Home   Filmpjes   Wedstrijden   Agenda & Pics   Ontspanning   Guido Shop   Studentennieuws   Studies   Stadsgids   Jobs & Stages FR
Film, DVD & Muziek   Multimedia & Games   Strips   Reizen   Lifestyle & Mode   Liefde & Erotiek   Roddels & Gadgets   Sport   Mobiel   Uitgaan   Dr. Jos
  Ontspanning >> Dr Jos >> Dr. Jos over tennis
Dr. Jos over tennis
Share/Save/Bookmark
Dr. Jos over tennis


Gepost: 12/10/2003
Categorie: Dr Jos


"Ik heb een verrassing voor je," meldt Dr. Jos wanneer we naar zijn werkkamer lopen. Hij glundert van de binnenpret en gooit met een theatraal gebaar de deur open: "Maak kennis met… Leander!" Midden in de kamer staat een spierwit geraamte ons aan te grijnzen.
"Wat denk je ervan?" lacht de arts terwijl hij het opengezakte kaaksbeen van het skelet weer dichtklapt. "Leander stond op mijn kot toen ik nog student geneeskunde was." Ideaal didactisch materiaal inderdaad, want vandaag gaat de arts ons op oordeelkundige wijs onderhouden over de lichamelijke gevolgen van een partijtje tennis.

 

GUIDO: (bewondert het opgezette skelet) Dag Leander! Een ongebruikelijke naam, dokter. Hoe bent u daar opgekomen??

Dr. Jos: Leander was een grootoom van mij. Ik had net dit skelet gekocht, toen mijn tante Madeleine meldde dat dat eigenlijk weggesmeten geld was. De concessie op het graf van nonkel Leander was namelijk net verlopen, en wat haar betreft had ik evengoed zijn opgegraven botten kunnen gebruiken… (buldert van het lachen)

GUIDO: Euh… goed. Dokter, in het kader van de toenemende populariteit van de tennissport, niet in het minst dankzij de prestaties van onze Belgische meisjes, wou u een paar dingen kwijt aan onze lezers.

Dr. Jos: Nou en of. Je weet dat ik naast arts ook een soort 'trendwatcher' ben. Telkens als een trend de vorm van een hype aanneemt en een gevaar begint te betekenen voor de volksgezondheid, trek ik aan de alarmbel. En wat tennis betreft, zitten we dik in het rood. Sinds Clijsters en Henin een soort halfgodinnen zijn geworden, wil iederéén plots een balletje slaan, zonder stil te staan bij de impact die dat heeft op hun lichaam.

GUIDO: Aha, u gaat ons wellicht alles vertellen over de tenniselleboog!

Dr. Jos: Onder andere, onder andere… Daarom heb ik er ook Leander bijgehaald, zo kan ik je eens kristalhelder demonstreren waar het zo allemaal misloopt. Kijk, tennis is een typische start-en-stopsport. Plots aanzetten, heel kort een grote inspanning leveren, en weer stoppen. Honderden keren in één match. Het probleem daarbij is dat je heel specifieke problemen gaat krijgen, niet alleen acuut, maar jammer genoeg ook chronisch. En chronische gezondheidsproblemen, daar raak je ofwel nooit meer vanaf, ofwel is de genezing al van even lange duur als het probleem zelf.

GUIDO: Dat klinkt weer veelbelovend. Beginnen we bij de elleboog?

Dr. Jos: Waarom niet? (de arts schuift een telescopische aanwijsstok open) De tenniselleboog, ofte laterale epicondylitis. (wijst de elleboog van het skelet aan) Door overgebruik van de strekspieren van de arm gaan hier de pezen ontsteken. Een exclusieve tennissersziekte, en verduiveld chronisch: je blijft ermee zitten. Extra gevaarlijk voor een tenniselleboog zijn de backhands!

GUIDO: Omdat je de strekspieren daarbij nog meer gebruikt…

Dr. Jos: Correct. Hier Van Caesbroeck, je weet het blijkbaar toch zo goed. (geeft me de aanwijsstok) Stel je eens voor dat nonkel Leander een toptennisser was geweest. Waar zou hij nog allemaal chronische problemen hebben gehad?

GUIDO: (twijfelt) Euh… aan z'n schouders?

Dr. Jos: Zéér goed, jongeman! Ik zie dat je bezoekjes aan mij hun vruchten afwerpen! Hét chronische schouderprobleem bij tennissers heet rotator cuff, wanneer het deltoïdeus-ligament in de schouder scheurt. Komt nooit meer goed, alle cortisone-inspuitingen ten spijt. Een tennisschouder dus. Nog!

GUIDO: (tikt met de stok tegen Leanders vingers) De handen?

Dr. Jos: Voorzichtig, zo'n geraamte is veel geld waard! Maar goed, klopt alweer. Polsproblemen, handpalmproblemen, want zo'n tennisracket is een fameuze hefboom die nogal wat torsie van de hand veroorzaakt. Next!

GUIDO: Het been?

Dr. Jos: Nou nee, het tennisbeen is eerder een acuut probleem. Op de knie na dan. Tennissers krijgen zelden problemen met hun kruisbanden, maar des te meer aan de knieschijf. Dat zijn ook chronische peesontstekingen. (wrijft in zijn handen) Mooi zo, we hebben de tenniselleboog, -schouder, -pols, -hand en -knie gehad. En het houdt niet op. Geef hier, dat speelgoed. (neemt de aanwijsstok weer over) De rug natuurlijk! Een tennisrug: lumbago die in de rug schiet bij het overstrekken tijdens de service. En de tennisvoet: ontstekingen van de achillespees, ontstekingen van het voetgewelf… Het zijn allemaal rechtstreekse gevolgen van de steeds herhaalde, korte, nijdige inspanningen die tennissers doen.

GUIDO: Indrukwekkend! En de acute problemen?

Dr. Jos: Herinner je je dat incident op Wimbledon met dat arme duifje? Een speler slaat op en de tennisbal mept in een wolk van pluimpjes een duif uit de lucht. Morsdood natuurlijk, want zo'n bal vliegt bij de opslag bijna 200 per uur. Nu goed, dat was een onwaarschijnlijk ongeluk, maar stel je eens voor dat je zo'n opslag in je kruis krijgt? (wijst glimlachend naar het bekken van Leander) Van 'tennisballen' gesproken! Of in je oog? Ik heb nog geen enkele tennisser een veiligheidsbril zien dragen, en toch blijft men maar "op het lichaam spelen". Gevaarlijk hoor! Elk jaar weer verliezen mensen een oog bij het tennissen.

GUIDO: Pijnlijk! Nog meer acuut tennisgevaar?

Dr. Jos: Naast de tennisbal en het tennisoog is er nog de tennisteen. Door dat start-en-stopgedrag krijgt vooral de grote teen een enorm gewicht te verwerken. Dan krijg je een bloeding onder de nagel van de grote teen. Pijnlijk, mijn vriend! Er moet dan doorheen de nagel worden geboord om dat bloed er vanonder te peuteren. Geen pretje, en mooi is het ook al niet. Kim Clijsters in sandaaltjes, nee bedankt! Bokkenpoten ja! (lacht)

GUIDO: En dan was er nog het acute tennisbeen, dacht ik?

Dr. Jos: (knikt en wijst de binnenkant van het kuitbeen aan) Zowat de pijnlijkste sportblessure die er is: een spierscheur langs de binnenkant van de kuit. Mensen die het kunnen weten zeggen dat het voelt alsof er van dichtbij een lading hagel in wordt geschoten.

GUIDO: Hola!

Dr. Jos: Inderdaad. En onthoud één ding goed: al wat ik heb verteld, geldt voor squash in 't kwadraat! Squash is gelijkaardig aan tennis, maar dan nog véél erger. Meer dan de helft van de racketsport-blessures komt van squash, terwijl tennis en badminton samen de rest voor hun rekening nemen. En je mag eens raden waartoe de meeste studenten zich laten verleiden?

GUIDO: Een avondlijk potje squash na een dag les en studie?

Dr. Jos: Yep. Onverantwoord eigenlijk. Al is een potje tennis in de namiddagzon al evenzeer af te raden. Wie gaat er nu drie uur in de volle zon op een bal staan meppen? Stel dat je speelt als 't 27°C is, dan verlies je 1 liter water per uur. En voor alle duidelijkheid: (neemt mijn dictafoon en articuleert klaar en duidelijk) dat is niet hetzelfde als 1 kilogram afslanken, beste lezeressen! Nee, tennissen in de zon, da's heel ongezond. De lichaamstemperatuur kan bij zo'n match oplopen tot 40°C, da's heel hoge koorts. Ik snap die tennissers toch niet goed hoor. Bij het minste spatje regen in Engeland wordt het terrein afgedekt en vlucht iedereen nichterig naar de kleedkamers, maar midden in de Australische zomer wordt keihard voortgespeeld onder een moordende zon. (schudt zijn hoofd) Leander jongen, de mens, ge kunt daar niet aan uit!

 

Dr. Jos beveelt geïnteresseerden volgende verhelderende lectuur aan:

 

Bergeron e.a., Fluid and electrolyte losses during tennis in the heat, Racquet-Sports, 1995

Bylak e.a., Common sports injuries in young tennis players, Sports-Med., aug. 1998

Chandler e.a., Shoulder strength, power, and endurance in college tennis players, Am-J-Sport-Med., 1992

Chard e.a., Racquet sports - patterns of injury presenting to a sports injury clinic, Br-J-Sports-Med., dec. 1987

Easterbrook, Eye protection in racquet sports, Clin-Sports-Med., apr. 1988

Eichner, Sudden death in racquet sports, Clin-Sports-Med., apr. 1988

Gregg e.a., Upper extremity injuries in adolescent tennis players, Clin-Sports-Med., 1988

Harris, Weight concern, body image, and abnormal eating in college women tennis players and their coaches, Int-J-Sport-Nutr-Exerc-Metab., mrt. 2000

Hutchinson e.a., Injury surveillance at the USTA boys' tennis championships: a 6-year study, Med-Sci-Sports-Exerc., 1995

König e.a., Cardiovascular, metabolic, and hormonal parameters in professional tennis players, Med-Sci-Sports-Exerc., jul. 2000

Krahl e.a., Stimulation of bone growth through sports. A radiologic investigation of the upper extremities in professional tennis players, Am-J-Sport-Med., 1994

Rettig, Wrist problems in the tennis player, Med-Sci-Sports-Exerc., okt. 1994

Stroede e.a., The effect of tennis racket string vibration dampers on racket handle vibrations and discomfort following impacts, J-Sports-Sci., mei 1999

Winge e.a., Epidemiologies of injuries in Danish championship tennis, Int-J-Sports-Med., 1989

Zecher e.a., Lower leg and foot injuries in tennis and other racquet sports, Clin-Sports-Med., jan. 1995

 

(RVC)



Dr. Jos over orale seks Dr. Jos over orale seks
28/04/2012

Dr. Jos is niet vies van een vroeg lenteterrasje, ook al is het er eigenlijk nog iets te frisjes voor. "Zeker sinds zoveel cafés terrasverwarming hebben geïnstalleerd voor hun rokende klanten," voegt hij eraan toe terwijl hij zijn sjaal losknoopt en tevreden naar de schuimende trappist kijkt die de ober zonet voor zijn neus heeft neergezet. "Al had ik er wel niet op gerekend om dergelijke viezigheid te moeten aanschouwen." De arts wijst met een zuur gezicht naar een passioneel tongzoenend



Veilig shoppen met Dr. Jos Veilig shoppen met Dr. Jos
04/03/2012


De schrik slaat ons om het hart als Dr. Jos de voordeur opentrekt. De arts heeft een diepbruin kleurtje, midden in de winter. Dat kan twee dingen betekenen: ofwel is hij gaan skiën, ofwel heeft zijn lever het begeven na al die jaren van dagelijkse trappist. Eerlijk gezegd weten we niet goed welke van de twee calamiteiten we de ergste zouden vinden.

"Koopverslaving is een erkend medisch syndroom."

"Jong



De vele risico's van de paardensport De vele risico's van de paardensport
06/01/2012


"Ik ga je eens de foto's tonen van de gruwelijkste dag van mijn leven." Dr. Jos koppelt een harde schijf aan zijn flatscreen en bladert via de afstandsbediening in de mapjes. "Dertig augustus 2011 was het. Toen moest ik van mijn vrouw per se meegaan naar Waregem Koerse." Op het scherm verschijnen foto's van zonnebankbruine dames met weelderige hoeden op het hoofd en dure juwelen rond de hals. "Chichiwijven dat daar op de tribune zaten, niet te doen. En dat was dan nog niet eens het er



Dr. Jos: "De tijd is rijp voor 'topless reanimatie'." Dr. Jos: "De tijd is rijp voor 'topless reanimatie'."
27/11/2011
"Hola, dokter! Wat gebeurt daar?" Ik zit met Dr. Jos op een mild herfstterrasje wanneer aan de overkant van de straat een iets oudere jogger plat op zijn buik valt. De arts haalt zijn schouders op en nipt rustig van zijn trappist. Omstaanders komen toegestroomd bij het slachtoffer, maar Dr. Jos is niet onder de indruk. Ik twijfel even of ik niet moet ingrijpen, want tenslotte heb ik ooit zelf een EHBO-cursus gevolgd, maar dan zie ik tot mijn opluchting dat de jogger rechtkrabbelt, ondersteund door twee sterke kerels. Meer dan een paar geschaafde knieën lijkt er niet aan de hand.




"Die dwazerik is vast over zijn eigen lompe poten gestruikeld," zegt Dr. Jos. "Moet ik daar compassie mee hebben?" Hij speelt onverstoorbaar met een bierkaartje. "De maatschappelijke trend dicteert dat we geen medelijden moeten hebben met rokers, dikzakken enzovoort, want die zouden hun gezondheidsproblemen zelf gezocht hebben. Wel, dat geldt dan mijns inziens ook voor joggers."

GUIDO: <



DR. JOS: Food porn & porn food DR. JOS: Food porn & porn food
07/10/2011
Dr. Jos is opgetogen over het rookverbod in de horeca. "Nu kunnen we tenminste in om het even welk café gaan zitten om ons interview te doen," zegt hij terwijl hij zijn laptop openklapt en de rondborstige opdienster met een handgebaar om twee blonde trappisten verzoekt. De arts kijkt geërgerd naar het televisietoestel boven de toog. "Al ga ik wel vragen om die tv uit te zetten, want straks begint SOS Piet, en dan smaakt mijn trappist niet meer."


Dr. Jos: "Champagne smaakt beter uit een glas dan uit een vrouwennavel, punt andere lijn."

Dr. Jos wil het vandaag met ons hebben over food porn en de collectieve verzadiging die zich van ons meester maakt door de overdaad aan kookprogramma's op tv, en de gevolgen daarvan voor de volksgezondheid. Of tenminste: dat beweert de dokter, want op zijn computerscherm zie ik heel andere dingen verschijnen.


Oorlog aan de teenslipper Oorlog aan de teenslipper
16/06/2011

Dr. Jos en ikzelf maken er een erezaak van om elk jaar opnieuw ons zomerinterview te plegen op een terrasje. Soms is dat een behoorlijk frisse bedoening, maar in de zonnigste lente van de eeuw zouden we wel gek moeten zijn om binnen te gaan zitten. De ober laat twee gekoelde trappisten aanrukken, we zakken genoegzaam onderuit en we genieten van een eindeloze parade van kortgerokte studentes.

"Valt je niets op bij al dat jong vrouwvolk?" vraagt de arts terwijl hij van zijn trappist nipt. Ik observeer aandachtig en opper: "Dat hun benen nog een beetje witjes zien, zo bij het begin van de lente?" De dokter schudt zijn hoofd en veegt het schuim uit zijn snor. "Nee, dat één op de twee meisjes tegenwoordig van die ellendige teensletsen draagt."

GUIDO: Hebt u daar esthetische bezwaren tegen, dokter?


"Onthou dit: meisjes met acne hebben meer goesting" "Onthou dit: meisjes met acne hebben meer goesting"
02/05/2011
"Ha, gaan jullie weer zo'n boys-girlsnummer uitbrengen?" Dr. Jos veinst interesse in onze redactionele strategieën terwijl hij zijn keldertrapje afdaalt, op zoek naar twee bestofte trappisten. "Dan is acne een uitermate geschikt onderwerp," klinkt zijn stem vanuit het keldergat. "Zowel jongens als meisjes hebben er last van, en toch zijn jeugdpuistjes de reden nummer één waarom jonge gasten moeilijk aan een lief geraken."
We installeren ons in de riante lederen fauteuil in de woonkamer van de dokter. Hij heeft voor de gelegenheid een nummer van Joepie uit de wachtkamer gehaald en begint het vluchtig te doorbladeren. "Een vod van een boekske," mompelt hij. "Zou die blonde poedel uit Idool daar nu echt trots op zijn? Justin Bieber mijn kloten. Momentje, ik ben bijna zeker dat ik binnen de tien seconden.. aha, voilà!" Dr. Jos legt zijn vinger triomfantelijk op een advertentie voor een middel tegen acne.



Backpacken met Dr. Jos Backpacken met Dr. Jos
09/04/2011
"Moeder de vrouw wil dat ik nu al de zomervakantie vastleg," mort Dr. Jos terwijl hij op het toetsenbord van zijn laptop hamert. "Ik haat reizen en vakantie. Ik zal me er eens rap vanaf maken zie. Een of ander hotel op maximum drie uur rijden van hier, all-in, en een bak trappist in de koffer van mijn auto. Klaar. Iedereen content." Hij tuurt over de rand van zijn brilglazen naar het scherm en klikt met de muis. "Ergens aan de Rijn misschien? Moffen tappen ook geen slecht bier, schijnt het."

"Tentsletjes ben ik nog niet tegengekomen. Ongedierte daarentegen!"


Genoeg gemor van de arts met één voet in zijn midlifecrisis. Jonge mensen, die trekken erop uit, met de wereld aan hun voeten. Een vliegticket naar een al dan niet verre bestemming, een rugzak met het hoogstnoodzakelijke en een tentje dat je in vijf minuten opzet, meer is er toch niet nodig voor een heerlijke backpackvakantie?



“Autorijden is gevaarlijk, ook zonder ongevallen” “Autorijden is gevaarlijk, ook zonder ongevallen”
16/01/2011
Dr. Jos staat te glimmen van trots naast de al even blinkende nieuwe auto in zijn garage, een crèmekleurige Bentley Continental. "En kijk, ik heb 'm laten pimpen," meldt de arts. Hij trekt het achterportier open en toont de geluidsdichte wand van plexiglas die de passagiersruimte afscheidt van de voorste stoelen. "Nu kan de kleine Jean-Marie achteraan zoveel lawaai maken als hij wil, zonder dat ik er last van heb!" De dokter slaat het portier hard dicht en schuddebuikt van het lachen.

DR. JOS: "Jongeren zijn gevoeliger voor vermoeidheid achter het stuur dan ouderen."


Even later zitten we in de gloednieuwe wagen. De motor is nauwelijks hoorbaar en door de perfecte vering lijkt het alsof we over een biljartlaken rijden. De dokter draait de E40 op, nestelt zich op het middenvak en schakelt de cruise control in op 90 kilometer per uur.

Dr. Jos:


"Stop de democratisering van de golfsport" "Stop de democratisering van de golfsport"
14/11/2010
Dr. Jos zwaait heftig met een op duur papier gedrukte uitnodiging. "Hier zie, vandaag toegekomen. Een uitnodiging voor een medisch congres in Miami. Ja, ik zal daar een beetje naartoe gaan. Hongerige alligators in elke achtertuin, tien miljard muggen en om de vijf dagen een hurricane." Hij wijst met zijn vinger een regeltje tekst aan. "En kijk hier: 'Free golf for attendants'. Ze gaan nog golfen ook! De gevaarlijkste sport ter wereld! Nu ga ik zeker niet." De arts scheurt de uitnodiging in twee en keilt ze resoluut in de prullenmand naast zijn bureau.

DR. JOS: "Ik zie nog liever een kamp Romazigeuners achter mijn huis dan een golfterrein."


Golf, de gevaarlijkste sport ter wereld? Hebben we het hier wel over dezelfde sport? Golf, da's toch dat onschuldig tijdverdrijf voor rijke gepensioneerden die hun lange, lege dagen doorbrengen met balletjes in gaatjes meppen?

Dr. Jos:Onschuldig tijdverdrijf?! Je bent



30/10/2010 - DR. JOS over het zout der aarde
27/08/2010 - DR. JOS: fruit eten is niet ongevaarlijk
24/05/2010 - Snelcursus 'menstruatie overleven' met Dr. Jos
27/03/2010 - Wetenschappelijk verantwoord kotsen met Dr. Jos
12/12/2009 - Mexicaanse griep: de aliens zijn onder ons!
28/11/2009 - DR. JOS: Ontbijten is voor sissies
25/10/2009 - Bloed geven met Dr. Jos
05/07/2009 - Dr. Jos op de fles
20/05/2009 - Dr. Jos draagt zorg voor je borsten
06/05/2009 - Dr. Jos gaat monokini

Meer artikels: (nog 64 artikels in deze categorie)



Send To Friend
Stuur dit artikel door naar een vriend(in).

Jouw e-mailadres:
Het e-mailadres van je vriend(in):
Om naar meerdere e-mailadressen te sturen, plaats een ; tussen de e-mailadressen (geen spaties voor of achter de ;)
Onderwerp:
Typ je bericht naar deze persoon (optioneel):
Geef bovenstaande code hier in:

Geef je score
Geef hier jouw score:  50%
Zoek op Guido.be
 
Aanmelden
 
 
Registreer
Paswoord vergeten?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Providers
© 2011 GUIDO NV
alle rechten voorbehouden
Contacteer ons
Hostbasket    Epson    Electrabel    Hostbasket