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Posté: 16/11/2003
Catégorie: Dr Jos' Classics
"Une Trappiste et un bon cigare sont les garanties d'une bonne défécation."
"Mon comptable est formel: je dois faire des dépenses" déclare Dr Jos en ouvrant la porte de ses toilettes. "Les voilà , les dépenses!" Nous arrivons à peine à en croire nos yeux: ce que nous voyons ne ressemble plus en rien à une toilette mais à la fantaisie décadente d'un mac dans un bordel de luxe.
Un cabinet en marbre avec une lunette en satin. Une chasse, des porte-essuies et des porte-rouleaux dorés. Un bidet de luxe avec une fontaine réglée électroniquement. Un tapis à longs poils dans les tons pourprés. Un miroir digne d'un conte de fées. Un lavabo en pierres semi-précieuses vert clair dans lequel est incorporé un sèche-mains silencieux. Un cadenas avec une combinaison de chiffres. Et pour couronner le tout: un écran plat accroché au mur et, à côté du pot, une table pliante en chêne sur laquelle repose une télécommande impressionnante. "Sur cet écran, tu peux regarder la télé, des DVD et même surfer sur Internet", nous raconte le docteur tout fier. GUIDO: Docteur, je reste sans voix!
Dr Jos: N'est-ce pas? Mon comptable était complètement extatique quand il l'a vu. Et mes patients, je ne te raconte même pas! Enfin bref, tu pourras venir ici tantôt tout à ton aise. Voici donc une excellente occasion pour te donner une introduction détaillée sur la coprologie.
GUIDO: Coprologie?
Dr Jos: Le noble art de la défécation! Tout ce que tu as toujours voulu savoir sur la merde sans jamais oser le demander! Let's go!
GUIDO: Euh… ok… de quoi se compose une crotte normale?
Dr Jos: Très bonne question, une crotte saine se compose de 80% d'eau. Il y a aussi des fibres et d'autres parties de nourriture qui ne sont pas complètement décomposées. Des pépins de raisin ou d'autres trucs du genre. Quoi encore? De la graisse qui sert de lubrifiant et qui assure la consistance. Mais encore beaucoup de cellules intestinales, car la paroi intestinale regorge de types de cellules qui se divisent très rapidement dans le corps humain. Et enfin, naturellement les déchets dont le corps veut se débarrasser, plus des milliards de bactéries. Ces trois derniers ingrédients font que tu dois aussi aller aux toilettes même si tu n'as rien mangé.
GUIDO: Poids? Couleur? Odeur?
Dr Jos: (s'assied sur le pot en satin) Chaque jour, tu produis 300 grammes de fèces. La vidange idéale se fait en deux fois 150 grammes. Deux fois un petit pâté si tu préfères. Le poids sec, égoutté. (rires) Attention, on est peut-être en train d'en rigoler, mais des entreprises comme la Régie des Eaux et Pampers ont besoin de ces données essentielles, respectivement pour mesurer la capacité des égouts et des langes pour en améliorer la production. Oui, et la couleur brune est due aux coproporphyrines et aux produits recyclés de l'hémoglobine. En combinaison avec ce que tu as mangé, ça peut donner une véritable palette de couleurs: des couleurs brunes diverses, du jaune moutarde au brun foncé. Rien n'y fait. Tu as en effet un grave problème si tu produis des crottes blanches car alors, il y a quelque chose qui ne va pas avec ta bile. Et des noires peuvent être dues à un gastrorragie ou à une hémorragie intestinale, à moins que tu n'aies mangé trop d'épinards. C'était quoi encore ta troisième question? Odeur? Eh bien, cette odeur pénétrante de crotte est la conséquence de toutes sortes de combinaisons de soufre.
GUIDO: Est-il exact que les végétariens produisent des crottes plus odorantes que les mangeurs de viande?
Dr Jos: Oui, ils chient beaucoup plus, ce que la Régie des Eaux ne trouve pas très marrant. En effet, ces combinaisons de soufre sont aussi essentielles pour rester en bonne santé!
GUIDO: La fréquence?
Dr Jos: Comme je l'ai déjà dit: deux portions de 150 grammes par jour, c'est l'idéal, mais le slogan suivant semble également très approprié: when you gotta go, you gotta go. Au plus vite dehors, au mieux c'est. Un transit rapide est beaucoup plus sain qu'un transit constipé car la constipation provoque plus facilement le cancer du côlon. En théorie, tu peux éviter la constipation en mangeant plus de fibres, mais c'est alors tes intestins qui deviendront trop actifs. Des diverticules vont ainsi se former, une sorte d'éversion qui peut s'enflammer comme l'appendice: la diverticulite. Je suis donc pour d'autres moyens de favoriser le transit. Par exemple en buvant beaucoup. Une pinte, pourquoi pas, l'alcool favorise le transit. De préférence, une Trappiste à la bouteille. Et un délicieux cigare après un copieux repas. Après tout ça, celui qui ne sprinte pas vers le pot est un vrai constipé! (rires)
GUIDO: La technique?
Dr Jos: Tu peux être assis ou t'accroupir. Chez nous, en Europe Occidentale, on s'assied principalement, exception faite de quelques paysans français tels que José Bové. D'un côté, je suis un grand partisan de la première technique car il faut être à son aise aux toilettes. Faire une crotte peut être assimilé à un petit accouchement. Il faut donc essayer de prendre un maximum de place, (magnifique mouvement du bras) de préférence dans un cadre aussi resplendissant que celui-ci. D'un autre côté, il y a aussi le toilet seat syndrome qui pointe son nez. Imagine-toi: tu tombes endormi complètement bourré sur le pot. Ça arrive, tu sais, et plus souvent que tu le crois dans les kots d'étudiants. Alors, tes nerfs sont compressés dans tes fesses à cause de la lunette des toilettes. Après, d'autres problèmes surviennent dans tes vaisseaux sanguins. Et ce n'est pas une blague! Tu n'arrives tout simplement plus à te lever du pot, tu es paralysé! C'est même potentiellement mortel!
GUIDO: Ça me semble être un argument en béton pour la position accroupie.
Dr Jos: Regarde un peu. (retire la housse en satin de la lunette, qui semble être en fait gonflable) La solution est aussi simple que ça: une lunette de toilettes gonflable. Super bon marché? Au Brésil, ils utilisent ça depuis des années, mais pour une quelconque raison, ça ne s'est pas développé dans nos contrées. Pourtant, tu es super bien assis et il n'y a pas de risque de coincer tes nerfs.
GUIDO: Excellent! Encore d'autres conseils pour un bon transit?
Dr Jos: Oui, ne pas pousser trop fort. Pour les jeunes gens et les personnes avec un bon transit, ce n'est pas si grave, mais les personnes au cœur sensible peuvent attraper une attaque cardiaque sur le pot à cause de la manœuvre Vasalva.
GUIDO: Valsalva?
Dr Jos: C'est tout simplement le nom scientifique pour "pousser". Que veux-tu encore savoir? Ah oui, ne pas trop essuyer, de préférence avec des lingettes humides. Et pour les femmes: toujours essuyer à partir du vagin, car autrement tu peux attraper des infections urinaires. (tend sa main vers l'œil électronique du bidet qui commence à pisser) Et si tu disposes d'un aussi joli bidet que moi, utilise-le: nettoyer ton cul est en principe encore mieux que de l'essuyer. Je dois également te prévenir que ça exige un certain entraînement, surtout en ce qui concerne les éclaboussures. (rires) Enfin, je suppose que je ne dois pas entrer dans les détails?
GUIDO: En effet, docteur. Merci pour cette explication limpide sur un thème qui concerne tout un chacun.
Dr Jos: Il n'y a pas de quoi. (regarde sa montre) Et maintenant, il faut vite se barrer. "La Boutique", le programme favori de ma femme commence dans quelques minutes. La voilà d'ailleurs! (la porte s'ouvre et une rayonnante madame Dr Jos, grossièrement vêtue d'un T-Shirt trop large, nous regarde d'un air étonné)
Madame Dr Jos: Que faites-vous là , à deux dans mes toilettes? Allez hop! On débarrasse le plancher! C'est l'heure de "La Boutique"!
Dr Jos: (se hisse avec peine du pot) Viens, Van Caesbroeck, on va boire une Trappiste et se fumer un petit cigare. (RVC) A tous ceux qui veulent en savoir davantage, le Dr Jos recommande les ouvrages suivants: Lembo e.a., Chronic Constipation, N-Engl-J-Med., 2003
Lewis e.a., The metabolic consequences of slow colonic transit, Am-J- Gastroenterol., 1999
Cummings e.a., Diet and transit through the gut, J-Plant-Foods., 1978
Davies e.a., Bowel function measurements of individuals with different eating patterns, Gut., 1986
Heaton e.a., The call to stool and its relationship to constipation: a community study, Eur-J-Gastroenterol-Hepatol., 1994
Burkitt e.a., Effect of dietary fibre on stools and transit times and its role in the causation of disease, Lancet., 1972
Jassal e.a., Toilet seat syndrome: renal failure, perineal gangrene and sciatic neuropathy, Am-J-Med., apr. 2001
Tyrell e.a., Sciatic nerve damage due to toilet seat entrapment: another Saturday night palsy, Neurol-Neurosurg-Psych., 1989
Sikirov, Cardio-vascular events at defecation: are they unavoidable?, Med-Hypotheses., jul. 1990
Bruhl e.a., Analhygiene bei perianalen Hauterkrankungen. Vertraglichkeit von Wasser, feuchtem und trockenem Toilettenpapier, Zentralbl-Hyg-Umweltmed., feb. 1998
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Dr Jos: «Les hommes qui autorisent qu'on leur pratique une fellation sont des honorables altruistes»
22/05/2012
Dr Jos n'est pas contre une petite terrasse printanière, même s'il fait encore un peu frais dehors. «Encore plus depuis que les cafés ont installé du chauffage en terrasse pour leurs clients fumeurs,» ajoute-t-il en nouant son écharpe et en regardant avec amour la Trappiste moussante que le serveur vient de lui apporter. «Bien que je ne m'étais pas imaginé devoir assister à de telles dégueulasseries.»
Le docteur montre un couple passionné en train de se rouler des pelles devant la porte de l'école, de l'autre côté de la rue.
«Les dizaines de millions de bactéries échangées lors d'un tel léchage me font sursauter d'effroi,» explique le docteur. Il joue avec le pied de son verre de bière et grommelle: «Car qui leur viendra en aide quand on leur aura diagnostiqué une quelconque kissing disease? Des docteur
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Dr Jos: «L'achat compulsif est un syndrome médical avéré»
02/04/2012
La peur nous tiraille le ventre alors que Dr Jos s'approche de nous. Le docteur affiche en effet une peau brun foncé, en plein milieu de l'hiver. Cela peut signifier deux choses: soit il est parti skier, soit son foie vient de rendre l'âme après toutes ces années de Trappistes quotidiennes. A vrai dire, on ne sait pas vraiment laquelle de ces deux calamités serait la plus grave…
«Mon garçon, si un jour tu me vois dévaler les pentes enneigées, je t'autorise à me tirer au fusil de chasse,» nous propose un Dr Jos imperturbable. «Et mon foie pète la forme, ne t'inquiète pas! Mieux encore: mon foie crève d'envie d'une Trappiste bien mousseuse. Je t'en sers aussi une bonne brune? J'ai envoyé une de mes infirmières chercher un pack-cadeau de Westvleteren au Colruyt, j'ai donc ce qu'il faut en magasin.»
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L'équitation, un sport à risque!
13/02/2012
«Je vais te montrer les photos du jour le plus affreux de ma vie.» Dr Jos branche un disque dur sur son écran plat et parcourt les dossiers grâce à une commande à distance. «Le 30 août 2011. Ma femme m'a obligé à l'accompagner à une compétition d'équitation.» Sur l'écran apparaissent des photos de dames d'un certain âge artificiellement bronzées et arborant des bijoux plus chics les uns que les autres. «Ces rombières dans les tribunes, quelle horreur. Pourtant, ce n'est pas le pire.» Un canasson bien brossé apparaît à l'écran. «C'est rempli de chevaux cette connerie!»
GUIDO: Vous n'aimez pas les chevaux, docteur?
Dr Jos:Si si, en filet dans mon assiette. Il n'y a rien de meilleur qu'un steak bien tendre de cheval accompagné d'une bonne trappiste brune. Saignant évidemment, cela va de soi. Quel délice! Pauvre en graisse, riche en fer, vitamine B12, oméga 3... C'est également la seule occasion de réveiller l'homme qui murmure Ã
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Dr Jos: "C'en est fini du bouche-Ã -bouche!"
02/12/2011
«Regardez, docteur! Que se passe-t-il là -bas?» Alors que je discute avec le Dr Jos sur une terrasse pendant une accalmie automnale, un joggeur d'un certain âge se casse la figure de l'autre côté de la rue. Le docteur hausse les épaules et continue à déguster tranquillement sa trappiste. Des passants commencent à se regrouper autour de la victime alors que le Dr Jos reste imperturbable. J'hésite également à intervenir - j'ai suivi un cours de premier secours il y a quelques années - mais c'est juste à ce moment que le joggeur se relève, soutenu par deux hommes costauds. Quelques écorchures aux genoux mises à part, tout semble rentrer dans l'ordre pour le vieil homme.
«Cet imbécile s'est emmêlé les jambes,» explique le Dr Jos. «Et je devrais avoir de la compassion pour lui?» Imperturbable, il continue à jouer avec un carton de bière. «La société nous dicte de ne pas avoir de pitié pour les fumeurs, les gros, etc, car ceux-ci ont cherché leurs problèmes de santé. Eh bien, selon moi, cela vaut également pour les joggeurs.»
GUIDO: OK, docteur,
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Food porn & porn food
03/11/2011
Dr Jos: «Le champagne est bien meilleur dans un verre que dans le nombril d'une femme, point à la ligne»
Dr Jos est satisfait de l'interdiction de fumer dans l'horeca. «Maintenant, on peut choisir n'importe quel café pour faire notre interview,» dit-il alors qu'il ouvre son ordinateur portable et commande deux Trappistes blondes à la première serveuse qui passe. Le docteur regarde, contrarié, vers la télévision placée au-dessus du bar. «Bien que d'autres choses devraient être interdites. Masterchef, par exemple. Il suffit que ça commence pour que ma Trappiste me goûte
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Dr Jos: «À bas les tongs!»
25/07/2011
Dr Jos et moi-même mettons un point d'honneur à organiser notre interview estivale sur une terrasse. Et cette année, on a été servi avec le printemps le plus ensoleillé du siècle. On aurait donc été fous de rester à l'intérieur. Alors que le serveur nous amène deux Trappistes bien fraîches, nous nous installons confortablement et profitons d'une parade interminable d'étudiantes en mini-jupes.
«Il n'y a rien qui te marque sur ces jeunes filles?», demande le docteur alors qu'il sirote sa première Trappiste. J'observe attentivement et tente une réponse: «Leurs jambes sont encore blanches, étant donné que le printemps ne fait que commencer?». Le docteur secoue la tête et enlève la mousse de sa moustache. «Non, plutôt qu'une fille sur deux porte actuellement des bêtes tongs.»
GUIDO: Vous a
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Dr Jos perce les secrets de l'acné
25/05/2011
«Retiens bien ceci: les filles avec de l'acné ont un plus grand appétit sexuel»
«Ha, vous allez encore sortir une édition Boys Girls du magazine?». Dr Jos feint un quelconque intérêt dans notre stratégie rédactionnelle alors qu'il descend dans la cave à la recherche de deux Trappistes poussiéreuses à souhait. «L'acné est donc un sujet approprié,» résonne sa voix depuis les escaliers de la cave. «Aussi bien les garçons que les filles en sont les victimes, alors que ces pustules sont la raison numéro une du manque de relation amoureuse à ce
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Sous la tente avec Dr Jos
19/04/2011
«Ma femme et mon gosse n'arrêtent pas de me tanner pour que je réserve déjà les vacances d'été,» se plaint Dr Jos alors qu'il est occupé à pianoter sur le clavier de son ordinateur portable. «Je déteste les voyages et les vacances. Je ne vais pas perdre mon temps pour ça. Un hôtel quelconque à trois heures de route maximum, all-in et un bac de Trappistes dans le coffre de ma voiture. Voilà . Tout le monde est content.» Il scrute l'écran et clique sur la souris. «Quelque part dans la vallée du Rhin peut-être? Les boches brassent des bières de qualité à ce qu'il paraît.»
Le ronchon docteur semble être en pleine crise de la quarantaine. Les jeunes, par contre, ne demandent qu'à parcourir le monde. Un ticket d'avion pour une destination lointaine, un sac à dos avec le strict minimum et une tente que l'on peut monter en cinq minutes chrono, voilà tout le nécessaire pour des vacances de baroudeur.
Dr Jos:(rire méprisant) Oui oui, va donc camper. Voyager est déjà une activité qui
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DR JOS: «Les jeunes sont plus exposés à la fatigue au volant que les plus âgés»
14/02/2011
Dr Jos irradie de fierté devant la nouvelle voiture qui trône dans son garage, une Bentley Continental couleur crème. «Regarde, je l'ai un peu tunée ma bagnole,» explique le docteur. Il ouvre la porte arrière et montre la paroi insonorisée en plexiglas qui sépare les sièges arrière du conducteur. «Désormais, le petit Jean-Marie peut faire autant de boucan qu'il veut sans que cela ne me gêne quand je conduis!» Le docteur claque la porte avec fracas tout en explosant de rire.
Quelques instants plus tard, nous embarquons à bord de la pimpante voiture. Le moteur est pratiquement inaudible et la suspension parfaite nous donne l'impression de rouler sur une table de billard. Le docteur emprunte la E40, se met sur la bande centrale et enclenche le cruise control à 90 kilomètres à l'heure.
Dr Jos:Alors? Une fameuse bagnole, n'est-ce pas?
GUIDO:
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DR JOS: «Je préfère encore avoir un camp de Roms derrière ma maison qu'un terrain de golf»
24/11/2010
Dr Jos s'agite alors qu'il vient de recevoir une invitation. «Regarde ce qui vient d'arriver par la poste aujourd'hui. Une invitation à un congrès médical à Miami. J'hésite quand même à y aller. Des alligators affamés dans tous les coins, dix milliards de moustiques et un ouragan tous les cinq jours.» Il montre ensuite une ligne du texte. «Non mais regarde-moi ça: 'Free golf for attendants'. Le golf? Le sport le plus dangereux au monde! C'est certain maintenant, je n'irai pas.» Le docteur déchire l'invitation en deux et la jette sans état d'âme dans la poubelle de son bureau.
Le golf, le sport le plus dangereux au monde? Est-ce qu'on parle bien du même sport? Le golf est quand même ce hobby innocent pratiqué par de riches pensionnés qui passent leur journée à mettre une petite balle dans un trou, non?
Dr Jos:Un hobby innocent? Tu es devenu fou ou quoi? Il existe peu de sports aussi dangereux que le golf! Est-ce que tu savais que 40% des golfeurs amateurs contractaient une blessure lors de chaque
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