Home   Filmpjes   Wedstrijden   Agenda & Pics   Ontspanning   Guido Shop   Studentennieuws   Studies   Stadsgids   Jobs & Stages FR
Film, DVD & Muziek   Multimedia & Games   Strips   Reizen   Lifestyle & Mode   Liefde & Erotiek   Roddels & Gadgets   Sport   Mobiel   Uitgaan   Dr. Jos
  Ontspanning >> Dr Jos >> Weg met het platteland, leve de stad!
Weg met het platteland, leve de stad!
Share/Save/Bookmark
Weg met het platteland, leve de stad!


Gepost: 23/09/2002
Categorie: Dr Jos


Begin dit jaar publiceerde Test-Aankoop een studie waaruit blijkt dat stedelingen meer kans lopen op kanker van de luchtwegen dan plattelandsbewoners. Oorzaak: de luchtvervuiling. Een mens zou van minder schrik krijgen als hij na een weldoende vakantie bij moeder op de boerenbuiten weer op kot arriveert in het hartje van de studentenstad. Moeten we ons zorgen maken, Dr. Jos?

We schrikken ons een aap wanneer mevrouw Dr. Jos aan de telefoon meldt dat de dokter al een week in Helsinki zit, alwaar hij een belangwekkend medisch congres bijwoont. Dr. Jos haat nochtans reizen! We krijgen het nummer van zijn gsm, rekenen even uit hoe laat het is in Helsinki, en besluiten hem toch maar op te bellen.

Dr. Jos: Van Caesbroeck, welk een verrassing! Momentje, momentje, ik ben net iets aan 't bestellen. (we horen de dokter gedempt een opsomming maken in 't Engels) So three Bloody Mary's, two Screwdrivers, one Cuba Libre and a Duvel. (gemompel) What the fuck you mean, you got no Duvel? (plots weer luid) Momentje, Van Caesbroeck, ik ben direct klaar! (weer gedempt tegen de ober) Strong Belgian beer? No? What? German beer? I'd rather drink donkey piss! Ah, whatever, get me a Jack Daniel's on the rocks. (luid) Van Caesbroeck! Vertel het eens! Welk nieuws?

GUIDO: Het grootste nieuws is natuurlijk dat u zo ver van huis bent!
Dr. Jos:
Ach ja, de plicht roept, nietwaar? Af en toe kan ik er heus niet onderuit om eens zo'n congres te verlichten met mijn aanwezigheid. En de reis was wel draaglijk hoor, in First Class, met in mijn ene hand een glas champagne en in mijn andere het achterste van een proper hostessje... (lacht hartelijk)

GUIDO: Ik stoor u toch niet?
Dr. Jos:
Neenee, ik zit net in de bar van de Radisson SAS Plaza een glaasje te nuttigen met een paar Finse collega's. Echte zuiplappen. Varkens. Maar weet je dat ze hier in Helsinki niet eens Duvel hebben, de achterlijke pipo's?

GUIDO: Schrijnend! Maar waarvoor ik u bel dokter, er duiken onrustwekkende studies op die claimen dat het ongezond is om in de stad te wonen.
Dr. Jos:
Bullshit! Ik ken die studies, die geven een zeer eenzijdige en onvolledige kijk op de zaak, want ze spitsen zich enkel toe op de luchtvervuiling. Als je de zaken in een ruimer perspectief bekijkt, ziet het plaatje er heel anders uit. Trouwens, ook die luchtvervuiling is relatief. Het is nog steeds stukken gezonder om 24 uur lang ongezuiverde stadslucht in te ademen dan 1 uur in een auto te zitten, want daar krijg je pas uitlaatgassen binnen. En wie zit er het meest in de auto?

GUIDO: Plattelandsbewoners?
Dr. Jos:
Inderdaad, want die wonen ver weg van alles en moeten voor het minste in hun auto springen, terwijl een stadsbewoner bij wijze van spreken zijn deur maar moet openduwen om alles binnen handbereik te hebben.

GUIDO: Toch stijgt het aantal allergieën en longziekten in de stad.
Dr. Jos:
Ja, maar je mag oorzaak en gevolg niet door elkaar halen. Een astma-opstoot als gevolg van stedelijke luchtvervuiling is niet ondenkbaar, maar wat was de initiële oorzaak van die astma? Pollen! En waar komen pollen vandaan? Van het platteland! (geklink van glazen) Kippis! Kippis! Kippis!

GUIDO: U zegt?
Dr. Jos:
Kippis!

GUIDO: Kippis?!
Dr. Jos:
"Proost", maar dan in 't Fins. Die mannen weten er wel weg mee, miljaar. Yes yes, I will have another Jack Daniel's! Kippis! Maar waar zaten we?

GUIDO: Plattelandsbewoners zitten meer in de auto, en dat is ongezond.
Dr. Jos:
Juist. En wat nog erger is: ze verongelukken er ook vaker in. Want waar gebeuren de weekendongevallen? In de stad? No way: op de gewestwegen die door het platteland scheuren, om van de ene afgelegen megadiscotheek naar de andere te rijden. Stadsbewoners hebben die gewestwegen niet nodig. Wij kruipen wel naar huis, is het niet vriend? (geluid van Dr. Jos die met de vlakke hand hard op iemands rug klopt) Hahaha! Kippis, dikzak!

GUIDO: Steden hebben ook een kwalijke reputatie wat drugs, roken en alcoholisme betreft.
Dr. Jos:
Maar neen. Kijk, ik heb het nu wel over westerse steden hé, in ontwikkelingslanden is de situatie enigszins anders. Maar bij ons klopt die redenering dus van geen kanten. Een fabeltje. Er zijn natuurlijk wel problematische concentratiewijken in steden, maar als je mensen met gelijkaardige economische welvaart vergelijkt in steden en op het platteland, zal je zien dat op het platteland meer wordt gedronken, gerookt en drugs gebruikt. Waarom? Omdat daar niets anders te beleven valt! Hetzelfde geldt voor geweld, depressie, zelfmoord, ongevallen met vuurwapens... Typische plattelandsproblemen. Waar worden jonge gasten doodgeschoten op een scoutsfuif of in een KSA-lokaal? In de Seefhoek? In de Noordwijk? Niets van, in 't hol van pluto ja. Waar schiet een schepen per ongeluk zijn buurjongetje dood bij schietoefeningen in zijn tuin? Niet in Schaarbeek, maar ergens op de Kalmthoutse hei. Enzovoort.

GUIDO: Zo had ik het nog niet bekeken.
Dr. Jos:
De moordende verveling op het platteland, omdat daar nu eenmaal geen reet te beleven valt, mag je niet onderschatten! Die zorgt er bijvoorbeeld ook voor dat plattelandsbewoners een hele dag gaan zitten snoepen. Resultaat: meer zwaarlijvigheid en tandbederf. In Amerika zie je dat nog het beste: in de grootsteden is vrijwel iedereen normaal gebouwd, en zodra je de stad uit bent kom je om de haverklap vreselijk dikke mensen tegen.

GUIDO: Toch heb ik hier zwart op wit de cijfers: kanker komt meer voor in steden dan op het platteland.
Dr. Jos:
Je hebt het nog steeds niet geleerd hé, zelfs na al die jaren. Waarom zijn er zogezegd meer kankers in de steden? Omdat de gezondheidszorg daar beter georganiseerd is, en er dus meer kankerdiagnoses worden gesteld. Vroegere diagnoses ook, zodat de kans op genezing groter is. Op het platteland worden kankers veel later ontdekt, dikwijls als het al te laat is. Of de diagnose wordt gewoon nooit gesteld: het boerke blaast zijn pijp uit, en niemand heeft ooit geweten dat het van kanker was. (gerinkel van glazen) Jawadde, ze zijn hier weer met een rondje korte drank. Kippis! Kippis!

GUIDO: Kippis!
Dr. Jos: (drinkt hoorbaar) Mmm, zeg dat wel. En weet je dat je in de stad minder kans hebt op Alzheimer? De reden is simpel: in de stad word je voortdurend intellectueel gestimuleerd, terwijl oudjes op het platteland soms gewoon op hun dood zitten te wachten, zonder hun verstand nog te gebruiken. Die zijn al dood, maar ze weten het nog niet. Het komt niet zelden voor dat zo'n vegeterende plattelandsbompa al een hele dag dood in zijn zetel zit voor bomma het merkt. "Hij zat zo schoon stil, juist lijk andere dagen." Kijk, het platteland, da's plezant om eens te bezoeken. Een beetje verandering van lucht, eens een weekend koetjes en schaapjes kijken. Maar daar ga je toch niet wonen zeker? Wonen doe je in de stad, die is daarvoor gemaakt!

GUIDO: We zijn overtuigd dokter. Nog een goede vakantie!
Dr. Jos:
Vakantie, vakantie, ik ben hier op congres! Kippis! What? The bill? Send it to the pharmaceutical firm, hahahahaha! Ben je daar nog, Van Caesbroeck? Kippis! Kippis! (we horen glazen breken, er is wat gestommel en dan horen we de bulderlach van Dr. Jos) Wahaha, hier is net zo'n Fin in zijn zondags kostuum op tafel gesprongen met zijn broek af, we liggen in een deuk! Moet je nagaan, die vent is hoofdprofessor cardiologie in het grootste ziekenhuis van Helsinki. Tjongejonge. Waiter, another round of drinks! Kippis! Kipp... (verbinding verbroken)

René Van Caesbroeck

Dr. Jos beveelt geïnteresseerden volgende verhelderende lectuur aan:

Montnemery e.a., Prevalence of obstructive lung diseases and respiratory symptoms in relation to living environment and socio-economic group, Respir-Med., sep. 2001 Heinonen e.a.,
Prevalence of allergic symptoms in rural and urban populations, Eur-J-Respir-Dis-Suppl., 1987 Crowell e.a.,
Psychosocial risk factors and urban/rural differences in the prevalence of major depression, Br-J-Psychiatry., sep. 1986 Reeder e.a.,
Regional and rural-urban differences in obesity in Canada, CMAJ., jul. 1997 Hall e.a.,
Low education and childhood rural residence: risk for Alzheimer's disease in African Americans, Neurology., jan. 2000 Spoth e.a.,
Rural-urban differences in the distribution of parent-reported risk factors for substance use among young adolescents, J-Subst-Abuse., 2001 Gillanders e.a.,
Urban/rural elderly health status differences: the dichotomy reexamined, J-Aging-Soc-Policy., 1996 Ott e.a.,
Carbon Monoxide exposures inside an automobile traveling on an urban arterial highway, Air Waste., aug. 1994 Pesonen e.a.,
Male suicide mortality in eastern Finland - urban-rural changes during a 10-year period between 1988 and 1997,
Scand-J-Public Health., sep. 2001 Dresang,
Gun deaths in rural and urban settings: recommendations for prevention,
J-Am-Board-Fam-Pract., mrt-apr. 2001 Toppo, Cancer incidence by living area, social class and occupation, Scand-J-Work-Environ-Health., dec. 1984 Brown e.a.,
Rural vs urban motor vehicle crash death rates: 20 years of FARS data, Prehosp-Emerg-Care., jan-mrt. 2000 Monroe e.a.,
Cancer in rural versus urban populations: a review, J-Rural-Health., zomer 1992



Dr. Jos over orale seks Dr. Jos over orale seks
28/04/2012

Dr. Jos is niet vies van een vroeg lenteterrasje, ook al is het er eigenlijk nog iets te frisjes voor. "Zeker sinds zoveel cafés terrasverwarming hebben geïnstalleerd voor hun rokende klanten," voegt hij eraan toe terwijl hij zijn sjaal losknoopt en tevreden naar de schuimende trappist kijkt die de ober zonet voor zijn neus heeft neergezet. "Al had ik er wel niet op gerekend om dergelijke viezigheid te moeten aanschouwen." De arts wijst met een zuur gezicht naar een passioneel tongzoenend



Veilig shoppen met Dr. Jos Veilig shoppen met Dr. Jos
04/03/2012


De schrik slaat ons om het hart als Dr. Jos de voordeur opentrekt. De arts heeft een diepbruin kleurtje, midden in de winter. Dat kan twee dingen betekenen: ofwel is hij gaan skiën, ofwel heeft zijn lever het begeven na al die jaren van dagelijkse trappist. Eerlijk gezegd weten we niet goed welke van de twee calamiteiten we de ergste zouden vinden.

"Koopverslaving is een erkend medisch syndroom."

"Jong



De vele risico's van de paardensport De vele risico's van de paardensport
06/01/2012


"Ik ga je eens de foto's tonen van de gruwelijkste dag van mijn leven." Dr. Jos koppelt een harde schijf aan zijn flatscreen en bladert via de afstandsbediening in de mapjes. "Dertig augustus 2011 was het. Toen moest ik van mijn vrouw per se meegaan naar Waregem Koerse." Op het scherm verschijnen foto's van zonnebankbruine dames met weelderige hoeden op het hoofd en dure juwelen rond de hals. "Chichiwijven dat daar op de tribune zaten, niet te doen. En dat was dan nog niet eens het er



Dr. Jos: "De tijd is rijp voor 'topless reanimatie'." Dr. Jos: "De tijd is rijp voor 'topless reanimatie'."
27/11/2011
"Hola, dokter! Wat gebeurt daar?" Ik zit met Dr. Jos op een mild herfstterrasje wanneer aan de overkant van de straat een iets oudere jogger plat op zijn buik valt. De arts haalt zijn schouders op en nipt rustig van zijn trappist. Omstaanders komen toegestroomd bij het slachtoffer, maar Dr. Jos is niet onder de indruk. Ik twijfel even of ik niet moet ingrijpen, want tenslotte heb ik ooit zelf een EHBO-cursus gevolgd, maar dan zie ik tot mijn opluchting dat de jogger rechtkrabbelt, ondersteund door twee sterke kerels. Meer dan een paar geschaafde knieën lijkt er niet aan de hand.




"Die dwazerik is vast over zijn eigen lompe poten gestruikeld," zegt Dr. Jos. "Moet ik daar compassie mee hebben?" Hij speelt onverstoorbaar met een bierkaartje. "De maatschappelijke trend dicteert dat we geen medelijden moeten hebben met rokers, dikzakken enzovoort, want die zouden hun gezondheidsproblemen zelf gezocht hebben. Wel, dat geldt dan mijns inziens ook voor joggers."

GUIDO: <



DR. JOS: Food porn & porn food DR. JOS: Food porn & porn food
07/10/2011
Dr. Jos is opgetogen over het rookverbod in de horeca. "Nu kunnen we tenminste in om het even welk café gaan zitten om ons interview te doen," zegt hij terwijl hij zijn laptop openklapt en de rondborstige opdienster met een handgebaar om twee blonde trappisten verzoekt. De arts kijkt geërgerd naar het televisietoestel boven de toog. "Al ga ik wel vragen om die tv uit te zetten, want straks begint SOS Piet, en dan smaakt mijn trappist niet meer."


Dr. Jos: "Champagne smaakt beter uit een glas dan uit een vrouwennavel, punt andere lijn."

Dr. Jos wil het vandaag met ons hebben over food porn en de collectieve verzadiging die zich van ons meester maakt door de overdaad aan kookprogramma's op tv, en de gevolgen daarvan voor de volksgezondheid. Of tenminste: dat beweert de dokter, want op zijn computerscherm zie ik heel andere dingen verschijnen.


Oorlog aan de teenslipper Oorlog aan de teenslipper
16/06/2011

Dr. Jos en ikzelf maken er een erezaak van om elk jaar opnieuw ons zomerinterview te plegen op een terrasje. Soms is dat een behoorlijk frisse bedoening, maar in de zonnigste lente van de eeuw zouden we wel gek moeten zijn om binnen te gaan zitten. De ober laat twee gekoelde trappisten aanrukken, we zakken genoegzaam onderuit en we genieten van een eindeloze parade van kortgerokte studentes.

"Valt je niets op bij al dat jong vrouwvolk?" vraagt de arts terwijl hij van zijn trappist nipt. Ik observeer aandachtig en opper: "Dat hun benen nog een beetje witjes zien, zo bij het begin van de lente?" De dokter schudt zijn hoofd en veegt het schuim uit zijn snor. "Nee, dat één op de twee meisjes tegenwoordig van die ellendige teensletsen draagt."

GUIDO: Hebt u daar esthetische bezwaren tegen, dokter?


"Onthou dit: meisjes met acne hebben meer goesting" "Onthou dit: meisjes met acne hebben meer goesting"
02/05/2011
"Ha, gaan jullie weer zo'n boys-girlsnummer uitbrengen?" Dr. Jos veinst interesse in onze redactionele strategieën terwijl hij zijn keldertrapje afdaalt, op zoek naar twee bestofte trappisten. "Dan is acne een uitermate geschikt onderwerp," klinkt zijn stem vanuit het keldergat. "Zowel jongens als meisjes hebben er last van, en toch zijn jeugdpuistjes de reden nummer één waarom jonge gasten moeilijk aan een lief geraken."
We installeren ons in de riante lederen fauteuil in de woonkamer van de dokter. Hij heeft voor de gelegenheid een nummer van Joepie uit de wachtkamer gehaald en begint het vluchtig te doorbladeren. "Een vod van een boekske," mompelt hij. "Zou die blonde poedel uit Idool daar nu echt trots op zijn? Justin Bieber mijn kloten. Momentje, ik ben bijna zeker dat ik binnen de tien seconden.. aha, voilà!" Dr. Jos legt zijn vinger triomfantelijk op een advertentie voor een middel tegen acne.



Backpacken met Dr. Jos Backpacken met Dr. Jos
09/04/2011
"Moeder de vrouw wil dat ik nu al de zomervakantie vastleg," mort Dr. Jos terwijl hij op het toetsenbord van zijn laptop hamert. "Ik haat reizen en vakantie. Ik zal me er eens rap vanaf maken zie. Een of ander hotel op maximum drie uur rijden van hier, all-in, en een bak trappist in de koffer van mijn auto. Klaar. Iedereen content." Hij tuurt over de rand van zijn brilglazen naar het scherm en klikt met de muis. "Ergens aan de Rijn misschien? Moffen tappen ook geen slecht bier, schijnt het."

"Tentsletjes ben ik nog niet tegengekomen. Ongedierte daarentegen!"


Genoeg gemor van de arts met één voet in zijn midlifecrisis. Jonge mensen, die trekken erop uit, met de wereld aan hun voeten. Een vliegticket naar een al dan niet verre bestemming, een rugzak met het hoogstnoodzakelijke en een tentje dat je in vijf minuten opzet, meer is er toch niet nodig voor een heerlijke backpackvakantie?



“Autorijden is gevaarlijk, ook zonder ongevallen” “Autorijden is gevaarlijk, ook zonder ongevallen”
16/01/2011
Dr. Jos staat te glimmen van trots naast de al even blinkende nieuwe auto in zijn garage, een crèmekleurige Bentley Continental. "En kijk, ik heb 'm laten pimpen," meldt de arts. Hij trekt het achterportier open en toont de geluidsdichte wand van plexiglas die de passagiersruimte afscheidt van de voorste stoelen. "Nu kan de kleine Jean-Marie achteraan zoveel lawaai maken als hij wil, zonder dat ik er last van heb!" De dokter slaat het portier hard dicht en schuddebuikt van het lachen.

DR. JOS: "Jongeren zijn gevoeliger voor vermoeidheid achter het stuur dan ouderen."


Even later zitten we in de gloednieuwe wagen. De motor is nauwelijks hoorbaar en door de perfecte vering lijkt het alsof we over een biljartlaken rijden. De dokter draait de E40 op, nestelt zich op het middenvak en schakelt de cruise control in op 90 kilometer per uur.

Dr. Jos:


"Stop de democratisering van de golfsport" "Stop de democratisering van de golfsport"
14/11/2010
Dr. Jos zwaait heftig met een op duur papier gedrukte uitnodiging. "Hier zie, vandaag toegekomen. Een uitnodiging voor een medisch congres in Miami. Ja, ik zal daar een beetje naartoe gaan. Hongerige alligators in elke achtertuin, tien miljard muggen en om de vijf dagen een hurricane." Hij wijst met zijn vinger een regeltje tekst aan. "En kijk hier: 'Free golf for attendants'. Ze gaan nog golfen ook! De gevaarlijkste sport ter wereld! Nu ga ik zeker niet." De arts scheurt de uitnodiging in twee en keilt ze resoluut in de prullenmand naast zijn bureau.

DR. JOS: "Ik zie nog liever een kamp Romazigeuners achter mijn huis dan een golfterrein."


Golf, de gevaarlijkste sport ter wereld? Hebben we het hier wel over dezelfde sport? Golf, da's toch dat onschuldig tijdverdrijf voor rijke gepensioneerden die hun lange, lege dagen doorbrengen met balletjes in gaatjes meppen?

Dr. Jos:Onschuldig tijdverdrijf?! Je bent



30/10/2010 - DR. JOS over het zout der aarde
27/08/2010 - DR. JOS: fruit eten is niet ongevaarlijk
24/05/2010 - Snelcursus 'menstruatie overleven' met Dr. Jos
27/03/2010 - Wetenschappelijk verantwoord kotsen met Dr. Jos
12/12/2009 - Mexicaanse griep: de aliens zijn onder ons!
28/11/2009 - DR. JOS: Ontbijten is voor sissies
25/10/2009 - Bloed geven met Dr. Jos
05/07/2009 - Dr. Jos op de fles
20/05/2009 - Dr. Jos draagt zorg voor je borsten
06/05/2009 - Dr. Jos gaat monokini

Meer artikels: (nog 64 artikels in deze categorie)



Send To Friend
Stuur dit artikel door naar een vriend(in).

Jouw e-mailadres:
Het e-mailadres van je vriend(in):
Om naar meerdere e-mailadressen te sturen, plaats een ; tussen de e-mailadressen (geen spaties voor of achter de ;)
Onderwerp:
Typ je bericht naar deze persoon (optioneel):
Geef bovenstaande code hier in:

Reageer

Username:   

Geef hier jouw commentaar:




Geef je score
Geef hier jouw score:  50%
Zoek op Guido.be
 
Aanmelden
 
 
Registreer
Paswoord vergeten?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Providers
© 2011 GUIDO NV
alle rechten voorbehouden
Contacteer ons
Hostbasket    Epson    Electrabel    Hostbasket