Home   Filmpjes   Wedstrijden   Agenda & Pics   Ontspanning   Guido Shop   Studentennieuws   Studies   Stadsgids   Jobs & Stages FR
Film, DVD & Muziek   Multimedia & Games   Strips   Reizen   Lifestyle & Mode   Liefde & Erotiek   Roddels & Gadgets   Sport   Mobiel   Uitgaan   Dr. Jos
  Ontspanning >> Dr Jos >> "Onthou dit: meisjes met acne hebben meer goesting"
"Onthou dit: meisjes met acne hebben meer goesting"
Share/Save/Bookmark
"Onthou dit: meisjes met acne hebben meer goesting"


Gepost: 2/05/2011
Categorie: Dr Jos


"Ha, gaan jullie weer zo'n boys-girlsnummer uitbrengen?" Dr. Jos veinst interesse in onze redactionele strategieën terwijl hij zijn keldertrapje afdaalt, op zoek naar twee bestofte trappisten. "Dan is acne een uitermate geschikt onderwerp," klinkt zijn stem vanuit het keldergat. "Zowel jongens als meisjes hebben er last van, en toch zijn jeugdpuistjes de reden nummer één waarom jonge gasten moeilijk aan een lief geraken."
We installeren ons in de riante lederen fauteuil in de woonkamer van de dokter. Hij heeft voor de gelegenheid een nummer van Joepie uit de wachtkamer gehaald en begint het vluchtig te doorbladeren. "Een vod van een boekske," mompelt hij. "Zou die blonde poedel uit Idool daar nu echt trots op zijn? Justin Bieber mijn kloten. Momentje, ik ben bijna zeker dat ik binnen de tien seconden.. aha, voilà!" Dr. Jos legt zijn vinger triomfantelijk op een advertentie voor een middel tegen acne.
 
Dr. Jos:Ik lees even voor: "Wij begrijpen je huid..." Yeah right! Wij begrijpen je portemonnee ja. Al die smeermiddeltjes tegen puistjes hebben nooit deftig gewerkt. Waarom? Omdat acne in de meerderheid van de gevallen een hormonale kwestie is. (gooit de Joepie in een hoek) Dan zou je evengoed een crème tegen de puberteit op de markt kunnen brengen. Het zou waarschijnlijk nog verkopen ook! (lacht en schenkt twee diepbruine trappisten uit) Santé! Deze staan al vijf jaar in mijn kelder, gerijpt in de fles. Dat Jean Blaute maar eens komt proeven!
GUIDO: Hoe komt het dat de meeste jongeren puistjes krijgen?
Dr. Jos:Eerst en vooral: we hebben het over acne vulgaris. Er zijn nog andere vormen van acne, zoals chlooracne en dergelijke, maar die hebben een zeer specifieke oorzaak. Daar hoeven we vandaag niet over te spreken. Acne vulgaris dus, de zogenaamde jeugdpuistjes. Het gaat als volgt: in de puberteit schiet de productie van geslachtshormonen omhoog. Een nevengevolg daarvan is dat de talgklieren in de huidfollikels overtollig talg beginnen te produceren. Dan kan het gebeuren dat die follikels verstopt raken. Dat zijn comedonen, beter bekend als zwarte puntjes of mee-eters. Als zo'n comedo gaat ontsteken, iets wat hoogstwaarschijnlijk gebeurt door de schuld van de bacterie Propionibacterium acnes, krijg je de bekende rode puist.
GUIDO: Door een bacterie? Dat wil dus zeggen dat acne besmettelijk is?
Dr. Jos:Nee, want die bacterie is sowieso aanwezig op de huid van bijna iedereen. Je kan dus gerust een hele avond staan muilen met een puistenkop, dat kan geen kwaad. 't Is te zeggen, je zal er geen puistjes van krijgen.
GUIDO: Hoe komt het dat de ene persoon er meer last van heeft dan de andere?
Dr. Jos:Tja, we hebben niet allemaal hetzelfde velletje hé, en de puberteit verloopt ook niet bij iedereen even onstuimig. Ik kan je wel vertellen waardoor het níet komt. Je krijgt in elk geval geen acne door frieten, chocolade en andere vettigheid te eten. Studies over de relatie tussen dieet en acne hebben nog nooit een significant resultaat opgeleverd. Met de uitzondering van melk, dat wel. Het drinken van melk stuurt je hormoonhuishouding in de war, waardoor nóg meer geslachtshormonen worden geproduceerd, met als gevolg meer talg, zwarte puntjes en puistjes. Kortom: drink nooit melk, drink trappist. Maar dat heb ik in een eerder interview al eens uitvoerig uit de doeken gedaan.
GUIDO: Onfrisse paters in muffe kostscholen beweren dat je acne krijgt van te veel te masturberen.
Dr. Jos:(lacht smakelijk) Die paters verwarren oorzaak en gevolg. Vind jij het abnormaal dat jongens met een puistenkop vaak masturberen? Zij zijn niet de meest populaire kerels bij de meisjes hé, dus voor hen zit er nu eenmaal niet veel anders op dan het heft in eigen hand te nemen. Bij meisjes wordt trouwens vaak een gelijkaardige denkfout gemaakt. Meisjes die vroeg seksueel actief zijn, zouden meer acne krijgen. Nee, het is omgekeerd. Meisjes komen in de puberteit en krijgen een hormonenrush, bij de ene bakvis al heviger dan bij de andere. Hoe meer hormonen, hoe meer goesting. Dus: hoe groter de goesting, hoe meer kans op acne. Seksueel actieve pubermeisjes krijgen geen puistjes van het feit dat ze het doen, ze krijgen puistjes van het feit dat hormonen hun seksuele drive in gang hebben gezet. Je zou kunnen concluderen: hoe meer puisten, hoe geiler het wijf! (grinnikt vettig)
GUIDO: Hoe zit het met de hygiëne?
Dr. Jos:Overdreven, zoals gewoonlijk. Het is niet door dure crèmes op je neus te smeren en je gezicht twaalf keer per dag te wassen dat de zwarte puntjes zullen verdwijnen. Het gaat niet om vuil hé, het is je eigen talgproductie. Integendeel zelfs: door te proberen die zwarte puntjes weg te schrobben en uit te knijpen verhoog je de kans op ontsteking en zal je juist nog meer puistjes krijgen. Afblijven dus. En al zeker niet afdekken met make-up, want dan ga je de follikels juist nog wat meer verstoppen.
GUIDO: Valt er dan helemaal niets aan puistjes te doen?
Dr. Jos:Acne is niet behandelbaar, wel beheersbaar. Al kan je je vragen stellen bij de therapieën, want die brengen elk hun eigen risico's met zich mee. Acne bij meisjes kun je bijvoorbeeld controleren door de Diane-anticonceptiepil voor te schrijven, maar dat is een nogal drastische hormoonbehandeling waar ik toch niet lichtzinnig voor zou kiezen. Een andere mogelijkheid is een kuur met peroxiden en retinoïden om het verstoppen van de follikels te vermijden, maar dat zijn ook geen ongevaarlijke stoffen, zeker niet als je van plan bent om zwanger te worden. Verder kan je antibiotica gebruiken om die fameuze acnebacterie te bestrijden, maar dan riskeer je weer resistentievorming.
GUIDO: Kortom, 't is hopeloos?
Dr. Jos:Boah, het voordeel is dat acne opklaart met het ouder worden, dus ooit raak je er wel grotendeels vanaf. En verder kan ik aanraden om deze lente en zomer zoveel mogelijk terrasjes te doen in de zon, want de Propionibacterium acnes is slecht bestand tegen UV-straling.
GUIDO: Afgesproken! 't Is nu nog wat frisjes, maar de volgende keer drinken we onze trappist op een terras, dokter.
Dr. Jos:(heft zijn glas)Deal.
(RVC)

Dr. Jos over orale seks Dr. Jos over orale seks
28/04/2012

Dr. Jos is niet vies van een vroeg lenteterrasje, ook al is het er eigenlijk nog iets te frisjes voor. "Zeker sinds zoveel cafés terrasverwarming hebben geïnstalleerd voor hun rokende klanten," voegt hij eraan toe terwijl hij zijn sjaal losknoopt en tevreden naar de schuimende trappist kijkt die de ober zonet voor zijn neus heeft neergezet. "Al had ik er wel niet op gerekend om dergelijke viezigheid te moeten aanschouwen." De arts wijst met een zuur gezicht naar een passioneel tongzoenend



Veilig shoppen met Dr. Jos Veilig shoppen met Dr. Jos
04/03/2012


De schrik slaat ons om het hart als Dr. Jos de voordeur opentrekt. De arts heeft een diepbruin kleurtje, midden in de winter. Dat kan twee dingen betekenen: ofwel is hij gaan skiën, ofwel heeft zijn lever het begeven na al die jaren van dagelijkse trappist. Eerlijk gezegd weten we niet goed welke van de twee calamiteiten we de ergste zouden vinden.

"Koopverslaving is een erkend medisch syndroom."

"Jong



De vele risico's van de paardensport De vele risico's van de paardensport
06/01/2012


"Ik ga je eens de foto's tonen van de gruwelijkste dag van mijn leven." Dr. Jos koppelt een harde schijf aan zijn flatscreen en bladert via de afstandsbediening in de mapjes. "Dertig augustus 2011 was het. Toen moest ik van mijn vrouw per se meegaan naar Waregem Koerse." Op het scherm verschijnen foto's van zonnebankbruine dames met weelderige hoeden op het hoofd en dure juwelen rond de hals. "Chichiwijven dat daar op de tribune zaten, niet te doen. En dat was dan nog niet eens het er



Dr. Jos: "De tijd is rijp voor 'topless reanimatie'." Dr. Jos: "De tijd is rijp voor 'topless reanimatie'."
27/11/2011
"Hola, dokter! Wat gebeurt daar?" Ik zit met Dr. Jos op een mild herfstterrasje wanneer aan de overkant van de straat een iets oudere jogger plat op zijn buik valt. De arts haalt zijn schouders op en nipt rustig van zijn trappist. Omstaanders komen toegestroomd bij het slachtoffer, maar Dr. Jos is niet onder de indruk. Ik twijfel even of ik niet moet ingrijpen, want tenslotte heb ik ooit zelf een EHBO-cursus gevolgd, maar dan zie ik tot mijn opluchting dat de jogger rechtkrabbelt, ondersteund door twee sterke kerels. Meer dan een paar geschaafde knieën lijkt er niet aan de hand.




"Die dwazerik is vast over zijn eigen lompe poten gestruikeld," zegt Dr. Jos. "Moet ik daar compassie mee hebben?" Hij speelt onverstoorbaar met een bierkaartje. "De maatschappelijke trend dicteert dat we geen medelijden moeten hebben met rokers, dikzakken enzovoort, want die zouden hun gezondheidsproblemen zelf gezocht hebben. Wel, dat geldt dan mijns inziens ook voor joggers."

GUIDO: <



DR. JOS: Food porn & porn food DR. JOS: Food porn & porn food
07/10/2011
Dr. Jos is opgetogen over het rookverbod in de horeca. "Nu kunnen we tenminste in om het even welk café gaan zitten om ons interview te doen," zegt hij terwijl hij zijn laptop openklapt en de rondborstige opdienster met een handgebaar om twee blonde trappisten verzoekt. De arts kijkt geërgerd naar het televisietoestel boven de toog. "Al ga ik wel vragen om die tv uit te zetten, want straks begint SOS Piet, en dan smaakt mijn trappist niet meer."


Dr. Jos: "Champagne smaakt beter uit een glas dan uit een vrouwennavel, punt andere lijn."

Dr. Jos wil het vandaag met ons hebben over food porn en de collectieve verzadiging die zich van ons meester maakt door de overdaad aan kookprogramma's op tv, en de gevolgen daarvan voor de volksgezondheid. Of tenminste: dat beweert de dokter, want op zijn computerscherm zie ik heel andere dingen verschijnen.


Oorlog aan de teenslipper Oorlog aan de teenslipper
16/06/2011

Dr. Jos en ikzelf maken er een erezaak van om elk jaar opnieuw ons zomerinterview te plegen op een terrasje. Soms is dat een behoorlijk frisse bedoening, maar in de zonnigste lente van de eeuw zouden we wel gek moeten zijn om binnen te gaan zitten. De ober laat twee gekoelde trappisten aanrukken, we zakken genoegzaam onderuit en we genieten van een eindeloze parade van kortgerokte studentes.

"Valt je niets op bij al dat jong vrouwvolk?" vraagt de arts terwijl hij van zijn trappist nipt. Ik observeer aandachtig en opper: "Dat hun benen nog een beetje witjes zien, zo bij het begin van de lente?" De dokter schudt zijn hoofd en veegt het schuim uit zijn snor. "Nee, dat één op de twee meisjes tegenwoordig van die ellendige teensletsen draagt."

GUIDO: Hebt u daar esthetische bezwaren tegen, dokter?


"Onthou dit: meisjes met acne hebben meer goesting" "Onthou dit: meisjes met acne hebben meer goesting"
02/05/2011
"Ha, gaan jullie weer zo'n boys-girlsnummer uitbrengen?" Dr. Jos veinst interesse in onze redactionele strategieën terwijl hij zijn keldertrapje afdaalt, op zoek naar twee bestofte trappisten. "Dan is acne een uitermate geschikt onderwerp," klinkt zijn stem vanuit het keldergat. "Zowel jongens als meisjes hebben er last van, en toch zijn jeugdpuistjes de reden nummer één waarom jonge gasten moeilijk aan een lief geraken."
We installeren ons in de riante lederen fauteuil in de woonkamer van de dokter. Hij heeft voor de gelegenheid een nummer van Joepie uit de wachtkamer gehaald en begint het vluchtig te doorbladeren. "Een vod van een boekske," mompelt hij. "Zou die blonde poedel uit Idool daar nu echt trots op zijn? Justin Bieber mijn kloten. Momentje, ik ben bijna zeker dat ik binnen de tien seconden.. aha, voilà!" Dr. Jos legt zijn vinger triomfantelijk op een advertentie voor een middel tegen acne.



Backpacken met Dr. Jos Backpacken met Dr. Jos
09/04/2011
"Moeder de vrouw wil dat ik nu al de zomervakantie vastleg," mort Dr. Jos terwijl hij op het toetsenbord van zijn laptop hamert. "Ik haat reizen en vakantie. Ik zal me er eens rap vanaf maken zie. Een of ander hotel op maximum drie uur rijden van hier, all-in, en een bak trappist in de koffer van mijn auto. Klaar. Iedereen content." Hij tuurt over de rand van zijn brilglazen naar het scherm en klikt met de muis. "Ergens aan de Rijn misschien? Moffen tappen ook geen slecht bier, schijnt het."

"Tentsletjes ben ik nog niet tegengekomen. Ongedierte daarentegen!"


Genoeg gemor van de arts met één voet in zijn midlifecrisis. Jonge mensen, die trekken erop uit, met de wereld aan hun voeten. Een vliegticket naar een al dan niet verre bestemming, een rugzak met het hoogstnoodzakelijke en een tentje dat je in vijf minuten opzet, meer is er toch niet nodig voor een heerlijke backpackvakantie?



“Autorijden is gevaarlijk, ook zonder ongevallen” “Autorijden is gevaarlijk, ook zonder ongevallen”
16/01/2011
Dr. Jos staat te glimmen van trots naast de al even blinkende nieuwe auto in zijn garage, een crèmekleurige Bentley Continental. "En kijk, ik heb 'm laten pimpen," meldt de arts. Hij trekt het achterportier open en toont de geluidsdichte wand van plexiglas die de passagiersruimte afscheidt van de voorste stoelen. "Nu kan de kleine Jean-Marie achteraan zoveel lawaai maken als hij wil, zonder dat ik er last van heb!" De dokter slaat het portier hard dicht en schuddebuikt van het lachen.

DR. JOS: "Jongeren zijn gevoeliger voor vermoeidheid achter het stuur dan ouderen."


Even later zitten we in de gloednieuwe wagen. De motor is nauwelijks hoorbaar en door de perfecte vering lijkt het alsof we over een biljartlaken rijden. De dokter draait de E40 op, nestelt zich op het middenvak en schakelt de cruise control in op 90 kilometer per uur.

Dr. Jos:


"Stop de democratisering van de golfsport" "Stop de democratisering van de golfsport"
14/11/2010
Dr. Jos zwaait heftig met een op duur papier gedrukte uitnodiging. "Hier zie, vandaag toegekomen. Een uitnodiging voor een medisch congres in Miami. Ja, ik zal daar een beetje naartoe gaan. Hongerige alligators in elke achtertuin, tien miljard muggen en om de vijf dagen een hurricane." Hij wijst met zijn vinger een regeltje tekst aan. "En kijk hier: 'Free golf for attendants'. Ze gaan nog golfen ook! De gevaarlijkste sport ter wereld! Nu ga ik zeker niet." De arts scheurt de uitnodiging in twee en keilt ze resoluut in de prullenmand naast zijn bureau.

DR. JOS: "Ik zie nog liever een kamp Romazigeuners achter mijn huis dan een golfterrein."


Golf, de gevaarlijkste sport ter wereld? Hebben we het hier wel over dezelfde sport? Golf, da's toch dat onschuldig tijdverdrijf voor rijke gepensioneerden die hun lange, lege dagen doorbrengen met balletjes in gaatjes meppen?

Dr. Jos:Onschuldig tijdverdrijf?! Je bent



30/10/2010 - DR. JOS over het zout der aarde
27/08/2010 - DR. JOS: fruit eten is niet ongevaarlijk
24/05/2010 - Snelcursus 'menstruatie overleven' met Dr. Jos
27/03/2010 - Wetenschappelijk verantwoord kotsen met Dr. Jos
12/12/2009 - Mexicaanse griep: de aliens zijn onder ons!
28/11/2009 - DR. JOS: Ontbijten is voor sissies
25/10/2009 - Bloed geven met Dr. Jos
05/07/2009 - Dr. Jos op de fles
20/05/2009 - Dr. Jos draagt zorg voor je borsten
06/05/2009 - Dr. Jos gaat monokini

Meer artikels: (nog 64 artikels in deze categorie)



Send To Friend
Stuur dit artikel door naar een vriend(in).

Jouw e-mailadres:
Het e-mailadres van je vriend(in):
Om naar meerdere e-mailadressen te sturen, plaats een ; tussen de e-mailadressen (geen spaties voor of achter de ;)
Onderwerp:
Typ je bericht naar deze persoon (optioneel):
Geef bovenstaande code hier in:

Reageer

Username:   

Geef hier jouw commentaar:




Geef je score
Geef hier jouw score:  50%
Zoek op Guido.be
 
Aanmelden
 
 
Registreer
Paswoord vergeten?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Providers
© 2011 GUIDO NV
alle rechten voorbehouden
Contacteer ons
Hostbasket    Epson    Electrabel    Hostbasket