|
|
|
|
Gepost: 1/09/2003
Categorie: Dr Jos
We trokken naar de spic & span ontvangstkamer van Dr. Jos en legden hem een hedendaags probleem voor: staat onze lichaamshygiëne wel voldoende op punt? Dokter Jos snoof rumoerig, krabde eens duchtig onder zijn oksel, zette zijn bril op het puntje van zijn neus en keek ons gewichtig aan.
GUIDO: Welnu, Dr. Jos, hoe zit dat? Wassen wij ons wel genoeg?
Dr. Jos: Luister ventje, dat is weer van die volkswijsheid waar ik het dun van in de pijpen krijg. We wassen ons juist veel te veel!
GUIDO: Pardon?
Dr. Jos: Maar ja! Je moet weten dat onze huid bevolkt is met kolonies gunstige bacteriën. Als jij nu elke dag al die bacteriën gaat wegspoelen en doodschrobben, dan is dat een pure invitatie voor allerhande ziektekiemen om zich op je vel eens stevig te buiten te gaan aan woeste vermenigvuldigingsorgiën. Ze ondervinden geen tegenstand meer, je weerstand is weg!
GUIDO: Zegt u nu dat we ons niet meer moeten wassen?
Dr. Jos: Je moet je wassen als je vuil bent. Waar dient wassen anders voor? Zoek het op in het woordenboek: wassen betekent reinigen, schoonmaken. Ben jij vuil als je een dag op je stoel hebt gezeten tussen wat boeken of papieren? Ik niet.
GUIDO: Maar als u zich niet of weinig wast, dan krijgt u toch last van onaangename geurtjes.
Dr. Jos: Onaangename geurtjes... (zucht hoofdschuddend) Kijk kereltje, waar heb je het eigenlijk over? Zweetlucht? Een slechte adem? Puur natuur noem ik dat! Denk je dat zweetlucht geen fysiologische functie heeft misschien? Zweetlucht werkt in op onze instincten: er gaat een erotische aantrekkingskracht van uit. Het beste bewijs: ze brengen nu van die parfums en deodorants uit met "Musk"-geur. Musk nota bene! Muskus! Zweet! Da's toch ongelooflijk, 20 euro voor een potje nepzweet. (windt zich op) Trouwens, weet je wat nog het strafste is? Als je zo'n geut deodorant of eau-de-toilette (de naam alleen al) in je oksel kwakt, dan gaat dat zeer snel verdampen, want er zit alcohol in. En wat zullen de zweetklieren doen? Juist: ze zullen als tegenreactie juist extra veel beginnen te produceren. Dus in zo'n deodorantwalm zit voor meer dan 50% zweetdamp. Zeg dat ik het gezegd heb. En daarbij: parfum trekt de muggen aan!
GUIDO: U had het daarnet over een slechte adem. Tandhygiëne is toch erg belangrijk?
Dr. Jos: Dat zou ik niet zomaar durven te stellen. De tandpastamerken maken er tegenwoordig een kermiskoers van: bij de ene zit er nog meer fluor in dan bij de andere. En denk je dat al die fluoriden gezond zijn? Op school leren ze die arme kinderen dat ze driemaal per dag hun tanden moeten poetsen, en daarbovenop nog eens telkens als ze een snoepje of een chocoladeventje hebben gegeten. Die jonge gasten vreten meer fluor dan spinazie tegenwoordig. (gesticuleert wild) Zelfs het drinkwater is tegenwoordig gefluorideerd! Weten ze dan niet dat te veel fluor evengoed het tandemail aantast? En dat je van te veel fluor zelfs kanker kunt krijgen?
GUIDO: Dat meent u toch niet Dr. Jos. We moeten toch onze tanden poetsen!
Dr. Jos: Wassen gebeurt als je vuil bent. Tanden poetsen gebeurt als je tanden vies zijn. Ik poets mijn tanden als ik ribbetjes gegeten heb. Of pistachenoten. En kijk eens! (opent zijn mond en tikt hard op een stevig stel hagelwitte tanden)
GUIDO: De meest radicale afscheidingen gebeuren langs de lichaamsholten. Hoe gaan we daar hygiënisch mee om?
Dr. Jos: Dat is zeer simpel: je laat de natuur haar gang gaan. Dat is trouwens een uitstekend levensmotto tout court.
GUIDO: Laten we beginnen met de neus. Hoe pakken we het snot- en pierenprobleem aan?
Dr. Jos: Zeer interessant dat je daarover begint. Ik zal je eens wat vertellen: de Chinezen gebruiken geen zakdoeken. En de Chinezen zijn zeer slimme mensen, en wel hierom: zij weten dat de trilhaartjes in de neusholte naar boven gericht zijn. Als je dus snuit, gaat alle snot tégen die richting in, en zo help je die mooie barrière die de ingeademde lucht filtert om zeep. Overtollig snot moet opgesnoven en ingeslikt worden. Dat is misschien niet appetijtelijk, maar wel hygiënisch tiptop in orde. Enfin, next! Kies uw holte.
GUIDO: Juist. De oren.
Dr. Jos: Mensen die met van die wattenstaafjes in hun oren zitten te pulken, daar krijg ik nu werkelijk het vlammend maagzuur van. Weten die dan niet dat het oorsmeer een functie heeft? Maar nee, ze blijven maar peuteren tot er geen restje bruin meer overblijft. En wat gebeurt er dan? Als tegenreactie gaan de smeerklieren dubbel produceren, en hop: oorprop. Jongens toch, blijf uit uw oren. Als er te veel smeer in zit, dan komt dat daar vanzelf wel uit. Next!
GUIDO: Wel, euh... hoe zit het met de hygiëne op toilet na de grote boodschap?
Dr. Jos: Daar kan ik zeer kort over zijn. Veeg van voor naar achter en veeg niet meer dan drie keer. Anders loop je respectievelijk kans op urinewegeninfecties en aambeien.
GUIDO: Wij danken u hartelijk, Dr. Jos, en tot volgende maand!
Dr. Jos: Geen probleem. (snuift diep en slikt krachtig)
(RVC)
Dr. Jos beveelt geïnteresseerden volgende verhelderende lectuur aan:
Macknin e.a., Effect of cotton-tipped swab use on ear-wax occlusion, Clin-Pediatr.-Phila., jan. 1994
Strube e.a., The irritancy of soaps and syndets, Cutis., jun. 1987
Gendler, Adverse reactions to cosmetics, Cutis., jun. 1987
Smith, Is fluoride a mutagen?, Sci-Total-Environ., jan. 1988
Woltgens e.a., Fluoride and mottled enamel, Ned-Tijdschr-Tandheelkd., jan. 1989
Sullivan, Toothpaste and the cause of Crohn's disease, Lancet., nov. 1990
Sleigh e.a., The propulsion of mucus by cilia, Am-Rev-Rspir-Dis., mrt. 1988
|
|
|
Dr. Jos over orale seks
28/04/2012
Dr. Jos is niet vies van een vroeg lenteterrasje, ook al is het er eigenlijk nog iets te frisjes voor. "Zeker sinds zoveel cafés terrasverwarming hebben geïnstalleerd voor hun rokende klanten," voegt hij eraan toe terwijl hij zijn sjaal losknoopt en tevreden naar de schuimende trappist kijkt die de ober zonet voor zijn neus heeft neergezet. "Al had ik er wel niet op gerekend om dergelijke viezigheid te moeten aanschouwen." De arts wijst met een zuur gezicht naar een passioneel tongzoenend
|
|
|
Veilig shoppen met Dr. Jos
04/03/2012
De schrik slaat ons om het hart als Dr. Jos de voordeur opentrekt. De arts heeft een diepbruin kleurtje, midden in de winter. Dat kan twee dingen betekenen: ofwel is hij gaan skiën, ofwel heeft zijn lever het begeven na al die jaren van dagelijkse trappist. Eerlijk gezegd weten we niet goed welke van de twee calamiteiten we de ergste zouden vinden.
"Koopverslaving is een erkend medisch syndroom."
"Jong
|
|
|
De vele risico's van de paardensport
06/01/2012
"Ik ga je eens de foto's tonen van de gruwelijkste dag van mijn leven." Dr. Jos koppelt een harde schijf aan zijn flatscreen en bladert via de afstandsbediening in de mapjes. "Dertig augustus 2011 was het. Toen moest ik van mijn vrouw per se meegaan naar Waregem Koerse." Op het scherm verschijnen foto's van zonnebankbruine dames met weelderige hoeden op het hoofd en dure juwelen rond de hals. "Chichiwijven dat daar op de tribune zaten, niet te doen. En dat was dan nog niet eens het er
|
|
|
Dr. Jos: "De tijd is rijp voor 'topless reanimatie'."
27/11/2011
"Hola, dokter! Wat gebeurt daar?" Ik zit met Dr. Jos op een mild herfstterrasje wanneer aan de overkant van de straat een iets oudere jogger plat op zijn buik valt. De arts haalt zijn schouders op en nipt rustig van zijn trappist. Omstaanders komen toegestroomd bij het slachtoffer, maar Dr. Jos is niet onder de indruk. Ik twijfel even of ik niet moet ingrijpen, want tenslotte heb ik ooit zelf een EHBO-cursus gevolgd, maar dan zie ik tot mijn opluchting dat de jogger rechtkrabbelt, ondersteund door twee sterke kerels. Meer dan een paar geschaafde knieën lijkt er niet aan de hand.
"Die dwazerik is vast over zijn eigen lompe poten gestruikeld," zegt Dr. Jos. "Moet ik daar compassie mee hebben?" Hij speelt onverstoorbaar met een bierkaartje. "De maatschappelijke trend dicteert dat we geen medelijden moeten hebben met rokers, dikzakken enzovoort, want die zouden hun gezondheidsproblemen zelf gezocht hebben. Wel, dat geldt dan mijns inziens ook voor joggers."
GUIDO: <
|
|
|
DR. JOS: Food porn & porn food
07/10/2011
Dr. Jos is opgetogen over het rookverbod in de horeca. "Nu kunnen we tenminste in om het even welk café gaan zitten om ons interview te doen," zegt hij terwijl hij zijn laptop openklapt en de rondborstige opdienster met een handgebaar om twee blonde trappisten verzoekt. De arts kijkt geërgerd naar het televisietoestel boven de toog. "Al ga ik wel vragen om die tv uit te zetten, want straks begint SOS Piet, en dan smaakt mijn trappist niet meer."
Dr. Jos: "Champagne smaakt beter uit een glas dan uit een vrouwennavel, punt andere lijn."
Dr. Jos wil het vandaag met ons hebben over food porn en de collectieve verzadiging die zich van ons meester maakt door de overdaad aan kookprogramma's op tv, en de gevolgen daarvan voor de volksgezondheid. Of tenminste: dat beweert de dokter, want op zijn computerscherm zie ik heel andere dingen verschijnen.
|
|
|
Oorlog aan de teenslipper
16/06/2011
Dr. Jos en ikzelf maken er een erezaak van om elk jaar opnieuw ons zomerinterview te plegen op een terrasje. Soms is dat een behoorlijk frisse bedoening, maar in de zonnigste lente van de eeuw zouden we wel gek moeten zijn om binnen te gaan zitten. De ober laat twee gekoelde trappisten aanrukken, we zakken genoegzaam onderuit en we genieten van een eindeloze parade van kortgerokte studentes.
"Valt je niets op bij al dat jong vrouwvolk?" vraagt de arts terwijl hij van zijn trappist nipt. Ik observeer aandachtig en opper: "Dat hun benen nog een beetje witjes zien, zo bij het begin van de lente?" De dokter schudt zijn hoofd en veegt het schuim uit zijn snor. "Nee, dat één op de twee meisjes tegenwoordig van die ellendige teensletsen draagt."
GUIDO: Hebt u daar esthetische bezwaren tegen, dokter?
|
|
|
"Onthou dit: meisjes met acne hebben meer goesting"
02/05/2011
"Ha, gaan jullie weer zo'n boys-girlsnummer uitbrengen?" Dr. Jos veinst interesse in onze redactionele strategieën terwijl hij zijn keldertrapje afdaalt, op zoek naar twee bestofte trappisten. "Dan is acne een uitermate geschikt onderwerp," klinkt zijn stem vanuit het keldergat. "Zowel jongens als meisjes hebben er last van, en toch zijn jeugdpuistjes de reden nummer één waarom jonge gasten moeilijk aan een lief geraken."
We installeren ons in de riante lederen fauteuil in de woonkamer van de dokter. Hij heeft voor de gelegenheid een nummer van Joepie uit de wachtkamer gehaald en begint het vluchtig te doorbladeren. "Een vod van een boekske," mompelt hij. "Zou die blonde poedel uit Idool daar nu echt trots op zijn? Justin Bieber mijn kloten. Momentje, ik ben bijna zeker dat ik binnen de tien seconden.. aha, voilà!" Dr. Jos legt zijn vinger triomfantelijk op een advertentie voor een middel tegen acne.
|
|
|
Backpacken met Dr. Jos
09/04/2011
"Moeder de vrouw wil dat ik nu al de zomervakantie vastleg," mort Dr. Jos terwijl hij op het toetsenbord van zijn laptop hamert. "Ik haat reizen en vakantie. Ik zal me er eens rap vanaf maken zie. Een of ander hotel op maximum drie uur rijden van hier, all-in, en een bak trappist in de koffer van mijn auto. Klaar. Iedereen content." Hij tuurt over de rand van zijn brilglazen naar het scherm en klikt met de muis. "Ergens aan de Rijn misschien? Moffen tappen ook geen slecht bier, schijnt het."
"Tentsletjes ben ik nog niet tegengekomen. Ongedierte daarentegen!"
Genoeg gemor van de arts met één voet in zijn midlifecrisis. Jonge mensen, die trekken erop uit, met de wereld aan hun voeten. Een vliegticket naar een al dan niet verre bestemming, een rugzak met het hoogstnoodzakelijke en een tentje dat je in vijf minuten opzet, meer is er toch niet nodig voor een heerlijke backpackvakantie?
|
|
|
“Autorijden is gevaarlijk, ook zonder ongevallen”
16/01/2011
Dr. Jos staat te glimmen van trots naast de al even blinkende nieuwe auto in zijn garage, een crèmekleurige Bentley Continental. "En kijk, ik heb 'm laten pimpen," meldt de arts. Hij trekt het achterportier open en toont de geluidsdichte wand van plexiglas die de passagiersruimte afscheidt van de voorste stoelen. "Nu kan de kleine Jean-Marie achteraan zoveel lawaai maken als hij wil, zonder dat ik er last van heb!" De dokter slaat het portier hard dicht en schuddebuikt van het lachen.
DR. JOS: "Jongeren zijn gevoeliger voor vermoeidheid achter het stuur dan ouderen."
Even later zitten we in de gloednieuwe wagen. De motor is nauwelijks hoorbaar en door de perfecte vering lijkt het alsof we over een biljartlaken rijden. De dokter draait de E40 op, nestelt zich op het middenvak en schakelt de cruise control in op 90 kilometer per uur.
Dr. Jos:
|
|
|
"Stop de democratisering van de golfsport"
14/11/2010
Dr. Jos zwaait heftig met een op duur papier gedrukte uitnodiging. "Hier zie, vandaag toegekomen. Een uitnodiging voor een medisch congres in Miami. Ja, ik zal daar een beetje naartoe gaan. Hongerige alligators in elke achtertuin, tien miljard muggen en om de vijf dagen een hurricane." Hij wijst met zijn vinger een regeltje tekst aan. "En kijk hier: 'Free golf for attendants'. Ze gaan nog golfen ook! De gevaarlijkste sport ter wereld! Nu ga ik zeker niet." De arts scheurt de uitnodiging in twee en keilt ze resoluut in de prullenmand naast zijn bureau.
DR. JOS: "Ik zie nog liever een kamp Romazigeuners achter mijn huis dan een golfterrein."
Golf, de gevaarlijkste sport ter wereld? Hebben we het hier wel over dezelfde sport? Golf, da's toch dat onschuldig tijdverdrijf voor rijke gepensioneerden die hun lange, lege dagen doorbrengen met balletjes in gaatjes meppen?
Dr. Jos:Onschuldig tijdverdrijf?! Je bent
|
|
|
Meer artikels: (nog 64 artikels in deze categorie)
|
|
|
|