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Posté: 25/12/2004
Catégorie: Dr Jos' Classics
O sainte période de Noël! Des flocons de neige immaculés virevoltent dans la ville aux couleurs féériques. Des mélodies discrètes résonnent dans les rues animées. Les enfants au nez rouge et aux yeux pétillants de malice s'attèlent à parer le sapin de milles feux. Les paquets-cadeaux recouverts d'un papier brillant trônent sous le sapin empli de boules et de décorations diverses. Les branches de houx ornées de jingle bells scintillantes ressemblent à s'y méprendre à … "Tais-toi!!", hurle Dr Jos. "Arrête tout de suite avec cette merde de Noël!"
Le docteur n'a en effet pas tout à fait la même image de cette bonne vieille fête de Noël. S'ensuit une tirade contre le no man's land médical couramment appelé période de Noël.
Dr Jos: Quelqu'un pourrait-il m'expliquer ce qu'il y a de si plaisant aux vacances de Noël? Il est impossible de s'asseoir tranquillement à la terrasse de son café favori, car il fait trop froid. Au bar, ce sont les chants de Noël et les décorations horribles qui te rendront fou. Et à la télé, il n'y en a que pour cette connerie monumentale. L'ambiance de Noël? Pas chez moi, non merci.
GUIDO: C'est tout de même chouette pour les gamins.
Dr Jos: Oui, c'est ce que me rabâche ma femme aussi: un sapin de Noël, c'est tout de même chouette pour notre petit Jean-Marie? Tu ferais mieux d'oublier! Un arbre de Noël est une source d'allergie, non seulement parce que tu ramènes un arbre mort dans ta maison, mais aussi parce que tu peux y retrouver un fatras de substances chimiques. Et si tu y fous le feu, ça se transformera vite en une vraie catastrophe. Tu te souviens de Volendam? Switel? Des incendies ravageurs, causés par des sapins et des décorations de Noël. Ajoute à cela que les hôpitaux tournent avec des effectifs réduits durant cette période de l'année, et tu obtiens le scénario catastrophe par excellence. Non non, pas de décorations de Noël dans mon kot. Jamais!
GUIDO: C'est vrai, ces effectifs réduits?
Dr Jos: Et comment! Essaie un peu de joindre un médecin à Noël ou au Nouvel An! Bonne chance! Alors que c'est justement une période de pointe, aussi pour les problèmes psychiques. L'époque de Noël est remplie d'attentions complètement fausses. (agite sa main) Oh, que tout le monde est heureux, tout le monde devient frère, tout doit se passer d'une manière harmonieuse et parfaite. La réalité est naturellement toute autre: tout le monde est à moitié saoul et les frustrations familiales de l'année écoulée refont tout-à -coup surface. Les problèmes existants sont exagérés, même pour les personnes seules, les dépressifs et ceux qui viennent de perdre un être cher. Le résultat? Chaque année, on a donc droit à un immense champ de bataille émotionnel, avec personne pour y mettre de l'ordre.
GUIDO: Y a-t-il aussi des maux purement physiques qui se manifestent durant la période de Noël?
Dr Jos: Evidemment. Les vacances de Noël sont le vivier annuel par excellence pour le virus de la grippe. Celui-ci ne se manifeste pas immédiatement pendant les jours de fête, mais directement après. Comment cela se fait-il, me direz-vous? Ce n'est pas à cause de la froideur qui règne à Noël mais parce qu'on est tous les uns sur les autres autour du feu ouvert et qu'on échange d'une façon exagérée des bisous, des câlins et des cadeaux. Cet élan de tendresse néfaste est le terrain de jeux idéal pour le virus de la grippe qui dès lors a la possibilité de se propager d'une personne à l'autre. Résultat: début janvier, on a une vraie épidémie sur les bras. (chante dans une périlleuse imitation de George Michael) "Last Christmas, I gave you the flu!" (rires)
GUIDO: Noël est aussi synonyme de bien boire et bien manger. En tant que bon vivant, vous ne pouvez pas y être opposé?
Dr Jos: Non, mais je suis bien opposé à cette obligation artificielle de jouir de toutes ces choses superflues seulement à cette période. Chez moi, c'est tous les jours Noël! Pourquoi ne pourrait-on pas ouvrir une boîte de foie gras le 12 octobre? Une dinde farcie le 23 février? C'est génial de pouvoir se concocter un repas de fête tous les jours! Eh bien, non, on est obligé de se goinfrer jusqu'aux petites heures de la nuit du 24 décembre, et le lendemain rendre visite à l'une ou l'autre tante, où tu n'en auras toujours pas fini de bouffer. Tu perds donc tout ton équilibre. En moyenne, on grossit de 5 kilos durant la période de Noël. Ça n'a rien (ou très peu) à voir avec le nombre de calories digérées, mais plutôt avec le dérangement de cet équilibre.
GUIDO: Vous ne dites pourtant pas non à un verre de champagne?
Dr Jos: Evidemment, il est seulement dommage que cette boisson divine soit emballée dans des canons potentiels. Chaque année, des dizaines d'accidents plus ou moins graves ont lieu à cause des bouchons de champagne volants. Mais attention: il n'est pas question de diaboliser cette boisson. Le champagne est le seul vin blanc à contenir des flavonoïdes, cet ingrédient qui rend le vin rouge bon pour la santé. Attention tout de même: à cause de sa haute concentration en CO2, tu seras plus vite plein avec du champagne qu'avec une quantité équivalente de tout autre vin. Ceci n'est pas une invention, il faut en tenir compte, surtout si tu dois prendre le volant. Il est aussi préférable de boire son champagne dans une coupe, plutôt que dans une flûte.
GUIDO: Ah bon? Pourquoi?
Dr Jos: Car, avec une coupe, il ne faut pas pencher son cou aussi fort en arrière pour vider son verre. Tu te souviens du beauty parlour syndrome!
GUIDO: On ira vérifier cela sur votre site web! Bref, du champagne donc. Mmmm! Ensuite, des huîtres en accompagnement…
Dr Jos: Aïe! Ouille! A ta place, je n'y penserais pas, à moins qu'elles ne soient gratinées ou préparées dans une friture. En effet, manger des huîtres crues est une forme de roulette russe: une huître sur dix est infectée de bestioles dégueulasses. Le virus de Norwalk, les virus entero, l'hépatite A… Ça peut engendrer des diarrhées dans le cas de Norwalk, ou pire dans le cas de l'hépatite. Essaie seulement de penser à ce bateau de croisière Aurora, coincé le mois passé en pleine Mer Méditerranée. Un bateau à moitié rempli de cas de diarrhée à cause de ces huîtres Norwalk. Même les bactéries ont la vie dure dans ces huîtres. Les bactéries vibrio par exemple. Son représentant le plus tristement célèbre est la bactérie du choléra. Aussi les Aeromonas, qui causent également la diarrhée. Sans oublier les parasites: cryptosporidium - de nouveau la chiasse - ou même la toxoplasma, qui est dangereuse pour les enfants à naître. Voici donc la preuve par a plus b que les femmes enceintes doivent absolument éviter de manger des huîtres.
GUIDO: On peut donc en conclure que vous serez l'homme le plus heureux du monde une fois les fêtes finies?
Dr Jos: Certainement. Mais, c'est alors que la période la plus agitée de l'année commence pour moi. Noël et Nouvel An créent des ravages sur le plan médical et début janvier, il faut en ramasser les morceaux.
GUIDO: Bon courage!
(RVC)
A tous ceux qui veulent en savoir davantage, Dr Jos recommande les ouvrages suivants:
Kandela, Post-Christmas traumatic syndrome, Lancet., jan. 1999
Garrow e.a., Christmas factor and snacking, Lancet., jan. 2000
Pemberton e.a., The champagne angle, Anaesthesia., apr. 2002
Ridout e.a., The effects of carbon dioxide in champagne on psychometric and blood-alcohol concentration, Alcohol-Alcohol., jul-aug. 2003
Constant, Alcohol, ischemic heart disease, and the French paradox, Clin-Cardiol., mei 1997
Keunen e.a., Met het oog op… de champagnekurk, Ned-Tijdschr-Geneeskd., dec. 1994 Fonseka, Ocular injuries from flying bottle caps, Ceylon-Med-J., dec. 1993
Baverstock e.a., A hazard of Christmas: Bird Fancier's Lung and the Christmas tree, Respir-Med., feb. 2000
Influenza activity starts while Christmas interrupts surveillance, Commun-Dis-Rep-CDR-Wkly., jan. 1998
Rouse, GP surgeries were hard to contact over Christmas, BMJ., mei 1999
Andersson e.a., The Christmas factor in obesity therapy, Int-J-Obes-Relat-Metab-Disord., dec. 1992
Weller e.a., Psychosis and destitution at Christmas 1985-88, Lancet., dec. 1989
Beuret e.a., Virus-contaminated oysters: a three-month monitoring of oysters imported to Switzerland, Appl-Environ-Microbiol., apr. 2003
Morris, Cholera and other types of vibriosis: a story of human pandemics and oysters on the half shell, Clin-Infect-Dis., jul. 2003
Kingsley e.a., Persistence of hepatitis A virus in oysters, J-Food-Prot., feb. 2003
Lindsay e.a., Removal of Toxoplasma gondii oocysts from sea water by eastern oysters (Crassostrea virginica), J-Eukaryot-Microbiol., 2001
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Dr Jos: «Les hommes qui autorisent qu'on leur pratique une fellation sont des honorables altruistes»
22/05/2012
Dr Jos n'est pas contre une petite terrasse printanière, même s'il fait encore un peu frais dehors. «Encore plus depuis que les cafés ont installé du chauffage en terrasse pour leurs clients fumeurs,» ajoute-t-il en nouant son écharpe et en regardant avec amour la Trappiste moussante que le serveur vient de lui apporter. «Bien que je ne m'étais pas imaginé devoir assister à de telles dégueulasseries.»
Le docteur montre un couple passionné en train de se rouler des pelles devant la porte de l'école, de l'autre côté de la rue.
«Les dizaines de millions de bactéries échangées lors d'un tel léchage me font sursauter d'effroi,» explique le docteur. Il joue avec le pied de son verre de bière et grommelle: «Car qui leur viendra en aide quand on leur aura diagnostiqué une quelconque kissing disease? Des docteur
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Dr Jos: «L'achat compulsif est un syndrome médical avéré»
02/04/2012
La peur nous tiraille le ventre alors que Dr Jos s'approche de nous. Le docteur affiche en effet une peau brun foncé, en plein milieu de l'hiver. Cela peut signifier deux choses: soit il est parti skier, soit son foie vient de rendre l'âme après toutes ces années de Trappistes quotidiennes. A vrai dire, on ne sait pas vraiment laquelle de ces deux calamités serait la plus grave…
«Mon garçon, si un jour tu me vois dévaler les pentes enneigées, je t'autorise à me tirer au fusil de chasse,» nous propose un Dr Jos imperturbable. «Et mon foie pète la forme, ne t'inquiète pas! Mieux encore: mon foie crève d'envie d'une Trappiste bien mousseuse. Je t'en sers aussi une bonne brune? J'ai envoyé une de mes infirmières chercher un pack-cadeau de Westvleteren au Colruyt, j'ai donc ce qu'il faut en magasin.»
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L'équitation, un sport à risque!
13/02/2012
«Je vais te montrer les photos du jour le plus affreux de ma vie.» Dr Jos branche un disque dur sur son écran plat et parcourt les dossiers grâce à une commande à distance. «Le 30 août 2011. Ma femme m'a obligé à l'accompagner à une compétition d'équitation.» Sur l'écran apparaissent des photos de dames d'un certain âge artificiellement bronzées et arborant des bijoux plus chics les uns que les autres. «Ces rombières dans les tribunes, quelle horreur. Pourtant, ce n'est pas le pire.» Un canasson bien brossé apparaît à l'écran. «C'est rempli de chevaux cette connerie!»
GUIDO: Vous n'aimez pas les chevaux, docteur?
Dr Jos:Si si, en filet dans mon assiette. Il n'y a rien de meilleur qu'un steak bien tendre de cheval accompagné d'une bonne trappiste brune. Saignant évidemment, cela va de soi. Quel délice! Pauvre en graisse, riche en fer, vitamine B12, oméga 3... C'est également la seule occasion de réveiller l'homme qui murmure Ã
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Dr Jos: "C'en est fini du bouche-Ã -bouche!"
02/12/2011
«Regardez, docteur! Que se passe-t-il là -bas?» Alors que je discute avec le Dr Jos sur une terrasse pendant une accalmie automnale, un joggeur d'un certain âge se casse la figure de l'autre côté de la rue. Le docteur hausse les épaules et continue à déguster tranquillement sa trappiste. Des passants commencent à se regrouper autour de la victime alors que le Dr Jos reste imperturbable. J'hésite également à intervenir - j'ai suivi un cours de premier secours il y a quelques années - mais c'est juste à ce moment que le joggeur se relève, soutenu par deux hommes costauds. Quelques écorchures aux genoux mises à part, tout semble rentrer dans l'ordre pour le vieil homme.
«Cet imbécile s'est emmêlé les jambes,» explique le Dr Jos. «Et je devrais avoir de la compassion pour lui?» Imperturbable, il continue à jouer avec un carton de bière. «La société nous dicte de ne pas avoir de pitié pour les fumeurs, les gros, etc, car ceux-ci ont cherché leurs problèmes de santé. Eh bien, selon moi, cela vaut également pour les joggeurs.»
GUIDO: OK, docteur,
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Food porn & porn food
03/11/2011
Dr Jos: «Le champagne est bien meilleur dans un verre que dans le nombril d'une femme, point à la ligne»
Dr Jos est satisfait de l'interdiction de fumer dans l'horeca. «Maintenant, on peut choisir n'importe quel café pour faire notre interview,» dit-il alors qu'il ouvre son ordinateur portable et commande deux Trappistes blondes à la première serveuse qui passe. Le docteur regarde, contrarié, vers la télévision placée au-dessus du bar. «Bien que d'autres choses devraient être interdites. Masterchef, par exemple. Il suffit que ça commence pour que ma Trappiste me goûte
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Dr Jos: «À bas les tongs!»
25/07/2011
Dr Jos et moi-même mettons un point d'honneur à organiser notre interview estivale sur une terrasse. Et cette année, on a été servi avec le printemps le plus ensoleillé du siècle. On aurait donc été fous de rester à l'intérieur. Alors que le serveur nous amène deux Trappistes bien fraîches, nous nous installons confortablement et profitons d'une parade interminable d'étudiantes en mini-jupes.
«Il n'y a rien qui te marque sur ces jeunes filles?», demande le docteur alors qu'il sirote sa première Trappiste. J'observe attentivement et tente une réponse: «Leurs jambes sont encore blanches, étant donné que le printemps ne fait que commencer?». Le docteur secoue la tête et enlève la mousse de sa moustache. «Non, plutôt qu'une fille sur deux porte actuellement des bêtes tongs.»
GUIDO: Vous a
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Dr Jos perce les secrets de l'acné
25/05/2011
«Retiens bien ceci: les filles avec de l'acné ont un plus grand appétit sexuel»
«Ha, vous allez encore sortir une édition Boys Girls du magazine?». Dr Jos feint un quelconque intérêt dans notre stratégie rédactionnelle alors qu'il descend dans la cave à la recherche de deux Trappistes poussiéreuses à souhait. «L'acné est donc un sujet approprié,» résonne sa voix depuis les escaliers de la cave. «Aussi bien les garçons que les filles en sont les victimes, alors que ces pustules sont la raison numéro une du manque de relation amoureuse à ce
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Sous la tente avec Dr Jos
19/04/2011
«Ma femme et mon gosse n'arrêtent pas de me tanner pour que je réserve déjà les vacances d'été,» se plaint Dr Jos alors qu'il est occupé à pianoter sur le clavier de son ordinateur portable. «Je déteste les voyages et les vacances. Je ne vais pas perdre mon temps pour ça. Un hôtel quelconque à trois heures de route maximum, all-in et un bac de Trappistes dans le coffre de ma voiture. Voilà . Tout le monde est content.» Il scrute l'écran et clique sur la souris. «Quelque part dans la vallée du Rhin peut-être? Les boches brassent des bières de qualité à ce qu'il paraît.»
Le ronchon docteur semble être en pleine crise de la quarantaine. Les jeunes, par contre, ne demandent qu'à parcourir le monde. Un ticket d'avion pour une destination lointaine, un sac à dos avec le strict minimum et une tente que l'on peut monter en cinq minutes chrono, voilà tout le nécessaire pour des vacances de baroudeur.
Dr Jos:(rire méprisant) Oui oui, va donc camper. Voyager est déjà une activité qui
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DR JOS: «Les jeunes sont plus exposés à la fatigue au volant que les plus âgés»
14/02/2011
Dr Jos irradie de fierté devant la nouvelle voiture qui trône dans son garage, une Bentley Continental couleur crème. «Regarde, je l'ai un peu tunée ma bagnole,» explique le docteur. Il ouvre la porte arrière et montre la paroi insonorisée en plexiglas qui sépare les sièges arrière du conducteur. «Désormais, le petit Jean-Marie peut faire autant de boucan qu'il veut sans que cela ne me gêne quand je conduis!» Le docteur claque la porte avec fracas tout en explosant de rire.
Quelques instants plus tard, nous embarquons à bord de la pimpante voiture. Le moteur est pratiquement inaudible et la suspension parfaite nous donne l'impression de rouler sur une table de billard. Le docteur emprunte la E40, se met sur la bande centrale et enclenche le cruise control à 90 kilomètres à l'heure.
Dr Jos:Alors? Une fameuse bagnole, n'est-ce pas?
GUIDO:
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DR JOS: «Je préfère encore avoir un camp de Roms derrière ma maison qu'un terrain de golf»
24/11/2010
Dr Jos s'agite alors qu'il vient de recevoir une invitation. «Regarde ce qui vient d'arriver par la poste aujourd'hui. Une invitation à un congrès médical à Miami. J'hésite quand même à y aller. Des alligators affamés dans tous les coins, dix milliards de moustiques et un ouragan tous les cinq jours.» Il montre ensuite une ligne du texte. «Non mais regarde-moi ça: 'Free golf for attendants'. Le golf? Le sport le plus dangereux au monde! C'est certain maintenant, je n'irai pas.» Le docteur déchire l'invitation en deux et la jette sans état d'âme dans la poubelle de son bureau.
Le golf, le sport le plus dangereux au monde? Est-ce qu'on parle bien du même sport? Le golf est quand même ce hobby innocent pratiqué par de riches pensionnés qui passent leur journée à mettre une petite balle dans un trou, non?
Dr Jos:Un hobby innocent? Tu es devenu fou ou quoi? Il existe peu de sports aussi dangereux que le golf! Est-ce que tu savais que 40% des golfeurs amateurs contractaient une blessure lors de chaque
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