Home   Filmpjes   Wedstrijden   Agenda & Pics   Ontspanning   Guido Shop   Studentennieuws   Studies   Stadsgids   Jobs & Stages FR
Film, DVD & Muziek   Multimedia & Games   Strips   Reizen   Lifestyle & Mode   Liefde & Erotiek   Roddels & Gadgets   Sport   Mobiel   Uitgaan   Dr. Jos
  Ontspanning >> Dr Jos >> Blijf slank, koester je darmbacteriën

Blijf slank, koester je darmbacteriën
Share/Save/Bookmark
Blijf slank, koester je darmbacteriën


Gepost: 6/10/2008
Categorie: Dr Jos


Het is een warme nazomerdag, en we bevinden ons op het lommerrijke terras van de arts. Tegen de zijmuur ligt mevrouw Dr. Jos in een hagelwitte bikini te genieten van een streep namiddagzon. De dokter heeft twee schuimende trappisten uitgeschonken en zet ze op de teakhouten tuintafel. Kortom, we zijn helemaal klaar voor een uitgebreid gesprek over wriemelende darmbacteriën.

Dr. Jos: "Bacteriotherapie is de behandeling van de toekomst in de strijd tegen obesitas."

 

 

Dr. Jos: Van Caesbroeck! Drink van je trappist en vertel me dan eens welke soorten cellen het menselijk lichaam allemaal bevat.

GUIDO: (veegt het schuim van z'n bovenlip) Euh... hersencellen, levercellen, spiercellen, bloedcellen...

Dr. Jos: (knikt) Juist, juist, juist. Maar je hebt de meest voorkomende nog niet opgenoemd. Komaan. Denk na.

GUIDO: (aarzelt) Bindweefselcellen?

Dr. Jos: Fout!

GUIDO: Epitheelcellen?

Dr. Jos: Fout, fout, fout! Ik zal het maar zeggen, want je zal het nooit raden. De talrijkst voorkomende cellen in het menselijk lichaam zijn bacteriën. Er zitten meer micro-organismen in een mens dan we ooit hadden vermoed. Voor elke menselijke cel vind je in je lichaam minstens tien bacteriën, en die spelen een erg belangrijke rol in de stofwisseling.

GUIDO: Aha, de beroemde darmflora.

Dr. Jos: (trekt een vies gezicht) Ik hou niet van de term darmflora. Die is niet correct. Groeien er planten uit je gat misschien? Nee, de juiste benaming is microbiota. Humane microbiota. Die zijn lang verwaarloosd geweest als onderzoeksonderwerp. Ten onrechte, want microbiota zijn essentieel , zelfs zo essentieel dat ze de laatste jaren door de medische wetenschap als een apart orgaan worden beschouwd. Een orgaan waar je zuinig op moet zijn, want 70% van de microbiota kun je niet kweken in laboratoria.

GUIDO: En het gros van die bacteriën komt voor in de darm?

Dr. Jos: In het spijsverteringskanaal, inderdaad. De humane microbiota helpen bij de spijsvertering, maar dat is niet alles wat ze doen. Hun invloed op de gezondheid mag niet onderschat worden. Je leest bijvoorbeeld elke zomer alarmerende berichten over hoe verbrand vlees van op de barbecue kankerverwekkend is, omdat zich heterocyclische amines vormen. Wel, die graad van kankerverwekkendheid is omgekeerd evenredig met de diversiteit van de bacteriën in je darm. Want daar leven bij een gezond iemand microbiota die heterocyclische amines afbreken en de schadelijke effecten ervan neutraliseren. En zo zijn er nog meer positieve effecten. Microbiota zorgen er ook voor dat je risico op cardiovasculaire aandoeningen daalt.

GUIDO: Hoe zorg je voor een gezonde darmflora? Door yoghurtjes met probiotica te eten? Bifidus? Lactobacillen?

Dr. Jos: (schudt heftig zijn hoofd) Geen sprake van. Die yoghurtjes stellen op zich niet veel voor, maar geconcentreerde probiotica kunnen gevaarlijk zijn. Want wat doe je dan? Je gaat dat complexe bacteriële ecosysteem in de darm bombarderen met één soort bacterie. De diversiteit van duizenden soorten vervangen door één enkele. Daar zijn al toeren mee gebeurd hoor! Kinderen die gestorven zijn nadat ze een geconcentreerde dosis Saccharomyces cerevisiae kregen toegediend. Dat is biergist, onschadelijk in onze trappist, maar ongeschikt als geconcentreerd probioticum. En er was het beruchte rampzalige experiment in Nederland begin dit jaar, waar patiënten met pancreatitis werden behandeld met probiotica, waarbij verschillende doden zijn gevallen.

GUIDO: Oei!

Dr. Jos: Ja, inderdaad oei. Maar weet je wat de grootste bedreiging is voor de microbiota in ons lichaam? Niet probiotica, maar antibiotica. Na een antibioticakuur duurt het twee jaar voordat je microbiota weer op hun oorspronkelijk peil komen. En het dramatische is dat veel groeipromotoren in de veeteelt antibiotica bevatten. Je weet dat ik een vurige verdediger ben van vlees, maar het mag geen antibiotica bevatten, want dat is zéér ongezond. Wist je bijvoorbeeld dat de huidige obesitas-epidemie in het Westen waarschijnlijk een rechtstreeks gevolg is van die stelselmatige uitroeiing van de darmbacteriën door antibiotica?

GUIDO: De problemen met overgewicht?

Dr. Jos: (knikt) Inderdaad. Dat is een tamelijk recent inzicht. Waarom zijn er, zeker in de VS, de laatste tien, twintig jaar zo enorm veel dikke mensen bijgekomen? Akkoord, Amerikanen zijn vadsig , en ze eten te veel hamburgers met frieten en drinken veel te grote bekers cola, maar dat deden ze twintig, dertig jaar geleden ook al. Dat volstaat niet als verklaring voor de epidemie van obesitas. Welnu, men heeft een experiment gedaan bij muizen. Men heeft de microbiota van dikke muizen getransplanteerd in magere muizen, en die werden dik, ook al bleven ze net hetzelfde voedsel eten.

GUIDO: Maar dat is revolutionair! En werkt het ook omgekeerd?

Dr. Jos: Hoogstwaarschijnlijk wel. Bacteriotherapie is de behandeling van de toekomst in de strijd tegen obesitas. Als het binnen vijf of tien jaar in de krant staat, denk dan aan mij, want ik vertelde het je als allereerste.

GUIDO: Hoe verloopt zo'n bacteriotherapie concreet?

Dr. Jos: Wel, strikt genomen komt het neer op een stronttransplantatie. (lacht) Er wordt een geschikte donor gezocht, meestal een familielid met een gezonde stoelgang en een normaal gewicht. De drol wordt verdund, vloeibaar gemaakt in een zoutoplossing, gemixt, geprepareerd, en dan... getransplanteerd. Ofwel wordt het mengsel langs achter toegediend door middel van een enema , een soort rectale spuit, ofwel oraal via een maagsonde. Dat volstaat! Vandaag wordt bacteriotherapie nog niet gebruikt om obesitas te behandelen, maar de techniek wordt wel al geregeld toegepast in geval van Clostridium difficile -diarree, een zeer ernstige diarree die vaak in ziekenhuizen voorkomt, ook al ten gevolge van antibioticagebruik. Dat is eigenlijk de les die je vandaag moet onthouden: pas op met antibiotica, want je wordt er moddervet van.

GUIDO: Ik blijf er sowieso af, want in de bijsluiter staat dat je tijdens een antibioticakuur geen alcohol mag drinken.

Dr. Jos: (klinkt met zijn glas) Ook een goede reden natuurlijk.

 

(RVC)

 


 

Dr. Jos beveelt geïnteresseerden volgende verhelderende lectuur aan:

 

Guarner e.a., Gut flora in health and disease, Lancet, feb . 2003

Ley e.a ., Microbial ecology: human gut microbes associated with obesity, Nature, dec . 2006

Raoult , Obesity pandemics and the modification of digestive bacterial flora, Eur-J-Clin-Microbiol-Infect-Dis ., mrt . 2008

DiBaise e.a ., Gut microbiota and its possible relationship with obesity, Mayo- Clin -Proc., apr . 2008

Scarpellini e.a ., Probiotics : which and when ?, Dig- Dis ., apr . 2008

Soeters , Probiotics : did we go wrong, and if so, where ?, Clin-Nutr ., apr . 2008

Pham e.a ., Probiotics : sorting the evidence from the myths, Med-J- Aust ., mrt . 2008

Blaut e.a ., Metabolic diversity of the intestinal microbiota : implications for health and disease, J- Nutr ., mrt . 2007

Macfarlane, Existing knowledge of the human gut microbiota , J- Pediatr-Gastroenterol-Nutr ., apr . 2008

De La Cochetière e.a ., Effect of antibiotic therapy on human fecal microbiota and the relation to the development of Clostridium difficile , Microb -Ecol., jan . 2008

Jernberg e.a ., Long-term ecological impacts of antibiotic administration on the human intestinal microbiota , ISME-J., mei 2007

Borody e.a ., Bacteriotherapy using fecal flora: toying with human motions, J- Clin-Gastroenterol ., jul . 2004

You e.a ., Successful treatment of fulminant Clostridium difficile infection with fecal bacteriotherapy , Ann-Intern-Med., apr . 2008

 

 



De vele risico's van de paardensport De vele risico's van de paardensport
06/01/2012


"Ik ga je eens de foto's tonen van de gruwelijkste dag van mijn leven." Dr. Jos koppelt een harde schijf aan zijn flatscreen en bladert via de afstandsbediening in de mapjes. "Dertig augustus 2011 was het. Toen moest ik van mijn vrouw per se meegaan naar Waregem Koerse." Op het scherm verschijnen foto's van zonnebankbruine dames met weelderige hoeden op het hoofd en dure juwelen rond de hals. "Chichiwijven dat daar op de tribune zaten, niet te doen. En dat was dan nog niet eens het er



Dr. Jos: "De tijd is rijp voor 'topless reanimatie'." Dr. Jos: "De tijd is rijp voor 'topless reanimatie'."
27/11/2011
"Hola, dokter! Wat gebeurt daar?" Ik zit met Dr. Jos op een mild herfstterrasje wanneer aan de overkant van de straat een iets oudere jogger plat op zijn buik valt. De arts haalt zijn schouders op en nipt rustig van zijn trappist. Omstaanders komen toegestroomd bij het slachtoffer, maar Dr. Jos is niet onder de indruk. Ik twijfel even of ik niet moet ingrijpen, want tenslotte heb ik ooit zelf een EHBO-cursus gevolgd, maar dan zie ik tot mijn opluchting dat de jogger rechtkrabbelt, ondersteund door twee sterke kerels. Meer dan een paar geschaafde knieën lijkt er niet aan de hand.




"Die dwazerik is vast over zijn eigen lompe poten gestruikeld," zegt Dr. Jos. "Moet ik daar compassie mee hebben?" Hij speelt onverstoorbaar met een bierkaartje. "De maatschappelijke trend dicteert dat we geen medelijden moeten hebben met rokers, dikzakken enzovoort, want die zouden hun gezondheidsproblemen zelf gezocht hebben. Wel, dat geldt dan mijns inziens ook voor joggers."

GUIDO: <



DR. JOS: Food porn & porn food DR. JOS: Food porn & porn food
07/10/2011
Dr. Jos is opgetogen over het rookverbod in de horeca. "Nu kunnen we tenminste in om het even welk café gaan zitten om ons interview te doen," zegt hij terwijl hij zijn laptop openklapt en de rondborstige opdienster met een handgebaar om twee blonde trappisten verzoekt. De arts kijkt geërgerd naar het televisietoestel boven de toog. "Al ga ik wel vragen om die tv uit te zetten, want straks begint SOS Piet, en dan smaakt mijn trappist niet meer."


Dr. Jos: "Champagne smaakt beter uit een glas dan uit een vrouwennavel, punt andere lijn."

Dr. Jos wil het vandaag met ons hebben over food porn en de collectieve verzadiging die zich van ons meester maakt door de overdaad aan kookprogramma's op tv, en de gevolgen daarvan voor de volksgezondheid. Of tenminste: dat beweert de dokter, want op zijn computerscherm zie ik heel andere dingen verschijnen.


Oorlog aan de teenslipper Oorlog aan de teenslipper
16/06/2011

Dr. Jos en ikzelf maken er een erezaak van om elk jaar opnieuw ons zomerinterview te plegen op een terrasje. Soms is dat een behoorlijk frisse bedoening, maar in de zonnigste lente van de eeuw zouden we wel gek moeten zijn om binnen te gaan zitten. De ober laat twee gekoelde trappisten aanrukken, we zakken genoegzaam onderuit en we genieten van een eindeloze parade van kortgerokte studentes.

"Valt je niets op bij al dat jong vrouwvolk?" vraagt de arts terwijl hij van zijn trappist nipt. Ik observeer aandachtig en opper: "Dat hun benen nog een beetje witjes zien, zo bij het begin van de lente?" De dokter schudt zijn hoofd en veegt het schuim uit zijn snor. "Nee, dat één op de twee meisjes tegenwoordig van die ellendige teensletsen draagt."

GUIDO: Hebt u daar esthetische bezwaren tegen, dokter?


"Onthou dit: meisjes met acne hebben meer goesting" "Onthou dit: meisjes met acne hebben meer goesting"
02/05/2011
"Ha, gaan jullie weer zo'n boys-girlsnummer uitbrengen?" Dr. Jos veinst interesse in onze redactionele strategieën terwijl hij zijn keldertrapje afdaalt, op zoek naar twee bestofte trappisten. "Dan is acne een uitermate geschikt onderwerp," klinkt zijn stem vanuit het keldergat. "Zowel jongens als meisjes hebben er last van, en toch zijn jeugdpuistjes de reden nummer één waarom jonge gasten moeilijk aan een lief geraken."
We installeren ons in de riante lederen fauteuil in de woonkamer van de dokter. Hij heeft voor de gelegenheid een nummer van Joepie uit de wachtkamer gehaald en begint het vluchtig te doorbladeren. "Een vod van een boekske," mompelt hij. "Zou die blonde poedel uit Idool daar nu echt trots op zijn? Justin Bieber mijn kloten. Momentje, ik ben bijna zeker dat ik binnen de tien seconden.. aha, voilà!" Dr. Jos legt zijn vinger triomfantelijk op een advertentie voor een middel tegen acne.



Backpacken met Dr. Jos Backpacken met Dr. Jos
09/04/2011
"Moeder de vrouw wil dat ik nu al de zomervakantie vastleg," mort Dr. Jos terwijl hij op het toetsenbord van zijn laptop hamert. "Ik haat reizen en vakantie. Ik zal me er eens rap vanaf maken zie. Een of ander hotel op maximum drie uur rijden van hier, all-in, en een bak trappist in de koffer van mijn auto. Klaar. Iedereen content." Hij tuurt over de rand van zijn brilglazen naar het scherm en klikt met de muis. "Ergens aan de Rijn misschien? Moffen tappen ook geen slecht bier, schijnt het."

"Tentsletjes ben ik nog niet tegengekomen. Ongedierte daarentegen!"


Genoeg gemor van de arts met één voet in zijn midlifecrisis. Jonge mensen, die trekken erop uit, met de wereld aan hun voeten. Een vliegticket naar een al dan niet verre bestemming, een rugzak met het hoogstnoodzakelijke en een tentje dat je in vijf minuten opzet, meer is er toch niet nodig voor een heerlijke backpackvakantie?



“Autorijden is gevaarlijk, ook zonder ongevallen” “Autorijden is gevaarlijk, ook zonder ongevallen”
16/01/2011
Dr. Jos staat te glimmen van trots naast de al even blinkende nieuwe auto in zijn garage, een crèmekleurige Bentley Continental. "En kijk, ik heb 'm laten pimpen," meldt de arts. Hij trekt het achterportier open en toont de geluidsdichte wand van plexiglas die de passagiersruimte afscheidt van de voorste stoelen. "Nu kan de kleine Jean-Marie achteraan zoveel lawaai maken als hij wil, zonder dat ik er last van heb!" De dokter slaat het portier hard dicht en schuddebuikt van het lachen.

DR. JOS: "Jongeren zijn gevoeliger voor vermoeidheid achter het stuur dan ouderen."


Even later zitten we in de gloednieuwe wagen. De motor is nauwelijks hoorbaar en door de perfecte vering lijkt het alsof we over een biljartlaken rijden. De dokter draait de E40 op, nestelt zich op het middenvak en schakelt de cruise control in op 90 kilometer per uur.

Dr. Jos:


"Stop de democratisering van de golfsport" "Stop de democratisering van de golfsport"
14/11/2010
Dr. Jos zwaait heftig met een op duur papier gedrukte uitnodiging. "Hier zie, vandaag toegekomen. Een uitnodiging voor een medisch congres in Miami. Ja, ik zal daar een beetje naartoe gaan. Hongerige alligators in elke achtertuin, tien miljard muggen en om de vijf dagen een hurricane." Hij wijst met zijn vinger een regeltje tekst aan. "En kijk hier: 'Free golf for attendants'. Ze gaan nog golfen ook! De gevaarlijkste sport ter wereld! Nu ga ik zeker niet." De arts scheurt de uitnodiging in twee en keilt ze resoluut in de prullenmand naast zijn bureau.

DR. JOS: "Ik zie nog liever een kamp Romazigeuners achter mijn huis dan een golfterrein."


Golf, de gevaarlijkste sport ter wereld? Hebben we het hier wel over dezelfde sport? Golf, da's toch dat onschuldig tijdverdrijf voor rijke gepensioneerden die hun lange, lege dagen doorbrengen met balletjes in gaatjes meppen?

Dr. Jos:Onschuldig tijdverdrijf?! Je bent



DR. JOS over het zout der aarde DR. JOS over het zout der aarde
30/10/2010
Dr. Jos is boos op ons. Hij verwijt ons een stuitend gebrek aan cultuur, omdat we de Vlaamse film De Witte uit 1934 niet hebben gezien. "Ken je klassiekers!" fulmineert hij. "Die jonge gasten, dat downloadt maar films aan de lopende band. Wel, download voor de verandering eens De Witte, met de onvergetelijke Jefke Bruyninckx in de hoofdrol. Dat is pas amusement!" Met zijn gezicht op onweer giet de arts nog wat zoute nootjes in het schaaltje naast onze trappisten.
"Ik zie geen enkele medische reden om minder zout te eten."


Hoe is het zover gekomen? We zaten bij Dr. Jos aan de salontafel, waar we het over de (on)deugden van keukenzout wilden hebben. Mevrouw Dr. Jos was naar de zumbales, zodat de dokter zelf moest instaan voor het avondeten. Hij had zijn zeer blonde, zevenjarige zoontje Jean-Marie naar de keuken gestuurd en met een verwachtingsvolle grijns geroepen: "Hé Witt



DR. JOS: fruit eten is niet ongevaarlijk DR. JOS: fruit eten is niet ongevaarlijk
27/08/2010
Zoek dekking, want Dr. Jos is vandaag nog humeuriger dan gewoonlijk. "Nu had ik eindelijk een bak trappist van Westvleteren bemachtigd," moppert de arts. "Weet je wel hoe moeilijk dat is? Je moet eerst telefonisch reserveren, maar die lijn is constant bezet. En dan krijg je een dag en uur wanneer je om je bier mag komen. Uiteraard paste dat niet, zodat ik een verpleegster met mijn auto naar ginder heb moeten sturen, want die pater wil je nummerplaat zien alvorens hij je een bak verkoopt." De dokter loopt lusteloos naar zijn koelkast. "Bon, ik had dus eindelijk die trappist in huis, ik was supercontent, en dan lees ik 's anderendaags in de krant dat de pedofiele bisschop Vangheluwe onderdak heeft gekregen in de abdij van Westvleteren. Nu moet ik telkens aan die hypocriete viezerik denken als ik mezelf een trappist uitschenk!"




Zonder veel enthousiasme schenkt Dr. Jos twee glazen vol met de diepbruine Westvleteren 12. We zijn hier echter niet om het over trappist te hebben, wel over fruit. Want de arts is er lang niet van overtuigd dat fruit zo gezond is als men beweert.

Dr. Jos: "Ik vraag me af waarom er op pompelmoezen nog altijd geen grote waarschuwingsstickers plakken."

Dr. Jos: Ik begrijp niet goed waarom de advo



24/05/2010 - Snelcursus 'menstruatie overleven' met Dr. Jos
27/03/2010 - Wetenschappelijk verantwoord kotsen met Dr. Jos
12/12/2009 - Mexicaanse griep: de aliens zijn onder ons!
28/11/2009 - DR. JOS: Ontbijten is voor sissies
25/10/2009 - Bloed geven met Dr. Jos
05/07/2009 - Dr. Jos op de fles
20/05/2009 - Dr. Jos draagt zorg voor je borsten
06/05/2009 - Dr. Jos gaat monokini
19/03/2009 - Dr. Jos vecht tegen de jetlag
05/11/2008 - DR Jos: Zijn rosse meisjes vuriger?

Meer artikels: (nog 62 artikels in deze categorie)



Send To Friend
Stuur dit artikel door naar een vriend(in).

Jouw e-mailadres:
Het e-mailadres van je vriend(in):
Om naar meerdere e-mailadressen te sturen, plaats een ; tussen de e-mailadressen (geen spaties voor of achter de ;)
Onderwerp:
Typ je bericht naar deze persoon (optioneel):
Geef bovenstaande code hier in:

Reageer

Username:   

Geef hier jouw commentaar:




Geef je score
Geef hier jouw score:  50%
Zoek op Guido.be
 
Aanmelden
 
 
Registreer
Paswoord vergeten?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Providers
© 2011 GUIDO NV
alle rechten voorbehouden
Contacteer ons
Hostbasket    Epson    Electrabel