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Posté: 15/10/2004
Catégorie: Dr Jos' Classics
Emmener ton docteur préféré au cinéma, c'est tout de même autre chose que ta petite amie. S'enfilant goulûment nachos sur nachos et sirotant son méga gobelet de cola, Dr Jos m'a accompagné à l'avant-première de Super Size Me, le remarquable documentaire anti-fast-food (critique sur ce site).
La réaction du docteur après le film fait encore partie des annales: "Où se trouve le McDonald's le plus proche? Tout cela m'a donné faim!"
Quinze minutes plus tard. Le docteur et moi sommes assis devant un grand Big Mac Menu. A notre gauche se trouve une bande d'ados, à notre droite une petite famille bien propre sur elle. "Est-ce que tu vois quelqu'un ici qui dépasse les 200 kilos?" demande le docteur. "Moi non, il faut absolument que ces foutaises sur les fast-foods prennent fin!" Dr Jos: (mord à pleines dents dans son Big Mac) Bon, c'est vrai que ce film est bien foutu, mais il reste quand même très tendancieux. Ça reste purement et simplement une manipulation du clan végétarien!
GUIDO: Résumons un peu: le créateur du documentaire Super Size Me a mangé durant un mois trois fois par jour chez McDonald's. N'est-ce pas un peu malsain?
Dr Jos: Oui, je ne le ferais pas naturellement. J'aime parfois manger un bon gros hamburger, mais je mange aussi des moules, un beefsteak ou du chinois. Et ça, ils n'en vendent pas chez McDonald's. Manger trop souvent la même chose n'est pas sain, mais ça ne vaut pas seulement pour les fast-foods, ça vaut pour tout. Manger tous les jours un martino, c'est aussi malsain. Tous les jours des spaghettis? C'est pas bon, mieux vaut alterner.
GUIDO: Comment expliquez-vous que les fast-foods aient une si mauvaise réputation quand un parle de nourriture saine?
Dr Jos: (trempe une frite dans son pot de mayonnaise) Honnêtement, je me pose parfois la question. Allez, prends par exemple un Big Mac Menu, ou n'importe quel menu de n'importe quelle chaîne de fast-foods. Quick, Burger King, whatever. Qu'est-ce qu'on y trouve? Un morceau de viande. Du pain. Un peu de légumes. Un produit laitier si tu prends un hamburger avec du fromage. Et une boîte de pommes de terre. Eh bien, pense un peu à tes premières leçons sur la nourriture saine à l'école primaire. Tu te souviens du trèfle à quatre feuilles? Manger chaque jour quelque chose dans chaque feuille du trèfle: viande, céréales, un produit laitier et des légumes. Exactement ce que tu reçois dans un fast-food! (rires) Eh oui, un tel menu hamburger est la mise en œuvre littérale du trèfle à quatre feuilles!
GUIDO: Mais il doit quand même y avoir quelque chose? Cette mauvaise réputation doit bien venir de quelque part?
Dr Jos: Ecoute, pourquoi s'en prend-on aux fast-foods? Car ceux-ci comptent un nombre relativement haut de calories par 100 grammes. (boit son cola bruyamment) Une teneur énergétique élevée, comparée aux plats cuisinés chez soi. Maintenant, il n'y a rien de mal là -dedans, tout dépend de la portion que tu manges. Si tu n'as pas assez d'un menu et que tu commandes un hamburger supplémentaire, tu auras évidemment engouffré plus de calories. Mais, si tu vides simplement ton assiette, même si tu ne reçois ici pas d'assiettes, ça ne sert à rien de s'inquiéter. Et tu pourrais maintenant dire: pourquoi ne diminuent-ils pas la teneur en calories par 100 grammes? Car il a été prouvé que les gens allaient encore plus en manger. En fait, cela plaide en la faveur de chaînes de restauration rapide qu'ils ne rendent pas leurs hamburgers plus pauvres en calories, car alors, ils pourraient en vendre plus par client! (rires)
GUIDO: Donc, selon vous, l'épidémie d'obésité aux Etats-Unis ne serait pas due aux chaînes de fast-foods?
Dr Jos: Ce ne sont que des histoires. On a déjà fait des tas d'enquêtes sur le sujet aux States, selon lesquelles il est prouvé que la fréquentation des fast-foods chez les enfants 'normaux' est aussi élevée que chez les enfants gros. Exactement la même! Je dirais même plus: en continuant d'affirmer que les enfants obèses sont gros car ils mangent trop souvent dans des fast-foods et ne font pas assez de sport, on ne fait que les stigmatiser. C'est comme dire: "Tu vois, tas de graisse, c'est entièrement de ta faute!". A ce moment-là , nous ne sommes plus si loin de la discrimination. Attention: il ne faut pas stimuler les enfants gros à manger des hamburgers cinq jours par semaine, mais ça ne veut pas dire que ce sont justement ces hamburgers qui sont les premières causes de leur poids. La cause de l'obésité est beaucoup plus complexe que cela. L'hérédité joue un grand rôle, combinée avec une série de facteurs comme le régime et autres. La réalité médicale est beaucoup plus complexe – et par conséquent, un rien plus emmerdante – que ce qu'un film populiste comme Super Size Me veut en montrer. (prend une profonde respiration) Wow, quelle démonstration! On en aurait presque faim! (pousse le reste de son Big Mac vers l'intérieur)
GUIDO: Encore un grand moment de Super Size Me: en Amérique, ils ont même des fast-foods dans les hôpitaux!
Dr Jos: En Australie et en Nouvelle-Zélande aussi. Et j'applaudis des deux mains! Il faut absolument que des fast-foods soient ouverts dans les hôpitaux belges!
GUIDO: Vous êtes sérieux?!!
Dr Jos: Tu as déjà passé un séjour dans un hôpital? La nourriture des hôpitaux est dégueulasse! Après deux jours, tu n'as qu'une seule envie: un hamburger avec des frites! Et indépendamment de cela: comme les fast-foods contiennent autant d'énergie par 100 grammes, ils sont très appropriés aux malades. Ceux-ci doivent reprendre des forces et ont donc besoin de beaucoup d'énergie. Récemment, notre Jean-Marie a été victime d'une infection. Il avait mauvaise mine, était faible et refusait de s'alimenter. Qu'ai-je alors fait? Je l'ai emmené au Quick et je lui ai acheté une Magic Box. Il n'a mordu que deux fois dans son hamburger, avec quelques frites en prime, mais ainsi il a pu avoir des calories en suffisance!
GUIDO: Les fast-foods: des médicaments?
Dr Jos: Oui oui! Pourquoi pas? Prends par exemple ces filles de 15 ans à moitié anorexiques qui sont trop maigres et qui souffrent d'anémie. Tu ne dois pas obligatoirement leur donner des suppléments nutritifs et des pilules de fer du< pharmacien. Emmène-les manger un bon hamburger et elles retrouveront le fer, calcium et magnésium dont elles ont besoin! Même chose pour les étudiants en blocus: oublie ces vitamines et ces autres pilules, mais va plutôt manger dans un fast-food. Pas tous les jours, mais par exemple après un examen difficile. Cela suffit amplement à remplacer tous ces minéraux essentiels. (regarde autour de lui) Ecoute, ça m'a donné soif de parler de ces hamburgers, frites et tout le toutim. Ils vendent de la bière ici, Van Caesbroeck?
GUIDO: Seulement si vous prenez un repas, docteur.
Dr Jos: Damn! (réfléchit et pose un billet de 20 euros sur la table) Allez, va me chercher un Royal Cheese, avec une pinte en prime. Et prends encore quelque chose pour toi car tu as mauvaise mine. Commande une chope supersize! (hurle de rire) (RVC) A ceux qui veulent en savoir davantage, Dr Jos recommande les ouvrages suivants: Ordonez, Fast-food lovers, unite!, Newsweek., mei 2004
Bowman e.a., Fast food consumption of US adults: impact on energy and nutrient intakes and overweight status, J-Am-Coll-Nutr., apr. 2004
Mello e.a., The McLawsuit: the fast-food industry and legal accountability for obesity, Health-Aff., nov-dec. 2003
Prentice e.a., Fast foods, energy density and obesity: a possible mechanistic link, Obes-Rev., nov. 2003
Matthiessen e.a., Size makes a difference, Public-Health-Nutr., feb. 2003
Nielsen e.a., Patterns and trends in food portion sizes, 1977-1998, JAMA., jan. 2003
Grajeta e.a., Fe, Ca and Mg contents in selected fast food products in Poland, Nahrung., feb. 2002
Kearns e.a., "Happy Meals" in the Starship Children's Hospital: interpreting a moral geography of health care consumption, Health-Place., jun. 2000
Bandini e.a., Comparison of high-calorie, low-nutrient-dense food consumption among obese and non-obese adolescents, Obes-Res., sep. 1999
Bandini e.a., Myths about childhood obesity, Pediatr-Ann., okt. 1992
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Dr Jos: «Les hommes qui autorisent qu'on leur pratique une fellation sont des honorables altruistes»
22/05/2012
Dr Jos n'est pas contre une petite terrasse printanière, même s'il fait encore un peu frais dehors. «Encore plus depuis que les cafés ont installé du chauffage en terrasse pour leurs clients fumeurs,» ajoute-t-il en nouant son écharpe et en regardant avec amour la Trappiste moussante que le serveur vient de lui apporter. «Bien que je ne m'étais pas imaginé devoir assister à de telles dégueulasseries.»
Le docteur montre un couple passionné en train de se rouler des pelles devant la porte de l'école, de l'autre côté de la rue.
«Les dizaines de millions de bactéries échangées lors d'un tel léchage me font sursauter d'effroi,» explique le docteur. Il joue avec le pied de son verre de bière et grommelle: «Car qui leur viendra en aide quand on leur aura diagnostiqué une quelconque kissing disease? Des docteur
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Dr Jos: «L'achat compulsif est un syndrome médical avéré»
02/04/2012
La peur nous tiraille le ventre alors que Dr Jos s'approche de nous. Le docteur affiche en effet une peau brun foncé, en plein milieu de l'hiver. Cela peut signifier deux choses: soit il est parti skier, soit son foie vient de rendre l'âme après toutes ces années de Trappistes quotidiennes. A vrai dire, on ne sait pas vraiment laquelle de ces deux calamités serait la plus grave…
«Mon garçon, si un jour tu me vois dévaler les pentes enneigées, je t'autorise à me tirer au fusil de chasse,» nous propose un Dr Jos imperturbable. «Et mon foie pète la forme, ne t'inquiète pas! Mieux encore: mon foie crève d'envie d'une Trappiste bien mousseuse. Je t'en sers aussi une bonne brune? J'ai envoyé une de mes infirmières chercher un pack-cadeau de Westvleteren au Colruyt, j'ai donc ce qu'il faut en magasin.»
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L'équitation, un sport à risque!
13/02/2012
«Je vais te montrer les photos du jour le plus affreux de ma vie.» Dr Jos branche un disque dur sur son écran plat et parcourt les dossiers grâce à une commande à distance. «Le 30 août 2011. Ma femme m'a obligé à l'accompagner à une compétition d'équitation.» Sur l'écran apparaissent des photos de dames d'un certain âge artificiellement bronzées et arborant des bijoux plus chics les uns que les autres. «Ces rombières dans les tribunes, quelle horreur. Pourtant, ce n'est pas le pire.» Un canasson bien brossé apparaît à l'écran. «C'est rempli de chevaux cette connerie!»
GUIDO: Vous n'aimez pas les chevaux, docteur?
Dr Jos:Si si, en filet dans mon assiette. Il n'y a rien de meilleur qu'un steak bien tendre de cheval accompagné d'une bonne trappiste brune. Saignant évidemment, cela va de soi. Quel délice! Pauvre en graisse, riche en fer, vitamine B12, oméga 3... C'est également la seule occasion de réveiller l'homme qui murmure Ã
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Dr Jos: "C'en est fini du bouche-Ã -bouche!"
02/12/2011
«Regardez, docteur! Que se passe-t-il là -bas?» Alors que je discute avec le Dr Jos sur une terrasse pendant une accalmie automnale, un joggeur d'un certain âge se casse la figure de l'autre côté de la rue. Le docteur hausse les épaules et continue à déguster tranquillement sa trappiste. Des passants commencent à se regrouper autour de la victime alors que le Dr Jos reste imperturbable. J'hésite également à intervenir - j'ai suivi un cours de premier secours il y a quelques années - mais c'est juste à ce moment que le joggeur se relève, soutenu par deux hommes costauds. Quelques écorchures aux genoux mises à part, tout semble rentrer dans l'ordre pour le vieil homme.
«Cet imbécile s'est emmêlé les jambes,» explique le Dr Jos. «Et je devrais avoir de la compassion pour lui?» Imperturbable, il continue à jouer avec un carton de bière. «La société nous dicte de ne pas avoir de pitié pour les fumeurs, les gros, etc, car ceux-ci ont cherché leurs problèmes de santé. Eh bien, selon moi, cela vaut également pour les joggeurs.»
GUIDO: OK, docteur,
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Food porn & porn food
03/11/2011
Dr Jos: «Le champagne est bien meilleur dans un verre que dans le nombril d'une femme, point à la ligne»
Dr Jos est satisfait de l'interdiction de fumer dans l'horeca. «Maintenant, on peut choisir n'importe quel café pour faire notre interview,» dit-il alors qu'il ouvre son ordinateur portable et commande deux Trappistes blondes à la première serveuse qui passe. Le docteur regarde, contrarié, vers la télévision placée au-dessus du bar. «Bien que d'autres choses devraient être interdites. Masterchef, par exemple. Il suffit que ça commence pour que ma Trappiste me goûte
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Dr Jos: «À bas les tongs!»
25/07/2011
Dr Jos et moi-même mettons un point d'honneur à organiser notre interview estivale sur une terrasse. Et cette année, on a été servi avec le printemps le plus ensoleillé du siècle. On aurait donc été fous de rester à l'intérieur. Alors que le serveur nous amène deux Trappistes bien fraîches, nous nous installons confortablement et profitons d'une parade interminable d'étudiantes en mini-jupes.
«Il n'y a rien qui te marque sur ces jeunes filles?», demande le docteur alors qu'il sirote sa première Trappiste. J'observe attentivement et tente une réponse: «Leurs jambes sont encore blanches, étant donné que le printemps ne fait que commencer?». Le docteur secoue la tête et enlève la mousse de sa moustache. «Non, plutôt qu'une fille sur deux porte actuellement des bêtes tongs.»
GUIDO: Vous a
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Dr Jos perce les secrets de l'acné
25/05/2011
«Retiens bien ceci: les filles avec de l'acné ont un plus grand appétit sexuel»
«Ha, vous allez encore sortir une édition Boys Girls du magazine?». Dr Jos feint un quelconque intérêt dans notre stratégie rédactionnelle alors qu'il descend dans la cave à la recherche de deux Trappistes poussiéreuses à souhait. «L'acné est donc un sujet approprié,» résonne sa voix depuis les escaliers de la cave. «Aussi bien les garçons que les filles en sont les victimes, alors que ces pustules sont la raison numéro une du manque de relation amoureuse à ce
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Sous la tente avec Dr Jos
19/04/2011
«Ma femme et mon gosse n'arrêtent pas de me tanner pour que je réserve déjà les vacances d'été,» se plaint Dr Jos alors qu'il est occupé à pianoter sur le clavier de son ordinateur portable. «Je déteste les voyages et les vacances. Je ne vais pas perdre mon temps pour ça. Un hôtel quelconque à trois heures de route maximum, all-in et un bac de Trappistes dans le coffre de ma voiture. Voilà . Tout le monde est content.» Il scrute l'écran et clique sur la souris. «Quelque part dans la vallée du Rhin peut-être? Les boches brassent des bières de qualité à ce qu'il paraît.»
Le ronchon docteur semble être en pleine crise de la quarantaine. Les jeunes, par contre, ne demandent qu'à parcourir le monde. Un ticket d'avion pour une destination lointaine, un sac à dos avec le strict minimum et une tente que l'on peut monter en cinq minutes chrono, voilà tout le nécessaire pour des vacances de baroudeur.
Dr Jos:(rire méprisant) Oui oui, va donc camper. Voyager est déjà une activité qui
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DR JOS: «Les jeunes sont plus exposés à la fatigue au volant que les plus âgés»
14/02/2011
Dr Jos irradie de fierté devant la nouvelle voiture qui trône dans son garage, une Bentley Continental couleur crème. «Regarde, je l'ai un peu tunée ma bagnole,» explique le docteur. Il ouvre la porte arrière et montre la paroi insonorisée en plexiglas qui sépare les sièges arrière du conducteur. «Désormais, le petit Jean-Marie peut faire autant de boucan qu'il veut sans que cela ne me gêne quand je conduis!» Le docteur claque la porte avec fracas tout en explosant de rire.
Quelques instants plus tard, nous embarquons à bord de la pimpante voiture. Le moteur est pratiquement inaudible et la suspension parfaite nous donne l'impression de rouler sur une table de billard. Le docteur emprunte la E40, se met sur la bande centrale et enclenche le cruise control à 90 kilomètres à l'heure.
Dr Jos:Alors? Une fameuse bagnole, n'est-ce pas?
GUIDO:
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DR JOS: «Je préfère encore avoir un camp de Roms derrière ma maison qu'un terrain de golf»
24/11/2010
Dr Jos s'agite alors qu'il vient de recevoir une invitation. «Regarde ce qui vient d'arriver par la poste aujourd'hui. Une invitation à un congrès médical à Miami. J'hésite quand même à y aller. Des alligators affamés dans tous les coins, dix milliards de moustiques et un ouragan tous les cinq jours.» Il montre ensuite une ligne du texte. «Non mais regarde-moi ça: 'Free golf for attendants'. Le golf? Le sport le plus dangereux au monde! C'est certain maintenant, je n'irai pas.» Le docteur déchire l'invitation en deux et la jette sans état d'âme dans la poubelle de son bureau.
Le golf, le sport le plus dangereux au monde? Est-ce qu'on parle bien du même sport? Le golf est quand même ce hobby innocent pratiqué par de riches pensionnés qui passent leur journée à mettre une petite balle dans un trou, non?
Dr Jos:Un hobby innocent? Tu es devenu fou ou quoi? Il existe peu de sports aussi dangereux que le golf! Est-ce que tu savais que 40% des golfeurs amateurs contractaient une blessure lors de chaque
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