Gepost: 7/09/2010
Categorie: Seks & Erotiek
Dim de lichten, wakker de toortsen aan, laat honingzoete muziek uit de luidsprekers kabbelen en trek een fles massage-olie open, want Da Love Professor is in da house. Hij laat poesjes spinnen van genot, doet muisjes piepen van extase en temt wilde tijgerinnen met zijn fluwelen zweep. Amoureuze problemen? Vraag raad bij de warmbloedige Love Professor. He will pimp up your love life.
Helaba Love Professor, Ik ben een geile meid, al zeg ik het zelf. Ik kick op het volgende: ik ga één keer per week alleen naar de cinema, en wanneer het donker is, steek ik mijn hand in mijn slipje en vinger ik mezelf tot ik discreet klaarkom. Dat de mensen rondom mij totaal niet beseffen dat ik dit doe, vind ik vreselijk opwindend. Dus trouwe bezoeker van de Gentse Kinepolis, misschien zit ik vanavond wel naast jou te vingeren! Angelina Folie En jij besefte totaal niet dat ik dat 3D-brilletje alleen maar had opgezet om discreet opzij te kunnen gluren, Angelina.
Geachte Love Professor, Ik studeer geneeskunde en ben nu mijn eerste jaar stage aan het lopen. Ik was al direct getuige van een vaginaal uitstrijkje bij een niet onaantrekkelijk meisje van een jaar of achttien. Ik vond dit zeer opwindend, terwijl ik me eigenlijk had moeten concentreren op de medische kant van de zaak. Ben ik onprofessioneel? Future doc, Leuven Ja.
Beste Love Professor, Op de bus zaten gisteren twee jongens te vertellen over, ik denk, 'barseksualiteit'. Helaas moest ik afstappen, dus ik heb niet gehoord waarover het precies ging. Ken jij dit fenomeen? Veel liefs! Snoepie Poepie Als je 'barsexual' in het Engels uitspreekt, klinkt het als 'bisexual'. Deze term werd door de Amerikaanse talkshowhost Tyra Banks bedacht om sletterige jongedames te beschrijven die in bars op eenvoudig verzoek andere meisjes tongzoenen, niet omdat ze lesbisch of bi zijn, maar puur omdat ze weten dat dit mannen ophitst.
Dag Love Professor, Een paar maanden geleden schreef je over vrouwen die de trillingen van een wasmachine gebruiken om klaar te komen. Ik heb nog een huis-tuin-keukentip voor de lezeressen: hebben jullie al ontdekt wat je allemaal voor leuks kan doen met een elektrische tandenborstel? Liselotje Frotje Ik bewonder je huisvlijt, maar heb toch een aantal opmerkingen, Liselotje. Ten eerste: haal de borstel er niet af, want dat vibrerende puntje is veel te scherp. Ten tweede: hou de borstel tegen je clitoris als je dat leuk vindt, maar steek 'm niet in je vagina, want dan riskeert hij los te komen, en vind dat ding dan maar terug. Ten derde: tandpasta is not done, een beetje water liefst wel. En ten slotte: grondig uitspoelen na gebruik!
Love Professor, Ik zit met een probleem. De sauna is de enige plek waar ik ongestraft blote wijven kan begluren. Maar ik ben een brildrager, en ik kan mijn bril niet aanhouden in de sauna, want dan dampt hij aan. Zonder bril zie ik al dat bloot echter niet, want ik ben heel bijziend. Lenzen zijn ook geen oplossing, want die mag ik niet dragen van mijn oogarts. Kortom, ik ben ten einde raad. Help mij! Vieroog Geloof me vrij: in de sauna is het meestal een zegen als je niet al te scherp uit je ogen kijkt. Een overzichtje van wat je zoal mist: cellulitis, lelijke tattoos, hangbillen, hangtieten, hangbuiken, ontstoken piercings, grijs schaamhaar, stoppels in plaats van schaamhaar, littekens, ongeschoren benen, tepels met haar op en schaamlipvariaties waarvan je het bestaan liever nooit had geweten.
Da Love Professor Een vraag voor Da Love Professor? Mail naar redactie@guido.be
|