Golf, de gevaarlijkste sport ter wereld? Hebben we het hier wel over dezelfde sport? Golf, da's toch dat onschuldig tijdverdrijf voor rijke gepensioneerden die hun lange, lege dagen doorbrengen met balletjes in gaatjes meppen?

 

Dr. Jos:Onschuldig tijdverdrijf?! Je bent gek man! Er zijn weinig sporten die zo allround gevaarlijk zijn als golf. Weet je dat 40% van de amateurgolfers minstens één golfgerelateerde blessure oplopen per seizoen? Bij profs loopt dat percentage op tot 60%. Dat is meer dan bij voetbal! Golf is een high impact sport, wees daar maar zeker van.

GUIDO: Dat moet u ons dan toch eens uitleggen, want golfkampioen Tiger Woods had blijkbaar energie genoeg om er naast de court een dozijn minnaressen op na te houden.

Dr. Jos:(haalt zijn schouders op) Woods mag blij zijn dat hij nooit een golfbal in zijn bollenwinkel heeft gekregen, anders zou er niet veel wood meer zijn overgebleven. En ik heb het niet alleen over rondvliegende golfballetjes, want letterlijk alles wat met de golfsport te maken heeft, houdt een gezondheidsrisico in: van de prutsschoentjes over de veel te zware golftassen en de levensgevaarlijke golfclubs tot die onverantwoorde karretjes met een elektrische motor. En dan zwijg ik nog over de golfterreinen zelf.

GUIDO: Laten we beginnen met de balletjes.

Dr. Jos:Tja, dat zijn kanonskogels hé. Moordende projectielen. Je moet al pech hebben, maar als je zo'n bal tegen je gezicht krijgt, dan is de ravage niet te overzien. Schedelbreuken, ogen die uit hun kassen worden gerukt... Na American football is golf de sport met de ergste hoofdletsels, maar toch zie je nooit een golfer met een helm op. Je hoeft zo'n balletje trouwens niet eens tegen je kop te krijgen om schade te ondervinden. De knal van een golfclub die keihard op zo'n balletje mept, kan tot 120 decibel bedragen. Da's genoeg om op termijn doof van te worden.

GUIDO: Dat brengt ons naadloos bij de golfclubs.

Dr. Jos:Dat zijn weapons of mass destruction. Als je auto in Amerika wordt tegengehouden en er ligt een honkbalknuppel in je koffer, dan zal je daar een goede uitleg voor moeten hebben, of je wordt aangeklaagd voor verboden wapenbezit. Maar een zak vol metalen stokken van onverwoestbaar titanium waarmee je moeiteloos iemand kan doodslaan, dat mag gerust passeren. (trekt zijn wenkbrauwen op) Vind jij dat logisch? Tja, en alle 'normale' golfblessures, die dus niet het gevolg zijn van ongelukken, hebben ook te maken met de clubs. De swing, de grote zwaai waarmee je het balletje lanceert, is erg belastend voor spieren en gewrichten, met lage rugpijn, schouder- en polsblessures tot gevolg. Je hoeft zelfs niet eens te spelen. Een zware zak met clubs rondzeulen is al genoeg om rugletsel van te krijgen. En dan heb ik het nog niet over de yips gehad.

GUIDO: De yips?

Dr. Jos:Echte yups krijgen de yips, Van Caesbroeck. (lacht en springt recht) De yips zijn ongecontroleerde stuiptrekkingen bij het putten, dus bij het precisiewerk op luttele meters of centimeters van de hole. (doet alsof hij een bal wil putten en begint een serie bizarre trekbewegingen te maken met zijn handen en armen) Het is een psycho-neuro-musculair fenomeen waar bijna de helft van de regelmatige golfers vroeg of laat mee te maken krijgt. Geen controle meer hebben over je handen, dat is akelig hoor! Dat wil je niet meemaken.

GUIDO: Wat is er mis met golfkarretjes?

Dr. Jos:(gaat weer zitten) Alles! Surf eens naar YouTube en tik 'golf cart accidents' in. Honderden filmpjes krijg je dan, van karretjes die omkantelen, andere golfers overrijden, ongecontroleerd van hellingen denderen, tegen bomen te pletter knallen, enzovoort. Onstabiele, gevaarlijke ondingen zijn het, op de koop toe bestuurd door mensen die er geen verstand van hebben.

GUIDO: Waar ziet u nog meer problemen? De golfschoenen?

Dr. Jos:Daar staan spikes onder hé, dat is om miserie vragen. Als zo'n ouwe uitglijdt bij het putten en met zijn spikes het vel van je been raspt, je zal nogal kajieten. Bovendien geven die schoenen, zeker als ze worden verhuurd, aanleiding tot allerhande allergieën. Hetzelfde geldt voor golfhandschoenen.

GUIDO: En dan had u ook nog iets tegen de court, het eigenlijke golfterrein.

Dr. Jos:(knikt) Inderdaad. De mensen denken: golfen, hoe gezond, heel de tijd in de buitenlucht. (grinnikt) Niets van. Het doorsnee golfterrein is al even natuurlijk als de Brusselse Ring tijdens de ochtendspits. Denk je dat dat terrein vanzelf zo mooi groen blijft, zonder een sprietje onkruid? Je wil niet weten hoeveel kilo's fungicide, pesticide en herbicide daarop worden gestort. Als er toch nog iets natuurlijks overblijft, dan is het ongedierte. Waarom is in België de ziekte van Lyme in opmars, een syndroom dat vroeger sporadisch voorkwam bij Ardense boeren en jagers? Door de Limburgse golfers! Tegenwoordig heb je meer kans om gebeten te worden door een teek die drager is van Lyme op een Limburgs golfterrein dan in een Ardens bos. Waarom? Omdat Limburg vol herten loopt, en waar herten zijn, zijn teken. Ze zouden het beter Lymeburg noemen, godverdomme! En er zijn nog meer parasitaire ziekten die frequenter zijn bij golfers dan bij normale mensen: ehrlichiose, histoplasmose... Ja, dat kom ervan als je niet op de paadjes blijft.

GUIDO: Kortom, weg met de golfsport?

Dr. Jos:Als medicus kan ik daar alleen maar 'ja' op antwoorden. Ik ben bijgevolg ook radicaal tegen de democratisering van die sport. (komt op dreef) Weet je wat? Ik zou nog liever hebben dat achter mijn huis een kamp Romazigeuners neerstrijkt dan dat ze er een golfcourt aanleggen vol dikbuikige ouwe venten van de Rotary die om de haverklap een golfbal door mijn keukenraam meppen.

GUIDO: Service above self!