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Posté: 30/03/2004
Catégorie: Dr Jos' Classics
L'Organisation Mondiale de la Santé a récemment tapé le Vatican sur les doigts après que des cardinaux, des abbés, des prêtres et des nonnes aient envoyé de par le monde des messages annonçant que les préservatifs ne protégeaient pas du SIDA.
Nous avons demandé l'avis éclairé du Dr Jos, qui n'est certainement pas le plus fervent défenseur de l'Eglise. Le préservatif serait-il en train de tomber de son piédestal?
"Je n'applaudis pas des deux mains que le Vatican propage de tels racontars", déclare Dr Jos, "mais, pour une fois, ils n'ont pas totalement tort." C'est comme si le ciel se déchirait en un coup de tonnerre et laissait entrevoir la main de Dieu s'abattant tel un éclair aveuglant devant nos pieds. Dr Jos, le plus grand des mécréants serait-il tout-à -coup devenu catholique?
Dr Jos: Du calme, l'ami. Ce n'est pas demain la veille que tu me verras susurrer des mots doux à un chapelet. Non, c'est juste qu'un point délicat vient d'être soulevé. Il n'est pas vrai que le virus HIV puisse se propager par de petits trous dans le préservatif, comme certains ecclésiastiques le prétendent. C'est n'importe quoi. Mais le contraire, qu'un préservatif offre une protection à 100% contre les maladies sexuellement transmissibles (MST) est encore une plus grosse connerie.
GUIDO: C'est une affirmation hasardeuse, docteur. Pourriez-vous vous expliquer?
Dr Jos: (frappe de sa main une impressionnante pile de papiers) J'ai préparé cet entretien en me plongeant dans la littérature scientifique relative au sujet. Il y a deux mots qui reviennent dans chaque article ou étude sur les préservatifs.
GUIDO: Vaginal et anal?
Dr Jos: Gros dégoûtant! (rires) Non, non: 'correctly' et 'consistently'. On peut dire des choses sensées sur l'emploi des capotes si cet emploi est correct et cohérent. Ce qui veut dire: un préservatif doit être utilisé de la bonne manière et à chaque fois. Ça a l'air simple mais ça ne l'est pas. Une utilisation correcte et cohérente des préservatifs est en pratique quasiment impossible.
GUIDO: (étonné) Docteur! Après des dizaines de campagnes, tout le monde sait quand même comment un préservatif doit être utilisé?
Dr Jos: Ah bon? (brandit une feuille de papier) Voici une étude qui date de 2002, conduite sur des étudiants universitaires américains. Les chiffres sont hallucinants, tiens-toi bien. 60% ne parlent de préservatif qu'une fois au lit. 42% voudraient utiliser un préservatif, mais n'en avaient pas à disposition. 43% mettent le préservatif après avoir commencé. 15% retirent le préservatif avant la fin de la relation sexuelle. 40% ne laissent pas le réservoir du préservatif libre. 30% mettent le préservatif du mauvais côté et 32% des garçons affirment avoir perdu leur érection à cause de tout ce brol. Et voici le plus grave: quand tout avait marché comme il le fallait, un tiers des étudiants avouait que le préservatif était déchiré ou avait glissé. (enlève ses lunettes de lecture et me regarde sévèrement) Voilà . Les étudiants. Et des Américains de surcroît, donc un peu plus stupides que la normale, mais quand même! Même si tu divises les résultats en deux, ça reste inimaginable. Je n'en conclus qu'une seule chose: les préservatifs sont des machins primitifs, peu pratiques et c'est justement ce que l'on n'entend jamais dans les campagnes publicitaires. On y entend souvent des trucs comme 'quel plaisir de baiser avec un préservatif', alors qu'une grande partie des jeunes en ont marre de ces capotes!
GUIDO: Je veux bien le croire, mais ce n'est quand même pas une raison pour le faire sans capote?
Dr Jos: Non, mais c'est une occasion de dire: en effet, mon très cher pape et Sœur Bernadette, vous avez raison. Les préservatifs ne sont pas le meilleur moyen de lutter contre le SIDA, mais bien à cause d'autres raisons que celles que vous avancez.
GUIDO: Quel surprenant raisonnement!
Dr Jos: N'est-ce pas? Tout deviendra plus clair si tu établis un parallèle avec la ceinture de sécurité. Dans les pays où celle-ci est obligatoire, les morts causées par la route n'ont pas ou que très peu baissé. Pourquoi? Parce que la ceinture crée un faux sentiment de sécurité: il y a plus d'accidents, on roule de plus en plus vite, de plus en plus de piétons et de cyclistes sont fauchés sur nos routes… C'est la même chose pour les préservatifs… La vente et l'utilisation de ceux-ci ont spectaculairement grimpé ces dernières années, mais le nombre de MST n'a pas baissé. Au contraire! C'en est donc assez pour t'en ficher un sacré coup? Affirmer que tu peux y aller en toute sécurité avec un préservatif est aussi criminel que d'affirmer que tu peux très bien t'en passer.
GUIDO: (gratte ses cheveux)
Dr Jos: Laisse-moi t'éclaircir la situation avec d'autres chiffres. Provenant de la clinique d'avortement par exemple. Un quart des femmes présentes prétendent être tombées enceintes malgré une utilisation correcte et cohérente des préservatifs. 45% y sont arrivé après une mauvaise utilisation. Encore une autre étude: on y a suivi des couples qui utilisaient le préservatif comme seul moyen de contraception. Après un an, il est apparu que 14% des femmes sont tombées enceinte sans le vouloir. Chez les couples qui affirmaient avoir eu une utilisation correcte et cohérente des préservatifs, le chiffre atteind 3%. Compare cela avec la pilule, qui est plus facile à utiliser correctement et de façon cohérente. Moins de 1%!
GUIDO: En effet, mais ne parlions-nous pas de protection contre les MST?
Dr Jos: Exactement. Tu sais certainement que le HIV est une infection très 'difficile'. Ce qui équivaut à dire que tu dois vraiment avoir la poisse pour contracter le virus après seulement un rapport non protégé. Ainsi, il y a eu des enquêtes auprès d'un certain nombre de couples où seulement un des deux partenaires était contaminé. Cela semble fou, mais 50% de ces couples le faisaient encore sans préservatif! Cela en dit vachement long sur la 'facilité d'utilisation' de ces choses, hein? Enfin, après une année, les utilisateurs corrects et cohérents de préservatifs de ces groupes ne comptabilisent qu'1% de partenaires contaminés. Sans préservatif, cela s'élève à 7%. Ecoute, et c'est ici que se trouve le nœud du problème. Qui va te refiler le SIDA? Un one night stand non protégé? Il y a très peu de chances. Mais, quand, après avoir été depuis longtemps avec un partenaire, tu penses: on peut maintenant se passer de capotes. C'est alors que ça devient dangereux!
GUIDO: Conclusion?
Dr Jos: Une utilisation correcte et cohérente apporte une réduction importante mais pas absolue de se retrouver malencontreusement enceinte ou contaminé par une MST. Malheureusement, cette utilisation correcte et cohérente est difficile à apprendre et à respecter, si bien que cette protection devient encore moindre dans la réalité. Et si les préservatifs entraînent plus de changements de partenaires, le risque peut même grandir. Pour employer une expression à la mode: un grand fossé se creuse entre la perception du risque et le risque réel.
GUIDO: Dr Jos, vous semblez avoir suivi un training média?
Dr Jos: La monogamie ou l'abstinence, Van Caesbroeck, c'est la seule chose qui aide vraiment. Et fous le camp, ça me rend chaud, tout ce blabla sur le sexe. (crie) Femme!!
(RVC)
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Dr Jos: «Les hommes qui autorisent qu'on leur pratique une fellation sont des honorables altruistes»
22/05/2012
Dr Jos n'est pas contre une petite terrasse printanière, même s'il fait encore un peu frais dehors. «Encore plus depuis que les cafés ont installé du chauffage en terrasse pour leurs clients fumeurs,» ajoute-t-il en nouant son écharpe et en regardant avec amour la Trappiste moussante que le serveur vient de lui apporter. «Bien que je ne m'étais pas imaginé devoir assister à de telles dégueulasseries.»
Le docteur montre un couple passionné en train de se rouler des pelles devant la porte de l'école, de l'autre côté de la rue.
«Les dizaines de millions de bactéries échangées lors d'un tel léchage me font sursauter d'effroi,» explique le docteur. Il joue avec le pied de son verre de bière et grommelle: «Car qui leur viendra en aide quand on leur aura diagnostiqué une quelconque kissing disease? Des docteur
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Dr Jos: «L'achat compulsif est un syndrome médical avéré»
02/04/2012
La peur nous tiraille le ventre alors que Dr Jos s'approche de nous. Le docteur affiche en effet une peau brun foncé, en plein milieu de l'hiver. Cela peut signifier deux choses: soit il est parti skier, soit son foie vient de rendre l'âme après toutes ces années de Trappistes quotidiennes. A vrai dire, on ne sait pas vraiment laquelle de ces deux calamités serait la plus grave…
«Mon garçon, si un jour tu me vois dévaler les pentes enneigées, je t'autorise à me tirer au fusil de chasse,» nous propose un Dr Jos imperturbable. «Et mon foie pète la forme, ne t'inquiète pas! Mieux encore: mon foie crève d'envie d'une Trappiste bien mousseuse. Je t'en sers aussi une bonne brune? J'ai envoyé une de mes infirmières chercher un pack-cadeau de Westvleteren au Colruyt, j'ai donc ce qu'il faut en magasin.»
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L'équitation, un sport à risque!
13/02/2012
«Je vais te montrer les photos du jour le plus affreux de ma vie.» Dr Jos branche un disque dur sur son écran plat et parcourt les dossiers grâce à une commande à distance. «Le 30 août 2011. Ma femme m'a obligé à l'accompagner à une compétition d'équitation.» Sur l'écran apparaissent des photos de dames d'un certain âge artificiellement bronzées et arborant des bijoux plus chics les uns que les autres. «Ces rombières dans les tribunes, quelle horreur. Pourtant, ce n'est pas le pire.» Un canasson bien brossé apparaît à l'écran. «C'est rempli de chevaux cette connerie!»
GUIDO: Vous n'aimez pas les chevaux, docteur?
Dr Jos:Si si, en filet dans mon assiette. Il n'y a rien de meilleur qu'un steak bien tendre de cheval accompagné d'une bonne trappiste brune. Saignant évidemment, cela va de soi. Quel délice! Pauvre en graisse, riche en fer, vitamine B12, oméga 3... C'est également la seule occasion de réveiller l'homme qui murmure Ã
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Dr Jos: "C'en est fini du bouche-Ã -bouche!"
02/12/2011
«Regardez, docteur! Que se passe-t-il là -bas?» Alors que je discute avec le Dr Jos sur une terrasse pendant une accalmie automnale, un joggeur d'un certain âge se casse la figure de l'autre côté de la rue. Le docteur hausse les épaules et continue à déguster tranquillement sa trappiste. Des passants commencent à se regrouper autour de la victime alors que le Dr Jos reste imperturbable. J'hésite également à intervenir - j'ai suivi un cours de premier secours il y a quelques années - mais c'est juste à ce moment que le joggeur se relève, soutenu par deux hommes costauds. Quelques écorchures aux genoux mises à part, tout semble rentrer dans l'ordre pour le vieil homme.
«Cet imbécile s'est emmêlé les jambes,» explique le Dr Jos. «Et je devrais avoir de la compassion pour lui?» Imperturbable, il continue à jouer avec un carton de bière. «La société nous dicte de ne pas avoir de pitié pour les fumeurs, les gros, etc, car ceux-ci ont cherché leurs problèmes de santé. Eh bien, selon moi, cela vaut également pour les joggeurs.»
GUIDO: OK, docteur,
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Food porn & porn food
03/11/2011
Dr Jos: «Le champagne est bien meilleur dans un verre que dans le nombril d'une femme, point à la ligne»
Dr Jos est satisfait de l'interdiction de fumer dans l'horeca. «Maintenant, on peut choisir n'importe quel café pour faire notre interview,» dit-il alors qu'il ouvre son ordinateur portable et commande deux Trappistes blondes à la première serveuse qui passe. Le docteur regarde, contrarié, vers la télévision placée au-dessus du bar. «Bien que d'autres choses devraient être interdites. Masterchef, par exemple. Il suffit que ça commence pour que ma Trappiste me goûte
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Dr Jos: «À bas les tongs!»
25/07/2011
Dr Jos et moi-même mettons un point d'honneur à organiser notre interview estivale sur une terrasse. Et cette année, on a été servi avec le printemps le plus ensoleillé du siècle. On aurait donc été fous de rester à l'intérieur. Alors que le serveur nous amène deux Trappistes bien fraîches, nous nous installons confortablement et profitons d'une parade interminable d'étudiantes en mini-jupes.
«Il n'y a rien qui te marque sur ces jeunes filles?», demande le docteur alors qu'il sirote sa première Trappiste. J'observe attentivement et tente une réponse: «Leurs jambes sont encore blanches, étant donné que le printemps ne fait que commencer?». Le docteur secoue la tête et enlève la mousse de sa moustache. «Non, plutôt qu'une fille sur deux porte actuellement des bêtes tongs.»
GUIDO: Vous a
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Dr Jos perce les secrets de l'acné
25/05/2011
«Retiens bien ceci: les filles avec de l'acné ont un plus grand appétit sexuel»
«Ha, vous allez encore sortir une édition Boys Girls du magazine?». Dr Jos feint un quelconque intérêt dans notre stratégie rédactionnelle alors qu'il descend dans la cave à la recherche de deux Trappistes poussiéreuses à souhait. «L'acné est donc un sujet approprié,» résonne sa voix depuis les escaliers de la cave. «Aussi bien les garçons que les filles en sont les victimes, alors que ces pustules sont la raison numéro une du manque de relation amoureuse à ce
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Sous la tente avec Dr Jos
19/04/2011
«Ma femme et mon gosse n'arrêtent pas de me tanner pour que je réserve déjà les vacances d'été,» se plaint Dr Jos alors qu'il est occupé à pianoter sur le clavier de son ordinateur portable. «Je déteste les voyages et les vacances. Je ne vais pas perdre mon temps pour ça. Un hôtel quelconque à trois heures de route maximum, all-in et un bac de Trappistes dans le coffre de ma voiture. Voilà . Tout le monde est content.» Il scrute l'écran et clique sur la souris. «Quelque part dans la vallée du Rhin peut-être? Les boches brassent des bières de qualité à ce qu'il paraît.»
Le ronchon docteur semble être en pleine crise de la quarantaine. Les jeunes, par contre, ne demandent qu'à parcourir le monde. Un ticket d'avion pour une destination lointaine, un sac à dos avec le strict minimum et une tente que l'on peut monter en cinq minutes chrono, voilà tout le nécessaire pour des vacances de baroudeur.
Dr Jos:(rire méprisant) Oui oui, va donc camper. Voyager est déjà une activité qui
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DR JOS: «Les jeunes sont plus exposés à la fatigue au volant que les plus âgés»
14/02/2011
Dr Jos irradie de fierté devant la nouvelle voiture qui trône dans son garage, une Bentley Continental couleur crème. «Regarde, je l'ai un peu tunée ma bagnole,» explique le docteur. Il ouvre la porte arrière et montre la paroi insonorisée en plexiglas qui sépare les sièges arrière du conducteur. «Désormais, le petit Jean-Marie peut faire autant de boucan qu'il veut sans que cela ne me gêne quand je conduis!» Le docteur claque la porte avec fracas tout en explosant de rire.
Quelques instants plus tard, nous embarquons à bord de la pimpante voiture. Le moteur est pratiquement inaudible et la suspension parfaite nous donne l'impression de rouler sur une table de billard. Le docteur emprunte la E40, se met sur la bande centrale et enclenche le cruise control à 90 kilomètres à l'heure.
Dr Jos:Alors? Une fameuse bagnole, n'est-ce pas?
GUIDO:
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DR JOS: «Je préfère encore avoir un camp de Roms derrière ma maison qu'un terrain de golf»
24/11/2010
Dr Jos s'agite alors qu'il vient de recevoir une invitation. «Regarde ce qui vient d'arriver par la poste aujourd'hui. Une invitation à un congrès médical à Miami. J'hésite quand même à y aller. Des alligators affamés dans tous les coins, dix milliards de moustiques et un ouragan tous les cinq jours.» Il montre ensuite une ligne du texte. «Non mais regarde-moi ça: 'Free golf for attendants'. Le golf? Le sport le plus dangereux au monde! C'est certain maintenant, je n'irai pas.» Le docteur déchire l'invitation en deux et la jette sans état d'âme dans la poubelle de son bureau.
Le golf, le sport le plus dangereux au monde? Est-ce qu'on parle bien du même sport? Le golf est quand même ce hobby innocent pratiqué par de riches pensionnés qui passent leur journée à mettre une petite balle dans un trou, non?
Dr Jos:Un hobby innocent? Tu es devenu fou ou quoi? Il existe peu de sports aussi dangereux que le golf! Est-ce que tu savais que 40% des golfeurs amateurs contractaient une blessure lors de chaque
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