Dr. Jos wil het vandaag met ons hebben over food porn en de collectieve verzadiging die zich van ons meester maakt door de overdaad aan kookprogramma's op tv, en de gevolgen daarvan voor de volksgezondheid. Of tenminste: dat beweert de dokter, want op zijn computerscherm zie ik heel andere dingen verschijnen.

 

GUIDO: Wat lees ik daar, dokter? Iets over komkommers in een vagina?!

Dr. Jos:Euh... het probleem met wetenschappelijke zoekmachines is dat als je 'food porn' intypt, je in één moeite bij 'porn food' terechtkomt, en dan krijg je massa's studies over het gebruik van allerhande voedsel om de seksuele activiteit te 'kruiden', bij gebrek aan een beter woord. (scrollt over het scherm) Noem maar op hoor, je kan het zo gek niet bedenken. Komkommer is nog de meest voor de hand liggende groente die dildogewijs wordt gebruikt in en rond de erogene zones. Vooral Japanners blijken specialisten te zijn in porn food, al komt de American Pie dan weer allesbehalve uit het Verre Oosten.

GUIDO: Is dat geen film?

Dr. Jos:(zucht) Je neemt een appeltaart. Je maakt er een gat in. Je gaat je gang... Moet ik er een tekeningetje bij maken, jij bent toch ook student geweest? Kijk, over zulk oneigenlijk gebruik van eten heb ik maar twee dingen te zeggen. Drie dingen eigenlijk. Ten eerste: dit is allemaal goed en wel, zolang je niet allergisch aan bent aan de etenswaar in kwestie. Ten tweede: in een vagina kun je in principe heel wat kwijt zonder problemen, zolang je het voorzichtig doet. Maar de anus? Je wil echt niet weten wat daar allemaal in blijft vastzitten tijdens kinky seksspelletjes, en wat arme dokters zoals ik er vervolgens weer moeten zien uit te krijgen zonder verdere schade. Fruit, groenten, fijne vleeswaren en nog veel meer. Het spijt me voor de liefhebbers van anale seks, maar uit medisch oogpunt kan ik alleen maar benadrukken dat je gat gemaakt is om drollen uit te persen, niet om er van alles in te steken. Zelfs al gebruik je een pond verse boerenboter als glijmiddel, zoals Marlon Brando in Last Tango in Paris.

GUIDO: En ten derde?

Dr. Jos:Dat het tijd wordt dat ze onze trappisten brengen. (wenkt naar de serveerster) Madam! Madam! Ah, ze heeft het gezien. Mooi zo.

GUIDO: Maar eigenlijk wou u het over iets anders hebben.

Dr. Jos:(kijkt fronsend naar zijn laptop) Wel ja, met de huidige diarree aan kookprogramma's en kookzenders en kookboeken - kortom, de overdaad aan food porn - dacht ik dat er inmiddels heel wat medisch onderzoek zou zijn gebeurd naar de impact ervan op de gezondheid van het publiek, maar daar is dus bitter weinig over te vinden. (dubbelklikt op een link) Alhoewel, dit zal je vast interesseren. In Californië hebben ze in 2009 de impact van een kookprogramma op kotstudenten onderzocht. De conclusie? Na het bekijken van die food porn wisten de studenten wel wat cuisson was, en hoe ze iets en papillotte moesten bereiden, maar in de praktijk gingen ze daarna toch gewoon weer naar de fastfoodtent als ze honger kregen. (grijnst) Dat bewijst maar weer eens dat studenten overal dezelfde zijn. Ook hier zullen ze wel eens zappend bij Jeroen Meus of Jamie Oliver blijven hangen, maar als het erop aankomt, vult een pak friet nog altijd het best. En dan hou je tenminste nog geld genoeg over om tien pinten te gaan zuipen. (lacht hartelijk) Ah, onze trappisten zijn hier ook zie. Dankuwel madam. Zou het mogelijk zijn de televisie uit te zetten alstublieft? Wat belieft er u? Dat Piet Huysentruyt gaat beginnen? Ja mens, juist daarom natuurlijk! Zet dat ding af, kom. Klant is koning. Hop. Ga buiten een sigaret smoren!

GUIDO: Wat hebt u tegen Piet Huysentruyt?

Dr. Jos:Op diëtistisch-medisch vlak? Niets. Maar ik snap niet hoe mensen hun eten binnenkrijgen als er zo'n zwetende kale vent naast hen in de potten staat te roeren, die dan ook nog eens met een extreem irritante stem in een soort koeter-West-Vlaams in hun oor staat te blaffen. "En wat gebben we vandaah heleerd?" Ik krijg de kriebels van die vent. Pas op, ik wil best geloven dat de producten die Huysentruyt onder zijn naam verkoopt, kwalitatief in orde zijn. Hij zou gek moeten zijn om brol te verkopen. Maar dat zijn zweetkop met die arrogante grijns dan ook nog eens op elk pakje, elk doosje en elk strooivaatje staat afgedrukt, dat gaat er bij mij niet in. (komt op dreef) Kijk, dat je je bij Nigella Lawson food-porngewijs nog iets kunt voorstellen, dat kan ik begrijpen. Maar die lelijkaard van een Huysentruyt?! Hoe iemand daar een 'culinair orgasme' bij kan krijgen, snap ik echt niet. Dat gezweet altijd, zo dicht bij de kookpotten! En dan zijn boeken... Ik liep vorig jaar op de Boekenbeurs rond, en recht tegenover de stand van Huysentruyt stond toevallig een journalist van Het Nieuwsblad die ik ken. Ik ging die man de hand schudden, maar hij zei: "Momentje dokter, momentje: ik ben aan het tellen hoeveel kookboeken Piet in vijf minuten kan signeren." (lacht blaffend) Dat is tenminste onderzoeksjournalistiek hé!

GUIDO: We wijken af, dokter. Hebt u nog iets wetenschappelijks te melden over food porn om af te sluiten?

Dr. Jos:Ik ben onvoorwaardelijk voorstander van een no nonsense approach ten opzichte van eten en drinken. Al die sensuele zever... Champagne smaakt beter uit een glas dan uit een vrouwennavel, punt andere lijn. En voor mij ook geen wakamezake, zoals de Japanners doen.

GUIDO: Wakamewadde?

Dr. Jos:Sake drinken uit het driehoekje tussen de schaamheuvel en twee dichtgeknepen billen. Ach weet je, mensen gaan heus niet beter eten door de kookhype die nu al een kleine vijf jaar over ons heen walst. Met food porn is het zoals met gewone porno: je zit kwijlend naar iets te kijken dat je in je eigen leven waarschijnlijk toch nooit zal realiseren.

GUIDO: Touché!

 

(RVC)