Home   Filmpjes   Wedstrijden   Agenda & Pics   Ontspanning   Guido Shop   Studentennieuws   Studies   Stadsgids   Jobs & Stages FR
Film, DVD & Muziek   Multimedia & Games   Strips   Reizen   Lifestyle & Mode   Liefde & Erotiek   Roddels & Gadgets   Sport   Mobiel   Uitgaan   Dr. Jos
  Ontspanning >> Dr Jos >> DR Jos: Zijn rosse meisjes vuriger?

DR Jos: Zijn rosse meisjes vuriger?
Share/Save/Bookmark
DR Jos: Zijn rosse meisjes vuriger?


Gepost: 5/11/2008
Categorie: Dr Jos


De taak van een GUIDO-reporter houdt niet op na de kantooruren. Zo gebeurde het onlangs dat we ons ergens tussen middernacht en één uur onder de lakens bevonden met een kandidate van een getroebleerde missverkiezing. Het hitsige kind had ons een paar uur voordien, na acht glazen cava , interviewgewijs toevertrouwd dat de organisator van haar schoonheidswedstrijd roodharige kandidates discrimineert.

We hadden nog maar pas met eigen ogen vastgesteld dat het meisje wel degelijk een natural redhead is, toen de gsm op ons nachtkastje begon te blèren. Dr. Jos aan de lijn.

 

Antwoord van DR. JOS : "Jazeker. Altijd goesting en rap content !"

 

Dr. Jos : Van Caesbroeck ? Ben je nog wakker?

GUIDO: (zucht) Ja dokter.

Dr. Jos : Goed. Ik heb nieuws makker . Groot nieuws. Ik probeer al jaren een hypothese wetenschappelijk te bewijzen, en nu ben ik erin geslaagd. Kan je langskomen?

GUIDO: Euh ... nu? Op dit uur?

Dr. Jos : Ja natuurlijk! Wil je zo'n primeur tot morgen laten wachten misschien? Moet ik ermee naar de concurrentie hollen?

GUIDO: (kucht) Wel... als ik nu eens mijn notitieboekje erbij neem, dan kunnen we de zaak misschien telefonisch afhandelen?

Dr. Jos : Ook goed. Ik wil vooral m'n verhaal kwijt.

GUIDO: (kijkt met een verontschuldigende blik naar de misskandidate , die de lakens optrekt tot boven haar borsten, het nachtlampje aanknipt en met een diepe zucht in haar Flair begint te lezen) Ok dokter. Shoot !

Dr. Jos : Het is nu definitief bewezen: rosse wijven zijn poepkonijnen.

GUIDO: (een paar seconden sprakeloos) Dokter... hebt u gedronken?

Dr. Jos : Een paar Chimay Rouge-trappisten , waarom? Nee, ik beweer dus al jaren dat rosse wijven hete bliksems zijn, maar ik kon dat tot nu toe niet hard maken. Je wordt dan al snel gebrandmerkt als een gore seksist, maar nu kan dat niet meer, want het staat wetenschappelijk vast. Het bewijs ligt hier naast me.

GUIDO: (kijkt schuw opzij) Naast mij ook, doch dit terzijde.

Dr. Jos : Wat? Zwijg eens man. Laat me uitspreken. Hier naast me ligt een stapel wetenschappelijke artikels over roodharigen . En daar heb ik een uniek verband tussen gelegd. Schrijf op: roodharigen zijn genetisch gezien mutanten. Je kunt geen precies gen aanwijzen dat ervoor zorgt dat iemand blond of kastanjebruin of zwart haar heeft, maar bij roodharigen kun je dat dus wel. Een jaar of tien geleden heeft men ontdekt dat alle roodharigen een mutatie hebben op chromosoom 16, in het gen dat codeert voor MC1R. Dat is de Melanocortine 1 receptor. Bij roodharigen werkt die receptor niet, waardoor de gespecialiseerde cellen veel meer rood pigment pheomelanine produceren dan donker pigment eumelanine .

GUIDO: Mutanten... Ok , en verder?

Dr. Jos : Nu is het zo dat de mutatie op dat gen een recessief kenmerk is. Je wordt pas effectief ros als je het defect gen draagt op beide chromosomen. Je moet weten dat Europa ongeveer 4% roodharigen telt, maar in sommige landen ligt dat percentage een stuk hoger. Bij ons en in Nederland bijvoorbeeld, maar zeker ook op de Britse eilanden. In Schotland is 13% van de bevolking ros , in Ierland 10%. Als je er dan rekening mee houdt dat het een recessief kenmerk is, concluderen we dat in die landen 40 tot 50% van de mensen drager is van de mutatie. Dat maakt het een zéér succesvol gen. Goed, hoe komt dat dan? Waarom wordt een gemuteerd gen zo succesvol dat het in bijna de helft van de populatie opduikt? Daar zijn geen twintig mogelijke verklaringen voor hé.

GUIDO: Ik voel u al komen...

Dr. Jos : Laat me eerst nog even verwijzen naar een Amerikaanse studie uit 1989, waaruit blijkt dat dikke en roodharige mannen het minst aantrekkelijk worden bevonden door vrouwen. Welnu, als rosse venten weinig succes hebben bij de vrouwtjes, en toch wordt dat mutante gen zo sterk verspreid, dan blijft er maar één verklaring meer over: rosse wijven lusten er wel pap van. Ze zijn inderdaad vuriger dan andere vrouwen. Rosse wijven zijn poepkonijnen. Voilà . Biologisch perfect plausibel , en ik daag iedereen uit om een speld te steken tussen mijn redenering.

GUIDO: Klinkt goed, dokter.

Dr. Jos : Wablieft ?

GUIDO: Klinkt goed!

Dr. Jos : Ja. Spreek eens wat luider man. En er is nog meer. De mutatie die MC1R blokkeert heeft niet alleen tot gevolg dat de drager rood haar krijgt. Anesthesisten hebben vastgesteld dat rosse mensen meer verdoving nodig hebben dan anderen. Rosse mensen zijn pijngevoeliger. Ze zijn gevoeliger voor prikkels dan de rest van de populatie. Nu, denk daarbij eens wat verder dan je neus lang is. Gevoeliger voor prikkels... dus ook seksuele prikkels... Met andere woorden: als man moet je bij een roodharige bedgenote minder moeite doen om hetzelfde resultaat te verkrijgen. Voilà , alweer een wetenschappelijke onderbouwing van mijn perceptie dat rode furies botergeil zijn. Rosse wijven hebben altijd goesting en zijn rap content . Waarom denk je dat Gert Verhulst er bij K3 de rosse heeft uitgekozen om mee in bed te duiken? (lacht hartelijk) Die Verhulst is lang niet zo dwaas als hij eruitziet hoor.

GUIDO: Knap werk, Dr. Jos . De Nobelprijs is in zicht.

Dr. Jos: Hey, alles wat ik terugvind in de vakliteratuur onderschrijft mijn hypothese. Kijk hier: een studie waarin men heeft onderzocht of natuurlijke haarkleur gelinkt is aan endometriose. Endometriose is een ziekte waarbij het endometrium of baarmoederslijmvlies zich buiten de baarmoederholte vasthecht aan verschillende organen. Het is een belangrijke oorzaak van onvruchtbaarheid. Deze aandoening wordt veroorzaakt door een teveel aan oestrogenen, vrouwelijke hormonen dus. En ja hoor, endometriose blijkt het meest voor te komen bij roodharige vrouwen... Tja, wat kan ik daar nog aan toevoegen?

GUIDO: Uw betoog was andermaal glashelder. Ik dank u voor deze nachtelijke bijdrage.

Dr. Jos: Geen probleem. Heb je alles netjes genoteerd? Mail je artikel morgen toch nog maar ' ns door. En je hebt een Chimay Rouge te goed . (haakt in)

De misskandidate: (gooit haar Flair aan de kant en springt met een katachtige beweging bovenop me) Ben je klaar? Want ik nog niet!

GUIDO: Alles voor de wetenschap.

 

(RVC)

 


 

Dr. Jos beveelt geïnteresseerden volgende verhelderende lectuur aan:

 

Liem e.a ., Increased sensitivity to thermal pain and reduced subcutaneous Lidocaine efficacy in redheads, Anesthesiology ., mrt . 2005

Schaff e.a ., The melanocortin 1 receptor - red hair and beyond, Arch- Dermatol ., nov . 2001

Beaumont e.a ., Red hair is the null phenotype of MC1R, Hum- Mutat ., mei 2008

Culotta , Genetics - ancient DNA reveals Neandertals with red hair, fair complexions, Science., okt . 2007

Ha e.a ., Red hair - a desirable mutation ?, J- Cosmet-Dermatol ., jul . 2002

Chua e.a ., Midazolam causes less sedation in volunteers with red hair, Can-J- Anaesth ., jan . 2004

Rees, The melanocortin 1 receptor (MC1R): more than just red hair, Pigment-Cell- Res ., jun. 2000

Dwyer e.a ., Melanocortin 1 receptor genotype, past environmental sun exposure, and risk of multiple sclerosis, Neurology., aug . 2008

Missmer e.a ., Natural hair color and the incidence of endometriosis, Fertil-Steril ., apr . 2006

Liem e.a ., Anesthetic requirement is increased in redheads, Anesthesiology ., aug . 2004

Clayson e.a ., Perception of attractiveness by obesity and hair color , Percept-Mot-Skills., feb . 1989



De vele risico's van de paardensport De vele risico's van de paardensport
06/01/2012


"Ik ga je eens de foto's tonen van de gruwelijkste dag van mijn leven." Dr. Jos koppelt een harde schijf aan zijn flatscreen en bladert via de afstandsbediening in de mapjes. "Dertig augustus 2011 was het. Toen moest ik van mijn vrouw per se meegaan naar Waregem Koerse." Op het scherm verschijnen foto's van zonnebankbruine dames met weelderige hoeden op het hoofd en dure juwelen rond de hals. "Chichiwijven dat daar op de tribune zaten, niet te doen. En dat was dan nog niet eens het er



Dr. Jos: "De tijd is rijp voor 'topless reanimatie'." Dr. Jos: "De tijd is rijp voor 'topless reanimatie'."
27/11/2011
"Hola, dokter! Wat gebeurt daar?" Ik zit met Dr. Jos op een mild herfstterrasje wanneer aan de overkant van de straat een iets oudere jogger plat op zijn buik valt. De arts haalt zijn schouders op en nipt rustig van zijn trappist. Omstaanders komen toegestroomd bij het slachtoffer, maar Dr. Jos is niet onder de indruk. Ik twijfel even of ik niet moet ingrijpen, want tenslotte heb ik ooit zelf een EHBO-cursus gevolgd, maar dan zie ik tot mijn opluchting dat de jogger rechtkrabbelt, ondersteund door twee sterke kerels. Meer dan een paar geschaafde knieën lijkt er niet aan de hand.




"Die dwazerik is vast over zijn eigen lompe poten gestruikeld," zegt Dr. Jos. "Moet ik daar compassie mee hebben?" Hij speelt onverstoorbaar met een bierkaartje. "De maatschappelijke trend dicteert dat we geen medelijden moeten hebben met rokers, dikzakken enzovoort, want die zouden hun gezondheidsproblemen zelf gezocht hebben. Wel, dat geldt dan mijns inziens ook voor joggers."

GUIDO: <



DR. JOS: Food porn & porn food DR. JOS: Food porn & porn food
07/10/2011
Dr. Jos is opgetogen over het rookverbod in de horeca. "Nu kunnen we tenminste in om het even welk café gaan zitten om ons interview te doen," zegt hij terwijl hij zijn laptop openklapt en de rondborstige opdienster met een handgebaar om twee blonde trappisten verzoekt. De arts kijkt geërgerd naar het televisietoestel boven de toog. "Al ga ik wel vragen om die tv uit te zetten, want straks begint SOS Piet, en dan smaakt mijn trappist niet meer."


Dr. Jos: "Champagne smaakt beter uit een glas dan uit een vrouwennavel, punt andere lijn."

Dr. Jos wil het vandaag met ons hebben over food porn en de collectieve verzadiging die zich van ons meester maakt door de overdaad aan kookprogramma's op tv, en de gevolgen daarvan voor de volksgezondheid. Of tenminste: dat beweert de dokter, want op zijn computerscherm zie ik heel andere dingen verschijnen.


Oorlog aan de teenslipper Oorlog aan de teenslipper
16/06/2011

Dr. Jos en ikzelf maken er een erezaak van om elk jaar opnieuw ons zomerinterview te plegen op een terrasje. Soms is dat een behoorlijk frisse bedoening, maar in de zonnigste lente van de eeuw zouden we wel gek moeten zijn om binnen te gaan zitten. De ober laat twee gekoelde trappisten aanrukken, we zakken genoegzaam onderuit en we genieten van een eindeloze parade van kortgerokte studentes.

"Valt je niets op bij al dat jong vrouwvolk?" vraagt de arts terwijl hij van zijn trappist nipt. Ik observeer aandachtig en opper: "Dat hun benen nog een beetje witjes zien, zo bij het begin van de lente?" De dokter schudt zijn hoofd en veegt het schuim uit zijn snor. "Nee, dat één op de twee meisjes tegenwoordig van die ellendige teensletsen draagt."

GUIDO: Hebt u daar esthetische bezwaren tegen, dokter?


"Onthou dit: meisjes met acne hebben meer goesting" "Onthou dit: meisjes met acne hebben meer goesting"
02/05/2011
"Ha, gaan jullie weer zo'n boys-girlsnummer uitbrengen?" Dr. Jos veinst interesse in onze redactionele strategieën terwijl hij zijn keldertrapje afdaalt, op zoek naar twee bestofte trappisten. "Dan is acne een uitermate geschikt onderwerp," klinkt zijn stem vanuit het keldergat. "Zowel jongens als meisjes hebben er last van, en toch zijn jeugdpuistjes de reden nummer één waarom jonge gasten moeilijk aan een lief geraken."
We installeren ons in de riante lederen fauteuil in de woonkamer van de dokter. Hij heeft voor de gelegenheid een nummer van Joepie uit de wachtkamer gehaald en begint het vluchtig te doorbladeren. "Een vod van een boekske," mompelt hij. "Zou die blonde poedel uit Idool daar nu echt trots op zijn? Justin Bieber mijn kloten. Momentje, ik ben bijna zeker dat ik binnen de tien seconden.. aha, voilà!" Dr. Jos legt zijn vinger triomfantelijk op een advertentie voor een middel tegen acne.



Backpacken met Dr. Jos Backpacken met Dr. Jos
09/04/2011
"Moeder de vrouw wil dat ik nu al de zomervakantie vastleg," mort Dr. Jos terwijl hij op het toetsenbord van zijn laptop hamert. "Ik haat reizen en vakantie. Ik zal me er eens rap vanaf maken zie. Een of ander hotel op maximum drie uur rijden van hier, all-in, en een bak trappist in de koffer van mijn auto. Klaar. Iedereen content." Hij tuurt over de rand van zijn brilglazen naar het scherm en klikt met de muis. "Ergens aan de Rijn misschien? Moffen tappen ook geen slecht bier, schijnt het."

"Tentsletjes ben ik nog niet tegengekomen. Ongedierte daarentegen!"


Genoeg gemor van de arts met één voet in zijn midlifecrisis. Jonge mensen, die trekken erop uit, met de wereld aan hun voeten. Een vliegticket naar een al dan niet verre bestemming, een rugzak met het hoogstnoodzakelijke en een tentje dat je in vijf minuten opzet, meer is er toch niet nodig voor een heerlijke backpackvakantie?



“Autorijden is gevaarlijk, ook zonder ongevallen” “Autorijden is gevaarlijk, ook zonder ongevallen”
16/01/2011
Dr. Jos staat te glimmen van trots naast de al even blinkende nieuwe auto in zijn garage, een crèmekleurige Bentley Continental. "En kijk, ik heb 'm laten pimpen," meldt de arts. Hij trekt het achterportier open en toont de geluidsdichte wand van plexiglas die de passagiersruimte afscheidt van de voorste stoelen. "Nu kan de kleine Jean-Marie achteraan zoveel lawaai maken als hij wil, zonder dat ik er last van heb!" De dokter slaat het portier hard dicht en schuddebuikt van het lachen.

DR. JOS: "Jongeren zijn gevoeliger voor vermoeidheid achter het stuur dan ouderen."


Even later zitten we in de gloednieuwe wagen. De motor is nauwelijks hoorbaar en door de perfecte vering lijkt het alsof we over een biljartlaken rijden. De dokter draait de E40 op, nestelt zich op het middenvak en schakelt de cruise control in op 90 kilometer per uur.

Dr. Jos:


"Stop de democratisering van de golfsport" "Stop de democratisering van de golfsport"
14/11/2010
Dr. Jos zwaait heftig met een op duur papier gedrukte uitnodiging. "Hier zie, vandaag toegekomen. Een uitnodiging voor een medisch congres in Miami. Ja, ik zal daar een beetje naartoe gaan. Hongerige alligators in elke achtertuin, tien miljard muggen en om de vijf dagen een hurricane." Hij wijst met zijn vinger een regeltje tekst aan. "En kijk hier: 'Free golf for attendants'. Ze gaan nog golfen ook! De gevaarlijkste sport ter wereld! Nu ga ik zeker niet." De arts scheurt de uitnodiging in twee en keilt ze resoluut in de prullenmand naast zijn bureau.

DR. JOS: "Ik zie nog liever een kamp Romazigeuners achter mijn huis dan een golfterrein."


Golf, de gevaarlijkste sport ter wereld? Hebben we het hier wel over dezelfde sport? Golf, da's toch dat onschuldig tijdverdrijf voor rijke gepensioneerden die hun lange, lege dagen doorbrengen met balletjes in gaatjes meppen?

Dr. Jos:Onschuldig tijdverdrijf?! Je bent



DR. JOS over het zout der aarde DR. JOS over het zout der aarde
30/10/2010
Dr. Jos is boos op ons. Hij verwijt ons een stuitend gebrek aan cultuur, omdat we de Vlaamse film De Witte uit 1934 niet hebben gezien. "Ken je klassiekers!" fulmineert hij. "Die jonge gasten, dat downloadt maar films aan de lopende band. Wel, download voor de verandering eens De Witte, met de onvergetelijke Jefke Bruyninckx in de hoofdrol. Dat is pas amusement!" Met zijn gezicht op onweer giet de arts nog wat zoute nootjes in het schaaltje naast onze trappisten.
"Ik zie geen enkele medische reden om minder zout te eten."


Hoe is het zover gekomen? We zaten bij Dr. Jos aan de salontafel, waar we het over de (on)deugden van keukenzout wilden hebben. Mevrouw Dr. Jos was naar de zumbales, zodat de dokter zelf moest instaan voor het avondeten. Hij had zijn zeer blonde, zevenjarige zoontje Jean-Marie naar de keuken gestuurd en met een verwachtingsvolle grijns geroepen: "Hé Witt



DR. JOS: fruit eten is niet ongevaarlijk DR. JOS: fruit eten is niet ongevaarlijk
27/08/2010
Zoek dekking, want Dr. Jos is vandaag nog humeuriger dan gewoonlijk. "Nu had ik eindelijk een bak trappist van Westvleteren bemachtigd," moppert de arts. "Weet je wel hoe moeilijk dat is? Je moet eerst telefonisch reserveren, maar die lijn is constant bezet. En dan krijg je een dag en uur wanneer je om je bier mag komen. Uiteraard paste dat niet, zodat ik een verpleegster met mijn auto naar ginder heb moeten sturen, want die pater wil je nummerplaat zien alvorens hij je een bak verkoopt." De dokter loopt lusteloos naar zijn koelkast. "Bon, ik had dus eindelijk die trappist in huis, ik was supercontent, en dan lees ik 's anderendaags in de krant dat de pedofiele bisschop Vangheluwe onderdak heeft gekregen in de abdij van Westvleteren. Nu moet ik telkens aan die hypocriete viezerik denken als ik mezelf een trappist uitschenk!"




Zonder veel enthousiasme schenkt Dr. Jos twee glazen vol met de diepbruine Westvleteren 12. We zijn hier echter niet om het over trappist te hebben, wel over fruit. Want de arts is er lang niet van overtuigd dat fruit zo gezond is als men beweert.

Dr. Jos: "Ik vraag me af waarom er op pompelmoezen nog altijd geen grote waarschuwingsstickers plakken."

Dr. Jos: Ik begrijp niet goed waarom de advo



24/05/2010 - Snelcursus 'menstruatie overleven' met Dr. Jos
27/03/2010 - Wetenschappelijk verantwoord kotsen met Dr. Jos
12/12/2009 - Mexicaanse griep: de aliens zijn onder ons!
28/11/2009 - DR. JOS: Ontbijten is voor sissies
25/10/2009 - Bloed geven met Dr. Jos
05/07/2009 - Dr. Jos op de fles
20/05/2009 - Dr. Jos draagt zorg voor je borsten
06/05/2009 - Dr. Jos gaat monokini
19/03/2009 - Dr. Jos vecht tegen de jetlag
05/11/2008 - DR Jos: Zijn rosse meisjes vuriger?

Meer artikels: (nog 62 artikels in deze categorie)



Send To Friend
Stuur dit artikel door naar een vriend(in).

Jouw e-mailadres:
Het e-mailadres van je vriend(in):
Om naar meerdere e-mailadressen te sturen, plaats een ; tussen de e-mailadressen (geen spaties voor of achter de ;)
Onderwerp:
Typ je bericht naar deze persoon (optioneel):
Geef bovenstaande code hier in:

Reageer

Username:   

Geef hier jouw commentaar:




Geef je score
Geef hier jouw score:  55%
Zoek op Guido.be
 
Aanmelden
 
 
Registreer
Paswoord vergeten?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Providers
© 2011 GUIDO NV
alle rechten voorbehouden
Contacteer ons
Hostbasket    Epson    Electrabel