Home   Filmpjes   Wedstrijden   Agenda & Pics   Ontspanning   Guido Shop   Studentennieuws   Studies   Stadsgids   Jobs & Stages FR
Film, DVD & Muziek   Multimedia & Games   Strips   Reizen   Lifestyle & Mode   Liefde & Erotiek   Roddels & Gadgets   Sport   Mobiel   Uitgaan   Dr. Jos
  Ontspanning >> Dr Jos >> Snelcursus 'menstruatie overleven' met Dr. Jos

Snelcursus 'menstruatie overleven' met Dr. Jos
Share/Save/Bookmark
Snelcursus 'menstruatie overleven' met Dr. Jos


Gepost: 24/05/2010
Categorie: Dr Jos


Eén keer in de maand valt er een schaduw over het humeur van 's lands jonge deernen. Ze worden ongesteld, krijgen af te rekenen met periodiek bloedverlies en verdwijnen nog vaker dan anders richting toilet om hun intieme hygiëne op peil te houden. Dr. Jos presenteert zijn snelcursus 'menstruatie overleven', opdat je rekening kan houden met wat zich afspeelt in die slipjes.

 
 

Dr. Jos zit met een brede grijns achter zijn computer. "Heb je al eens naar mum.org gesurft?" vraagt hij. "Mum staat voor 'Museum of Menstruation and Women's Health'. Er staat onder meer een waslijst op van uitdrukkingen die vrouwen gebruiken om aan te geven dat ze hun regels hebben. Mijn favoriet is: 'There's a red tide at clam harbour'. (lacht)"

 
GUIDO: Smaakvol. Maar wat is menstruatie precies?
Dr. Jos: Het cyclisch verlies van endotheel van de baarmoeder, aangevuld met wat bloed. Op die manier wordt de baarmoeder telkens opnieuw klaargestoomd voor een mogelijke zwangerschap. Een maandelijks 'groot onderhoud', als je wil. Waarom dat cyclisch gebeurt, is evolutionair gezien niet erg duidelijk. Waarschijnlijk is het zo dat dit systeem energetisch voordeliger is dan het permanent zwangerschapsklaar houden van de baarmoeder. Meisjes beginnen gemiddeld te menstrueren op twaalf of dertien jaar. Dat stadium heet de menarche. Je eerste regels krijgen vóór negen jaar is te vroeg, na vijftien jaar is te laat.
GUIDO: Ik vind het intrigerend dat de menstruatiecyclus even lang duurt als de maancyclus.
Dr. Jos: (haalt zijn schouders op) Zever. De normale cyclusduur ligt tussen twintig en vijfenveertig dagen. Niet noodzakelijk synchroon met de maan dus. Pas als de regels meer dan negentig dagen uitblijven, spreken we van een abnormale situatie. Check dan eerst en vooral of je niet zwanger bent. Toch niet? Dan doe je waarschijnlijk veel te intensief aan sport, want dat heeft ook een invloed.
GUIDO: De regels duren ongeveer een week?
Dr. Jos: Meestal wat korter. Het eigenlijke menstrueren duurt twee tot zeven dagen. Daarbij komt in totaal vijfendertig tot maximaal vijfentachtig milliliter bloed vrij. Dus ja, over hoeveel bloed spreken we eigenlijk? Eén of twee trappisten? Significant bloedverlies zou ik dat niet noemen, want je kunt bij een gezonde mens tot vijfhonderd milliliter bloed aftappen zonder de minste symptomen.
GUIDO: Momentje dokter. Eén of twee trappisten zegt u? Een trappist is toch drieëndertig centiliter in plaats van milliliter?
Dr. Jos: (fronst zijn wenkbrauwen en staart van dichtbij naar zijn computerscherm) Godverdomme, je hebt gelijk. Wat zei ik daarnet?
GUIDO: Eén of twee trappisten.
Dr. Jos: (slaat met zijn vuist op zijn bureau) Nee, het is tien keer minder! Goed opgemerkt, Van Caesbroeck! Milliliter, inderdaad. Dus eerder een jeneverke of zo. Een klein glas wijn, maximum. En dan nog gespreid over vijf dagen. (kruist zijn armen) Tiens, is dat alles? Is dat het debiet waar zoveel spel over wordt gemaakt? Waar zitten die vrouwmensen eigenlijk over te klagen?! De laatste keer dat ik in mijn vinger sneed, kwam er meer bloed uit.
GUIDO: Maar dan kleefde u daar een pleister op, en 't was opgelost. Menstruatiebloed opvangen is wat gecompliceerder.
Dr. Jos: Daar bestaat gespecialiseerd beschermingsmateriaal voor hé. Tampons en maandverbanden.
GUIDO: En inlegkruisjes?
Dr. Jos: Nee, die zijn niet absorberend genoeg. Die dienen vooral om vrouwen te beschermen tegen aantrekkelijke venten als ik. (schatert) Wacht, ik heb cijfers. (klikt met zijn computermuis) Voilà. Veertig percent van de vrouwen gebruikt maandverbanden, vijftien percent tampons, en vijfenveertig percent gebruikt ze allebei. Dat is een enorme industrie hoor. Reken maar eens uit: tweeënhalf miljoen menstruerende vrouwen in België, dertien cycli per jaar, een gemiddeld verbruik van twintig items per cyclus. We spreken dus over dus een jaarlijkse afvalberg van meer dan een half miljard maandverbanden en tampons hé!
GUIDO: Vooral jongere meisjes kiezen voor tampons, veronderstel ik?
Dr. Jos: Dat denk ik ook. En daar zit een opmerkelijk communautair verschil in. Het blijkt dat Waalse meisjes vooral Tampax gebruiken, en Vlaamse meisjes liever OB. Nu ben ik geen marketingpipo, dus dit soort informatie zal mij normaal gesproken worst wezen, maar je moet weten dat de tampons van Tampax voorzien zijn van een inbrenghuls, en die van OB meestal niet. Conclusie? Waalse meisjes zijn puriteinser, terwijl Vlaamse meisjes er minder problemen mee hebben een vinger in hun vagina te steken. (lacht)
GUIDO: Ik heb ooit iets gelezen over de 'tamponziekte'.
Dr. Jos: Ja, in een ander interview met mij, slimmerik. Vier jaar geleden, toen we het over de vagina hadden. De juiste naam is 'toxic shock syndrome'. Stafylokokken woekeren in de vagina, produceren een toxine, en het lichaam overreageert erop met een heuse shock tot gevolg, die potentieel dodelijk is. Maar goed, dat kan alleen maar gebeuren als je hyperabsorberende tampons veel te lang laat zitten. Langer dan een dag. Hedendaagse meisjes zijn slimmer dan dat zeker? Maar het blijft een feit dat tampons de bacteriële flora in de vagina enigszins verstoren. Ook de zuurtegraad wijzigt door het gebruik van tampons. Daarom raad ik aan steeds de lichtste tamponmaat te gebruiken. Vroeger heetten die junior, maar omdat debiet niets met leeftijd te maken heeft, heten ze nu light. Die absorberen tot zes milliliter. De ultra's absorberen tot achttien milliliter, maar zo'n slurpkracht heb je zeker niet elke keer nodig. En er is nog een veel betere oplossing. Heb je al gehoord van de menstruatiecup?
GUIDO: Is dat een wedstrijd of zo?
Dr. Jos: (lacht) Nee, een soort rubberen ding, een diafragma eigenlijk, dat je aanbrengt rond de baarmoederhals. Dat vangt alles op, is inert en is perfect herbruikbaar. Dé oplossing, als je het mij vraagt. Al zullen de Walinnen het wellicht weer niet aandurven, want om zo'n cup op z'n plaats te krijgen moet je zeker je vingers gebruiken.
GUIDO: Goed, we zijn weer een stuk wijzer geworden.
Dr. Jos: Wacht, ik heb nog een anekdote over menstruerende jongens in Afrika.
GUIDO: Huh?!
Dr. Jos: Je weet dat de menarche in veel culturen als een soort overgangsritueel wordt beschouwd. Het meisje wordt vruchtbaar, wordt volwassen. Mooi zo. Nu waren vroeger in Afrika bijna alle jongetjes besmet met bilharziose, een parasiet die je oploopt door in stilstaand water te zwemmen. Wormpjes nestelen zich in de urinewegen en de blaas, en vanaf de adolescentie krijg je dan bloed in de urine. Kortom, Afrikaanse jongens kregen óók hun regels. Maar toen kwam de moderne geneeskunde, de bilharziosebesmetting ging drastisch omlaag, en veel pubers bloedden niet meer uit hun penis. En dat was een probleem, want zo misten ze hun overgangsritueel!
GUIDO: Een mooi verhaal. Bedankt, dokter.
 
(RVC)
 


 

 
Dr. Jos beveelt geïnteresseerden volgende verhelderende lectuur aan:
 
Hochwalt e.a., Clinical safety assessment of an ultra absorbency menstrual tampon, J-Womens-Health. feb. 2010
Stewart e.a., An alternative to conventional sanitary protection: would women use a menstrual cup?, J-Obstet-Gynaecol. jan. 2009
Melvin e.a., PH-balanced tampons: do they effectively control vaginal pH?, BJOG. apr. 2008
Farage, A behind-the-scenes look at the safety assessment of feminine hygiene pads, Ann-N-Y-Acad-Sci. dec. 2006
Parsonnet e.a., Prevalence of toxic shock syndrome toxin 1-producing Staphylococcus aureus and the presence of antibodies to the superantigen in menstruating women, J-Clin-Microbiol. sep. 2005
Omar e.a., Tampon use in young women, J-Pediatr-Adolesc-Gynecol. aug. 1998
Cheng e.a., Menses cup evaluation study, Fertil-Steril. sep. 1995
Adams, Menstruation in adolescents: what's normal?, Medscape-J-Med. dec. 2008
Stubbs, Cultural perceptions and practices around menarche and adolescent menstruation in the United States, Ann-N-Y-Acad-Sci. dec. 2008
McClintock, Whither menstrual synchrony?, Annu-Rev-Sex-Res. 1998
 


De vele risico's van de paardensport De vele risico's van de paardensport
06/01/2012


"Ik ga je eens de foto's tonen van de gruwelijkste dag van mijn leven." Dr. Jos koppelt een harde schijf aan zijn flatscreen en bladert via de afstandsbediening in de mapjes. "Dertig augustus 2011 was het. Toen moest ik van mijn vrouw per se meegaan naar Waregem Koerse." Op het scherm verschijnen foto's van zonnebankbruine dames met weelderige hoeden op het hoofd en dure juwelen rond de hals. "Chichiwijven dat daar op de tribune zaten, niet te doen. En dat was dan nog niet eens het er



Dr. Jos: "De tijd is rijp voor 'topless reanimatie'." Dr. Jos: "De tijd is rijp voor 'topless reanimatie'."
27/11/2011
"Hola, dokter! Wat gebeurt daar?" Ik zit met Dr. Jos op een mild herfstterrasje wanneer aan de overkant van de straat een iets oudere jogger plat op zijn buik valt. De arts haalt zijn schouders op en nipt rustig van zijn trappist. Omstaanders komen toegestroomd bij het slachtoffer, maar Dr. Jos is niet onder de indruk. Ik twijfel even of ik niet moet ingrijpen, want tenslotte heb ik ooit zelf een EHBO-cursus gevolgd, maar dan zie ik tot mijn opluchting dat de jogger rechtkrabbelt, ondersteund door twee sterke kerels. Meer dan een paar geschaafde knieën lijkt er niet aan de hand.




"Die dwazerik is vast over zijn eigen lompe poten gestruikeld," zegt Dr. Jos. "Moet ik daar compassie mee hebben?" Hij speelt onverstoorbaar met een bierkaartje. "De maatschappelijke trend dicteert dat we geen medelijden moeten hebben met rokers, dikzakken enzovoort, want die zouden hun gezondheidsproblemen zelf gezocht hebben. Wel, dat geldt dan mijns inziens ook voor joggers."

GUIDO: <



DR. JOS: Food porn & porn food DR. JOS: Food porn & porn food
07/10/2011
Dr. Jos is opgetogen over het rookverbod in de horeca. "Nu kunnen we tenminste in om het even welk café gaan zitten om ons interview te doen," zegt hij terwijl hij zijn laptop openklapt en de rondborstige opdienster met een handgebaar om twee blonde trappisten verzoekt. De arts kijkt geërgerd naar het televisietoestel boven de toog. "Al ga ik wel vragen om die tv uit te zetten, want straks begint SOS Piet, en dan smaakt mijn trappist niet meer."


Dr. Jos: "Champagne smaakt beter uit een glas dan uit een vrouwennavel, punt andere lijn."

Dr. Jos wil het vandaag met ons hebben over food porn en de collectieve verzadiging die zich van ons meester maakt door de overdaad aan kookprogramma's op tv, en de gevolgen daarvan voor de volksgezondheid. Of tenminste: dat beweert de dokter, want op zijn computerscherm zie ik heel andere dingen verschijnen.


Oorlog aan de teenslipper Oorlog aan de teenslipper
16/06/2011

Dr. Jos en ikzelf maken er een erezaak van om elk jaar opnieuw ons zomerinterview te plegen op een terrasje. Soms is dat een behoorlijk frisse bedoening, maar in de zonnigste lente van de eeuw zouden we wel gek moeten zijn om binnen te gaan zitten. De ober laat twee gekoelde trappisten aanrukken, we zakken genoegzaam onderuit en we genieten van een eindeloze parade van kortgerokte studentes.

"Valt je niets op bij al dat jong vrouwvolk?" vraagt de arts terwijl hij van zijn trappist nipt. Ik observeer aandachtig en opper: "Dat hun benen nog een beetje witjes zien, zo bij het begin van de lente?" De dokter schudt zijn hoofd en veegt het schuim uit zijn snor. "Nee, dat één op de twee meisjes tegenwoordig van die ellendige teensletsen draagt."

GUIDO: Hebt u daar esthetische bezwaren tegen, dokter?


"Onthou dit: meisjes met acne hebben meer goesting" "Onthou dit: meisjes met acne hebben meer goesting"
02/05/2011
"Ha, gaan jullie weer zo'n boys-girlsnummer uitbrengen?" Dr. Jos veinst interesse in onze redactionele strategieën terwijl hij zijn keldertrapje afdaalt, op zoek naar twee bestofte trappisten. "Dan is acne een uitermate geschikt onderwerp," klinkt zijn stem vanuit het keldergat. "Zowel jongens als meisjes hebben er last van, en toch zijn jeugdpuistjes de reden nummer één waarom jonge gasten moeilijk aan een lief geraken."
We installeren ons in de riante lederen fauteuil in de woonkamer van de dokter. Hij heeft voor de gelegenheid een nummer van Joepie uit de wachtkamer gehaald en begint het vluchtig te doorbladeren. "Een vod van een boekske," mompelt hij. "Zou die blonde poedel uit Idool daar nu echt trots op zijn? Justin Bieber mijn kloten. Momentje, ik ben bijna zeker dat ik binnen de tien seconden.. aha, voilà!" Dr. Jos legt zijn vinger triomfantelijk op een advertentie voor een middel tegen acne.



Backpacken met Dr. Jos Backpacken met Dr. Jos
09/04/2011
"Moeder de vrouw wil dat ik nu al de zomervakantie vastleg," mort Dr. Jos terwijl hij op het toetsenbord van zijn laptop hamert. "Ik haat reizen en vakantie. Ik zal me er eens rap vanaf maken zie. Een of ander hotel op maximum drie uur rijden van hier, all-in, en een bak trappist in de koffer van mijn auto. Klaar. Iedereen content." Hij tuurt over de rand van zijn brilglazen naar het scherm en klikt met de muis. "Ergens aan de Rijn misschien? Moffen tappen ook geen slecht bier, schijnt het."

"Tentsletjes ben ik nog niet tegengekomen. Ongedierte daarentegen!"


Genoeg gemor van de arts met één voet in zijn midlifecrisis. Jonge mensen, die trekken erop uit, met de wereld aan hun voeten. Een vliegticket naar een al dan niet verre bestemming, een rugzak met het hoogstnoodzakelijke en een tentje dat je in vijf minuten opzet, meer is er toch niet nodig voor een heerlijke backpackvakantie?



“Autorijden is gevaarlijk, ook zonder ongevallen” “Autorijden is gevaarlijk, ook zonder ongevallen”
16/01/2011
Dr. Jos staat te glimmen van trots naast de al even blinkende nieuwe auto in zijn garage, een crèmekleurige Bentley Continental. "En kijk, ik heb 'm laten pimpen," meldt de arts. Hij trekt het achterportier open en toont de geluidsdichte wand van plexiglas die de passagiersruimte afscheidt van de voorste stoelen. "Nu kan de kleine Jean-Marie achteraan zoveel lawaai maken als hij wil, zonder dat ik er last van heb!" De dokter slaat het portier hard dicht en schuddebuikt van het lachen.

DR. JOS: "Jongeren zijn gevoeliger voor vermoeidheid achter het stuur dan ouderen."


Even later zitten we in de gloednieuwe wagen. De motor is nauwelijks hoorbaar en door de perfecte vering lijkt het alsof we over een biljartlaken rijden. De dokter draait de E40 op, nestelt zich op het middenvak en schakelt de cruise control in op 90 kilometer per uur.

Dr. Jos:


"Stop de democratisering van de golfsport" "Stop de democratisering van de golfsport"
14/11/2010
Dr. Jos zwaait heftig met een op duur papier gedrukte uitnodiging. "Hier zie, vandaag toegekomen. Een uitnodiging voor een medisch congres in Miami. Ja, ik zal daar een beetje naartoe gaan. Hongerige alligators in elke achtertuin, tien miljard muggen en om de vijf dagen een hurricane." Hij wijst met zijn vinger een regeltje tekst aan. "En kijk hier: 'Free golf for attendants'. Ze gaan nog golfen ook! De gevaarlijkste sport ter wereld! Nu ga ik zeker niet." De arts scheurt de uitnodiging in twee en keilt ze resoluut in de prullenmand naast zijn bureau.

DR. JOS: "Ik zie nog liever een kamp Romazigeuners achter mijn huis dan een golfterrein."


Golf, de gevaarlijkste sport ter wereld? Hebben we het hier wel over dezelfde sport? Golf, da's toch dat onschuldig tijdverdrijf voor rijke gepensioneerden die hun lange, lege dagen doorbrengen met balletjes in gaatjes meppen?

Dr. Jos:Onschuldig tijdverdrijf?! Je bent



DR. JOS over het zout der aarde DR. JOS over het zout der aarde
30/10/2010
Dr. Jos is boos op ons. Hij verwijt ons een stuitend gebrek aan cultuur, omdat we de Vlaamse film De Witte uit 1934 niet hebben gezien. "Ken je klassiekers!" fulmineert hij. "Die jonge gasten, dat downloadt maar films aan de lopende band. Wel, download voor de verandering eens De Witte, met de onvergetelijke Jefke Bruyninckx in de hoofdrol. Dat is pas amusement!" Met zijn gezicht op onweer giet de arts nog wat zoute nootjes in het schaaltje naast onze trappisten.
"Ik zie geen enkele medische reden om minder zout te eten."


Hoe is het zover gekomen? We zaten bij Dr. Jos aan de salontafel, waar we het over de (on)deugden van keukenzout wilden hebben. Mevrouw Dr. Jos was naar de zumbales, zodat de dokter zelf moest instaan voor het avondeten. Hij had zijn zeer blonde, zevenjarige zoontje Jean-Marie naar de keuken gestuurd en met een verwachtingsvolle grijns geroepen: "Hé Witt



DR. JOS: fruit eten is niet ongevaarlijk DR. JOS: fruit eten is niet ongevaarlijk
27/08/2010
Zoek dekking, want Dr. Jos is vandaag nog humeuriger dan gewoonlijk. "Nu had ik eindelijk een bak trappist van Westvleteren bemachtigd," moppert de arts. "Weet je wel hoe moeilijk dat is? Je moet eerst telefonisch reserveren, maar die lijn is constant bezet. En dan krijg je een dag en uur wanneer je om je bier mag komen. Uiteraard paste dat niet, zodat ik een verpleegster met mijn auto naar ginder heb moeten sturen, want die pater wil je nummerplaat zien alvorens hij je een bak verkoopt." De dokter loopt lusteloos naar zijn koelkast. "Bon, ik had dus eindelijk die trappist in huis, ik was supercontent, en dan lees ik 's anderendaags in de krant dat de pedofiele bisschop Vangheluwe onderdak heeft gekregen in de abdij van Westvleteren. Nu moet ik telkens aan die hypocriete viezerik denken als ik mezelf een trappist uitschenk!"




Zonder veel enthousiasme schenkt Dr. Jos twee glazen vol met de diepbruine Westvleteren 12. We zijn hier echter niet om het over trappist te hebben, wel over fruit. Want de arts is er lang niet van overtuigd dat fruit zo gezond is als men beweert.

Dr. Jos: "Ik vraag me af waarom er op pompelmoezen nog altijd geen grote waarschuwingsstickers plakken."

Dr. Jos: Ik begrijp niet goed waarom de advo



24/05/2010 - Snelcursus 'menstruatie overleven' met Dr. Jos
27/03/2010 - Wetenschappelijk verantwoord kotsen met Dr. Jos
12/12/2009 - Mexicaanse griep: de aliens zijn onder ons!
28/11/2009 - DR. JOS: Ontbijten is voor sissies
25/10/2009 - Bloed geven met Dr. Jos
05/07/2009 - Dr. Jos op de fles
20/05/2009 - Dr. Jos draagt zorg voor je borsten
06/05/2009 - Dr. Jos gaat monokini
19/03/2009 - Dr. Jos vecht tegen de jetlag
05/11/2008 - DR Jos: Zijn rosse meisjes vuriger?

Meer artikels: (nog 62 artikels in deze categorie)



Send To Friend
Stuur dit artikel door naar een vriend(in).

Jouw e-mailadres:
Het e-mailadres van je vriend(in):
Om naar meerdere e-mailadressen te sturen, plaats een ; tussen de e-mailadressen (geen spaties voor of achter de ;)
Onderwerp:
Typ je bericht naar deze persoon (optioneel):
Geef bovenstaande code hier in:

Reageer

Username:   

Geef hier jouw commentaar:




Geef je score
Geef hier jouw score:  50%
Zoek op Guido.be
 
Aanmelden
 
 
Registreer
Paswoord vergeten?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Providers
© 2011 GUIDO NV
alle rechten voorbehouden
Contacteer ons
Hostbasket    Epson    Electrabel