Home   Filmpjes   Wedstrijden   Agenda & Pics   Ontspanning   Guido Shop   Studentennieuws   Studies   Stadsgids   Jobs & Stages FR
Film, DVD & Muziek   Multimedia & Games   Strips   Reizen   Lifestyle & Mode   Liefde & Erotiek   Roddels & Gadgets   Sport   Mobiel   Uitgaan   Dr. Jos
  Ontspanning >> Dr Jos >> Blijf slank, koester je darmbacteriën

Blijf slank, koester je darmbacteriën
Share/Save/Bookmark
Blijf slank, koester je darmbacteriën


Gepost: 6/10/2008
Categorie: Dr Jos


Het is een warme nazomerdag, en we bevinden ons op het lommerrijke terras van de arts. Tegen de zijmuur ligt mevrouw Dr. Jos in een hagelwitte bikini te genieten van een streep namiddagzon. De dokter heeft twee schuimende trappisten uitgeschonken en zet ze op de teakhouten tuintafel. Kortom, we zijn helemaal klaar voor een uitgebreid gesprek over wriemelende darmbacteriën.

Dr. Jos: "Bacteriotherapie is de behandeling van de toekomst in de strijd tegen obesitas."

 

 

Dr. Jos: Van Caesbroeck! Drink van je trappist en vertel me dan eens welke soorten cellen het menselijk lichaam allemaal bevat.

GUIDO: (veegt het schuim van z'n bovenlip) Euh... hersencellen, levercellen, spiercellen, bloedcellen...

Dr. Jos: (knikt) Juist, juist, juist. Maar je hebt de meest voorkomende nog niet opgenoemd. Komaan. Denk na.

GUIDO: (aarzelt) Bindweefselcellen?

Dr. Jos: Fout!

GUIDO: Epitheelcellen?

Dr. Jos: Fout, fout, fout! Ik zal het maar zeggen, want je zal het nooit raden. De talrijkst voorkomende cellen in het menselijk lichaam zijn bacteriën. Er zitten meer micro-organismen in een mens dan we ooit hadden vermoed. Voor elke menselijke cel vind je in je lichaam minstens tien bacteriën, en die spelen een erg belangrijke rol in de stofwisseling.

GUIDO: Aha, de beroemde darmflora.

Dr. Jos: (trekt een vies gezicht) Ik hou niet van de term darmflora. Die is niet correct. Groeien er planten uit je gat misschien? Nee, de juiste benaming is microbiota. Humane microbiota. Die zijn lang verwaarloosd geweest als onderzoeksonderwerp. Ten onrechte, want microbiota zijn essentieel , zelfs zo essentieel dat ze de laatste jaren door de medische wetenschap als een apart orgaan worden beschouwd. Een orgaan waar je zuinig op moet zijn, want 70% van de microbiota kun je niet kweken in laboratoria.

GUIDO: En het gros van die bacteriën komt voor in de darm?

Dr. Jos: In het spijsverteringskanaal, inderdaad. De humane microbiota helpen bij de spijsvertering, maar dat is niet alles wat ze doen. Hun invloed op de gezondheid mag niet onderschat worden. Je leest bijvoorbeeld elke zomer alarmerende berichten over hoe verbrand vlees van op de barbecue kankerverwekkend is, omdat zich heterocyclische amines vormen. Wel, die graad van kankerverwekkendheid is omgekeerd evenredig met de diversiteit van de bacteriën in je darm. Want daar leven bij een gezond iemand microbiota die heterocyclische amines afbreken en de schadelijke effecten ervan neutraliseren. En zo zijn er nog meer positieve effecten. Microbiota zorgen er ook voor dat je risico op cardiovasculaire aandoeningen daalt.

GUIDO: Hoe zorg je voor een gezonde darmflora? Door yoghurtjes met probiotica te eten? Bifidus? Lactobacillen?

Dr. Jos: (schudt heftig zijn hoofd) Geen sprake van. Die yoghurtjes stellen op zich niet veel voor, maar geconcentreerde probiotica kunnen gevaarlijk zijn. Want wat doe je dan? Je gaat dat complexe bacteriële ecosysteem in de darm bombarderen met één soort bacterie. De diversiteit van duizenden soorten vervangen door één enkele. Daar zijn al toeren mee gebeurd hoor! Kinderen die gestorven zijn nadat ze een geconcentreerde dosis Saccharomyces cerevisiae kregen toegediend. Dat is biergist, onschadelijk in onze trappist, maar ongeschikt als geconcentreerd probioticum. En er was het beruchte rampzalige experiment in Nederland begin dit jaar, waar patiënten met pancreatitis werden behandeld met probiotica, waarbij verschillende doden zijn gevallen.

GUIDO: Oei!

Dr. Jos: Ja, inderdaad oei. Maar weet je wat de grootste bedreiging is voor de microbiota in ons lichaam? Niet probiotica, maar antibiotica. Na een antibioticakuur duurt het twee jaar voordat je microbiota weer op hun oorspronkelijk peil komen. En het dramatische is dat veel groeipromotoren in de veeteelt antibiotica bevatten. Je weet dat ik een vurige verdediger ben van vlees, maar het mag geen antibiotica bevatten, want dat is zéér ongezond. Wist je bijvoorbeeld dat de huidige obesitas-epidemie in het Westen waarschijnlijk een rechtstreeks gevolg is van die stelselmatige uitroeiing van de darmbacteriën door antibiotica?

GUIDO: De problemen met overgewicht?

Dr. Jos: (knikt) Inderdaad. Dat is een tamelijk recent inzicht. Waarom zijn er, zeker in de VS, de laatste tien, twintig jaar zo enorm veel dikke mensen bijgekomen? Akkoord, Amerikanen zijn vadsig , en ze eten te veel hamburgers met frieten en drinken veel te grote bekers cola, maar dat deden ze twintig, dertig jaar geleden ook al. Dat volstaat niet als verklaring voor de epidemie van obesitas. Welnu, men heeft een experiment gedaan bij muizen. Men heeft de microbiota van dikke muizen getransplanteerd in magere muizen, en die werden dik, ook al bleven ze net hetzelfde voedsel eten.

GUIDO: Maar dat is revolutionair! En werkt het ook omgekeerd?

Dr. Jos: Hoogstwaarschijnlijk wel. Bacteriotherapie is de behandeling van de toekomst in de strijd tegen obesitas. Als het binnen vijf of tien jaar in de krant staat, denk dan aan mij, want ik vertelde het je als allereerste.

GUIDO: Hoe verloopt zo'n bacteriotherapie concreet?

Dr. Jos: Wel, strikt genomen komt het neer op een stronttransplantatie. (lacht) Er wordt een geschikte donor gezocht, meestal een familielid met een gezonde stoelgang en een normaal gewicht. De drol wordt verdund, vloeibaar gemaakt in een zoutoplossing, gemixt, geprepareerd, en dan... getransplanteerd. Ofwel wordt het mengsel langs achter toegediend door middel van een enema , een soort rectale spuit, ofwel oraal via een maagsonde. Dat volstaat! Vandaag wordt bacteriotherapie nog niet gebruikt om obesitas te behandelen, maar de techniek wordt wel al geregeld toegepast in geval van Clostridium difficile -diarree, een zeer ernstige diarree die vaak in ziekenhuizen voorkomt, ook al ten gevolge van antibioticagebruik. Dat is eigenlijk de les die je vandaag moet onthouden: pas op met antibiotica, want je wordt er moddervet van.

GUIDO: Ik blijf er sowieso af, want in de bijsluiter staat dat je tijdens een antibioticakuur geen alcohol mag drinken.

Dr. Jos: (klinkt met zijn glas) Ook een goede reden natuurlijk.

 

(RVC)

 


 

Dr. Jos beveelt geïnteresseerden volgende verhelderende lectuur aan:

 

Guarner e.a., Gut flora in health and disease, Lancet, feb . 2003

Ley e.a ., Microbial ecology: human gut microbes associated with obesity, Nature, dec . 2006

Raoult , Obesity pandemics and the modification of digestive bacterial flora, Eur-J-Clin-Microbiol-Infect-Dis ., mrt . 2008

DiBaise e.a ., Gut microbiota and its possible relationship with obesity, Mayo- Clin -Proc., apr . 2008

Scarpellini e.a ., Probiotics : which and when ?, Dig- Dis ., apr . 2008

Soeters , Probiotics : did we go wrong, and if so, where ?, Clin-Nutr ., apr . 2008

Pham e.a ., Probiotics : sorting the evidence from the myths, Med-J- Aust ., mrt . 2008

Blaut e.a ., Metabolic diversity of the intestinal microbiota : implications for health and disease, J- Nutr ., mrt . 2007

Macfarlane, Existing knowledge of the human gut microbiota , J- Pediatr-Gastroenterol-Nutr ., apr . 2008

De La Cochetière e.a ., Effect of antibiotic therapy on human fecal microbiota and the relation to the development of Clostridium difficile , Microb -Ecol., jan . 2008

Jernberg e.a ., Long-term ecological impacts of antibiotic administration on the human intestinal microbiota , ISME-J., mei 2007

Borody e.a ., Bacteriotherapy using fecal flora: toying with human motions, J- Clin-Gastroenterol ., jul . 2004

You e.a ., Successful treatment of fulminant Clostridium difficile infection with fecal bacteriotherapy , Ann-Intern-Med., apr . 2008

 

 



DR. JOS: fruit eten is niet ongevaarlijk DR. JOS: fruit eten is niet ongevaarlijk
27/08/2010
Zoek dekking, want Dr. Jos is vandaag nog humeuriger dan gewoonlijk. "Nu had ik eindelijk een bak trappist van Westvleteren bemachtigd," moppert de arts. "Weet je wel hoe moeilijk dat is? Je moet eerst telefonisch reserveren, maar die lijn is constant bezet. En dan krijg je een dag en uur wanneer je om je bier mag komen. Uiteraard paste dat niet, zodat ik een verpleegster met mijn auto naar ginder heb moeten sturen, want die pater wil je nummerplaat zien alvorens hij je een bak verkoopt." De dokter loopt lusteloos naar zijn koelkast. "Bon, ik had dus eindelijk die trappist in huis, ik was supercontent, en dan lees ik 's anderendaags in de krant dat de pedofiele bisschop Vangheluwe onderdak heeft gekregen in de abdij van Westvleteren. Nu moet ik telkens aan die hypocriete viezerik denken als ik mezelf een trappist uitschenk!"















Zonder veel enthousiasme schenkt Dr. Jos twee glazen vol met de diepbruine Westvleteren 12. We zijn hier echter niet om het over trappist te hebben, wel over fruit. Want de arts is er lang niet van overtuigd dat fruit zo gezond is als men beweert.







Dr. Jos: "Ik vraag me af waarom er op pompelmoezen nog altijd geen grote waarschuwingsstickers plakken."







Dr. Jos: Ik begrijp niet goed waarom de advo



Snelcursus 'menstruatie overleven' met Dr. Jos Snelcursus 'menstruatie overleven' met Dr. Jos
24/05/2010
Eén keer in de maand valt er een schaduw over het humeur van 's lands jonge deernen. Ze worden ongesteld, krijgen af te rekenen met periodiek bloedverlies en verdwijnen nog vaker dan anders richting toilet om hun intieme hygiëne op peil te houden. Dr. Jos presenteert zijn snelcursus 'menstruatie overleven', opdat je rekening kan houden met wat zich afspeelt in die slipjes.







Dr. Jos zit met een brede grijns achter zijn computer. "Heb je al eens naar mum.org gesurft?" vraagt hij. "Mum staat voor 'Museum of Menstruation and Women's Health'. Er staat onder meer een waslijst op van uitdrukkingen die vrouwen gebruiken om aan te geven dat ze hun regels hebben. Mijn favoriet is: 'There's a red tide at clam harbour'. (lacht)"







GUIDO: Smaakvol. Maar wat is menstruatie precies?



Dr. Jos: Het cyclisch verlies van



Wetenschappelijk verantwoord kotsen met Dr. Jos Wetenschappelijk verantwoord kotsen met Dr. Jos
27/03/2010
Vroeg op een winterse vrijdagmorgen sta ik te koukleumen in de uitgaansbuurt van een grote studentenstad. Dr. Jos wil het graag hebben over kotsen, en hij heeft voorgesteld een didactische ochtendwandeling te maken door de studentikoze caféstraten, waar hij vermoedt menig voorbeeld van vers overgeefsel aan te treffen. Voorwaar, daar had de arts geen ongelijk in.







"De meest baanbrekende theorie in de geschiedenis van de wetenschap is al kotsend ontstaan."







"Frisse, knapperige winterochtend, nietwaar Van Caesbroeck?" oppert de dokter goedgemutst, terwijl hij zijn hoed diep over zijn ogen trekt. We wandelen onverdroten de goot des verderfs in. "De examens zijn pas afgelopen, dus je kan ervan op aan dat hier vannacht stevig is gezopen. En daarvan zullen we de sporen op het trottoir kunnen aansch



Mexicaanse griep: de aliens zijn onder ons! Mexicaanse griep: de aliens zijn onder ons!
12/12/2009
Stel je een enorm grote weegschaal voor. Op de ene schaal leg je alle virussen die op aarde rondkrioelen. Hoeveel blauwe vinvissen - zoals je weet de grootste dieren die ooit op aarde hebben geleefd - moet je dan op de andere schaal leggen om de balans in evenwicht te brengen? Antwoord: een miljoen! Kortom, virussen zijn overal, en ze zijn erg talrijk. Af en toe duikt er eens een gloednieuw exemplaar op, zoals dit jaar het H1N1-griepvirus, alias de Mexicaanse griep. En wat doen wij dan? Wij houden het hoofd koel en gaan aankloppen bij Dr. Jos voor een stand van zaken.



DR. JOS: "Er doet een serieuze hypothese de ronde dat pandemieën veroorzaakt worden door alien invaders."







De dokter blijkt snipverkouden. "Geen paniek, ik heb geen Mexicaanse griep," snottert hij. "Dat kan ook bijna niet, want ik ben ingeënt. Nee, ik heb een gewone verkoudheid. Oók een virale infectie, maar geen..." De dokter kan zijn zin niet afmaken omdat hij losbarst in een apocalyptische hoestbui.






DR. JOS: Ontbijten is voor sissies DR. JOS: Ontbijten is voor sissies
28/11/2009
"Over mijn lijk!" Het antwoord van Dr. Jos is duidelijk wanneer we hem vragen of we het interview over ontbijten niet vroeg in de ochtend kunnen afnemen, bij een lekker bakje muesli bijvoorbeeld. "Om te beginnen ontbijt ik nooit, tenzij ik in Engeland zit," aldus de arts. "Bovendien ben ik 's ochtends nauwelijks aanspreekbaar. Mijn patiënten weten dat maar al te goed: vóór 11 uur 's ochtends laten die zich niet zien. Een uitstekende regeling, want zo kan ik tenminste eerst mijn paperasserij van de vorige dag afwerken."



DR. JOS: "Wie niet ontbijt, slankt af!"







Zo komt het dat ons ontbijtinterview met Dr. Jos zich afspeelt rond een uur of drie in de namiddag, in een rustige taverne aan de rand van het stadscentrum, waar de waardin twee schuimende trappisten voor onze neus zet.







GUIDO: U hebt dus echt niet ontbeten vandaag?



Dr. Jos: Verdomme nee! Ik lig liever een kwarti



Bloed geven met Dr. Jos Bloed geven met Dr. Jos
25/10/2009
Een biefstuk gaan eten met Dr. Jos is een bloederige bedoening. "Ik wil mijn steak bleu!" blaft hij tegen de ober. "Niet saignant. Bleu. Heb je dat goed opgeschreven? Als je mij een steak saignant brengt, stuur ik hem terug, begrepen? Bleu. Eén minuut gebakken per kant, maximum. Bloody as hell vanbinnen. Als de chef het vlees langer in de pan laat liggen, kom ik zelf naar de keuken om het hem te leren. Gesnopen? Mooi, breng ons dan nu twee blonde trappisten als aperitief. Hop. Snel een beetje!"







" Ook als je een perfect monogame homoseksuele relatie hebt, word je geweigerd als bloeddonor."







"Leve Mijn Restaurant!" grinnikt de arts nadat hij een slok van zijn trappist heeft genomen. "Sinds dat snertprogramma gedraagt iedereen zich arrogant tegen obers. Ik doe dat al jaren, maar nu valt het tenminste niet meer zo op." Hij schuddebuikt van het lachen en kiepert



Dr. Jos op de fles Dr. Jos op de fles
05/07/2009
Voor het zomerinterview zoeken de dokter en ik traditioneel een zonnig terrasje in de stad op. De dokter bestelt twee trappisten en kijkt genoegzaam naar de flanerende menigte. Plots schiet hij in een lach: "Moet je die onnozelaar daar zien!" Hij wijst naar een man met een mondmasker, waarschijnlijk iemand die bang is voor de Mexicaanse griep. "Wie denkt hij dat hij is? Hannibal Lecter?Jeff Hoeyberghs?" De arts lacht vettig, neemt een gulzige slok en graait in het schaaltje zoute nootjes dat de attente ober voor onze neus heeft gezet.







"Water uit de kraan is veel gezonder dan water in flessen."







"Over die zogenaamde pandemie zullen we het in het najaar wel eens hebben," zegt Dr. Jos. "Dan zullen we meer weten. Vandaag wil ik eerst een hardnekkig misverstand uit de weg ruimen over water."







GUIDO: Water?



Dr. Jos: Water. Ik vind het on



Dr. Jos draagt zorg voor je borsten Dr. Jos draagt zorg voor je borsten
20/05/2009
Dr. Jos is al langer dan vandaag jullie boezemvriend. Een begripvolle arts met een begrijpend luisterend oor. Een medicus met een warm hart. Een man van de wetenschap met een ziel voor zijn patiënten. En een groot liefhebber van een gezond stel tieten. Jazeker, Dr. Jos draagt zorg voor je borsten.







"Girls, verbrand vandaag nog al je beha's!"







"Toen ik begon te werken als arts, moest ik een bvba oprichten," vertelt Dr. Jos. "Je wordt dan verplicht om in de statuten te vermelden wat het doel van de nieuwe firma is." Hij grinnikt even. "Dat vond ik nogal onnozel. Ik ben arts, dus wat denk je dat het doel van mijn bvb



Dr. Jos gaat monokini Dr. Jos gaat monokini
06/05/2009
Dr. Jos is een tettenman. Hij houdt van welgevulde cups, stevige joekels en priemende tepels. Hij geniet van duizelingwekkende decolletés, opbollende bloesjes en de occasionele nipple slip. Kortom, de dokter is ook maar een kerel zoals jij en ik.







"Boys, vertel het aan je lief: blote tetten zijn gezond!"







"Toen ik begon te werken als arts, moest ik een bvba oprichten," vertelt Dr. Jos. "Je wordt dan verplicht om in de statuten te vermelden wat het doel van de nieuwe firma is." Hij grinnikt even. "Dat vond ik nogal onnozel. Ik ben arts, dus wat denk je dat het doel van mijn bvba was. Frisco's verkopen? Een koeienstal uitbaten?" De dokter schudt zijn hoofd. "Enfin, uit bal



Dr. Jos vecht tegen de jetlag Dr. Jos vecht tegen de jetlag
19/03/2009
Dr. Jos hamert nijdig op de ' delete '-toets van zijn laptop. "Nic Balthazar is een lul," flapt hij er ongevraagd uit. "Eerst vijfhonderd vliegreizen maken voor een snertprogramma als Vlaanderen Vakantieland , vervolgens alweer de wereld rondvliegen om zijn kutfilm te promoten, en dan nog de pretentie hebben om ons lastig te vallen met een onnozel clipke over de klimaatproblematiek."

De dokter balt zijn vuist. "Niet te geloven hoezeer die hypocriet op mijn zenuwen werkt. En wat gebeurt er nu? Iedereen is dat prulclipke naar mij aan het doorspammen. Raah !! " De ' delete '-toets krijgt er andermaal genadeloos van langs. Een halfuur en een donkere trappist later is de dokter enigszins gekalmeerd. Hij gromt nog iets over 'die ellendige Bal Nictazar' , maar komt dan terzake. Vandaag g



05/11/2008 - DR Jos: Zijn rosse meisjes vuriger?
06/10/2008 - Blijf slank, koester je darmbacteriën
22/07/2008 - Zich vervelen is een kunst
30/05/2008 - Dr. Jos: battle of the sexes
24/05/2008 - Dr. Jos: battle of the sexes
08/03/2008 - Dr. Jos ' pleidooi voor zittend piesen
14/01/2008 - Dr. Jos bijt in het stof
25/12/2007 - Dr. Jos zaagt de kerstboom om
30/11/2007 - Dr. Jos over suiker: "Snoepers leven langer."
15/10/2007 - Dr. Jos' Inconvenient Truth: global warming en gezondheid

Meer artikels: (nog 53 artikels in deze categorie)



Send To Friend
Stuur dit artikel door naar een vriend(in).

Jouw e-mailadres:
Het e-mailadres van je vriend(in):
Om naar meerdere e-mailadressen te sturen, plaats een ; tussen de e-mailadressen (geen spaties voor of achter de ;)
Onderwerp:
Typ je bericht naar deze persoon (optioneel):
Geef bovenstaande code hier in:

Reageer

Username:   

Geef hier jouw commentaar:




Geef je score
Geef hier jouw score:  50%
Zoek op Guido.be
 
Aanmelden
 
 
Registreer
Paswoord vergeten?
Quicklink
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Providers
© 2010 GUIDO NV
alle rechten voorbehouden
Contacteer ons
Fujitsu Siemens    Hostbasket    Epson    AG Insurance