Winterpret met Dr. Jos

27/02/2015 // Categorie: Dr Jos

Voor dit winterinterview hebben we stevig moeten pendelen. Dr. Jos wou ons per se ontmoeten in een stemmige taverne in een pittoresk dorp diep in de Ardennen. Nog een geluk dat we geen rijbewijs hebben, of we hadden winterbanden moeten gebruiken: wanneer we uit de trein stappen, zakken we diep weg in twintig centimeter sneeuw.
 
"Eén schaatsbaan levert gemiddeld twee spoedopnames per dag op."
 
 
Dr. Jos zit handenwrijvend achter een stevige bruine trappist wanneer we de deur van de taverne openduwen. Hij zwaait uitgelaten naar me, alsof ik hem niet meteen zou herkennen. "Welkom!" roept hij. "Is dat belachelijke boemeltreintje van je eindelijk tot hier getuft, Van Caesbroeck? Ga zitten. Trek je winterjas uit. Drink een trappist. Patron, une Rochefort pour le journaliste flamand ici! Et pour moi aussi!"
 
GUIDO: Lekker winters temperatuurtje hier.
Dr. Jos: (glundert) Wat anders dan die eeuwige regen en wind bij ons hé? Ja, je weet hoe dat gaat: de kleine wil ook eens in de sneeuw spelen, maar op wintersport gaan, over mijn lijk. Een keertje met mijn dikke auto over de E411 tot hier rijden, dat zie ik dan weer wel zitten. Vooral omdat ik dan lekker de hele dag in dit café kan vertoeven terwijl vrouw en kind buiten stoeien in de vrieskou.
GUIDO: Houdt u van sneeuw?
Dr. Jos: (haalt zijn schouders op) Mooi op prentbriefkaarten en schilderijen van Breugel. Of door het raam van dit café. Maar je moet wel half gek zijn om erdoorheen te gaan banjeren. Laat staan om er allerhande fysieke activiteiten in te gaan uitvoeren. Zo wou mijn zoontje bijvoorbeeld graag een slee hebben. Nooit van mijn leven! Ik ben arts en heb 's winters al te veel hoofdletsels gezien als gevolg van ongelukken met sleeën, tot gebroken nekwervels toe. Kijk, ga jij 's zomers met een kleuter tussen je benen op een onbestuurbaar karretje zitten om vervolgens zonder remmen van een glooiende straat naar beneden te suizen? Nee. Men zou je gek verklaren. Terecht. Maar zodra er een sneeuwtapijtje ligt, begint iedereen zich als een onverantwoordelijke zot te gedragen. Dan heet zulk geschift gedrag plots 'winterpret'. Onbegrijpelijk, als je 't mij vraagt. En als je zo slim bent om er niet aan mee te doen, riskeer je altijd nog een oog te verliezen door de schuld van crapuul dat een sneeuwbal in je gezicht mikt.
GUIDO: Kortom, zo snel mogelijk sneeuwruimen is de boodschap.
Dr. Jos: (schrikt) Ho, daar zou ik te stelligste mee opletten! Sneeuwruimen is een van de activiteiten die het meest risico geven op acuut hartfalen. Je zal het telkens weer zien: na elke periode van serieuze sneeuwval, vallen er doden bij infarcten tijdens het ruimen.
GUIDO: Hoe komt dat?
Dr. Jos: Door een aantal factoren samen. Om te beginnen onderschatten mensen hoe zwaar sneeuwruimen is. Heb je de enorme schoppen al eens bekeken die daarvoor worden verkocht? Bovendien vindt die inspanning plaats in de bittere kou, onder lage atmosferische druk. Het perfecte recept voor hartaanvallen. Wil je van de sneeuw op je stoep af? Gooi er dan een zak zout op.
GUIDO: Ik hoor het al, u bent geen fan van sneeuw.
Dr. Jos: Nee, en van ijs al evenmin. Is er nu iets gevaarlijkers denkbaar dan schaatsen? Het is een fenomeen dat onze contreien al duizenden jaren teistert. Schaatsen was in de nacht der tijden een van de eerste manieren die de mens bedacht om zich snel voort te bewegen met minimale energieverspilling.
GUIDO: Klinkt toch goed?
Dr. Jos: Ja, maar dat wil ook zeggen dat we al duizenden jaren met schaatsongevallen te maken krijgen. Over door het ijs zakken op te licht bevroren vijvers zwijg ik nog. Over het feit dat een stel schaatsen eigenlijk twee gevaarlijke messen zijn die tegen onverantwoorde snelheid over het ijs klieven, zal ik ook niet beginnen. Nee, ik wil het gewoon nog maar hebben over de blessures ten gevolge van valpartijen. Daar bestaan perfect meetbare gegevens over, gezien het feit dat rond de kerstperiode in de stadscentra tijdelijke ijsbanen worden geplaatst. Eén zo'n schaatsbaan levert dagelijks gemiddeld twee spoedopnames in ziekenhuizen op. Vooral polsfracturen. Stel dat zo'n tijdelijke ijsbaan zes weken blijft staan, dan komt dat neer op (telt op zijn vingers) zes maal zeven maal twee slachtoffers, dat maakt vierentachtig ziekenhuisopnames van gemiddeld drie dagen, met achteraf telkens zes weken werkonbekwaamheid. Reken maar uit, dat betekent per schaatsbaan een flinke KMO die zes weken plat ligt. En het zijn dan meestal nog lokale KMO's die die verdomde ijsbanen sponsoren! (schatert het uit)
GUIDO: Misschien moeten de mensen het hele jaar door wat meer oefenen op vaste, overdekte schaatsbanen?
Dr. Jos: Als de mensen graag uitlaatgassen inademen, dan moeten ze dat zeker doen. Die ijsmachines werken op petroleum, zodat er een hoop toxische gassen in het gebouw blijven hangen. Overdekte schaatsbanen behoren tot de toppers wat indoor luchtvervuiling betreft.
GUIDO: Een stevige wandeling in de sneeuw dan maar?
Dr. Jos: Oké, op voorwaarde dat je een thermos met kippensoep meeneemt.
GUIDO: (verbaasd) Kippensoep?!
Dr. Jos: Jazeker! Kijk, tijdens een winterse wandeling in de sneeuw word je even dorstig dan tijdens een zomerse wandeling onder de brandende zon. Wat denken de meeste wandelaars? Ach, als ik onderweg dorst krijg, dan eet ik wel wat sneeuw. En dan worden ze misselijk. Weet je hoe dat komt? Ten eerste omdat sneeuw veel te koud is: als je het gaat opeten, koel je af. Ten tweede omdat sneeuw bijna geen mineralen bevat. Sneeuw is in feite gedestilleerd water. Nu, om water te kunnen uitscheiden, moet je ook mineralen uitscheiden. Zo dreigt een mineralentekort. Die mineralen moet je dan dringend aanvullen. Een zak chips eten tijdens een wandeling is niet erg praktisch, maar om de kilometer een goeie teug warme, zoute kippensoep? Dat is ideaal!
GUIDO: Maar waarom precies kippensoep?
Dr. Jos: We weten niet precies hoe het komt, maar uit onderzoek blijkt dat kippensoep de neus en bovenste luchtwegen vrijmaakt bij verkoudheden. Kippensoep is functional food, man!
GUIDO: Kortom, we komen de winter wel door als we buiten in de kou kippensoep drinken en binnen in het warme café een goeie trappist?
Dr. Jos: (klopt op tafel) Je hebt het helemaal begrepen. Patron, deux Rocheforts!
 
(HDP)
Terug naar het overzicht

Comments

Meer artikels

Andere interessante Guido-artikels

Volg ons ook op onderstaande sociale media

Deze site neemt deel aan de CIM Internet Studie. Sites met het CIM-internet logo verzamelen informatie over het aantal bezoekers en het aantal bezochte pagina’s met behulp van cookies. Een cookie is een klein tekstbestand dat door een server wordt geplaatst op de harde schijf van uw computer. Daarbij wordt geen software geïnstalleerd. Een cookie brengt op geen enkele manier schade toe aan uw apparatuur of aan de programma’s die u gebruikt.

De informatie die verzameld wordt in het kader van deze studie is volledig anoniem. Ze dient uitsluitend voor de vergelijking van bezoekersaantallen op de deelnemende sites. Op de website van het CIM vindt u meer informatie over de studie en de resultaten van de meting.

© GUIDO NV - Alle rechten voorbehouden