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Posté: 14/08/2004
Catégorie: Dr Jos' Classics
Tu sais comment ça va avec Dr Jos: pour la dernière interview de l'année académique, il va de soi qu'on s'est donné rendez-vous sur une terrasse. "J'espère qu'il n'y a pas des joggeurs qui vont passer toutes les cinq minutes," marmonne le docteur. "Ils n'ont pas seulement l'air dégoûtant dans leur survèt' en éponge, mais je n'ai pas non plus envie de recevoir une de leurs gouttes de transpiration dans ma Trappiste!" Le ton est donné: Dr Jos va gagner les Jeux Olympiques.
GUIDO: Vous devez être impatients à l'idée de ces Jeux Olympiques, docteur?
Dr Jos: (lance deux doigts en l'air à l'attention du serveur qui comprend aussitôt qu'il s'agit d'une commande d'une paire de Trappistes bien fraîches) Bah oui, en fait. Dans le cadre de la nouvelle télévision moqueuse à souhait, je pense que du grand spectacle nous attend encore cette année. Je trouve ça vraiment plaisant de rire une bonne fois d'un lanceur du poids qui pisse dans son pantalon devant un demi milliard de spectateurs. (pouffe de rire) Ou un de ces cavaliers qui vole de son cheval pour se retrouver la gueule en plein dans la boue. Je trouve ça amusant, oui.
GUIDO: Euh, je demandais plutôt si vous n'aviez pas une affection particulière pour ces Jeux vu que c'est un de nos concitoyens qui les dirigent: monsieur le docteur Jacques Rogge?
Dr Jos: Ho! Es-tu devenu fou? Je devrais être content de ça? Je me suis fait ma propre opinion. Rogge est docteur, oui. Orthopédiste même. Le genre de docteur qui gagne sa croûte grâce aux blessures des sportifs. Et il est maintenant le président du Comité Olympique International. C'est aussi insensé que si un pneumologue devenait le grand chef de Philip Morris! Ou un spécialiste du foie qui serait actionnaire chez Jack Daniels? (secoue la tête) Rogge… Un autre sujet! (regarde autour de lui) Où sont passées ces foutues Trappistes?
GUIDO: Les Jeux Olympiques, la plus grande fête sportive mondiale, ne peuvent-ils pas avoir une influence positive sur la santé?
Dr Jos: Un message sain, tu veux dire? Le slogan olympique, mens sana in corpore sano et ce genre de foutaises? Une bonne dose de conneries, oui. (reçoit une bière moussante devant son nez) Ha, enfin. Mets ça sur ma note, garçon! Note de frais! (rires) Enfin, où j'en étais? Oui, le message olympique. Bullshit! (boit une énorme gorgée)
GUIDO: Donc, Bart Somers peut définitivement ranger ses plans olympiques au placard?
Dr Jos: (enlève la mousse de sa moustache) Pas nécessairement. Peut-être que les Jeux Olympiques en Flandre auraient un intérêt économique. Mais bon pour la population? Oublie ça. Tu pourras observer un pic dans le nombre de blessures dues au sport, car tout le monde voudra imiter les performances qu'ils ont vues à la télé. Le dopage augmentera, précisément pour les mêmes raisons. Et la vie familiale sera un vrai fiasco. Les jeunes parents modernes ne sont déjà presque jamais chez eux à cause de leurs carrières respectives, mais en plus ils iront encore s'entraîner après les heures de bureau pour leur triathlon du week-end. Allez! Je l'ai déjà dit un milliard de fois: le sport n'est pas un exercice sain pour le corps. L'exercice doit se greffer à ta vie quotidienne. Par exemple, en allant au café en vélo. Ranger ton kot à fond avant de sortir. Laver les graffiti des murs de ton université après t'être fait prendre par les flics… (rires) C'est ça, de l'exercice sain pour ton corps. (lève son verre)
GUIDO: Santé alors! Est-ce qu'on doit encore s'attendre à d'autres péripéties du genre en août?
Dr Jos: Sans parler de la question d'attaques terroristes lors des Jeux, on pourra certainement observer une augmentation des maladies sexuellement transmissibles et des overdoses. Je n'invente rien, cela repose sur des chiffres d'enquêtes qui sont effectuées en marge des Jeux Olympiques. Il y a eu beaucoup d'enquêtes la dernière fois en Australie, à l'occasion des Jeux de Sidney. L'Australie a lors investi des sommes énormes dans ses athlètes afin de remporter un maximum de médailles. Leur raisonnement était que cela allait apporter une vibration positive sur l'Australien moyen. (rire cynique) L'Australie a en effet gagné beaucoup de médailles, mais l'Australien moyen s'en foutait éperdument. Entre-temps, le pays avait gaspillé pas moins de 5 millions de dollars par médaille!
GUIDO: (crie) My God!
Dr Jos: Je ne te le fais pas dire! Heureusement que chez nous ce n'est pas le cas et que ces millions sont plutôt investis dans les soins de santé que dans ces bêtes médailles.
GUIDO: (la voix tremblante) Docteur, je ne supporte plus autant de je-m'en-foutisme! Ne pourriez-vous pas essayer d'être un peu fier de athlètes qui représenteront notre pays à Athènes?
Dr Jos: (s'étrangle presque avec sa Trappiste) Espèce de con! Tu veux des médailles? Bon, je vais t'apporter des médailles. Grâce à la 'Méthode Dr. Jos' il va pleuvoir des médailles belges! Et, chez moi, celles-ci ne coûteront pas 5 millions de dollars la pièce mais un malheureux 25.000 euros.
GUIDO: Tiens, comment allez-vous procéder?
Dr Jos: Ecoute, jusqu'à présent, il y avait des contrôles de sexe chez les athlètes. Tu dois certainement te souvenir de ces nageuses chinoises qui affichaient des contours masculins. Ces contrôles ont entre-temps été supprimés, car c'était quand même un peu déplacé. Encore plus fort: à partir de ces Jeux, les athlètes transsexuels ont même les droit de participer! (rire gras) Tu vois où je veux en venir?
GUIDO: Vous allez transformer Justine Henin en homme?
Dr Jos: Mais non, sombre idiot! Le contraire! Nous allons transformer nos athlètes masculins en femmes. Une telle opération est très facile et ne coûte pas plus que 25.000 euros. Allez, on envoie Cédric Van Branteghem à Athènes. Celui-ci sera certainement condamné à rester en rade derrière cinq ou six noirs plus rapides que lui. Nous n'avons donc aucune chance. Mais, imagine un peu qu'après une petite opération, on envoie Céline Van Branteghem aux Jeux Olympiques! (rires) Ahaaa! C'est alors lui, pardon elle qui en mettra plein la vues aux athlètes noires!
GUIDO: Vous êtes dérangé.
Dr Jos: Oh que non, je vois déjà le tableau. Je vois Jeanne-Michelle Saive saluer avec sa médaille d'or de tennis de table. Et penses-tu que quelqu'un pourra rivaliser avec Femke Meirhaeghe sur le parcours de VTT? Il est quand même déjà habitué à se raser les jambes!
GUIDO: Plus de Trappiste, docteur!
Dr Jos: Tous aux abris, voilà un joggeur! (prend le parasol et gesticule dans tous les sens)
(RVC)
A tous ceux qui veulent en savoir plus, le Dr Jos recommande les ouvrages suivants:
Leggat e.a., Preparedness of general practitioners in Australia for the Sydney 2000 Olympic and Paralympic games, J-Travel-Med., nov-dec. 2002
McNulty e.a., Demand for sexual health services during the Olympic Games: both sides of the Sherman effect, Int-J-STD-AIDS., mei. 2003
Prendergast e.a., The toxic torch of the modern Olympic Games, Vet-Hum-Toxicol., mrt. 2003
Indig e.a., Illicit drug-related harm during the Sydney 2000 Olympic Games: implications for public health surveillance and action, Addiction., jan. 2003
Cantwell, Cardiovascular events in the 1996 Olympic Games, Am-J-Cardiol., nov. 1997
Elsas e.a., Gender verification at the centennial Olympic Games, J-Med-Assoc-Ga., jan. 1997
Dickinson e.a., Gender verification of female Olympic athletes, Med-Sci-Sports-Exerc., okt. 2002
Dingeon, Gender verification and the next Olympic Games, JAMA., feb. 1992
Mitton e.a., Olympic medals or long life: what's the bottom line, Med-J-Aust., jan. 2004
Kapp, Belgian surgeon chosen to head International Olympic Committee, Lancet., aug. 2001
Hogan e.a., The 'price' of Olympic Gold, J-Sci-Med-Sport., jun. 2000
Hill e.a., XY female athlete with Olympic potential, Aust-N-Z-J-Med., apr. 1991
Sando, Olympic medicine, Lancet., aug. 1996
(Editorial), Warning: games seriously damage health, Lancet., 1996
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Dr Jos: «Les hommes qui autorisent qu'on leur pratique une fellation sont des honorables altruistes»
22/05/2012
Dr Jos n'est pas contre une petite terrasse printanière, même s'il fait encore un peu frais dehors. «Encore plus depuis que les cafés ont installé du chauffage en terrasse pour leurs clients fumeurs,» ajoute-t-il en nouant son écharpe et en regardant avec amour la Trappiste moussante que le serveur vient de lui apporter. «Bien que je ne m'étais pas imaginé devoir assister à de telles dégueulasseries.»
Le docteur montre un couple passionné en train de se rouler des pelles devant la porte de l'école, de l'autre côté de la rue.
«Les dizaines de millions de bactéries échangées lors d'un tel léchage me font sursauter d'effroi,» explique le docteur. Il joue avec le pied de son verre de bière et grommelle: «Car qui leur viendra en aide quand on leur aura diagnostiqué une quelconque kissing disease? Des docteur
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Dr Jos: «L'achat compulsif est un syndrome médical avéré»
02/04/2012
La peur nous tiraille le ventre alors que Dr Jos s'approche de nous. Le docteur affiche en effet une peau brun foncé, en plein milieu de l'hiver. Cela peut signifier deux choses: soit il est parti skier, soit son foie vient de rendre l'âme après toutes ces années de Trappistes quotidiennes. A vrai dire, on ne sait pas vraiment laquelle de ces deux calamités serait la plus grave…
«Mon garçon, si un jour tu me vois dévaler les pentes enneigées, je t'autorise à me tirer au fusil de chasse,» nous propose un Dr Jos imperturbable. «Et mon foie pète la forme, ne t'inquiète pas! Mieux encore: mon foie crève d'envie d'une Trappiste bien mousseuse. Je t'en sers aussi une bonne brune? J'ai envoyé une de mes infirmières chercher un pack-cadeau de Westvleteren au Colruyt, j'ai donc ce qu'il faut en magasin.»
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L'équitation, un sport à risque!
13/02/2012
«Je vais te montrer les photos du jour le plus affreux de ma vie.» Dr Jos branche un disque dur sur son écran plat et parcourt les dossiers grâce à une commande à distance. «Le 30 août 2011. Ma femme m'a obligé à l'accompagner à une compétition d'équitation.» Sur l'écran apparaissent des photos de dames d'un certain âge artificiellement bronzées et arborant des bijoux plus chics les uns que les autres. «Ces rombières dans les tribunes, quelle horreur. Pourtant, ce n'est pas le pire.» Un canasson bien brossé apparaît à l'écran. «C'est rempli de chevaux cette connerie!»
GUIDO: Vous n'aimez pas les chevaux, docteur?
Dr Jos:Si si, en filet dans mon assiette. Il n'y a rien de meilleur qu'un steak bien tendre de cheval accompagné d'une bonne trappiste brune. Saignant évidemment, cela va de soi. Quel délice! Pauvre en graisse, riche en fer, vitamine B12, oméga 3... C'est également la seule occasion de réveiller l'homme qui murmure Ã
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Dr Jos: "C'en est fini du bouche-Ã -bouche!"
02/12/2011
«Regardez, docteur! Que se passe-t-il là -bas?» Alors que je discute avec le Dr Jos sur une terrasse pendant une accalmie automnale, un joggeur d'un certain âge se casse la figure de l'autre côté de la rue. Le docteur hausse les épaules et continue à déguster tranquillement sa trappiste. Des passants commencent à se regrouper autour de la victime alors que le Dr Jos reste imperturbable. J'hésite également à intervenir - j'ai suivi un cours de premier secours il y a quelques années - mais c'est juste à ce moment que le joggeur se relève, soutenu par deux hommes costauds. Quelques écorchures aux genoux mises à part, tout semble rentrer dans l'ordre pour le vieil homme.
«Cet imbécile s'est emmêlé les jambes,» explique le Dr Jos. «Et je devrais avoir de la compassion pour lui?» Imperturbable, il continue à jouer avec un carton de bière. «La société nous dicte de ne pas avoir de pitié pour les fumeurs, les gros, etc, car ceux-ci ont cherché leurs problèmes de santé. Eh bien, selon moi, cela vaut également pour les joggeurs.»
GUIDO: OK, docteur,
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Food porn & porn food
03/11/2011
Dr Jos: «Le champagne est bien meilleur dans un verre que dans le nombril d'une femme, point à la ligne»
Dr Jos est satisfait de l'interdiction de fumer dans l'horeca. «Maintenant, on peut choisir n'importe quel café pour faire notre interview,» dit-il alors qu'il ouvre son ordinateur portable et commande deux Trappistes blondes à la première serveuse qui passe. Le docteur regarde, contrarié, vers la télévision placée au-dessus du bar. «Bien que d'autres choses devraient être interdites. Masterchef, par exemple. Il suffit que ça commence pour que ma Trappiste me goûte
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Dr Jos: «À bas les tongs!»
25/07/2011
Dr Jos et moi-même mettons un point d'honneur à organiser notre interview estivale sur une terrasse. Et cette année, on a été servi avec le printemps le plus ensoleillé du siècle. On aurait donc été fous de rester à l'intérieur. Alors que le serveur nous amène deux Trappistes bien fraîches, nous nous installons confortablement et profitons d'une parade interminable d'étudiantes en mini-jupes.
«Il n'y a rien qui te marque sur ces jeunes filles?», demande le docteur alors qu'il sirote sa première Trappiste. J'observe attentivement et tente une réponse: «Leurs jambes sont encore blanches, étant donné que le printemps ne fait que commencer?». Le docteur secoue la tête et enlève la mousse de sa moustache. «Non, plutôt qu'une fille sur deux porte actuellement des bêtes tongs.»
GUIDO: Vous a
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Dr Jos perce les secrets de l'acné
25/05/2011
«Retiens bien ceci: les filles avec de l'acné ont un plus grand appétit sexuel»
«Ha, vous allez encore sortir une édition Boys Girls du magazine?». Dr Jos feint un quelconque intérêt dans notre stratégie rédactionnelle alors qu'il descend dans la cave à la recherche de deux Trappistes poussiéreuses à souhait. «L'acné est donc un sujet approprié,» résonne sa voix depuis les escaliers de la cave. «Aussi bien les garçons que les filles en sont les victimes, alors que ces pustules sont la raison numéro une du manque de relation amoureuse à ce
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Sous la tente avec Dr Jos
19/04/2011
«Ma femme et mon gosse n'arrêtent pas de me tanner pour que je réserve déjà les vacances d'été,» se plaint Dr Jos alors qu'il est occupé à pianoter sur le clavier de son ordinateur portable. «Je déteste les voyages et les vacances. Je ne vais pas perdre mon temps pour ça. Un hôtel quelconque à trois heures de route maximum, all-in et un bac de Trappistes dans le coffre de ma voiture. Voilà . Tout le monde est content.» Il scrute l'écran et clique sur la souris. «Quelque part dans la vallée du Rhin peut-être? Les boches brassent des bières de qualité à ce qu'il paraît.»
Le ronchon docteur semble être en pleine crise de la quarantaine. Les jeunes, par contre, ne demandent qu'à parcourir le monde. Un ticket d'avion pour une destination lointaine, un sac à dos avec le strict minimum et une tente que l'on peut monter en cinq minutes chrono, voilà tout le nécessaire pour des vacances de baroudeur.
Dr Jos:(rire méprisant) Oui oui, va donc camper. Voyager est déjà une activité qui
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DR JOS: «Les jeunes sont plus exposés à la fatigue au volant que les plus âgés»
14/02/2011
Dr Jos irradie de fierté devant la nouvelle voiture qui trône dans son garage, une Bentley Continental couleur crème. «Regarde, je l'ai un peu tunée ma bagnole,» explique le docteur. Il ouvre la porte arrière et montre la paroi insonorisée en plexiglas qui sépare les sièges arrière du conducteur. «Désormais, le petit Jean-Marie peut faire autant de boucan qu'il veut sans que cela ne me gêne quand je conduis!» Le docteur claque la porte avec fracas tout en explosant de rire.
Quelques instants plus tard, nous embarquons à bord de la pimpante voiture. Le moteur est pratiquement inaudible et la suspension parfaite nous donne l'impression de rouler sur une table de billard. Le docteur emprunte la E40, se met sur la bande centrale et enclenche le cruise control à 90 kilomètres à l'heure.
Dr Jos:Alors? Une fameuse bagnole, n'est-ce pas?
GUIDO:
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DR JOS: «Je préfère encore avoir un camp de Roms derrière ma maison qu'un terrain de golf»
24/11/2010
Dr Jos s'agite alors qu'il vient de recevoir une invitation. «Regarde ce qui vient d'arriver par la poste aujourd'hui. Une invitation à un congrès médical à Miami. J'hésite quand même à y aller. Des alligators affamés dans tous les coins, dix milliards de moustiques et un ouragan tous les cinq jours.» Il montre ensuite une ligne du texte. «Non mais regarde-moi ça: 'Free golf for attendants'. Le golf? Le sport le plus dangereux au monde! C'est certain maintenant, je n'irai pas.» Le docteur déchire l'invitation en deux et la jette sans état d'âme dans la poubelle de son bureau.
Le golf, le sport le plus dangereux au monde? Est-ce qu'on parle bien du même sport? Le golf est quand même ce hobby innocent pratiqué par de riches pensionnés qui passent leur journée à mettre une petite balle dans un trou, non?
Dr Jos:Un hobby innocent? Tu es devenu fou ou quoi? Il existe peu de sports aussi dangereux que le golf! Est-ce que tu savais que 40% des golfeurs amateurs contractaient une blessure lors de chaque
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