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Posté: 27/05/2004
Catégorie: Dr Jos' Classics
Nous avons reçu une lettre d'un lecteur flamand qui nous a fait part d'un raisonnement assez intéressant. Voici donc ce qu'un étudiant de 20 ans en chimie nous a écrit: "Dans son article 'Le lait est un poison', Dr Jos prétend qu'un verre de bière contient 144 calories.
Voici la définition d'une calorie: la quantité d'énergie nécessaire pour chauffer 1 gramme d'eau à 1°C. Un verre de bière contient 250 grammes d'eau et l'eau doit être chauffée dans le corps de 4°C à 37°C. Donc: pour chauffer cette pinte, on a besoin de 33 x 250 = 8250 calories. C'est beaucoup plus que les 144 qui étaient présentes dans la bière à l'origine. Conclusion: est-ce que boire une bière bien fraîche est le régime idéal?" Une question que nous nous sommes fait un plaisir de soumettre au docteur.
Dr Jos: (rit de bon coeur) Pas mal, pas mal. (se bidonne)
GUIDO: Ce raisonnement est-il correct?
Dr Jos: (essuie de sa main les larmes dans ses yeux) Evidemment que non. Notre sympathique étudiant en machin… euh… qu'est-ce qu'il étudie encore?
GUIDO: Chimie.
Dr Jos: Bien, notre étudiant en chimie peut se targuer d'être très créatif, mais il oublie un point crucial. En effet, 1 calorie pour la nourriture correspond à 1000 calories en unités physiques, ou 1 kilocalorie.
GUIDO: Comment cela se fait-il?
Dr Jos: (fronce les sourcils) Quoi, comment cela se fait-il? Comme je le dis souvent: si une pub pour le cola light affirme qu'une canette contient moins d'une calorie, ils veulent en fait dire: 1 kilocalorie. Et sur ce point, le raisonnement de notre étudiant fait défaut. Mais, c'était un bon essai. (se penche en avant et crie dans le dictaphone) Essaie toujours, pipo! Mais, pour prendre Dr Jos en défaut, il te faudra quelques trappistes en plus! (rires)
GUIDO: Ça prête quand même à confusion, ce bordel avec les calories!
Dr Jos: En effet. On devrait seulement travailler avec des kilojoules, enfin. (hausse les épaules) Les gens veulent que les calories se trouvent sur les emballages de leurs produits. Et de préférence le moins possible. Ce sont tout simplement des conneries psychologiques et commerciales: déclare qu'une canette de cola light contient 1000 calories, et c'est la faillite assurée. Ce sont tous des bobards pour Monsieur Tout-le-monde. Notre étudiant en chimie aurait dû le savoir. (se fâche) Oui, en fait, ce n'est qu'un con!
GUIDO: On lui communiquera.
Dr Jos: Je t'en prie. Bref, ces 144 calories dans un verre de bière – ou plutôt 144.000 calories donc – sont toujours bel et bien là . Compare ça avec un verre de limonade, de lait ou de jus de fruits. Et il y a aussi un net avantage: ces calories contenues dans la bière proviennent presque entièrement de l'alcool même. En conséquence, l'énergie est directement mesurable. Ce qui fait de la bière la boisson énergétique par excellence! Ha, ça me fait marrer de voir tous ces sportifs avec leur bazar à l'isotone. Comment s'appelle cette chose encore? Aquarium?
GUIDO: Aquarius. Et Gatorade, Isostar etc.
Dr Jos: Oui, des choses de ce genre. Ça te rendra aussi gros! L'énergie contenue dans ces boissons n'est pas aussi rapidement livrable que dans la bière et il y en a encore beaucoup trop. Enfin, ce n'est en fait pas vraiment un argument pro bière. Tu dois juste faire attention à ne pas faire d'efforts inutiles qui rendraient une boisson énergétique nécessaire. Le sport reste pas très sain, et basta.
GUIDO: Et la panse à bières? D'où vient-elle?
Dr Jos: La panse à bières est un mythe. Il faut savoir qu'une ingérence d'alcool fait grimper le métabolisme basal. C'est une bonne nouvelle: tu maigris donc d'abord un peu, mais par après, tu attrapes faim. L'irrépressible envie d'un paquet de frites ou d'une pita à 4 heures du mat' après une bonne beuverie, tout le monde connaît ça. En fait, ce sont ces paquets de frite et ces pitas nocturnes qui te donneront au final une panse "à bières". Mais cette panse n'a rien à voir avec la bière.
GUIDO: La bière est également bonne pour le cœur…
Dr Jos: (hoche la tête) C'est prouvé depuis des années maintenant. La prise d'alcool modérée est bonne pour le cœur et les vaisseaux sanguins.
GUIDO: La dose idéal par semaine est de 21 verres pour les hommes, 15 pour les femmes, si je me rappelle bien.
Dr Jos: Correct. Et je veux aussi attirer l'attention sur le fait que cet effet positif est lié à l'alcool en elle-même et non aux éventuelles autres parties. (frappe du poing sur la table) C'est donc faux que seul le vin rouge est bon pour le cœur. Bullshit! Rien que du chauvinisme français!
GUIDO: Il n'y a donc pas de différences entre toutes les boissons alcooliques?
Dr Jos: Je recommanderais quand même la bière, car la bière te protège le mieux contre l'alcoolisme. Dans une pils, il n'y a pas trop d'alcool, quelque chose comme 5%. Je peux t'assurer que des alcooliques qui ne boivent que de la bière, ça n'existe pas. La bière est parfaitement dosée. Pas assez de teneur en alcool pour causer une cirrhose du foie et l'alcoolisme, et en plus bon marché, démocratique, sociale et délicieuse. Sais-tu que, dans une beuverie immense, il sera plus probable que tu attrapes une intoxication à cause de l'eau plutôt qu'à cause de l'alcool? (rires) Après un seau de bière, tes reins rendront l'âme bien avant ton foie, ne t'en fais pas!
GUIDO: A côté de l'alcool, y a-t-il d'autres effets bénéfiques à boire de la bière?
Dr Jos: La vitamine B. Et des minéraux en juste quantité: beaucoup de potassium, peu de sodium, ce qui est excellent pour la pression artérielle. En plus, il n'y a aucune matière grasse, et jamais ô grand jamais une bière ne sera infectée pas des impuretés organiques. La bière est stérile de nature, même si tu laisses la bouteille ouverte longtemps. Essaie cela avec une bouteille d'une autre boisson! Ce n'est pas pour rien qu'il est mentionné dans tous les guides de voyage que la bière est la seule boisson sûre dans les pays en voie de développement. Envie d'une bière de bananes brassée dans un récipient utilisé plus de cent fois au beau milieu de la brousse? Ne t'en fais pas! Toutes les impuretés sont enlevées en brassant. Tu veux quelque chose de plus biologique? Brasse-la toi-même! Il suffit de voir les épidémies de typhus et de choléra du 19ème siècle. Qu'est-ce que les gens pouvaient boire sans être contaminés? De la bière! Evidemment!
GUIDO: Vous devenez lyrique, Dr Jos!
Dr Jos: Eh oui, mon pote, la bière est un breuvage divin! Est-ce que tu sais que l'invention de la bière coïncide précisément avec la période pendant laquelle les nomades ont décidé de s'établir de façon permanente? Donc: L'invention de la bière coïncide parfaitement avec le début de la civilisation. (me regarde d'un air pénétrant) Hasard? I think not! Des études ont démontré que l'absorption régulière d'un verre de bière sert à augmenter la capacité à résoudre des problèmes, la créativité et l'aptitude au raisonnement.
GUIDO: La bière comme aide à l'étude?
Dr Jos: Pourquoi pas? C'est comme cela depuis des siècles! (grimace)
(RVC)
A tous ceux qui veulent en savoir davantage, le Dr Jos recommande les ouvrages suivants:
Bergamaschi e.a., Consumption, behaviour and knowledge with respect to alcoholic drinks in student nurses in the province of Bologna, Italy, Eur-J-Epidemiol., apr. 1995
Duncan e.a., Association of the waist-to-hip ratio is different with wine than with beer or hard liquor consumption, Am-J-Epidemiol., nov. 1995
Kidorf e.a., Alcohol expectancies and changes in beer consumption of first-year college students, Addict-Behav., mrt.-apr. 1995
Bellia e.a., Beer: a dietary source of silicon, Lancet., jan. 1994
Roizen e.a., Cirrhosis mortality and per capita consumption of distilled spirits, United States, 1949-94: trend analysis, BMJ, sep. 1999
Roine e.a., Comparison of blood alcohol concentrations after beer and whiskey, Alcohol-Clin-Exp-Res., jun. 1993
Gaziano e.a., Type of alcoholic beverage and risk of myocardial infarction, Am-J-Cardiol., jan. 1999
Westerterp e.a., The appetizing effect of an aperitif in overweight and normal-weight humans, Am-J-Clin-Nutr., feb. 1999
Innes, Cost-effectiveness of beer versus red wine for the prevention of symptomatic coronary artery disease, CMAJ., dec. 1998
Guinard e.a., Determinants of the thirst-quenching character of beer, Appetite., aug. 1998
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Dr Jos: «Les hommes qui autorisent qu'on leur pratique une fellation sont des honorables altruistes»
22/05/2012
Dr Jos n'est pas contre une petite terrasse printanière, même s'il fait encore un peu frais dehors. «Encore plus depuis que les cafés ont installé du chauffage en terrasse pour leurs clients fumeurs,» ajoute-t-il en nouant son écharpe et en regardant avec amour la Trappiste moussante que le serveur vient de lui apporter. «Bien que je ne m'étais pas imaginé devoir assister à de telles dégueulasseries.»
Le docteur montre un couple passionné en train de se rouler des pelles devant la porte de l'école, de l'autre côté de la rue.
«Les dizaines de millions de bactéries échangées lors d'un tel léchage me font sursauter d'effroi,» explique le docteur. Il joue avec le pied de son verre de bière et grommelle: «Car qui leur viendra en aide quand on leur aura diagnostiqué une quelconque kissing disease? Des docteur
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Dr Jos: «L'achat compulsif est un syndrome médical avéré»
02/04/2012
La peur nous tiraille le ventre alors que Dr Jos s'approche de nous. Le docteur affiche en effet une peau brun foncé, en plein milieu de l'hiver. Cela peut signifier deux choses: soit il est parti skier, soit son foie vient de rendre l'âme après toutes ces années de Trappistes quotidiennes. A vrai dire, on ne sait pas vraiment laquelle de ces deux calamités serait la plus grave…
«Mon garçon, si un jour tu me vois dévaler les pentes enneigées, je t'autorise à me tirer au fusil de chasse,» nous propose un Dr Jos imperturbable. «Et mon foie pète la forme, ne t'inquiète pas! Mieux encore: mon foie crève d'envie d'une Trappiste bien mousseuse. Je t'en sers aussi une bonne brune? J'ai envoyé une de mes infirmières chercher un pack-cadeau de Westvleteren au Colruyt, j'ai donc ce qu'il faut en magasin.»
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L'équitation, un sport à risque!
13/02/2012
«Je vais te montrer les photos du jour le plus affreux de ma vie.» Dr Jos branche un disque dur sur son écran plat et parcourt les dossiers grâce à une commande à distance. «Le 30 août 2011. Ma femme m'a obligé à l'accompagner à une compétition d'équitation.» Sur l'écran apparaissent des photos de dames d'un certain âge artificiellement bronzées et arborant des bijoux plus chics les uns que les autres. «Ces rombières dans les tribunes, quelle horreur. Pourtant, ce n'est pas le pire.» Un canasson bien brossé apparaît à l'écran. «C'est rempli de chevaux cette connerie!»
GUIDO: Vous n'aimez pas les chevaux, docteur?
Dr Jos:Si si, en filet dans mon assiette. Il n'y a rien de meilleur qu'un steak bien tendre de cheval accompagné d'une bonne trappiste brune. Saignant évidemment, cela va de soi. Quel délice! Pauvre en graisse, riche en fer, vitamine B12, oméga 3... C'est également la seule occasion de réveiller l'homme qui murmure Ã
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Dr Jos: "C'en est fini du bouche-Ã -bouche!"
02/12/2011
«Regardez, docteur! Que se passe-t-il là -bas?» Alors que je discute avec le Dr Jos sur une terrasse pendant une accalmie automnale, un joggeur d'un certain âge se casse la figure de l'autre côté de la rue. Le docteur hausse les épaules et continue à déguster tranquillement sa trappiste. Des passants commencent à se regrouper autour de la victime alors que le Dr Jos reste imperturbable. J'hésite également à intervenir - j'ai suivi un cours de premier secours il y a quelques années - mais c'est juste à ce moment que le joggeur se relève, soutenu par deux hommes costauds. Quelques écorchures aux genoux mises à part, tout semble rentrer dans l'ordre pour le vieil homme.
«Cet imbécile s'est emmêlé les jambes,» explique le Dr Jos. «Et je devrais avoir de la compassion pour lui?» Imperturbable, il continue à jouer avec un carton de bière. «La société nous dicte de ne pas avoir de pitié pour les fumeurs, les gros, etc, car ceux-ci ont cherché leurs problèmes de santé. Eh bien, selon moi, cela vaut également pour les joggeurs.»
GUIDO: OK, docteur,
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Food porn & porn food
03/11/2011
Dr Jos: «Le champagne est bien meilleur dans un verre que dans le nombril d'une femme, point à la ligne»
Dr Jos est satisfait de l'interdiction de fumer dans l'horeca. «Maintenant, on peut choisir n'importe quel café pour faire notre interview,» dit-il alors qu'il ouvre son ordinateur portable et commande deux Trappistes blondes à la première serveuse qui passe. Le docteur regarde, contrarié, vers la télévision placée au-dessus du bar. «Bien que d'autres choses devraient être interdites. Masterchef, par exemple. Il suffit que ça commence pour que ma Trappiste me goûte
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Dr Jos: «À bas les tongs!»
25/07/2011
Dr Jos et moi-même mettons un point d'honneur à organiser notre interview estivale sur une terrasse. Et cette année, on a été servi avec le printemps le plus ensoleillé du siècle. On aurait donc été fous de rester à l'intérieur. Alors que le serveur nous amène deux Trappistes bien fraîches, nous nous installons confortablement et profitons d'une parade interminable d'étudiantes en mini-jupes.
«Il n'y a rien qui te marque sur ces jeunes filles?», demande le docteur alors qu'il sirote sa première Trappiste. J'observe attentivement et tente une réponse: «Leurs jambes sont encore blanches, étant donné que le printemps ne fait que commencer?». Le docteur secoue la tête et enlève la mousse de sa moustache. «Non, plutôt qu'une fille sur deux porte actuellement des bêtes tongs.»
GUIDO: Vous a
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Dr Jos perce les secrets de l'acné
25/05/2011
«Retiens bien ceci: les filles avec de l'acné ont un plus grand appétit sexuel»
«Ha, vous allez encore sortir une édition Boys Girls du magazine?». Dr Jos feint un quelconque intérêt dans notre stratégie rédactionnelle alors qu'il descend dans la cave à la recherche de deux Trappistes poussiéreuses à souhait. «L'acné est donc un sujet approprié,» résonne sa voix depuis les escaliers de la cave. «Aussi bien les garçons que les filles en sont les victimes, alors que ces pustules sont la raison numéro une du manque de relation amoureuse à ce
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Sous la tente avec Dr Jos
19/04/2011
«Ma femme et mon gosse n'arrêtent pas de me tanner pour que je réserve déjà les vacances d'été,» se plaint Dr Jos alors qu'il est occupé à pianoter sur le clavier de son ordinateur portable. «Je déteste les voyages et les vacances. Je ne vais pas perdre mon temps pour ça. Un hôtel quelconque à trois heures de route maximum, all-in et un bac de Trappistes dans le coffre de ma voiture. Voilà . Tout le monde est content.» Il scrute l'écran et clique sur la souris. «Quelque part dans la vallée du Rhin peut-être? Les boches brassent des bières de qualité à ce qu'il paraît.»
Le ronchon docteur semble être en pleine crise de la quarantaine. Les jeunes, par contre, ne demandent qu'à parcourir le monde. Un ticket d'avion pour une destination lointaine, un sac à dos avec le strict minimum et une tente que l'on peut monter en cinq minutes chrono, voilà tout le nécessaire pour des vacances de baroudeur.
Dr Jos:(rire méprisant) Oui oui, va donc camper. Voyager est déjà une activité qui
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DR JOS: «Les jeunes sont plus exposés à la fatigue au volant que les plus âgés»
14/02/2011
Dr Jos irradie de fierté devant la nouvelle voiture qui trône dans son garage, une Bentley Continental couleur crème. «Regarde, je l'ai un peu tunée ma bagnole,» explique le docteur. Il ouvre la porte arrière et montre la paroi insonorisée en plexiglas qui sépare les sièges arrière du conducteur. «Désormais, le petit Jean-Marie peut faire autant de boucan qu'il veut sans que cela ne me gêne quand je conduis!» Le docteur claque la porte avec fracas tout en explosant de rire.
Quelques instants plus tard, nous embarquons à bord de la pimpante voiture. Le moteur est pratiquement inaudible et la suspension parfaite nous donne l'impression de rouler sur une table de billard. Le docteur emprunte la E40, se met sur la bande centrale et enclenche le cruise control à 90 kilomètres à l'heure.
Dr Jos:Alors? Une fameuse bagnole, n'est-ce pas?
GUIDO:
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DR JOS: «Je préfère encore avoir un camp de Roms derrière ma maison qu'un terrain de golf»
24/11/2010
Dr Jos s'agite alors qu'il vient de recevoir une invitation. «Regarde ce qui vient d'arriver par la poste aujourd'hui. Une invitation à un congrès médical à Miami. J'hésite quand même à y aller. Des alligators affamés dans tous les coins, dix milliards de moustiques et un ouragan tous les cinq jours.» Il montre ensuite une ligne du texte. «Non mais regarde-moi ça: 'Free golf for attendants'. Le golf? Le sport le plus dangereux au monde! C'est certain maintenant, je n'irai pas.» Le docteur déchire l'invitation en deux et la jette sans état d'âme dans la poubelle de son bureau.
Le golf, le sport le plus dangereux au monde? Est-ce qu'on parle bien du même sport? Le golf est quand même ce hobby innocent pratiqué par de riches pensionnés qui passent leur journée à mettre une petite balle dans un trou, non?
Dr Jos:Un hobby innocent? Tu es devenu fou ou quoi? Il existe peu de sports aussi dangereux que le golf! Est-ce que tu savais que 40% des golfeurs amateurs contractaient une blessure lors de chaque
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