Home   Filmpjes   Wedstrijden   Agenda & Pics   Ontspanning   Guido Shop   Studentennieuws   Studies   Stadsgids   Jobs & Stages FR
Film, DVD & Muziek   Multimedia & Games   Strips   Reizen   Lifestyle & Mode   Liefde & Erotiek   Roddels & Gadgets   Sport   Mobiel   Uitgaan   Dr. Jos
  Ontspanning >> Dr Jos >> Dr. Jos vecht tegen de jetlag

Dr. Jos vecht tegen de jetlag
Share/Save/Bookmark
Dr. Jos vecht tegen de jetlag


Gepost: 19/03/2009
Categorie: Dr Jos


Dr. Jos hamert nijdig op de ' delete '-toets van zijn laptop. "Nic Balthazar is een lul," flapt hij er ongevraagd uit. "Eerst vijfhonderd vliegreizen maken voor een snertprogramma als Vlaanderen Vakantieland , vervolgens alweer de wereld rondvliegen om zijn kutfilm te promoten, en dan nog de pretentie hebben om ons lastig te vallen met een onnozel clipke over de klimaatproblematiek."

 

De dokter balt zijn vuist. "Niet te geloven hoezeer die hypocriet op mijn zenuwen werkt. En wat gebeurt er nu? Iedereen is dat prulclipke naar mij aan het doorspammen. Raah !! " De ' delete '-toets krijgt er andermaal genadeloos van langs.

 

Een halfuur en een donkere trappist later is de dokter enigszins gekalmeerd. Hij gromt nog iets over 'die ellendige Bal Nictazar' , maar komt dan terzake. Vandaag gaan we het over jetlag hebben, en wat ertegen te doen valt.

 

" Viagra is het allereerste geneesmiddel dat de oorzaak van jetlag aanpakt."

 

Dr. Jos: Tegen jetlag valt eigenlijk maar één ding te doen: thuisblijven. Nic Balthazar zou dat beter ook eens proberen. Thuisblijven en zijn grote muil houden.

GUIDO: Dat is hetzelfde als zeggen: tegen katers helpt maar één ding, namelijk geen alcohol drinken.

Dr. Jos: Hetgeen ook wel klopt natuurlijk. Maar goed, ik begrijp je punt, op reis gaan doen we toch, dus die jetlags zullen blijven komen. En nu wil jij aan je lezers vertellen hoe we dat probleem oplossen.

GUIDO: Graag!

Dr. Jos: Laten we om te beginnen een duidelijke lijn trekken tussen reismoeheid en jetlag. Jetlag is een syndroom dat optreedt wanneer je met het vliegtuig naar een andere tijdzone reist. Maar je hoeft geen tijdlijnen te overschrijden om je mottig te voelen. Als je naar Zuid-Afrika vliegt, heb je geen jetlag, maar zal je je evengoed moe en lusteloos voelen. Dat is reismoeheid, het gevolg van tien uur opgesloten te zitten in een vliegtuig met slechte lucht, weinig beweging, waardeloos voedsel en Heineken in plaats van trappist. Je zult evenzeer last krijgen van reismoeheid als je lang in de auto zit. Jetlag is nog wat anders. Jetlag krijg je als je rotzooit met je biologische klok.

GUIDO: Ah, die bestaat wel degelijk?

Dr. Jos: Die bestaat zeker en vast! De biologische klok zit in de hypothalamus, in de hersenen, en ze wordt vooral beïnvloed door daglicht. Parallel met de cyclus van licht en donker wordt door de pijnappelklier melatonine vrijgesteld. Dat is een hormoon dat de slaapactiviteit regelt, door 's nachts bijvoorbeeld de lichaamstemperatuur lichtjes te doen dalen, de activiteitsgraad te doen afnemen... Kortom, melatonine zorgt voor timing in de cyclische lichamelijke huishouding. Nu is die biologische klok een taai beestje. Zelfs als je mensen afsluit van tijd en ruimte blijft hun biologische klok tikken. Licht is en blijft de voornaamste factor, want er is een directe verbinding tussen het oog en de hypothalamus. Maar ook blinden blijken een goed functionerende biologische klok te hebben, dus men vermoedt dat er ook extra-oculaire fotoreceptoren bestaan. Sommigen beweren dat die in de knielholte zouden zitten, maar dat is omstreden. Misschien hebben we wel ogen op ons gat. (bulderlacht)

GUIDO: Kortom, onze biologische klok tikt gestaag. En wat gebeurt er als je ermee rotzooit?

Dr. Jos: De biologische klok laat zich niet graag beïnvloeden. Ze is resistent aan faseshiften. Om het plastisch voor te stellen: je kan de wijzers van die klok niet zomaar doordraaien naar een andere tijdzone. Dan krijg je een paar dagen en nachten slaapstoornissen, met nog wat andere ongemakken erbovenop. Je lichaam zal melatonine vrijgeven op het moment dat je thuis zou slapen, terwijl het op je reisbestemming klaarlichte dag is. En omgekeerd: 's nacht in je hotel word je plots klaarwakker. Daar kan je je behoorlijk beroerd van voelen.

GUIDO: Valt dat niet op te lossen met medicatie?

Dr. Jos: (haalt zijn schouders op en nipt van zijn trappist) Wat moet ik nu antwoorden: ja of nee? Ja, maar dat is dan pure symptoombestrijding. Nee, want aan de kern van het probleem - namelijk dat je niet ongestraft je biologische klok forceert - valt weinig of niets te doen. Je zou de eerste twee of drie dagen na aankomst slaappillen kunnen nemen. Of je zou een paar dagen bijkomende melatonine kunnen innemen op het moment dat je gaat slapen. Maar melatonine is een probleemmolecule. Er rust geen patent op, zodat de farmaceutische industrie er geen geld aan kan verdienen. Het gevolg is dat er dan ook geen onderzoek gebeurt naar de effecten van het toedienen van melatonine op lange termijn. Een totaal gebrek aan veiligheidsstudies. En wie springt daar dan natuurlijk op als gieren op aas? De alternatieve geneeskunde, zodat we nu zelfs zien dat melatonine wordt verkocht als voedingssupplement. En dat je het gewoon op het internet kunt bestellen, in volstrekt oncontroleerbare dosissen. Onbegrijpelijk!

GUIDO: Toch maar geen pillen slikken dan?

Dr. Jos: Wel... (grijnst) ik heb na lang zoeken een waardig alternatief gevonden. Er is een veilig geneesmiddel dat zeer goed getest en onderzocht is geworden, en uit experimenten bij hamsters blijkt dat het de biologische klok sneller gelijk doet zetten. Het is een cyclische GMP-fosfodiësterase-inhibitor genaamd sildenafil. Al zal jij dit medicijn wellicht beter kennen onder de merknaam Viagra.

GUIDO: (staat perplex) U meent het ?!

Dr. Jos: (heft zijn glas) Wat kan ik zeggen? De laboratoriumresultaten zijn er. Viagra, het eerste middel dat de oorzaak van jetlag aanpakt, en niet de symptomen. Ook voor vrouwen trouwens. Onder ons gezegd en gezwegen, ik denk dat het ledenbestand van de Mile High Club nogal eens, euh, de hoogte in zal gaan. (grijnst breed en leegt zijn trappist)

 

(RVC)

 

www.guido.be/dr_jos


Dr. Jos beveelt geïnteresseerden volgende verhelderende lectuur aan:

Agostino e.a ., Sildenafil accelerates reentrainment of circadian rhythms after advancing light schedules, PNAS., jun. 2007

Waterhouse e.a ., Jet lag: trends and coping strategies, Lancet., mrt . 2007

Sack e.a., Circadian rhythm sleep disorders: Part I, basic principles, shits work and jet lag disorders, Sleep., nov. 2007

Buscemi e.a., Efficacy and safety of exogenous melatonin for secondary sleep disorders and sleep disorders accompanying sleep restriction: meta-analysis, BMJ., feb. 2006

Herxheimer e.a., The prevention and treatment of jet lag, BMJ., feb. 2003

Srinivasan e.a., Jet lag: therapeutic use of melatonin and possible application of melatonin analogs, Travel-Med-Infect-Dis., jan-mrt. 2008

Waterhouse e.a., Further assessments of the relationship between jet lag and some of its symptoms, Chronobiol-Int., 2005

Filipski e.a., Effects of chronic jet lag on tumor progression in mice, Cancer-Res., nov . 2004

Waterhouse e.a., Identifying some determinants of jet lag and its symptoms: a study of athletes and other travellers, Br-J-Sports-Med., feb. 2002

Cho e.a., Chronic jet lag produces cognitive deficits, J-Neurosci., mrt. 2000

Reilly e.a., Travel fatigue and jet-lag, J-Sports-Sci., jun. 1997



De vele risico's van de paardensport De vele risico's van de paardensport
06/01/2012


"Ik ga je eens de foto's tonen van de gruwelijkste dag van mijn leven." Dr. Jos koppelt een harde schijf aan zijn flatscreen en bladert via de afstandsbediening in de mapjes. "Dertig augustus 2011 was het. Toen moest ik van mijn vrouw per se meegaan naar Waregem Koerse." Op het scherm verschijnen foto's van zonnebankbruine dames met weelderige hoeden op het hoofd en dure juwelen rond de hals. "Chichiwijven dat daar op de tribune zaten, niet te doen. En dat was dan nog niet eens het er



Dr. Jos: "De tijd is rijp voor 'topless reanimatie'." Dr. Jos: "De tijd is rijp voor 'topless reanimatie'."
27/11/2011
"Hola, dokter! Wat gebeurt daar?" Ik zit met Dr. Jos op een mild herfstterrasje wanneer aan de overkant van de straat een iets oudere jogger plat op zijn buik valt. De arts haalt zijn schouders op en nipt rustig van zijn trappist. Omstaanders komen toegestroomd bij het slachtoffer, maar Dr. Jos is niet onder de indruk. Ik twijfel even of ik niet moet ingrijpen, want tenslotte heb ik ooit zelf een EHBO-cursus gevolgd, maar dan zie ik tot mijn opluchting dat de jogger rechtkrabbelt, ondersteund door twee sterke kerels. Meer dan een paar geschaafde knieën lijkt er niet aan de hand.




"Die dwazerik is vast over zijn eigen lompe poten gestruikeld," zegt Dr. Jos. "Moet ik daar compassie mee hebben?" Hij speelt onverstoorbaar met een bierkaartje. "De maatschappelijke trend dicteert dat we geen medelijden moeten hebben met rokers, dikzakken enzovoort, want die zouden hun gezondheidsproblemen zelf gezocht hebben. Wel, dat geldt dan mijns inziens ook voor joggers."

GUIDO: <



DR. JOS: Food porn & porn food DR. JOS: Food porn & porn food
07/10/2011
Dr. Jos is opgetogen over het rookverbod in de horeca. "Nu kunnen we tenminste in om het even welk café gaan zitten om ons interview te doen," zegt hij terwijl hij zijn laptop openklapt en de rondborstige opdienster met een handgebaar om twee blonde trappisten verzoekt. De arts kijkt geërgerd naar het televisietoestel boven de toog. "Al ga ik wel vragen om die tv uit te zetten, want straks begint SOS Piet, en dan smaakt mijn trappist niet meer."


Dr. Jos: "Champagne smaakt beter uit een glas dan uit een vrouwennavel, punt andere lijn."

Dr. Jos wil het vandaag met ons hebben over food porn en de collectieve verzadiging die zich van ons meester maakt door de overdaad aan kookprogramma's op tv, en de gevolgen daarvan voor de volksgezondheid. Of tenminste: dat beweert de dokter, want op zijn computerscherm zie ik heel andere dingen verschijnen.


Oorlog aan de teenslipper Oorlog aan de teenslipper
16/06/2011

Dr. Jos en ikzelf maken er een erezaak van om elk jaar opnieuw ons zomerinterview te plegen op een terrasje. Soms is dat een behoorlijk frisse bedoening, maar in de zonnigste lente van de eeuw zouden we wel gek moeten zijn om binnen te gaan zitten. De ober laat twee gekoelde trappisten aanrukken, we zakken genoegzaam onderuit en we genieten van een eindeloze parade van kortgerokte studentes.

"Valt je niets op bij al dat jong vrouwvolk?" vraagt de arts terwijl hij van zijn trappist nipt. Ik observeer aandachtig en opper: "Dat hun benen nog een beetje witjes zien, zo bij het begin van de lente?" De dokter schudt zijn hoofd en veegt het schuim uit zijn snor. "Nee, dat één op de twee meisjes tegenwoordig van die ellendige teensletsen draagt."

GUIDO: Hebt u daar esthetische bezwaren tegen, dokter?


"Onthou dit: meisjes met acne hebben meer goesting" "Onthou dit: meisjes met acne hebben meer goesting"
02/05/2011
"Ha, gaan jullie weer zo'n boys-girlsnummer uitbrengen?" Dr. Jos veinst interesse in onze redactionele strategieën terwijl hij zijn keldertrapje afdaalt, op zoek naar twee bestofte trappisten. "Dan is acne een uitermate geschikt onderwerp," klinkt zijn stem vanuit het keldergat. "Zowel jongens als meisjes hebben er last van, en toch zijn jeugdpuistjes de reden nummer één waarom jonge gasten moeilijk aan een lief geraken."
We installeren ons in de riante lederen fauteuil in de woonkamer van de dokter. Hij heeft voor de gelegenheid een nummer van Joepie uit de wachtkamer gehaald en begint het vluchtig te doorbladeren. "Een vod van een boekske," mompelt hij. "Zou die blonde poedel uit Idool daar nu echt trots op zijn? Justin Bieber mijn kloten. Momentje, ik ben bijna zeker dat ik binnen de tien seconden.. aha, voilà!" Dr. Jos legt zijn vinger triomfantelijk op een advertentie voor een middel tegen acne.



Backpacken met Dr. Jos Backpacken met Dr. Jos
09/04/2011
"Moeder de vrouw wil dat ik nu al de zomervakantie vastleg," mort Dr. Jos terwijl hij op het toetsenbord van zijn laptop hamert. "Ik haat reizen en vakantie. Ik zal me er eens rap vanaf maken zie. Een of ander hotel op maximum drie uur rijden van hier, all-in, en een bak trappist in de koffer van mijn auto. Klaar. Iedereen content." Hij tuurt over de rand van zijn brilglazen naar het scherm en klikt met de muis. "Ergens aan de Rijn misschien? Moffen tappen ook geen slecht bier, schijnt het."

"Tentsletjes ben ik nog niet tegengekomen. Ongedierte daarentegen!"


Genoeg gemor van de arts met één voet in zijn midlifecrisis. Jonge mensen, die trekken erop uit, met de wereld aan hun voeten. Een vliegticket naar een al dan niet verre bestemming, een rugzak met het hoogstnoodzakelijke en een tentje dat je in vijf minuten opzet, meer is er toch niet nodig voor een heerlijke backpackvakantie?



“Autorijden is gevaarlijk, ook zonder ongevallen” “Autorijden is gevaarlijk, ook zonder ongevallen”
16/01/2011
Dr. Jos staat te glimmen van trots naast de al even blinkende nieuwe auto in zijn garage, een crèmekleurige Bentley Continental. "En kijk, ik heb 'm laten pimpen," meldt de arts. Hij trekt het achterportier open en toont de geluidsdichte wand van plexiglas die de passagiersruimte afscheidt van de voorste stoelen. "Nu kan de kleine Jean-Marie achteraan zoveel lawaai maken als hij wil, zonder dat ik er last van heb!" De dokter slaat het portier hard dicht en schuddebuikt van het lachen.

DR. JOS: "Jongeren zijn gevoeliger voor vermoeidheid achter het stuur dan ouderen."


Even later zitten we in de gloednieuwe wagen. De motor is nauwelijks hoorbaar en door de perfecte vering lijkt het alsof we over een biljartlaken rijden. De dokter draait de E40 op, nestelt zich op het middenvak en schakelt de cruise control in op 90 kilometer per uur.

Dr. Jos:


"Stop de democratisering van de golfsport" "Stop de democratisering van de golfsport"
14/11/2010
Dr. Jos zwaait heftig met een op duur papier gedrukte uitnodiging. "Hier zie, vandaag toegekomen. Een uitnodiging voor een medisch congres in Miami. Ja, ik zal daar een beetje naartoe gaan. Hongerige alligators in elke achtertuin, tien miljard muggen en om de vijf dagen een hurricane." Hij wijst met zijn vinger een regeltje tekst aan. "En kijk hier: 'Free golf for attendants'. Ze gaan nog golfen ook! De gevaarlijkste sport ter wereld! Nu ga ik zeker niet." De arts scheurt de uitnodiging in twee en keilt ze resoluut in de prullenmand naast zijn bureau.

DR. JOS: "Ik zie nog liever een kamp Romazigeuners achter mijn huis dan een golfterrein."


Golf, de gevaarlijkste sport ter wereld? Hebben we het hier wel over dezelfde sport? Golf, da's toch dat onschuldig tijdverdrijf voor rijke gepensioneerden die hun lange, lege dagen doorbrengen met balletjes in gaatjes meppen?

Dr. Jos:Onschuldig tijdverdrijf?! Je bent



DR. JOS over het zout der aarde DR. JOS over het zout der aarde
30/10/2010
Dr. Jos is boos op ons. Hij verwijt ons een stuitend gebrek aan cultuur, omdat we de Vlaamse film De Witte uit 1934 niet hebben gezien. "Ken je klassiekers!" fulmineert hij. "Die jonge gasten, dat downloadt maar films aan de lopende band. Wel, download voor de verandering eens De Witte, met de onvergetelijke Jefke Bruyninckx in de hoofdrol. Dat is pas amusement!" Met zijn gezicht op onweer giet de arts nog wat zoute nootjes in het schaaltje naast onze trappisten.
"Ik zie geen enkele medische reden om minder zout te eten."


Hoe is het zover gekomen? We zaten bij Dr. Jos aan de salontafel, waar we het over de (on)deugden van keukenzout wilden hebben. Mevrouw Dr. Jos was naar de zumbales, zodat de dokter zelf moest instaan voor het avondeten. Hij had zijn zeer blonde, zevenjarige zoontje Jean-Marie naar de keuken gestuurd en met een verwachtingsvolle grijns geroepen: "Hé Witt



DR. JOS: fruit eten is niet ongevaarlijk DR. JOS: fruit eten is niet ongevaarlijk
27/08/2010
Zoek dekking, want Dr. Jos is vandaag nog humeuriger dan gewoonlijk. "Nu had ik eindelijk een bak trappist van Westvleteren bemachtigd," moppert de arts. "Weet je wel hoe moeilijk dat is? Je moet eerst telefonisch reserveren, maar die lijn is constant bezet. En dan krijg je een dag en uur wanneer je om je bier mag komen. Uiteraard paste dat niet, zodat ik een verpleegster met mijn auto naar ginder heb moeten sturen, want die pater wil je nummerplaat zien alvorens hij je een bak verkoopt." De dokter loopt lusteloos naar zijn koelkast. "Bon, ik had dus eindelijk die trappist in huis, ik was supercontent, en dan lees ik 's anderendaags in de krant dat de pedofiele bisschop Vangheluwe onderdak heeft gekregen in de abdij van Westvleteren. Nu moet ik telkens aan die hypocriete viezerik denken als ik mezelf een trappist uitschenk!"




Zonder veel enthousiasme schenkt Dr. Jos twee glazen vol met de diepbruine Westvleteren 12. We zijn hier echter niet om het over trappist te hebben, wel over fruit. Want de arts is er lang niet van overtuigd dat fruit zo gezond is als men beweert.

Dr. Jos: "Ik vraag me af waarom er op pompelmoezen nog altijd geen grote waarschuwingsstickers plakken."

Dr. Jos: Ik begrijp niet goed waarom de advo



24/05/2010 - Snelcursus 'menstruatie overleven' met Dr. Jos
27/03/2010 - Wetenschappelijk verantwoord kotsen met Dr. Jos
12/12/2009 - Mexicaanse griep: de aliens zijn onder ons!
28/11/2009 - DR. JOS: Ontbijten is voor sissies
25/10/2009 - Bloed geven met Dr. Jos
05/07/2009 - Dr. Jos op de fles
20/05/2009 - Dr. Jos draagt zorg voor je borsten
06/05/2009 - Dr. Jos gaat monokini
19/03/2009 - Dr. Jos vecht tegen de jetlag
05/11/2008 - DR Jos: Zijn rosse meisjes vuriger?

Meer artikels: (nog 62 artikels in deze categorie)



Send To Friend
Stuur dit artikel door naar een vriend(in).

Jouw e-mailadres:
Het e-mailadres van je vriend(in):
Om naar meerdere e-mailadressen te sturen, plaats een ; tussen de e-mailadressen (geen spaties voor of achter de ;)
Onderwerp:
Typ je bericht naar deze persoon (optioneel):
Geef bovenstaande code hier in:

Reageer

Username:   

Geef hier jouw commentaar:




Geef je score
Geef hier jouw score:  50%
Zoek op Guido.be
 
Aanmelden
 
 
Registreer
Paswoord vergeten?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Providers
© 2011 GUIDO NV
alle rechten voorbehouden
Contacteer ons
Hostbasket    Epson    Electrabel