Dim de lichten, wakker de toortsen aan, laat honingzoete muziek uit de luidsprekers kabbelen en trek een fles massage-olie open, want Da Love Professor is in da house. Hij laat poesjes spinnen van genot, doet muisjes piepen van extase en temt wilde tijgerinnen met zijn fluwelen zweep. Amoureuze problemen? Vraag raad bij de warmbloedige Love Professor. He will pimp up your love life.
Beste Love Professor,
Mijn lief is veel kleiner dan ik, en ze staat erop dat ik haar blijf kussen terwijl we neuken. Gevolg: ik moet mezelf zowat in twee plooien en heb nadien last van rugpijn. Hoe los ik dit probleem op?
Lange Stijn
Heeft ze ook gezegd waar je haar precies moet kussen?
Yup Love Professor,
Als een meisje een superkort minirokje draagt op een zomerse dag, doet ze dat dan omdat dat lekker fris is, of omdat ze weet dat wij dat geil vinden?
Pr0n Billy
Als ze datzelfde rokje eind november nog altijd draagt, dan mag je zeker zijn van antwoord twee.
Love Professor,
Sinds twee maanden heb ik verkering met een superknappe blondine, maar ze wil niet pijpen. Nu is een goede homovriend van mij dit te weten gekomen, en hij heeft voorgesteld dat hij me dan wel eens zal pijpen. Zou ik dit wel doen?
Wombfiller
Ik ging antwoorden: "Da's een kwestie van doorbijten", maar in de context is het risico te groot dat je vriend en/of vriendin dit verkeerd interpreteren...
Hey Love Professor,
Toen ik vorige week in Leuven halfdronken van een fuif naar huis waggelde, merkte ik tot mijn verbazing dat de naam van een bekende vrouw op een brievenbus plakte. Ik zal niet verklappen wie het was, maar ze poseert vaak voor badpakkenspecials en zo. Er was niemand in de buurt, dus ik heb dan maar eens mijn stijve lul in haar brievenbus gestoken.
Thommy
De 67-jarige mevrouw Hanne Troonbeeckx uit Leuven, die in tegenstelling tot haar Limburgse naamgenote nooit haar benen, oksels en bovenlip epileert, 105 kilo weegt en 4 trotse onderkinnen torst, laat weten dat haar snoeischaar klaar ligt bij de voordeur.
Haai Love Professor,
Ik rook niet. Soms versier ik eens een meisje dat wel rookt, en zelfs als ze superhot is, moet ik bijna kokhalzen als we kussen. Bestaat er geen wondermiddeltje om die walgelijke asbaksmaak te verdoezelen?
Pieter Chloridon
Bill Clinton kende indertijd een goeie truc met een stagiaire en een sigaar. Wikipedia weet er alles over.
Een vraag voor Da Love Professor? Mail naar redactie@guido.be