Home   Filmpjes   Wedstrijden   Agenda & Pics   Ontspanning   Guido Shop   Studentennieuws   Studies   Stadsgids   Jobs & Stages FR
Film, DVD & Muziek   Multimedia & Games   Strips   Reizen   Lifestyle & Mode   Liefde & Erotiek   Roddels & Gadgets   Sport   Mobiel   Uitgaan   Dr. Jos
  Ontspanning >> Dr Jos >> Bloed geven met Dr. Jos

Bloed geven met Dr. Jos
Share/Save/Bookmark
Bloed geven met Dr. Jos


Gepost: 25/10/2009
Categorie: Dr Jos


Een biefstuk gaan eten met Dr. Jos is een bloederige bedoening. "Ik wil mijn steak bleu!" blaft hij tegen de ober. "Niet saignant. Bleu. Heb je dat goed opgeschreven? Als je mij een steak saignant brengt, stuur ik hem terug, begrepen? Bleu. Eén minuut gebakken per kant, maximum. Bloody as hell vanbinnen. Als de chef het vlees langer in de pan laat liggen, kom ik zelf naar de keuken om het hem te leren. Gesnopen? Mooi, breng ons dan nu twee blonde trappisten als aperitief. Hop. Snel een beetje!"

 

 
" Ook als je een perfect monogame homoseksuele relatie hebt, word je geweigerd als bloeddonor."
 
"Leve Mijn Restaurant!" grinnikt de arts nadat hij een slok van zijn trappist heeft genomen. "Sinds dat snertprogramma gedraagt iedereen zich arrogant tegen obers. Ik doe dat al jaren, maar nu valt het tenminste niet meer zo op." Hij schuddebuikt van het lachen en kiepert de rest van het flesje bier in zijn glas. "Goed. Waar gingen we het over hebben? O ja: bloed."
 
GUIDO: Met gepaste trots meld ik u dat ik vier keer per jaar bloed geef, dokter.
Dr. Jos: Gefeliciteerd. Vijf keer zou niet kunnen hé, want vier keer is het wettelijk maximum. Maar desalniettemin: proficiat. We kunnen niet genoeg bloeddonoren hebben. Het is een gulle daad van naastenliefde. Alleen spijtig dat de mensen die de criteria opstellen over wie wel of niet bloed mag geven, een bende hypocriete tsjeven zijn.
GUIDO: Euh... hebt u het nu over het Rode Kruis?
Dr. Jos: Over wie anders? En voor je zegt: "Typisch, Dr. Jos laat zijn slecht karakter weer bovenkomen", luister naar hoe in die kringen met twee maten en gewichten wordt gemeten. Kijk, donorbloed moet uiteraard gezond bloed zijn. Dat is nogal wiedes. Elke zak bloed wordt getest om het risico op infectie zo miniem mogelijk te houden. En ook aan de bron wordt streng geselecteerd, voornamelijk om de vier grote bloedoverdragende infecties te weren: hiv, hepatitis B, hepatitis C en syfilis. Daarom mag je bijvoorbeeld geen bloed geven als je de afgelopen zes maanden meerdere partners hebt gehad. Dat hoeft niet per se rondpoeperij te zijn hé. Meerdere, dat wil zeggen: meer dan één. Wie ergens in de voorbije zes maanden in een nieuwe monogame relatie is gestapt, mag geen bloed geven. Goed, tot daaraan toe. Alleen: voor homo's geldt dat allemaal niet.
GUIDO: Moeten zij langer wachten?
Dr. Jos: Nee, zij mogen gewoon helemaal nooit bloed geven. Ben je homo? Dan mag je geen bloeddonor worden. Punt. De onderliggende redenering is dat seks onder mannen - voor lesbiennes gelden de beperkingen niet, voor alle duidelijkheid - een te groot risicogedrag is voor de verspreiding van de grote vier infectieziekten. Maar ook als je een perfect monogame homoseksuele relatie hebt, word je geweigerd. Twee mannen die al twintig jaar gezond en trouw samenleven? Nee dank u, het Rode Kruis is vies van hun bloed. (drinkt van zijn glas en zet het met een klap op tafel) Ik constateer dus dat het Rode Kruis van mening is dat homo's niet in staat zijn tot een monogame relatie.
GUIDO: (aarzelt) Dat lijkt op het eerste gezicht discriminatie, maar u kunt toch begrijpen dat de volksgezondheid primeert? Dat het Rode Kruis liever geen enkel risico neemt? Als ze daar dan wat morele tegenwind door krijgen, so be it.
Dr. Jos: Je hebt een punt, maar jammer genoeg kan ik het meteen ontkrachten. Akkoord, de gevolgen van besmette bloedzakjes kunnen catastrofaal zijn, dus voorzichtigheid is geboden. Maar waarom worden andere risicogroepen dan wel toegelaten? (neemt een papier uit zijn binnenzak) Kijk, uit deze studie blijkt zwart op wit dat zwarte vrouwen zeventien keer vaker dan blanke vrouwen drager zijn van één van de vier infecties waarover ik het had. Zeventien keer! Een medisch feit. Welnu, bijgevolg zou het Rode Kruis eigenlijk moeten zeggen: wij willen geen bloed van negerinnen. (lacht) Dat klinkt zwaar racistisch, is het niet? Het Rode Kruis doet dit dan ook niet, er wordt niet gescreend op ras. Maar wel op geaardheid. Tegen homo's kan je blijkbaar wel ongestraft zeggen: wij willen geen bloed van flikkers. Welnu, dat noem ik hypocrisie en tsjevenstreken.
GUIDO: Dit is eerder een moraalfilosofisch dan een medisch debat.
Dr. Jos: My point exactly! Laten we verder redeneren. Welke bevolkingsgroep is bekend voor ongebreidelde rondpoeperij? Welke bevolkingsgroep experimenteert volop met drugs? Eet ongezond? Leeft in smerige, beschimmelde koten? Gaat met de rugzak op reis naar allerhande vuile landen? Laat zich langs alle kanten piercen en tatoeëren? Kruipt vrolijk in bed met beide geslachten, desnoods tegelijk? Drinkt veel te veel alcohol? Rolt als een beest in de modder op festivals? Zit hele nachten in rokerige cafés en danstenten? Over welke promiscue, vervuilde en losbandige groep mensen heb ik het? Wel?
GUIDO: Euh... ik vrees dat u zult antwoorden: studenten.
Dr. Jos: (buldert van het lachen) Inderdaad! Studenten! Maar die worden juist áángespoord om bloed te geven! Kan jij nog volgen? Ik zou geen donorbloed van een student willen hoor. Liever bloed van homo's en negerinnen. Alhoewel, een bloedzak vol promille is ook niet mis natuurlijk! (lacht smakelijk en drinkt van zijn trappist)
GUIDO: (schudt zijn hoofd)
Dr. Jos: Ik weet het, ik laat me een beetje gaan. Ik wil jonge mensen niet ontmoedigen om bloed te komen geven. Integendeel, want bloed geven is belangrijk én gezond. Zeker voor mannen. Weet je waarom vrouwen minder snel last krijgen van hart- en vaatziekten dan mannen? Omdat ze menstrueren. Door dat bloedverlies wordt elke maand wat ijzer 'geloosd'. IJzer is namelijk iets wat het lichaam een leven lang opneemt, maar op geen enkele manier kwijtgeraakt, behalve bij bloedverlies. En ijzer is zeer oxidatief, zodat je op den duur letterlijk 'verroest', wat zich kan uiten in cardiovasculaire aandoeningen. Wie regelmatig bloed geeft, verlaagt dat risico. Dat is nergens duidelijker dan bij hemochromatosepatiënten. Hemochromatose is in België de meest voorkomende genetische afwijking, misschien ken je ze als 'bronsdiabetes'. Patiënten nemen te veel ijzer op uit de voeding, en die gaat zich opstapelen in de huid, in de pancreas, uiteindelijk ook in de lever, enzovoort. Bij die mensen móet bloed afgetapt worden, tot zelfs wekelijks. En hier komt de hypocrisie van het Rode Kruis andermaal naar boven: hoewel het bloed van hemochromatosepatiënten perfect bruikbaar donorbloed is, mag het niet gebruikt worden. De reden is je reinste tsjevenpraat: bij hemochromatose gaat het om een therapeutische handeling, en dat is in strijd met het vrijwillig karakter van bloeddonatie. (grijnst) Alsof elke bloeddonor een held of een heilige is. Waarom denk je dat het op donderdag zo druk is bij het Rode Kruis? Dan komen de ambtenaren bloed geven, omdat ze dan op vrijdag 'herstelverlof' krijgen, zodat ze hun tuin kunnen omspitten of op lang weekend kunnen vertrekken.
GUIDO: Hola dokter, onze biefstuk is daar!
Dr. Jos: (wrijft in zijn handen) Aha, eens kijken of ze er wat van gebakken hebben. (snijdt de biefstuk aan, waaruit een dun straaltje scharlakenrood bloed sijpelt) Excellent! Ober, gelieve mijn felicitaties over te brengen aan de chef. En breng ons nog een trappist! Allez, ju! (wacht tot de kelner weg is) Weet je dat je vroeger een trappist kreeg vlak nadat je bloed had gegeven? Om te bekomen. Maar dat mag tegenwoordig ook al niet meer. Behalve bij de studenten: voor hen wordt meteen een fuif georganiseerd, zodat ze onmiddellijk weer kunnen hervallen in hun promiscue gedrag! (lacht) Bon, mijn biefstuk wordt koud. Smakelijk!
GUIDO: Insgelijks.
 
(RVC)
 
www.guido.be/dr_jos

 

 
Dr. Jos beveelt geïnteresseerden volgende verhelderende lectuur aan:
 
Roehr e.a., Should men who have ever had sex with men be allowed to give blood?, BMJ., mrt. 2009
Germain e.a., Blood donor selection and screening: strategies to reduce recipient risk, Am-J-Ther., sep-okt. 2002
Sullivan, Blood donation may be good for the donor. Iron, heart disease, and donor recruitment, Vox-Sang., 1991
Germain e.a., The risks and benefits of accepting men who have had sex with men as blood donors, Transfusion., 2003
Leiss e.a., Men having sex with men donor deferral risk assessment: an analysis using risk management principles, Transfus-Med-Rev., jan. 2008
Pennings, Demanding pure motives for donation: the moral acceptability of blood donations
by haemochromatosis patients, J-Med-Ethics., feb. 2005
Meyers e.a., A historical cohort study of the effect of lowering body iron through blood donation on incident cardiac events, Transfusion., sep. 2002
Sempos e.a., Iron status and the risk of coronary heart disease, Nutr-Metab-Cardiovasc-Dis., dec. 1999
Sullivan, Are menstruating women protected from heart disease because of, or in spite of, estrogen? Relevance to the iron hypothesis, Am-Heart-J., feb. 2003
Nonis e.a., College student’s blood donation behavior: relationships to demographics, perceived risk, and incentives, Health-Mark-Q., 1996
 


De vele risico's van de paardensport De vele risico's van de paardensport
06/01/2012


"Ik ga je eens de foto's tonen van de gruwelijkste dag van mijn leven." Dr. Jos koppelt een harde schijf aan zijn flatscreen en bladert via de afstandsbediening in de mapjes. "Dertig augustus 2011 was het. Toen moest ik van mijn vrouw per se meegaan naar Waregem Koerse." Op het scherm verschijnen foto's van zonnebankbruine dames met weelderige hoeden op het hoofd en dure juwelen rond de hals. "Chichiwijven dat daar op de tribune zaten, niet te doen. En dat was dan nog niet eens het er



Dr. Jos: "De tijd is rijp voor 'topless reanimatie'." Dr. Jos: "De tijd is rijp voor 'topless reanimatie'."
27/11/2011
"Hola, dokter! Wat gebeurt daar?" Ik zit met Dr. Jos op een mild herfstterrasje wanneer aan de overkant van de straat een iets oudere jogger plat op zijn buik valt. De arts haalt zijn schouders op en nipt rustig van zijn trappist. Omstaanders komen toegestroomd bij het slachtoffer, maar Dr. Jos is niet onder de indruk. Ik twijfel even of ik niet moet ingrijpen, want tenslotte heb ik ooit zelf een EHBO-cursus gevolgd, maar dan zie ik tot mijn opluchting dat de jogger rechtkrabbelt, ondersteund door twee sterke kerels. Meer dan een paar geschaafde knieën lijkt er niet aan de hand.




"Die dwazerik is vast over zijn eigen lompe poten gestruikeld," zegt Dr. Jos. "Moet ik daar compassie mee hebben?" Hij speelt onverstoorbaar met een bierkaartje. "De maatschappelijke trend dicteert dat we geen medelijden moeten hebben met rokers, dikzakken enzovoort, want die zouden hun gezondheidsproblemen zelf gezocht hebben. Wel, dat geldt dan mijns inziens ook voor joggers."

GUIDO: <



DR. JOS: Food porn & porn food DR. JOS: Food porn & porn food
07/10/2011
Dr. Jos is opgetogen over het rookverbod in de horeca. "Nu kunnen we tenminste in om het even welk café gaan zitten om ons interview te doen," zegt hij terwijl hij zijn laptop openklapt en de rondborstige opdienster met een handgebaar om twee blonde trappisten verzoekt. De arts kijkt geërgerd naar het televisietoestel boven de toog. "Al ga ik wel vragen om die tv uit te zetten, want straks begint SOS Piet, en dan smaakt mijn trappist niet meer."


Dr. Jos: "Champagne smaakt beter uit een glas dan uit een vrouwennavel, punt andere lijn."

Dr. Jos wil het vandaag met ons hebben over food porn en de collectieve verzadiging die zich van ons meester maakt door de overdaad aan kookprogramma's op tv, en de gevolgen daarvan voor de volksgezondheid. Of tenminste: dat beweert de dokter, want op zijn computerscherm zie ik heel andere dingen verschijnen.


Oorlog aan de teenslipper Oorlog aan de teenslipper
16/06/2011

Dr. Jos en ikzelf maken er een erezaak van om elk jaar opnieuw ons zomerinterview te plegen op een terrasje. Soms is dat een behoorlijk frisse bedoening, maar in de zonnigste lente van de eeuw zouden we wel gek moeten zijn om binnen te gaan zitten. De ober laat twee gekoelde trappisten aanrukken, we zakken genoegzaam onderuit en we genieten van een eindeloze parade van kortgerokte studentes.

"Valt je niets op bij al dat jong vrouwvolk?" vraagt de arts terwijl hij van zijn trappist nipt. Ik observeer aandachtig en opper: "Dat hun benen nog een beetje witjes zien, zo bij het begin van de lente?" De dokter schudt zijn hoofd en veegt het schuim uit zijn snor. "Nee, dat één op de twee meisjes tegenwoordig van die ellendige teensletsen draagt."

GUIDO: Hebt u daar esthetische bezwaren tegen, dokter?


"Onthou dit: meisjes met acne hebben meer goesting" "Onthou dit: meisjes met acne hebben meer goesting"
02/05/2011
"Ha, gaan jullie weer zo'n boys-girlsnummer uitbrengen?" Dr. Jos veinst interesse in onze redactionele strategieën terwijl hij zijn keldertrapje afdaalt, op zoek naar twee bestofte trappisten. "Dan is acne een uitermate geschikt onderwerp," klinkt zijn stem vanuit het keldergat. "Zowel jongens als meisjes hebben er last van, en toch zijn jeugdpuistjes de reden nummer één waarom jonge gasten moeilijk aan een lief geraken."
We installeren ons in de riante lederen fauteuil in de woonkamer van de dokter. Hij heeft voor de gelegenheid een nummer van Joepie uit de wachtkamer gehaald en begint het vluchtig te doorbladeren. "Een vod van een boekske," mompelt hij. "Zou die blonde poedel uit Idool daar nu echt trots op zijn? Justin Bieber mijn kloten. Momentje, ik ben bijna zeker dat ik binnen de tien seconden.. aha, voilà!" Dr. Jos legt zijn vinger triomfantelijk op een advertentie voor een middel tegen acne.



Backpacken met Dr. Jos Backpacken met Dr. Jos
09/04/2011
"Moeder de vrouw wil dat ik nu al de zomervakantie vastleg," mort Dr. Jos terwijl hij op het toetsenbord van zijn laptop hamert. "Ik haat reizen en vakantie. Ik zal me er eens rap vanaf maken zie. Een of ander hotel op maximum drie uur rijden van hier, all-in, en een bak trappist in de koffer van mijn auto. Klaar. Iedereen content." Hij tuurt over de rand van zijn brilglazen naar het scherm en klikt met de muis. "Ergens aan de Rijn misschien? Moffen tappen ook geen slecht bier, schijnt het."

"Tentsletjes ben ik nog niet tegengekomen. Ongedierte daarentegen!"


Genoeg gemor van de arts met één voet in zijn midlifecrisis. Jonge mensen, die trekken erop uit, met de wereld aan hun voeten. Een vliegticket naar een al dan niet verre bestemming, een rugzak met het hoogstnoodzakelijke en een tentje dat je in vijf minuten opzet, meer is er toch niet nodig voor een heerlijke backpackvakantie?



“Autorijden is gevaarlijk, ook zonder ongevallen” “Autorijden is gevaarlijk, ook zonder ongevallen”
16/01/2011
Dr. Jos staat te glimmen van trots naast de al even blinkende nieuwe auto in zijn garage, een crèmekleurige Bentley Continental. "En kijk, ik heb 'm laten pimpen," meldt de arts. Hij trekt het achterportier open en toont de geluidsdichte wand van plexiglas die de passagiersruimte afscheidt van de voorste stoelen. "Nu kan de kleine Jean-Marie achteraan zoveel lawaai maken als hij wil, zonder dat ik er last van heb!" De dokter slaat het portier hard dicht en schuddebuikt van het lachen.

DR. JOS: "Jongeren zijn gevoeliger voor vermoeidheid achter het stuur dan ouderen."


Even later zitten we in de gloednieuwe wagen. De motor is nauwelijks hoorbaar en door de perfecte vering lijkt het alsof we over een biljartlaken rijden. De dokter draait de E40 op, nestelt zich op het middenvak en schakelt de cruise control in op 90 kilometer per uur.

Dr. Jos:


"Stop de democratisering van de golfsport" "Stop de democratisering van de golfsport"
14/11/2010
Dr. Jos zwaait heftig met een op duur papier gedrukte uitnodiging. "Hier zie, vandaag toegekomen. Een uitnodiging voor een medisch congres in Miami. Ja, ik zal daar een beetje naartoe gaan. Hongerige alligators in elke achtertuin, tien miljard muggen en om de vijf dagen een hurricane." Hij wijst met zijn vinger een regeltje tekst aan. "En kijk hier: 'Free golf for attendants'. Ze gaan nog golfen ook! De gevaarlijkste sport ter wereld! Nu ga ik zeker niet." De arts scheurt de uitnodiging in twee en keilt ze resoluut in de prullenmand naast zijn bureau.

DR. JOS: "Ik zie nog liever een kamp Romazigeuners achter mijn huis dan een golfterrein."


Golf, de gevaarlijkste sport ter wereld? Hebben we het hier wel over dezelfde sport? Golf, da's toch dat onschuldig tijdverdrijf voor rijke gepensioneerden die hun lange, lege dagen doorbrengen met balletjes in gaatjes meppen?

Dr. Jos:Onschuldig tijdverdrijf?! Je bent



DR. JOS over het zout der aarde DR. JOS over het zout der aarde
30/10/2010
Dr. Jos is boos op ons. Hij verwijt ons een stuitend gebrek aan cultuur, omdat we de Vlaamse film De Witte uit 1934 niet hebben gezien. "Ken je klassiekers!" fulmineert hij. "Die jonge gasten, dat downloadt maar films aan de lopende band. Wel, download voor de verandering eens De Witte, met de onvergetelijke Jefke Bruyninckx in de hoofdrol. Dat is pas amusement!" Met zijn gezicht op onweer giet de arts nog wat zoute nootjes in het schaaltje naast onze trappisten.
"Ik zie geen enkele medische reden om minder zout te eten."


Hoe is het zover gekomen? We zaten bij Dr. Jos aan de salontafel, waar we het over de (on)deugden van keukenzout wilden hebben. Mevrouw Dr. Jos was naar de zumbales, zodat de dokter zelf moest instaan voor het avondeten. Hij had zijn zeer blonde, zevenjarige zoontje Jean-Marie naar de keuken gestuurd en met een verwachtingsvolle grijns geroepen: "Hé Witt



DR. JOS: fruit eten is niet ongevaarlijk DR. JOS: fruit eten is niet ongevaarlijk
27/08/2010
Zoek dekking, want Dr. Jos is vandaag nog humeuriger dan gewoonlijk. "Nu had ik eindelijk een bak trappist van Westvleteren bemachtigd," moppert de arts. "Weet je wel hoe moeilijk dat is? Je moet eerst telefonisch reserveren, maar die lijn is constant bezet. En dan krijg je een dag en uur wanneer je om je bier mag komen. Uiteraard paste dat niet, zodat ik een verpleegster met mijn auto naar ginder heb moeten sturen, want die pater wil je nummerplaat zien alvorens hij je een bak verkoopt." De dokter loopt lusteloos naar zijn koelkast. "Bon, ik had dus eindelijk die trappist in huis, ik was supercontent, en dan lees ik 's anderendaags in de krant dat de pedofiele bisschop Vangheluwe onderdak heeft gekregen in de abdij van Westvleteren. Nu moet ik telkens aan die hypocriete viezerik denken als ik mezelf een trappist uitschenk!"




Zonder veel enthousiasme schenkt Dr. Jos twee glazen vol met de diepbruine Westvleteren 12. We zijn hier echter niet om het over trappist te hebben, wel over fruit. Want de arts is er lang niet van overtuigd dat fruit zo gezond is als men beweert.

Dr. Jos: "Ik vraag me af waarom er op pompelmoezen nog altijd geen grote waarschuwingsstickers plakken."

Dr. Jos: Ik begrijp niet goed waarom de advo



24/05/2010 - Snelcursus 'menstruatie overleven' met Dr. Jos
27/03/2010 - Wetenschappelijk verantwoord kotsen met Dr. Jos
12/12/2009 - Mexicaanse griep: de aliens zijn onder ons!
28/11/2009 - DR. JOS: Ontbijten is voor sissies
25/10/2009 - Bloed geven met Dr. Jos
05/07/2009 - Dr. Jos op de fles
20/05/2009 - Dr. Jos draagt zorg voor je borsten
06/05/2009 - Dr. Jos gaat monokini
19/03/2009 - Dr. Jos vecht tegen de jetlag
05/11/2008 - DR Jos: Zijn rosse meisjes vuriger?

Meer artikels: (nog 62 artikels in deze categorie)



Send To Friend
Stuur dit artikel door naar een vriend(in).

Jouw e-mailadres:
Het e-mailadres van je vriend(in):
Om naar meerdere e-mailadressen te sturen, plaats een ; tussen de e-mailadressen (geen spaties voor of achter de ;)
Onderwerp:
Typ je bericht naar deze persoon (optioneel):
Geef bovenstaande code hier in:

Reageer

Username:   

Geef hier jouw commentaar:




Geef je score
Geef hier jouw score:  50%
Zoek op Guido.be
 
Aanmelden
 
 
Registreer
Paswoord vergeten?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Providers
© 2011 GUIDO NV
alle rechten voorbehouden
Contacteer ons
Hostbasket    Epson    Electrabel