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Dr Jos: «Le baby boom de l’après-guerre? Une conséquence directe du chocolat!»
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Dr Jos: «Le baby boom de l’après-guerre? Une conséquence directe du chocolat!»


Posté: 9/05/2005
Catégorie: Dr Jos' Classics


Dans la riante salle à manger du Dr Jos, un gargantuesque morceau de chocolat noir gît sur la table. “Le matériau brut,” nous confie le docteur. “The real stuff! Il s’agit du vrai, pur chocolat noir, sombre et amer, que les pâtissiers achètent par dizaines de kilos pour en couler des petites formes marrantes.”

Le docteur secoue sa tête. “Tout à fait superflu, ces fantaisies. Comme si tu allais acheter des joints pré-roulés dans un coffee shop à la place d’un sac de robuste Super Silver Haze, ou de quelques Nepalese Temple Balls pas piquées des hannetons." Le Dr Jos rit à pleines dents. Avons-nous déjà mentionné qu’il désire ce mois-ci nous parler du chocolat?

DR JOS: (se lance) Le chocolat doit être pur. Noir. Pas de lait, pas de noisettes, pas de caramel ou autre brol, mais noir et brillant comme le petit cul d’une gazelle. Et, naturellement, le pourcentage de cacao doit être astronomiquement élevé!

GUIDO: (fixe la montagne de chocolat sur la table) Comme pour ce quartier-ci.

DR JOS: Effectivement. Au fait, bonjour Van Caesbroeck. Prêt pour un petit quiz?

GUIDO: Paré!

DR JOS: Quelle est la différence entre le chocolat blanc et le chocolat noir?

GUIDO: Dans le chocolat blanc, il y a plein de lait?

DR JOS: (désapprouve en riant) Foutaises. Le chocolat blanc contient exclusivement du beurre de cacao, tandis qu’on utilise également la masse du cacao pour le chocolat noir. Et tout ce délice provient des fèves de cacao d’Amérique centrale qui, à l’époque, furent importées en Europe par Christophe Colomb. Savais-tu que les indiens connaissent les jouissances et les bienfaits du cacao depuis déjà des siècles? Le mot lui-même vient de l’Olmèque, kakaw, qui fut transformé plus tard en cacahuatl par les Aztèques. Montezuma était, semble-t-il, un authentique chocolaholic: il utilisait du cacahuatl plusieurs fois par jour, sous forme de boisson, avec du chili et beaucoup d’épices. Surtout lorsqu’il devait jouer de la barre dans son harem pour satisfaire ses esclaves, il prenait d’abord un shot de chocolat. ( rires) Cette boisson était autrement plus stimulante que le Red Bull. On peut dire sans se tromper que le chocolat était le Viagra de Montezuma!

GUIDO: (se marre)

DR JOS: Je suis content que tu trouves ça drôle, mais par dessus le marché, c’est véridique! Enfin, les Espagnols se crurent plus tard assez malin pour y rajouter du sucre. A leur tour, les Anglais découvrirent le procédé pour fixer le beurre de cacao en chocolat, mais ils firent vite tout foirer en y rajoutant de la menthe et d’autres saloperies. Ce sont finalement les Belges qui firent du chocolat un véritable et pur délice. Les Suisses ont par la suite à nouveau tout gâché en y ajoutant du lait. ( secoue la tête) On se mettrait à jodler pour moins que ça.

GUIDO: L’histoire du chocolat dans une coquille de noix! Mais Dr Jos, manger du chocolat fait tout de même grossir, donne des boutons et attaque les dents, non? Pourquoi promouvoir un aliment pareil?

DR JOS: (fronce ses sourcils) Parce que les préjugés que tu dénombres sont de la pure foutaise, voilà pourquoi! Rien de vrai là-dedans. Au contraire: le cacao est une des plantes médicinales les plus puissantes qui soient. Tu ne pensais tout de même pas que les Aztèques et les Mayas étaient des imbéciles? Ils savaient très bien ce qu’ils faisaient. Le chocolat aide à combattre la fatigue, la fièvre, l’asthme, la dépression, l’anémie, la mauvaise digestion, et la tuberculose. Et les déficits de libido, naturellement! ( agitant sa tête de gauche à droite) Des boutons... Qu’est-ce que c’est que ça pour des imbécillités? Ce n’est simplement pas vrai! Aucune étude n’a jamais su démontrer qu’il existait un lien entre le chocolat et l’acné. Jamais! Et cette histoire de caries dentaires, ça ne rime à rien non plus. Au contraire, l’huile de cacao que contient le chocolat forme un film protecteur sur les dents qui empêche le sucre d’atteindre l’émail.

GUIDO: Rien que du bénéfique donc?

DR JOS: (approuvant vigoureusement) Rien que du bénéfique. Le chocolat est pour ainsi dire un cocktail bienfaisant de produits psychotropes. Une bonne barre, c’est comme un shot au cerveau. Smart drugs? Pilules? Suppléments alimentaires? Tout du bazar très très ‘soft’ comparé à la composition hardcore du vrai chocolat!

GUIDO: Disséquez un peu pour nous la composition précise.

DR JOS: (interrompu dans son élan) Gamin, j’en avais justement l’intention. Patience. ( sortant un cahier de notes du tiroir) Pour commencer: des methylxantines, comme la caféine et la théobromine. Des vertus stimulantes par conséquent. Ensuite, de la sérotonine et de la thiamine, excellent contre les dépressions. Quoi encore? Du phényl-éthylamine, substance apparentée aux amphétamines. Cela aiguise l’attention, la concentration et... la capacité sexuelle. ( il rit un coup) Cela me fait penser à quelque chose: le baby boom de l’après-guerre, nous le devons aussi au chocolat! Pendant cinq ans, pas un gramme de chocolat à trouver en Europe, et tout à coup, à la libération, tous ces Canadiens et ces Américains débarquent en distribuant des millions de barres de chocolat. Pas besoin de vous faire un dessin de ce qui s’est produit, je crois?

GUIDO: Je le vois se passer devant mes yeux, en direct live.

DR JOS: Si vous le dites. Où en étions-nous? Ah oui, les composants psychotropes du chocolat. Il y a l’anandamide par exemple, qui est un cannabinoïde endogène. Cette substance est responsable de la fameuse ivresse déclenchée par une bouchée de chocolat.

GUIDO: Cette anandamine se retrouve-t-elle aussi dans le cannabis?

DR JOS: (faisant non de la tête) Non non, il s’agit d’une substance cannabinoïde endogène. Endo! Cela signifie que le corps lui-même, c-à-d le cerveau dans le cas qui nous occupe, secrète cette substance dont l’effet est comparable à celui du cannabis. ( examine ses notes) Reprenons, on trouve encore dans le chocolat du magnésium, de l’acide folique, du fer, des vitamines B1, B2, D et E. Autant de composantes qui aident à la transmission des signaux dans le cerveau. Conclusion: si étudier devient de moins en moins productif, mange un morceau de chocolat. On se sent un peu déprimé? Chocolat. Fatigué? Fais péter le chocolat! Le chocolat est aussi plein d’énergie évidemment, ça coule de source.

GUIDO: Vous mettez le doigt dessus: le chocolat est une bombe hypercalorique. Sucres, graisses…

DR JOS: (pointe son index dans les airs) Hola hola hola. Pas si vite. Il y a gras et gras. Quelle sorte de graisse trouve-t-on dans le chocolat? Du beurre de cacao. C-à-d des acides gras saturés, en effet. Mais, et là vient l’astuce, de quoi est fait le beurre de cacao? D’acide stéarique! ( croise les bras et me lance un regard triomphant)

GUIDO: Euh, l’acide stéarique?

DR JOS: (étonné) Tu n’en as encore jamais entendu parler? ( baisse la tête) Une fois de plus, vous me décevez jeune homme. L’acide stéarique est un acide gras qu’on utilise maintenant dans la Bécel et autres margarines car il fait baisser le cholestérol. L’acide stéarique freine le stockage du cholestérol.

GUIDO: Ah bon! Excellent!

DR JOS: Bien sûr, mais ce n’est pas tout. Le chocolat est aussi rempli de catéchines, qui sont des anti-oxydants très puissants. On en trouve également dans le vin rouge, le thé vert et compagnie, mais de manière moins concentrée. Ces catéchines constituent le salut de l’homme occidental, car elles empêchent l’oxydation du cholestérol-LDL, et c’est justement ce mauvais cholestérol oxydé qui vient obstruer les vaisseaux sanguins. Par ailleurs, les catéchines protègent également du cancer, grâce à leur action régulatrice sur le système immunitaire.

GUIDO: Bref, le chocolat est un cadeau des dieux.

DR JOS: Voilà! Pile ce que les Mayas disaient déjà. En 1998, une grande étude fut réalisée sur l’espérance de vie des mangeurs de confiseries. Cette étude s’appelait "Life is sweet", ou quelque chose du genre. Et que découvrit-on? Les mangeurs de chocolat réguliers vivent en moyenne un an de plus que ceux qui n’aiment pas le chocolat. Cela en dit long, non?

GUIDO: Soit! Je propose qu’on s’en paie une bonne tranche!

DR JOS: A fond. ( crie) Femme! Chocolat! (moins d’une seconde plus tard, apparaît dans l’entrebâillement de la porte une Madame Dr Jos toujours aussi aveuglément blonde, et tenant un burin à la main)

GUIDO: (salue courtoisement) Madame.

DR JOS: Chouke, cisèle-nous un peu un morceau de chocolat. Et ne sois pas chiche! Une portion d’homme, hein! (Mme Jos soulève sa longue jupe en soie, balance sa cheville gracile sur la table d’un geste plaisant, retire son petit pied fin de sa sandale dorée, et utilise le talon, tel un burin, pour détacher quelques sacrés fragments de la masse brute de chocolat).

GUIDO: (rentre la tête pour éviter un éclat volant de chocolat) Euh, pour moi ce sera suffisant, dites.

DR JOS: (la bouche pleine de chocolat) Mangez jusqu’à la dernière miette, Van Caesbroeck! Et tantôt nous ferons passer tout cela avec une trappiste.

Mme Jos: (sa souple jambe gauche reposant encore toujours sur la table) Ou deux!

DR JOS: (dans un rire gras) Est-ce que je ne l’ai pas bien élevée?

(RVC)

Le Dr Jos recommande aux personnes intéressées les lectures suivantes:

Lee e.a., Life is sweet: candy consumption and longevity, BMJ., dec. 1998

Waterhouse e.a., Antioxidants in chocolate, Lancet, sep. 1996

Di Marzo e.a., Trick or treat from food endocannabinoids?, Nature, dec. 1998

Arts e.a., Chocolate as a source of tea flavonoids, Lancet, aug. 1999

Lazarus e.a., Chocolate contains additional flavonoids not found in tea, Lancet, nov. 1999

Dillinger e.a., Food of the gods: cure for humanity? A cultural history of the medicinal and ritual use of chocolate, J-nutr., aug. 2000

Bruinsma e.a., Chocolate: food or drug?, J-Am-Diet-Assoc., oct. 1999

Marcus e.a., A double-blind provocative study of chocolate as a trigger of headache, Cephalalgia., dec. 1997

Seligson e.a., Patterns of chocolate consumption, Am-J-Clin-Nutr., dec. 1994

Rein e.a., Epicatechin in human plasma: in vivo determination and effect of chocolate consumption on plasma oxidation status, J-nutr., aug. 2000

Chen e.a., The effect of a chocolate bar supplementation on moderate exercise recovery of recreational runners, Biomed-Environ-Sci., sep. 1996

Alberici e.a., Effects of preexercise candy bar ingestion on glycemic response, substrate utilization, and performance, Int-J-Sport-Nutr., sep. 1993

Benton e.a., The effects of nutrients on mood, Public-Health-Nutr., sep. 1999



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Dr Jos n'est pas contre une petite terrasse printanière, même s'il fait encore un peu frais dehors. «Encore plus depuis que les cafés ont installé du chauffage en terrasse pour leurs clients fumeurs,» ajoute-t-il en nouant son écharpe et en regardant avec amour la Trappiste moussante que le serveur vient de lui apporter. «Bien que je ne m'étais pas imaginé devoir assister à de telles dégueulasseries.»


Le docteur montre un couple passionné en train de se rouler des pelles devant la porte de l'école, de l'autre côté de la rue.

«Les dizaines de millions de bactéries échangées lors d'un tel léchage me font sursauter d'effroi,» explique le docteur. Il joue avec le pied de son verre de bière et grommelle: «Car qui leur viendra en aide quand on leur aura diagnostiqué une quelconque kissing disease? Des docteur



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La peur nous tiraille le ventre alors que Dr Jos s'approche de nous. Le docteur affiche en effet une peau brun foncé, en plein milieu de l'hiver. Cela peut signifier deux choses: soit il est parti skier, soit son foie vient de rendre l'âme après toutes ces années de Trappistes quotidiennes. A vrai dire, on ne sait pas vraiment laquelle de ces deux calamités serait la plus grave…


«Mon garçon, si un jour tu me vois dévaler les pentes enneigées, je t'autorise à me tirer au fusil de chasse,» nous propose un Dr Jos imperturbable. «Et mon foie pète la forme, ne t'inquiète pas! Mieux encore: mon foie crève d'envie d'une Trappiste bien mousseuse. Je t'en sers aussi une bonne brune? J'ai envoyé une de mes infirmières chercher un pack-cadeau de Westvleteren au Colruyt, j'ai donc ce qu'il faut en magasin.»



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«Je vais te montrer les photos du jour le plus affreux de ma vie.» Dr Jos branche un disque dur sur son écran plat et parcourt les dossiers grâce à une commande à distance. «Le 30 août 2011. Ma femme m'a obligé à l'accompagner à une compétition d'équitation.» Sur l'écran apparaissent des photos de dames d'un certain âge artificiellement bronzées et arborant des bijoux plus chics les uns que les autres. «Ces rombières dans les tribunes, quelle horreur. Pourtant, ce n'est pas le pire.» Un canasson bien brossé apparaît à l'écran. «C'est rempli de chevaux cette connerie!»


GUIDO: Vous n'aimez pas les chevaux, docteur?
Dr Jos:Si si, en filet dans mon assiette. Il n'y a rien de meilleur qu'un steak bien tendre de cheval accompagné d'une bonne trappiste brune. Saignant évidemment, cela va de soi. Quel délice! Pauvre en graisse, riche en fer, vitamine B12, oméga 3... C'est également la seule occasion de réveiller l'homme qui murmure



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«Regardez, docteur! Que se passe-t-il là-bas?» Alors que je discute avec le Dr Jos sur une terrasse pendant une accalmie automnale, un joggeur d'un certain âge se casse la figure de l'autre côté de la rue. Le docteur hausse les épaules et continue à déguster tranquillement sa trappiste. Des passants commencent à se regrouper autour de la victime alors que le Dr Jos reste imperturbable. J'hésite également à intervenir - j'ai suivi un cours de premier secours il y a quelques années - mais c'est juste à ce moment que le joggeur se relève, soutenu par deux hommes costauds. Quelques écorchures aux genoux mises à part, tout semble rentrer dans l'ordre pour le vieil homme.


«Cet imbécile s'est emmêlé les jambes,» explique le Dr Jos. «Et je devrais avoir de la compassion pour lui?» Imperturbable, il continue à jouer avec un carton de bière. «La société nous dicte de ne pas avoir de pitié pour les fumeurs, les gros, etc, car ceux-ci ont cherché leurs problèmes de santé. Eh bien, selon moi, cela vaut également pour les joggeurs.»

GUIDO: OK, docteur,



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Dr Jos: «Le champagne est bien meilleur dans un verre que dans le nombril d'une femme, point à la ligne»

Dr Jos est satisfait de l'interdiction de fumer dans l'horeca. «Maintenant, on peut choisir n'importe quel café pour faire notre interview,» dit-il alors qu'il ouvre son ordinateur portable et commande deux Trappistes blondes à la première serveuse qui passe. Le docteur regarde, contrarié, vers la télévision placée au-dessus du bar. «Bien que d'autres choses devraient être interdites. Masterchef, par exemple. Il suffit que ça commence pour que ma Trappiste me goûte



Dr Jos: «À bas les tongs!» Dr Jos: «À bas les tongs!»
25/07/2011
Dr Jos et moi-même mettons un point d'honneur à organiser notre interview estivale sur une terrasse. Et cette année, on a été servi avec le printemps le plus ensoleillé du siècle. On aurait donc été fous de rester à l'intérieur. Alors que le serveur nous amène deux Trappistes bien fraîches, nous nous installons confortablement et profitons d'une parade interminable d'étudiantes en mini-jupes.

«Il n'y a rien qui te marque sur ces jeunes filles?», demande le docteur alors qu'il sirote sa première Trappiste. J'observe attentivement et tente une réponse: «Leurs jambes sont encore blanches, étant donné que le printemps ne fait que commencer?». Le docteur secoue la tête et enlève la mousse de sa moustache. «Non, plutôt qu'une fille sur deux porte actuellement des bêtes tongs.»

GUIDO: Vous a



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«Retiens bien ceci: les filles avec de l'acné ont un plus grand appétit sexuel»

«Ha, vous allez encore sortir une édition Boys Girls du magazine?». Dr Jos feint un quelconque intérêt dans notre stratégie rédactionnelle alors qu'il descend dans la cave à la recherche de deux Trappistes poussiéreuses à souhait. «L'acné est donc un sujet approprié,» résonne sa voix depuis les escaliers de la cave. «Aussi bien les garçons que les filles en sont les victimes, alors que ces pustules sont la raison numéro une du manque de relation amoureuse à ce



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«Ma femme et mon gosse n'arrêtent pas de me tanner pour que je réserve déjà les vacances d'été,» se plaint Dr Jos alors qu'il est occupé à pianoter sur le clavier de son ordinateur portable. «Je déteste les voyages et les vacances. Je ne vais pas perdre mon temps pour ça. Un hôtel quelconque à trois heures de route maximum, all-in et un bac de Trappistes dans le coffre de ma voiture. Voilà. Tout le monde est content.» Il scrute l'écran et clique sur la souris. «Quelque part dans la vallée du Rhin peut-être? Les boches brassent des bières de qualité à ce qu'il paraît.»

Le ronchon docteur semble être en pleine crise de la quarantaine. Les jeunes, par contre, ne demandent qu'à parcourir le monde. Un ticket d'avion pour une destination lointaine, un sac à dos avec le strict minimum et une tente que l'on peut monter en cinq minutes chrono, voilà tout le nécessaire pour des vacances de baroudeur.

Dr Jos:(rire méprisant) Oui oui, va donc camper. Voyager est déjà une activité qui



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Dr Jos irradie de fierté devant la nouvelle voiture qui trône dans son garage, une Bentley Continental couleur crème. «Regarde, je l'ai un peu tunée ma bagnole,» explique le docteur. Il ouvre la porte arrière et montre la paroi insonorisée en plexiglas qui sépare les sièges arrière du conducteur. «Désormais, le petit Jean-Marie peut faire autant de boucan qu'il veut sans que cela ne me gêne quand je conduis!» Le docteur claque la porte avec fracas tout en explosant de rire.


Quelques instants plus tard, nous embarquons à bord de la pimpante voiture. Le moteur est pratiquement inaudible et la suspension parfaite nous donne l'impression de rouler sur une table de billard. Le docteur emprunte la E40, se met sur la bande centrale et enclenche le cruise control à 90 kilomètres à l'heure.

Dr Jos:Alors? Une fameuse bagnole, n'est-ce pas?
GUIDO:



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Dr Jos s'agite alors qu'il vient de recevoir une invitation. «Regarde ce qui vient d'arriver par la poste aujourd'hui. Une invitation à un congrès médical à Miami. J'hésite quand même à y aller. Des alligators affamés dans tous les coins, dix milliards de moustiques et un ouragan tous les cinq jours.» Il montre ensuite une ligne du texte. «Non mais regarde-moi ça: 'Free golf for attendants'. Le golf? Le sport le plus dangereux au monde! C'est certain maintenant, je n'irai pas.» Le docteur déchire l'invitation en deux et la jette sans état d'âme dans la poubelle de son bureau.

Le golf, le sport le plus dangereux au monde? Est-ce qu'on parle bien du même sport? Le golf est quand même ce hobby innocent pratiqué par de riches pensionnés qui passent leur journée à mettre une petite balle dans un trou, non?

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Commentaires



dit:
02/05/2005 - 03:54:57

J'avoue qu'aux premières lectures, ça surprend un peu mais on s'aperçoit que c'est un style de rédaction assez original... Le but de cette rubrique est de prendre un sujet et aller contre les préjugés, et la forme elle même va contre toute article "scientifique"... et dans cette optique le médecin doit être aux antipodes de ce qu'est un docteur en général, c'est à dire bon chic, bon genre ! Dommage que certains le prennent au premier degré...



dit:
02/05/2005 - 03:54:57

La démocratie belge a pour but de respecter l'avis de chacun, alors Rachid, tu ferais mieux de la fermer plutot que de nosu insulter, si tu continues de traiter les nanas comme cela tu finiras en TANGUY, en train de t'astiquer devant les posters de Madonna! Alors un peu de respect pour les filles, on est déjà trop bafouées dans certains lieux comme les transports en commun! Gros bisous Xenya Atréides



dit:
02/05/2005 - 03:54:57

 Stopper les meuf. Se docteur est trop kiffan, c'est de la balle ce keum. En plus ces référese sont vrai. Et puis y'a pas que de l'alcool et du sex dans ce site, y'a aussi de poufs. A donf les gars, continuer.      



dit:
02/05/2005 - 03:54:57

Je suis d'accord avec Geneviève. Faire un article sur le chocolat est certes intéressant, le fond est bon mais la forme! Si mon mec me traitait comme Dr Jos traite sa femme, je l'envoie voir à Vladuvostoc si j'y suis! Il y a aussi des filles qui lisent GUIDO, faut pas les oublier! Et puis, il y a d'autres sujets à aborder avec les étudiants que le sexe, la bouffe et l'alcool! Gros bisous Xenya Atréides



dit:
02/05/2005 - 03:54:57

Dr Jos ne dis que des conneries, quand va-t-on enfin retirer cette rubrique qui ne fait même pas rire? Ce "docteur" n'est en fait qu'un gros frustré qui démonte tout le monde tous le temps.

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