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Posté: 15/08/2005
Catégorie: Dr Jos' Classics
Pas de chahut d'enfants ou de bruits indécents provenant du dernier DVD des Télétubbies quand nous entrons ce samedi matin dans la maison de Dr Jos. Le docteur, mal rasé et les cheveux en bataille, est déjà en train de siffler une chope à une heure plus que matinale. Notre médecin ne souffrirait-il pas de surmenage? Peut-être qu'une petite cure lui ferait le plus grand bien?
"Tu veux te ramasser une paire de baffes?" marmonne Dr Jos comme réponse à notre suggestion. "C'est justement à cause de cette folie du wellness (comme ils appellent ça) que je suis ici tout seul depuis une semaine." Le docteur nous montre un dépliant qui se trouvait sur la table de son salon. "Voici par quoi tout a commencé." GUIDO: Videz votre sac, docteur. Dr Jos: (nous montre le dépliant) Regarde. Un dépliant avec des tas d'activités pour les jeunes mamans et leurs enfants. C'est la semaine dernière que ma femme s'est ramenée avec cette chose. En tant que docteur, qu'est-ce que je pourrais bien avoir à dire contre ça? Je pensais que c'était en fait une sorte d'entraînement à être propre, ou des conseils de cuisine pour le petit, des techniques de réanimation. Pour cela, je ne vois aucun problème à ce qu'elle emmène notre petit Jean-Marie. Mais, regarde... (lit tout haut le contenu du dépliant) "Yoga pour femmes enceintes, massage pour bébés, cours de danse..." (me regarde avec des yeux remplis de colère) C'est quoi encore pour une connerie? Du wellness pour les gosses? Qu'est-ce qu'ils en ont à foutre? Bref, on a commencé à se disputer et elle est retournée chez sa mère avec le petit. (avale une grosse gorgée de bière) GUIDO: Ne vous en faites pas, docteur. Madame Dr Jos reviendra, au moins pour votre compte en banque. Dr Jos: (rire cynique) Merci, tu sais comment consoler un homme. (secoue la tête) Wellness. Quelle énorme connerie, la nouvelle hystérie collective. Et elle est partout. Quand je me rends à un congrès, tu crois que je suis logé dans une chambre d'hôtel normale? Eh bien non, une suite bien-être dans un centre de thalassothérapie. Alors, je me réfugie vers le bar pour commander une bonne Trappiste, et je regarde la carte. Pas de trappiste, mais une kyrielle de kéfir du Caucase ainsi que du thé oriental. Et après ça, ils veulent encore me convaincre de suivre une thérapie relaxante de chant tibétain. Qu'ils entonnent plutôt un tel chant lorsque le dîner est prêt. "A table!!" Cela me semble plus intéressant. En plus, tout le centre a une odeur de désodorisant, à cause de l'aromathérapie. Donnez-moi plutôt l'arôme d'une bonne Westmalle Triple! GUIDO: On a largement compris votre agacement, mais la folie du wellness représente-t-elle aussi un problème médical? Dr Jos: Evidemment. Selon le docteur Susan Levenstein, durant les dernières années a émergé un 'fuzzy narcistic state of healthier-than-thouness'. Je trouve que c'est vraiment bien exprimé. Tu comprends ce qu'elle essaie de dire? Une espèce de fascisme de la santé, qui donne aux hommes un sentiment de culpabilité chronique quant à leur santé. Les malades n'ont que ce qu'ils méritent car ils n'ont pas vécu assez sainement, n'ont pas assez décompressé. Tout cela dépendrait de notre style de vie, le lifestyle. Alors que la majorité des malades ont tout simplement de la malchance, ceci est de moins en moins bien accepté. Cette forme de rétrécissement de la conscience vient directement de l'Amérique. Les soins de santé y sont horriblement chers, les gens optent donc pour des alternatives. Une heure de yoga aux Etats-Unis est largement moins chère qu'une consultation chez un docteur. Voici donc la cause véritable de la wellness-hype: le système de soins de santé américain. En fait, on pourrait même affirmer que ma femme s'est cassée à cause de Bush. (rires) GUIDO: Qu'est-ce qui est à donc éviter lors de ce genre de week-ends? Dr Jos: A peu près tout ce qui est proposé dans les brochures de wellness, les bouquins de lifestyle... Les bains à bulles et les jacuzzis sont les premières choses à éviter. Il est très facile de désinfecter une piscine; pour un jacuzzi, c'est une autre paire de manches. Ce sont littéralement des piscines à bactéries. C'est pareil pour les saunas et autres hot tubs. Strictement parlant, il ne devrait n'y avoir aucun problème si ceux-ci étaient correctement utilisés, mais le contraire est souvent vérifié. (montre la fenêtre) On est en Finlande ici? Il fait -25°C dehors? Non, pourtant! Pourquoi alors vouloir absolument aller dans un sauna? "Pour enlever toutes les saletés de mon corps en transpirant", voilà le discours classique que l'on nous ressert à chaque fois. Oublie seulement: en transpirant ainsi, tu perdras justement des oligoéléments essentiels. (secoue la tête) Le sauna! Je ne vois qu'une seule raison pour se rendre dans un sauna: voir une paire de nichons en plein milieu de l'hiver. (rire gras) GUIDO: Vous voyez, docteur? Vous êtes déjà de meilleure humeur. Dr Jos: (boit sa bière) Yeah yeah. Next. De quoi parlions-nous encore? Un bain chaud. Hot tubs. Oui, ça peut entraîner une baisse de tension, tu tombes alors dans les pommes et tu te noies. GUIDO: Vous préférez alors un délicieux massage? Dr Jos: Le message reste du ressort d'un kiné. Ces personnes savent très bien ce qu'elles font et ne masseront que si c'est nécessaire et où c'est nécessaire. Mais des massages 'wellness', basés sur des techniques traditionnelles des Indiens de Papouasie Nouvelle Guinée (j'en passe et des meilleures), ça peut vite devenir dangereux. Les incidents font légion: saignements, endommagements des nerfs, embolie pulmonaire, mais aussi des hémorragies cérébrales chez les enfants à naître, et cela à cause des techniques de massage polynésiennes. En plus, il y a plein de saloperies dans l'huile de massage. Ces huiles concentrées, les 'huiles essentielles', je ne veux pas en entendre parler. Tu savais qu'il y avait dans les mélanges aromatiques et dans les désodorisants des ingrédients qui sont interdits depuis bien longtemps dans les parfums classiques? La bergamote, par exemple. Il n'y a aucun contrôle sur ces produits. C'est donc de la pollution de l'air pure et simple. Tu sais ce que j'ai pensé la première fois que j'ai vu le candidat à la présidence ukrainien Iouchtchenko à la TV avec son visage empoisonné à la dioxine? Qu'il devait utiliser ces diffuseurs électriques de parfum dans toute sa baraque! (rires) GUIDO: Votre conclusion? Dr Jos: Ne participe pas à cette folie du wellness, car il n'y a rien de bien dans tout cela. (saute du fauteuil et file vers le frigo) Et si nous humions plutôt l'arôme bienfaisant d'une bonne Trappiste Van Caesbroeck? Une bouteille thérapeutique de Chimay Bleue. Que penses-tu de cela? GUIDO: C'est vous le docteur! (RVC)
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Dr Jos: «Les hommes qui autorisent qu'on leur pratique une fellation sont des honorables altruistes»
22/05/2012
Dr Jos n'est pas contre une petite terrasse printanière, même s'il fait encore un peu frais dehors. «Encore plus depuis que les cafés ont installé du chauffage en terrasse pour leurs clients fumeurs,» ajoute-t-il en nouant son écharpe et en regardant avec amour la Trappiste moussante que le serveur vient de lui apporter. «Bien que je ne m'étais pas imaginé devoir assister à de telles dégueulasseries.»
Le docteur montre un couple passionné en train de se rouler des pelles devant la porte de l'école, de l'autre côté de la rue.
«Les dizaines de millions de bactéries échangées lors d'un tel léchage me font sursauter d'effroi,» explique le docteur. Il joue avec le pied de son verre de bière et grommelle: «Car qui leur viendra en aide quand on leur aura diagnostiqué une quelconque kissing disease? Des docteur
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Dr Jos: «L'achat compulsif est un syndrome médical avéré»
02/04/2012
La peur nous tiraille le ventre alors que Dr Jos s'approche de nous. Le docteur affiche en effet une peau brun foncé, en plein milieu de l'hiver. Cela peut signifier deux choses: soit il est parti skier, soit son foie vient de rendre l'âme après toutes ces années de Trappistes quotidiennes. A vrai dire, on ne sait pas vraiment laquelle de ces deux calamités serait la plus grave…
«Mon garçon, si un jour tu me vois dévaler les pentes enneigées, je t'autorise à me tirer au fusil de chasse,» nous propose un Dr Jos imperturbable. «Et mon foie pète la forme, ne t'inquiète pas! Mieux encore: mon foie crève d'envie d'une Trappiste bien mousseuse. Je t'en sers aussi une bonne brune? J'ai envoyé une de mes infirmières chercher un pack-cadeau de Westvleteren au Colruyt, j'ai donc ce qu'il faut en magasin.»
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L'équitation, un sport à risque!
13/02/2012
«Je vais te montrer les photos du jour le plus affreux de ma vie.» Dr Jos branche un disque dur sur son écran plat et parcourt les dossiers grâce à une commande à distance. «Le 30 août 2011. Ma femme m'a obligé à l'accompagner à une compétition d'équitation.» Sur l'écran apparaissent des photos de dames d'un certain âge artificiellement bronzées et arborant des bijoux plus chics les uns que les autres. «Ces rombières dans les tribunes, quelle horreur. Pourtant, ce n'est pas le pire.» Un canasson bien brossé apparaît à l'écran. «C'est rempli de chevaux cette connerie!»
GUIDO: Vous n'aimez pas les chevaux, docteur?
Dr Jos:Si si, en filet dans mon assiette. Il n'y a rien de meilleur qu'un steak bien tendre de cheval accompagné d'une bonne trappiste brune. Saignant évidemment, cela va de soi. Quel délice! Pauvre en graisse, riche en fer, vitamine B12, oméga 3... C'est également la seule occasion de réveiller l'homme qui murmure Ã
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Dr Jos: "C'en est fini du bouche-Ã -bouche!"
02/12/2011
«Regardez, docteur! Que se passe-t-il là -bas?» Alors que je discute avec le Dr Jos sur une terrasse pendant une accalmie automnale, un joggeur d'un certain âge se casse la figure de l'autre côté de la rue. Le docteur hausse les épaules et continue à déguster tranquillement sa trappiste. Des passants commencent à se regrouper autour de la victime alors que le Dr Jos reste imperturbable. J'hésite également à intervenir - j'ai suivi un cours de premier secours il y a quelques années - mais c'est juste à ce moment que le joggeur se relève, soutenu par deux hommes costauds. Quelques écorchures aux genoux mises à part, tout semble rentrer dans l'ordre pour le vieil homme.
«Cet imbécile s'est emmêlé les jambes,» explique le Dr Jos. «Et je devrais avoir de la compassion pour lui?» Imperturbable, il continue à jouer avec un carton de bière. «La société nous dicte de ne pas avoir de pitié pour les fumeurs, les gros, etc, car ceux-ci ont cherché leurs problèmes de santé. Eh bien, selon moi, cela vaut également pour les joggeurs.»
GUIDO: OK, docteur,
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Food porn & porn food
03/11/2011
Dr Jos: «Le champagne est bien meilleur dans un verre que dans le nombril d'une femme, point à la ligne»
Dr Jos est satisfait de l'interdiction de fumer dans l'horeca. «Maintenant, on peut choisir n'importe quel café pour faire notre interview,» dit-il alors qu'il ouvre son ordinateur portable et commande deux Trappistes blondes à la première serveuse qui passe. Le docteur regarde, contrarié, vers la télévision placée au-dessus du bar. «Bien que d'autres choses devraient être interdites. Masterchef, par exemple. Il suffit que ça commence pour que ma Trappiste me goûte
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Dr Jos: «À bas les tongs!»
25/07/2011
Dr Jos et moi-même mettons un point d'honneur à organiser notre interview estivale sur une terrasse. Et cette année, on a été servi avec le printemps le plus ensoleillé du siècle. On aurait donc été fous de rester à l'intérieur. Alors que le serveur nous amène deux Trappistes bien fraîches, nous nous installons confortablement et profitons d'une parade interminable d'étudiantes en mini-jupes.
«Il n'y a rien qui te marque sur ces jeunes filles?», demande le docteur alors qu'il sirote sa première Trappiste. J'observe attentivement et tente une réponse: «Leurs jambes sont encore blanches, étant donné que le printemps ne fait que commencer?». Le docteur secoue la tête et enlève la mousse de sa moustache. «Non, plutôt qu'une fille sur deux porte actuellement des bêtes tongs.»
GUIDO: Vous a
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Dr Jos perce les secrets de l'acné
25/05/2011
«Retiens bien ceci: les filles avec de l'acné ont un plus grand appétit sexuel»
«Ha, vous allez encore sortir une édition Boys Girls du magazine?». Dr Jos feint un quelconque intérêt dans notre stratégie rédactionnelle alors qu'il descend dans la cave à la recherche de deux Trappistes poussiéreuses à souhait. «L'acné est donc un sujet approprié,» résonne sa voix depuis les escaliers de la cave. «Aussi bien les garçons que les filles en sont les victimes, alors que ces pustules sont la raison numéro une du manque de relation amoureuse à ce
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Sous la tente avec Dr Jos
19/04/2011
«Ma femme et mon gosse n'arrêtent pas de me tanner pour que je réserve déjà les vacances d'été,» se plaint Dr Jos alors qu'il est occupé à pianoter sur le clavier de son ordinateur portable. «Je déteste les voyages et les vacances. Je ne vais pas perdre mon temps pour ça. Un hôtel quelconque à trois heures de route maximum, all-in et un bac de Trappistes dans le coffre de ma voiture. Voilà . Tout le monde est content.» Il scrute l'écran et clique sur la souris. «Quelque part dans la vallée du Rhin peut-être? Les boches brassent des bières de qualité à ce qu'il paraît.»
Le ronchon docteur semble être en pleine crise de la quarantaine. Les jeunes, par contre, ne demandent qu'à parcourir le monde. Un ticket d'avion pour une destination lointaine, un sac à dos avec le strict minimum et une tente que l'on peut monter en cinq minutes chrono, voilà tout le nécessaire pour des vacances de baroudeur.
Dr Jos:(rire méprisant) Oui oui, va donc camper. Voyager est déjà une activité qui
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DR JOS: «Les jeunes sont plus exposés à la fatigue au volant que les plus âgés»
14/02/2011
Dr Jos irradie de fierté devant la nouvelle voiture qui trône dans son garage, une Bentley Continental couleur crème. «Regarde, je l'ai un peu tunée ma bagnole,» explique le docteur. Il ouvre la porte arrière et montre la paroi insonorisée en plexiglas qui sépare les sièges arrière du conducteur. «Désormais, le petit Jean-Marie peut faire autant de boucan qu'il veut sans que cela ne me gêne quand je conduis!» Le docteur claque la porte avec fracas tout en explosant de rire.
Quelques instants plus tard, nous embarquons à bord de la pimpante voiture. Le moteur est pratiquement inaudible et la suspension parfaite nous donne l'impression de rouler sur une table de billard. Le docteur emprunte la E40, se met sur la bande centrale et enclenche le cruise control à 90 kilomètres à l'heure.
Dr Jos:Alors? Une fameuse bagnole, n'est-ce pas?
GUIDO:
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DR JOS: «Je préfère encore avoir un camp de Roms derrière ma maison qu'un terrain de golf»
24/11/2010
Dr Jos s'agite alors qu'il vient de recevoir une invitation. «Regarde ce qui vient d'arriver par la poste aujourd'hui. Une invitation à un congrès médical à Miami. J'hésite quand même à y aller. Des alligators affamés dans tous les coins, dix milliards de moustiques et un ouragan tous les cinq jours.» Il montre ensuite une ligne du texte. «Non mais regarde-moi ça: 'Free golf for attendants'. Le golf? Le sport le plus dangereux au monde! C'est certain maintenant, je n'irai pas.» Le docteur déchire l'invitation en deux et la jette sans état d'âme dans la poubelle de son bureau.
Le golf, le sport le plus dangereux au monde? Est-ce qu'on parle bien du même sport? Le golf est quand même ce hobby innocent pratiqué par de riches pensionnés qui passent leur journée à mettre une petite balle dans un trou, non?
Dr Jos:Un hobby innocent? Tu es devenu fou ou quoi? Il existe peu de sports aussi dangereux que le golf! Est-ce que tu savais que 40% des golfeurs amateurs contractaient une blessure lors de chaque
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