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Dr Jos t'aide à atteindre les 100 ans!
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Dr Jos t'aide à atteindre les 100 ans!


Posté: 26/01/2005
Catégorie: Dr Jos' Classics


"Si tu imprimes mon âge dans les pages de ton magazine pour étudiants, tu vas me trouver! Même si tu te reclus au beau milieu de la Forêt Amazonienne, ma vengeance sera terrible!" Dr Jos vient d'atteindre un âge critique et est donc un petit peu irritable en ce moment. Eh oui, personne ne peut jouir de la jeunesse éternelle. Dr Jos, comment faire pour atteindre les 100 ans?

Dr Jos: La question n'est pas de savoir comment atteindre les 100 ans. C'est de la matière pour les magazines féminins. La question doit être posée de manière différente: comment atteindre les 80 ans?

GUIDO: Pas mal, mais 100 ans, ça me paraît tout de même mieux.

Dr Jos: (soupire) Tu n'y piges que dalle, monsieur le jeune journaliste? Le vieux chnoque de Dr Jos va encore devoir tout t'expliquer? Tu n'es qu'un sale gamin.

GUIDO: Docteur, vous avez, semble-t-il, quelques problèmes avec votre récent anniversaire au cours duquel vous avez dû souffler un certain nombre de bougies…

Dr Jos: (lève son doigt au ciel) N'essaie même pas!

GUIDO: Nous n'oserions pas. Mais avoir 80 ans, c'est ce à quoi nous devons aspirer?

Dr Jos: (grogne) C'est juste. Et pourquoi? Car c'est une sorte de limite. Une fois que tu as atteint cet âge, les 100 ans sont en vue. Est-ce que tu sais que les octogénaires n'ont plus à se tracasser du cancer, des maladies cardiaques ou vasculaires. Le cancer, Parkinson, les maladies cardiaques, le diabète et toutes ces maladies de la vieillesse, les octogénaires peuvent en souffrir, mais le diagnostic est toujours établi plus tôt. Avec comme conséquence que les coûts médicaux pour les personnes âgées sont en train de diminuer de façon très significative. Les personnes entre 60 et 80 ans pèsent lourd sur la balance de l'assurance maladie, mais les plus de 80 ans sont globalement considérés comme étant en meilleure santé. Tu dois faire attention: quelqu'un de 95 ou 100 ans ne meurt pas d'un long cancer. Ça se passe plus subitement, avec une pneumonie par exemple. "Plus vieux, plus malade", c'est une foutaise qui n'a rien à voir avec la réalité.

GUIDO: Etre méga vieux et hyper en forme. Oui, ça donne envie. Que dois-je faire pour cela?

Dr Jos: (éclate de rire) Hahaha , ce bleu pose toujours la mauvaise question. Ce qui compte, ce n'est pas ce que tu dois faire, idiot, mais ce que tu ne dois pas faire. Quel est le profil du centenaire moyen? Ce sont souvent des gens qui sont restés les pieds sur terre durant toute leur vie, qui ont beaucoup de bon sens et qui ne se sont jamais réellement vraiment préoccupé de leur santé. Ceux qui atteignent le cap des 100 ans sont très rarement des health freaks. Non, c'est justement en ne se préoccupant pas de ce genre de choses qu'ils sont devenus si vieux. On pourrait même dire: un jour, ils se réveillent et ils remarquent avec étonnement qu'ils ont 100 ans!

GUIDO: Il n'y a donc rien de spécial à faire pour devenir si vieux?

Dr Jos: L'élixir d'immortalité n'existe pas, cher ami, auquel cas je serais déjà en train d'en vendre par bouteilles de 10 cl pour 5.000 euros. Encore une fois: retiens ce que tu ne dois pas faire. Pas de sport, par exemple. Winston Churchill a fêté ses 80 ans, on lui a demandé comment il avait réussi à arriver jusque là. " Absolutely no sports", telle était en gros sa réponse. ( rires) Ça me semble être une excellente devise. Et je pourrais même y rajouter: absolutely no diets! Je ne connais aucun centenaire qui ait suivi un régime quelconque. Ce sont des gens normaux, pas trop maigres, pas trop gros, qui ont réussi à garder plus ou moins le même poids durant toute leur vie sans avoir à faire trop attention à leur alimentation.

GUIDO: A combien est estimée l'espérance de vie actuelle? ( petit sourire) Vous n'y arrivez pas tout doucement?

Dr Jos: (me regarde d'un air mauvais) Encore une remarque sur mon âge et je te dégage d'ici à coups de pieds. Pour un homme, l'espérance de vie est de 78 ans. Mais, un homme qui a aujourd'hui 78 ans a de bonnes chances pour encore y rajouter un certain nombre d'années. Tu comprends ce que j'essaie de te dire?

GUIDO: (hésite) Pas vraiment…

Dr Jos: ( rit d'un air suffisant) Ça peut te paraître paradoxal, mais au plus ta vie est longue, au plus de chances tu as de devenir encore plus vieux. A cause de la diminution de maladies graves chez les plus de 80 ans. ( s'emballe) La littérature scientifique sépare les personnes très âgées en trois catégories: survivors, delayers et escapers. Un escaper n'aura jamais de cancer, d'attaque cardiaque ou d'apoplexie. Il deviendra très vieux. En plus d'une vie équilibrée, celui-ci descend d'une lignée génétique assez résistante. C'est ce que tout le monde veut, évidemment. Le vieux de 99 ans qui va encore boire son petit verre de genièvre au bistrot du coin. Les delayers 'reportent' leurs maladies pendant tellement longtemps qu'ils deviennent également très vieux. Et les survivors? Ceux-ci ont résisté au cancer, subi une opération cardiaque, en bref, ils sont retapés et doivent leur grand âge aux progrès de la médecine moderne.

GUIDO: Encore d'autres conseils pour une longue et belle vie?

Dr Jos: Oui: ne pas donner des interviews à des jeunes cons qui se foutent de la gueule de ton âge. Cela occasionne du stress inutile. ( croise les bras)

GUIDO: Je vous en prie, docteur!

Dr Jos: Allez, je suis de nouveau trop bon. Les conseils de Dr Jos. Eh bien, faire en sorte de rester occupé. D'avoir une famille à tes côtés. Ce sont rarement des célibataires endurcis qui atteignent les 100 ans. Un homme a besoin d'une femme pour un peu le contenir! ( éclate de rire) Tiens, il y a aussi des constatations bizarres qui ressortent des statistiques: beaucoup de femmes centenaires ont encore eu un enfant après leur quarantième anniversaire. Cela est souvent mal considéré, mais cela te démontre que tu dois rester actif à un âge où la plupart des gens se la jouent cool. Et pour le reste? Caguer une fois par jour et dormir huit heures par nuit.

GUIDO: Bon, nous savons maintenant comment arriver à 100 ans. Mais la vie éternelle, est-ce quelque chose que nous connaîtrons de notre vivant?

Dr Jos: Heureusement que non, j'ai envie de dire. Un homme est construit de cellules et celles-ci ne sont pas éternelles. Les cellules du cerveau, par exemple, sont d'usage unique, elles ne peuvent jamais être remplacées. Il y a également d'autres cellules qui peuvent être partagées un certain nombre de fois. C'est la théorie des télomères: on retire un morceau d'ADN à chaque division de cellule, jusqu'à ce que la cellule ne puisse plus être partagée. Nos jours sont donc comptés. Les remèdes contre la vieillesse sont inutiles, car tôt ou tard, c'en sera fini de chacun d'entre nous, même pour les plus forts d'entre nous.

GUIDO: Amen!

René Van Caesbroeck


A ceux qui veulent en savoir davantage, Dr Jos recommande les ouvrages suivants:

Larkin , Centenarians point the way to healthy ageing, Lancet., mrt. 1999

Olshansky e.a., Anti- Aging medicine: the hype and the reality, J-Gerontol-Biol-Sci., 2004

Perls , Centenarians who avoid dementia, Trends-Neurosci., okt. 2004

Shimizu e.a., Dietary patterns and further survival in Japanese centenarians, J-Nutr-Sci-Vitaminol., apr. 2003

Terry e.a., Cardiovascular advantages among the offspring of centenarians, J-Gerontol-A-Biol-Sci-Med-Sci., mei 2003

Franceschi e.a., Centenarians as a model for healthy aging, Biochem-Soc-Trans., apr. 2003

Evert e.a., Morbidity profiles of centenarians: survivors, delayers and escapers, J-Gerontol-A-Biol-Sci-Med-Sci., mrt. 2003

Bonafe e.a., What studies on human longevity tell us about the risk for cancer in the oldest old: data and hypotheses on the genetics and immunology of centenarians, Exp-gerontol., okt-nov. 2002

Gessert e.a., Dying of old age: an examination of death certificates of Minnesota centenarians, J-Am-Geriatr-Soc., sep. 2002

Yashin e.a., Genes and longevity: lessons from studies of centenarians, J-Gerontol-A-Biol-Sci-Med-Sci., jul. 2000

Johnson e.a., Nutritional patterns of centenarians, Int-J-Aging-Hum-Dev., 1992

Perls , The oldest old, Sci-Am., jun. 2004



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22/05/2012
Dr Jos n'est pas contre une petite terrasse printanière, même s'il fait encore un peu frais dehors. «Encore plus depuis que les cafés ont installé du chauffage en terrasse pour leurs clients fumeurs,» ajoute-t-il en nouant son écharpe et en regardant avec amour la Trappiste moussante que le serveur vient de lui apporter. «Bien que je ne m'étais pas imaginé devoir assister à de telles dégueulasseries.»


Le docteur montre un couple passionné en train de se rouler des pelles devant la porte de l'école, de l'autre côté de la rue.

«Les dizaines de millions de bactéries échangées lors d'un tel léchage me font sursauter d'effroi,» explique le docteur. Il joue avec le pied de son verre de bière et grommelle: «Car qui leur viendra en aide quand on leur aura diagnostiqué une quelconque kissing disease? Des docteur



Dr Jos: «L'achat compulsif est un syndrome médical avéré» Dr Jos: «L'achat compulsif est un syndrome médical avéré»
02/04/2012
La peur nous tiraille le ventre alors que Dr Jos s'approche de nous. Le docteur affiche en effet une peau brun foncé, en plein milieu de l'hiver. Cela peut signifier deux choses: soit il est parti skier, soit son foie vient de rendre l'âme après toutes ces années de Trappistes quotidiennes. A vrai dire, on ne sait pas vraiment laquelle de ces deux calamités serait la plus grave…


«Mon garçon, si un jour tu me vois dévaler les pentes enneigées, je t'autorise à me tirer au fusil de chasse,» nous propose un Dr Jos imperturbable. «Et mon foie pète la forme, ne t'inquiète pas! Mieux encore: mon foie crève d'envie d'une Trappiste bien mousseuse. Je t'en sers aussi une bonne brune? J'ai envoyé une de mes infirmières chercher un pack-cadeau de Westvleteren au Colruyt, j'ai donc ce qu'il faut en magasin.»



L'équitation, un sport à risque! L'équitation, un sport à risque!
13/02/2012
«Je vais te montrer les photos du jour le plus affreux de ma vie.» Dr Jos branche un disque dur sur son écran plat et parcourt les dossiers grâce à une commande à distance. «Le 30 août 2011. Ma femme m'a obligé à l'accompagner à une compétition d'équitation.» Sur l'écran apparaissent des photos de dames d'un certain âge artificiellement bronzées et arborant des bijoux plus chics les uns que les autres. «Ces rombières dans les tribunes, quelle horreur. Pourtant, ce n'est pas le pire.» Un canasson bien brossé apparaît à l'écran. «C'est rempli de chevaux cette connerie!»


GUIDO: Vous n'aimez pas les chevaux, docteur?
Dr Jos:Si si, en filet dans mon assiette. Il n'y a rien de meilleur qu'un steak bien tendre de cheval accompagné d'une bonne trappiste brune. Saignant évidemment, cela va de soi. Quel délice! Pauvre en graisse, riche en fer, vitamine B12, oméga 3... C'est également la seule occasion de réveiller l'homme qui murmure Ã



Dr Jos: "C'en est fini du bouche-à-bouche!" Dr Jos: "C'en est fini du bouche-à-bouche!"
02/12/2011
«Regardez, docteur! Que se passe-t-il là-bas?» Alors que je discute avec le Dr Jos sur une terrasse pendant une accalmie automnale, un joggeur d'un certain âge se casse la figure de l'autre côté de la rue. Le docteur hausse les épaules et continue à déguster tranquillement sa trappiste. Des passants commencent à se regrouper autour de la victime alors que le Dr Jos reste imperturbable. J'hésite également à intervenir - j'ai suivi un cours de premier secours il y a quelques années - mais c'est juste à ce moment que le joggeur se relève, soutenu par deux hommes costauds. Quelques écorchures aux genoux mises à part, tout semble rentrer dans l'ordre pour le vieil homme.


«Cet imbécile s'est emmêlé les jambes,» explique le Dr Jos. «Et je devrais avoir de la compassion pour lui?» Imperturbable, il continue à jouer avec un carton de bière. «La société nous dicte de ne pas avoir de pitié pour les fumeurs, les gros, etc, car ceux-ci ont cherché leurs problèmes de santé. Eh bien, selon moi, cela vaut également pour les joggeurs.»

GUIDO: OK, docteur,



Food porn & porn food Food porn & porn food
03/11/2011
Dr Jos: «Le champagne est bien meilleur dans un verre que dans le nombril d'une femme, point à la ligne»

Dr Jos est satisfait de l'interdiction de fumer dans l'horeca. «Maintenant, on peut choisir n'importe quel café pour faire notre interview,» dit-il alors qu'il ouvre son ordinateur portable et commande deux Trappistes blondes à la première serveuse qui passe. Le docteur regarde, contrarié, vers la télévision placée au-dessus du bar. «Bien que d'autres choses devraient être interdites. Masterchef, par exemple. Il suffit que ça commence pour que ma Trappiste me goûte



Dr Jos: «À bas les tongs!» Dr Jos: «À bas les tongs!»
25/07/2011
Dr Jos et moi-même mettons un point d'honneur à organiser notre interview estivale sur une terrasse. Et cette année, on a été servi avec le printemps le plus ensoleillé du siècle. On aurait donc été fous de rester à l'intérieur. Alors que le serveur nous amène deux Trappistes bien fraîches, nous nous installons confortablement et profitons d'une parade interminable d'étudiantes en mini-jupes.

«Il n'y a rien qui te marque sur ces jeunes filles?», demande le docteur alors qu'il sirote sa première Trappiste. J'observe attentivement et tente une réponse: «Leurs jambes sont encore blanches, étant donné que le printemps ne fait que commencer?». Le docteur secoue la tête et enlève la mousse de sa moustache. «Non, plutôt qu'une fille sur deux porte actuellement des bêtes tongs.»

GUIDO: Vous a



Dr Jos perce les secrets de l'acné Dr Jos perce les secrets de l'acné
25/05/2011
«Retiens bien ceci: les filles avec de l'acné ont un plus grand appétit sexuel»

«Ha, vous allez encore sortir une édition Boys Girls du magazine?». Dr Jos feint un quelconque intérêt dans notre stratégie rédactionnelle alors qu'il descend dans la cave à la recherche de deux Trappistes poussiéreuses à souhait. «L'acné est donc un sujet approprié,» résonne sa voix depuis les escaliers de la cave. «Aussi bien les garçons que les filles en sont les victimes, alors que ces pustules sont la raison numéro une du manque de relation amoureuse à ce



Sous la tente avec Dr Jos Sous la tente avec Dr Jos
19/04/2011
«Ma femme et mon gosse n'arrêtent pas de me tanner pour que je réserve déjà les vacances d'été,» se plaint Dr Jos alors qu'il est occupé à pianoter sur le clavier de son ordinateur portable. «Je déteste les voyages et les vacances. Je ne vais pas perdre mon temps pour ça. Un hôtel quelconque à trois heures de route maximum, all-in et un bac de Trappistes dans le coffre de ma voiture. Voilà. Tout le monde est content.» Il scrute l'écran et clique sur la souris. «Quelque part dans la vallée du Rhin peut-être? Les boches brassent des bières de qualité à ce qu'il paraît.»

Le ronchon docteur semble être en pleine crise de la quarantaine. Les jeunes, par contre, ne demandent qu'à parcourir le monde. Un ticket d'avion pour une destination lointaine, un sac à dos avec le strict minimum et une tente que l'on peut monter en cinq minutes chrono, voilà tout le nécessaire pour des vacances de baroudeur.

Dr Jos:(rire méprisant) Oui oui, va donc camper. Voyager est déjà une activité qui



DR JOS: «Les jeunes sont plus exposés à la fatigue au volant que les plus âgés» DR JOS: «Les jeunes sont plus exposés à la fatigue au volant que les plus âgés»
14/02/2011
Dr Jos irradie de fierté devant la nouvelle voiture qui trône dans son garage, une Bentley Continental couleur crème. «Regarde, je l'ai un peu tunée ma bagnole,» explique le docteur. Il ouvre la porte arrière et montre la paroi insonorisée en plexiglas qui sépare les sièges arrière du conducteur. «Désormais, le petit Jean-Marie peut faire autant de boucan qu'il veut sans que cela ne me gêne quand je conduis!» Le docteur claque la porte avec fracas tout en explosant de rire.


Quelques instants plus tard, nous embarquons à bord de la pimpante voiture. Le moteur est pratiquement inaudible et la suspension parfaite nous donne l'impression de rouler sur une table de billard. Le docteur emprunte la E40, se met sur la bande centrale et enclenche le cruise control à 90 kilomètres à l'heure.

Dr Jos:Alors? Une fameuse bagnole, n'est-ce pas?
GUIDO:



DR JOS: «Je préfère encore avoir un camp de Roms derrière ma maison qu'un terrain de golf» DR JOS: «Je préfère encore avoir un camp de Roms derrière ma maison qu'un terrain de golf»
24/11/2010
Dr Jos s'agite alors qu'il vient de recevoir une invitation. «Regarde ce qui vient d'arriver par la poste aujourd'hui. Une invitation à un congrès médical à Miami. J'hésite quand même à y aller. Des alligators affamés dans tous les coins, dix milliards de moustiques et un ouragan tous les cinq jours.» Il montre ensuite une ligne du texte. «Non mais regarde-moi ça: 'Free golf for attendants'. Le golf? Le sport le plus dangereux au monde! C'est certain maintenant, je n'irai pas.» Le docteur déchire l'invitation en deux et la jette sans état d'âme dans la poubelle de son bureau.

Le golf, le sport le plus dangereux au monde? Est-ce qu'on parle bien du même sport? Le golf est quand même ce hobby innocent pratiqué par de riches pensionnés qui passent leur journée à mettre une petite balle dans un trou, non?

Dr Jos:Un hobby innocent? Tu es devenu fou ou quoi? Il existe peu de sports aussi dangereux que le golf! Est-ce que tu savais que 40% des golfeurs amateurs contractaient une blessure lors de chaque



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Commentaires



dit:
25/01/2005 - 04:08:11

Franchement, je ne comprend rien à la remarque d'Eddhe, on dirait du grec moderne et je le maitrise pas,on pourrait pas traduire que tout le monde en profite? J'espère que cela n'est pas des insultes ! Quand est-ce que Dr Jos va venir parler avec son public sur la partie "réactions"? Cela serait chouette! Gros bisous Xenya Atréides



dit:
25/01/2005 - 04:08:11

Ase re Xenya, pou eimaste k fallokrates!! Toulaxiston parade3ou to oti etsi exoun ta pramata me ta gunaikeia periodika (cosmo..) pou ka8e fora sou exoun diaforetikh diaita k 7 maskes kai paei legontas.. Ante k na ta katosthseis



dit:
25/01/2005 - 04:08:11

Je vais peut-etre jouer ma "chienne de garde" à la Isabelle Alonso mais parler de matière pour magazines féminins me semble un peu phallocrate! Sinon, j'espère atteindre mes cent ans car c'est une expérience très riche! Regardez Jeanne Calman, elle a vu l'invention de l'électricité, le vaccin contre la rage, la fin des colonies, la naissance du vote pour les femmes mais malheureusement deux guerres mondiales! Alors, vivons vieux pour vivre l'Histoire! Gros bisous Xenya Atréides

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