvoor heeft bedoeld, Neusje.

Beste Love Professor,

Ik heb een coole oom en die zegt dat hij me voor mijn achttiende verjaardag gaat trakteren bij de hoeren. Die dag nadert, en ik word zenuwachtig. Hoe gaat een prostitueebezoek eigenlijk in z'n werk?

Seventeen (for now!)

Bij een jonge snaak als jij zal de lichtekooi eerst informeren of je geld genoeg hebt. Nou ja, da's je oom zijn probleem. Vervolgens zal ze je jongeheer flink opboenen met water en zeep en er een rubberen jasje omheen trekken. Dan kies je een standje uit de menukaart, en hop, een kwartier later sta je terug op straat. Eén ding mag je zeker nooit doen, en dat is een hoertje op de mond kussen. Al de rest is in principe te huur.

Geachte Love Professor,

Als jonge homostudent met een vaste vriend voel ik me niet op mijn gemak wanneer wij samen hand in hand over straat lopen, of wanneer hij me in het openbaar een kus geeft. Ik geneer me, terwijl ik rationeel gezien wel weet dat dat niet hoeft.

Dieter uit Loppem

Dat betekent dat jij veel te gevoelig bent voor maatschappelijke conventies, Dieter. Men bekijkt Da Love Professor ook wel eens raar wanneer ik met drie schaarsgeklede negerinnen in mijn nertsmantel over de Meir schrijd, maar daar trek ik me geen bal van aan. Nu jij nog.

Hello Love Professor,

Ik zal maar met de deur in huis vallen: bij het vrijen is mijn voorhuid gescheurd. Dat bloedde hevig en het deed geen deugd. Geneest dit snel, en is het in de toekomst te vermijden?

anoniem

Waarschijnlijk is je 'toompje' gescheurd, het stukje huid waarmee de voorhuid vast zit aan de eikel. Een condoom en/of een glijmiddel hadden dat kunnen voorkomen, mijn onfortuinlijke vriend. Ach, erg is dat niet, maar ik zou toch een paar weken mijn roede in 'toom' houden. Er bestaat trouwens een prima zalf voor dit soort natte wonden, met de welluidende naam (en zoiets verzin je niet) Fucidin .

Liefste Love Professor,

Ik ben een meisje van zeventien. Hoewel de meeste van mijn vriendinnen vallen op mannen van in de twintig, ben ik stapelverliefd op mijn buurjongen van veertien. Wat nu gedaan?

Floortje

Alles heeft z'n voordelen, Floortje. Misschien kan je samen het ontluiken van z'n eerste schaamhaartjes gadeslaan? Nee, ik mag er eigenlijk niet mee lachen, want verliefdheid kent geen leeftijd. Kijk maar naar de aandoenlijke relatie tussen Katarakt -acteurs Karlijn Sileghem (42 en zwanger) en Ides Meire (23 en inmiddels wellicht zwaar aan de Fucidin ).

Da Love Professor