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Le jogging? Une belle connerie!
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Le jogging? Une belle connerie!


Posté: 24/09/2005
Catégorie: Dr Jos' Classics


Lors d'une magnifique journée ensoleillée de l'été, nous voilà à nouveau prêt à rencontrer le terrible Dr Jos. C'est donc tout naturellement que Dr Jos nous convie sur une terrasse bien exposée. Pourtant, c'est avec un grand étonnement que nous découvrons l'endroit choisi par ses bons soins: il a en effet décidé de nous rencontrer dans le jardin d'une grande taverne à l'extérieur de la ville, avec vue sur le canal.

"Ici, le matériel didactique est à portée de vue", nous explique le docteur en versant allègrement sa Trappiste dans son verre arrondi. Il fait en fait référence au petit chemin longeant le canal, qui regorge en cette belle journée de cyclistes, promeneurs et joggeurs.

GUIDO: Ah, je comprends maintenant, nous allons parler de la course à pied. Du jogging.
Dr Jos: (hoche la tête) Un fléau de la société qui ne veut pas disparaître. Tout le monde veut faire du jogging, tout le monde veut courir. A première vue, cela n'est pas si incompréhensible. Il te suffit d'acheter une paire de chaussures et hop, te voilà parti! Un sport à la portée de tous. Mais attention, la course à pied est une occupation pas très bonne pour la santé, et ceci pour plusieurs raisons.

GUIDO: Comme?
Dr Jos: C'est ce que je vais tenter de t'expliquer à l'aide des exemples qui vont nous passer sous le nez. Mais, tout d'abord, j'aimerais rétablir la vérité une fois pour toutes. J'entends souvent dire ce genre de choses: "Dr Jos est contre tout exercice physique". C'est entièrement faux. Ceux qui pensent cela, soit, ne lisent pas bien mes interviews ou sont trop cons pour les comprendre. Ou les deux à la fois. (rires) Je ne suis pas contre l'exercice physique, je suis juste contre le sport. Une grande nuance!

GUIDO: Contre le sport de haut niveau?
Dr Jos: Oui, je suis certainement contre le sport de haut niveau, mais la récréation sportive du citoyen moyen me pose également quelques problèmes. Ce que les gens ne veulent pas comprendre, c'est qu'il est important de bouger son corps, mais pas d'une manière aussi intensive que les sportifs de haut niveau. Encore pire: au plus tu accentues l'intensité de tes mouvements, au plus les inconvénients prévaudront sur les avantages à faire du sport. Se promener, c'est bien, mais courir, non merci. La marche - et les exercices physiques maîtrisés en règle générale - est favorable à ton métabolisme glucidique si bien que tu as moins de chances de développer le diabète. Ton métabolisme graisseux est alors impec et moins de caillots de sang viennent se développer, ce qui est très bon pour le cœur et les vaisseaux sanguins. Des choses positives en somme que tu bousilles complètement en faisant du sport. En courant au lieu de te promener. (boit une gorgée de sa Trappiste)

GUIDO: Je suis content d'avoir éclairci ce point une bonne fois pour toutes, docteur.
Dr Jos: Allez, est-ce que courir a un sens quelconque? Pourquoi penses-tu que l'être humain s'est relevé au cours de l'évolution? Pour être plus rapide? Que nenni, sinon il aurait continué à courir à quatre pattes. L'homme est de loin le mammifère le plus lent de sa catégorie. A ton avis, lequel des hommes préhistoriques aurait le plus de chances d'attraper un mammouth?

GUIDO: Le plus rapide?
Dr Jos: (secoue la tête) Le plus malin! L'homme préhistorique qui se cache à un endroit stratégique derrière un rocher et qui se jette sur sa proie en un instant. Et qui ensuite se moque bien de ses congénères qui étaient en train de courser la bête depuis des heures. Courir, une belle connerie! Et c'est encore et toujours le cas. (rire gras)

GUIDO: Quels sont vos arguments contre le jogging?
Dr Jos: Eh bien, jetons un Å“il sur ce que l'on nous propose. (balaie le chemin du canal du regard) Aha, tu vois ce gars avec une casquette verte en train de courir?

GUIDO: Le pâlot?
Dr Jos: Oui. Et pourquoi est-il si pâle à ton avis? Il souffre certainement de la runner's anemia: une forme typique d'anémie qui se déclare chez les coureurs de fond. Cela entraîne deux conséquences. Premièrement, le martèlement   continuel des pieds sur le sol provoque un endommagement des globules rouges présents dans les vaisseaux sanguins du pied. Hémolyse. Et deuxièmement, vu que le sang afflue principalement vers les muscles des jambes, il y a trop peu d'oxygène qui s'achemine vers le système gastro-intestinal. Ce qui provoque des saignements dans le tube digestif.

GUIDO: Docteur! Regardez comme ce joggeur titube!
Dr Jos: Qui? (regarde au loin) Ah oui, celui qui n'a que la peau sur les os! Ouille, il n'a pas totalement sobre, lui! (continue de rire) Quelle tête de vainqueur!

GUIDO: Il est complètement déshydraté lui ou quoi?
Dr Jos: Cela m'étonnerait car les joggeurs boivent normalement beaucoup. Il a probablement tout le contraire de cela: de l' hyponatrémie, un manque sérieux de sel. Boire de l'eau, ou même une boisson énergétique, ne peut pas remplacer le sel que l'on a transpiré. C'est encore pire car tu deviens déshydraté et tu attrapes une intoxication à l'eau. Cette année encore, une étude en a relaté les effets. Des scientifiques ont étudié les participants au marathon annuel de Boston. Des 15.000 coureurs, plus de 10 pourcent semblait être aux prises avec une sérieuse hyponatrémie. Chez une centaine de participants, donc un peu moins qu'un pourcent, ce manque de sel était même potentiellement mortel! (regarde encore le canal) Là! Là!! Un mec avec des jogger's nipples!

GUIDO: Vous voulez dire: ce mec avec deux tâches brunes sur son T-shirt?
Dr Jos: Ouais! Celui avec des tétons qui ont commencé à saigner à cause du frottement constant contre son T-shirt. Mais, ce n'est encore qu'un mec, il n'a pas forcément besoin de ses mamelons. Mesdames, je n'ai donc qu'un seul conseil à vous donner: si vous devez courir, faites-le topless! (se plie de rire) Enfin! Tu vois ce que je veux dire. Et il y a naturellement encore plus de problèmes de peau chez les coureurs de fond: des champignons de pieds, des ampoules, des écorchures, …

GUIDO: Holà, il y en a encore un dans l'herbe qui est en train de se frotter le visage contre le tibia. Il doit d'être fait mal, non?
Dr Jos: Si c'est ce à quoi je pense, oui. Un shin split, une des choses les plus douloureuses qui existent. On l'appelle aussi le ' syndrôme compartimental'. (reprend une gorgée de Trappiste) Autour de chaque muscle se trouve une capsule de tissu conjonctif. Cette capsule n'est pas vraiment élastique. Quand le muscle se gonfle, le tout peut s'écraser. Cela peut être si préoccupant que le muscle peut commencer à mourir, une situation de danger de mort. Johan Museeuw en a souffert. Il est alors parfois nécessaire d'inciser ce tissu conjonctif, ce que l'on fait souvent aux grands brûlés. Inutile de te dire que cela est très douloureux.

GUIDO: Encore d'autres horribles histoires de joggeurs?
Dr Jos: Et les fractures de stress! Le muscle devient saturé, ce qui entraîne une cassure d'un morceau d'os par le tendon. Pas non plus une sinécure! (vide sa Trappiste) Mais il y a une bonne nouvelle: tout le monde peut éviter de tels désagréments en remplaçant la course à pied par de la marche. (se lève) Viens, je connais une bien plus belle terrasse à cinq cents mètres d'ici! Debout et on emboîte le pas!

(RVC)

Dr Jos recommande les ouvrages suivants:

Levine e.a ., Marathon Maladies, N-Engl-J-Med., apr. 2005

Suter e.a. , Jogging or walking - comparison of health effects, Ann-Epidemiol., sep. 1994

Estok e.a. , Jogging: cardiovascular benefits and risks, Nurse-Pract., mei 1986

Thompson e.a. , Death during jogging or running. A study of 18 cases, JAMA., sep. 1979

Dang , Runner's anemia, JAMA., aug. 2001

Nachtigall e.a. , Iron deficiency in distance runners. A reinvestigation using Fe-labelling and non-invasive liver iron quantification, Int-J-Sports-Med., okt. 1996

Rudzki e.a. , Gastrointestinal blood loss in triathletes: its etiology and relationship to sports anaemia, Aust-J-Sci-Med-Sport., mrt. 1995

Nattiv , Stress fractures and bone health in track and field athletes, J-Sci-Med-Sport., sep. 2000

Mailler e.a. , The wear and tear of 26.2: dermatological injuries reported on marathon day, Br-J-Sports-Med., aug. 2004

Levit , Jogger's Nipples, N-Engl-J-Med., nov. 1977

Weinmann , Compartment syndrome, Emerg-Med-Serv. sep. 2003


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Dr Jos n'est pas contre une petite terrasse printanière, même s'il fait encore un peu frais dehors. «Encore plus depuis que les cafés ont installé du chauffage en terrasse pour leurs clients fumeurs,» ajoute-t-il en nouant son écharpe et en regardant avec amour la Trappiste moussante que le serveur vient de lui apporter. «Bien que je ne m'étais pas imaginé devoir assister à de telles dégueulasseries.»


Le docteur montre un couple passionné en train de se rouler des pelles devant la porte de l'école, de l'autre côté de la rue.

«Les dizaines de millions de bactéries échangées lors d'un tel léchage me font sursauter d'effroi,» explique le docteur. Il joue avec le pied de son verre de bière et grommelle: «Car qui leur viendra en aide quand on leur aura diagnostiqué une quelconque kissing disease? Des docteur
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La peur nous tiraille le ventre alors que Dr Jos s'approche de nous. Le docteur affiche en effet une peau brun foncé, en plein milieu de l'hiver. Cela peut signifier deux choses: soit il est parti skier, soit son foie vient de rendre l'âme après toutes ces années de Trappistes quotidiennes. A vrai dire, on ne sait pas vraiment laquelle de ces deux calamités serait la plus grave…


«Mon garçon, si un jour tu me vois dévaler les pentes enneigées, je t'autorise à me tirer au fusil de chasse,» nous propose un Dr Jos imperturbable. «Et mon foie pète la forme, ne t'inquiète pas! Mieux encore: mon foie crève d'envie d'une Trappiste bien mousseuse. Je t'en sers aussi une bonne brune? J'ai envoyé une de mes infirmières chercher un pack-cadeau de Westvleteren au Colruyt, j'ai donc ce qu'il faut en magasin.»
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«Je vais te montrer les photos du jour le plus affreux de ma vie.» Dr Jos branche un disque dur sur son écran plat et parcourt les dossiers grâce à une commande à distance. «Le 30 août 2011. Ma femme m'a obligé à l'accompagner à une compétition d'équitation.» Sur l'écran apparaissent des photos de dames d'un certain âge artificiellement bronzées et arborant des bijoux plus chics les uns que les autres. «Ces rombières dans les tribunes, quelle horreur. Pourtant, ce n'est pas le pire.» Un canasson bien brossé apparaît à l'écran. «C'est rempli de chevaux cette connerie!»


GUIDO: Vous n'aimez pas les chevaux, docteur?
Dr Jos:Si si, en filet dans mon assiette. Il n'y a rien de meilleur qu'un steak bien tendre de cheval accompagné d'une bonne trappiste brune. Saignant évidemment, cela va de soi. Quel délice! Pauvre en graisse, riche en fer, vitamine B12, oméga 3... C'est également la seule occasion de réveiller l'homme qui murmure Ã
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«Regardez, docteur! Que se passe-t-il là-bas?» Alors que je discute avec le Dr Jos sur une terrasse pendant une accalmie automnale, un joggeur d'un certain âge se casse la figure de l'autre côté de la rue. Le docteur hausse les épaules et continue à déguster tranquillement sa trappiste. Des passants commencent à se regrouper autour de la victime alors que le Dr Jos reste imperturbable. J'hésite également à intervenir - j'ai suivi un cours de premier secours il y a quelques années - mais c'est juste à ce moment que le joggeur se relève, soutenu par deux hommes costauds. Quelques écorchures aux genoux mises à part, tout semble rentrer dans l'ordre pour le vieil homme.


«Cet imbécile s'est emmêlé les jambes,» explique le Dr Jos. «Et je devrais avoir de la compassion pour lui?» Imperturbable, il continue à jouer avec un carton de bière. «La société nous dicte de ne pas avoir de pitié pour les fumeurs, les gros, etc, car ceux-ci ont cherché leurs problèmes de santé. Eh bien, selon moi, cela vaut également pour les joggeurs.»

GUIDO: OK, docteur,

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Dr Jos est satisfait de l'interdiction de fumer dans l'horeca. «Maintenant, on peut choisir n'importe quel café pour faire notre interview,» dit-il alors qu'il ouvre son ordinateur portable et commande deux Trappistes blondes à la première serveuse qui passe. Le docteur regarde, contrarié, vers la télévision placée au-dessus du bar. «Bien que d'autres choses devraient être interdites. Masterchef, par exemple. Il suffit que ça commence pour que ma Trappiste me goûte

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Dr Jos et moi-même mettons un point d'honneur à organiser notre interview estivale sur une terrasse. Et cette année, on a été servi avec le printemps le plus ensoleillé du siècle. On aurait donc été fous de rester à l'intérieur. Alors que le serveur nous amène deux Trappistes bien fraîches, nous nous installons confortablement et profitons d'une parade interminable d'étudiantes en mini-jupes.

«Il n'y a rien qui te marque sur ces jeunes filles?», demande le docteur alors qu'il sirote sa première Trappiste. J'observe attentivement et tente une réponse: «Leurs jambes sont encore blanches, étant donné que le printemps ne fait que commencer?». Le docteur secoue la tête et enlève la mousse de sa moustache. «Non, plutôt qu'une fille sur deux porte actuellement des bêtes tongs.»

GUIDO: Vous a
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Le ronchon docteur semble être en pleine crise de la quarantaine. Les jeunes, par contre, ne demandent qu'à parcourir le monde. Un ticket d'avion pour une destination lointaine, un sac à dos avec le strict minimum et une tente que l'on peut monter en cinq minutes chrono, voilà tout le nécessaire pour des vacances de baroudeur.

Dr Jos:(rire méprisant) Oui oui, va donc camper. Voyager est déjà une activité qui

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Quelques instants plus tard, nous embarquons à bord de la pimpante voiture. Le moteur est pratiquement inaudible et la suspension parfaite nous donne l'impression de rouler sur une table de billard. Le docteur emprunte la E40, se met sur la bande centrale et enclenche le cruise control à 90 kilomètres à l'heure.

Dr Jos:Alors? Une fameuse bagnole, n'est-ce pas?
GUIDO:
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Dr Jos s'agite alors qu'il vient de recevoir une invitation. «Regarde ce qui vient d'arriver par la poste aujourd'hui. Une invitation à un congrès médical à Miami. J'hésite quand même à y aller. Des alligators affamés dans tous les coins, dix milliards de moustiques et un ouragan tous les cinq jours.» Il montre ensuite une ligne du texte. «Non mais regarde-moi ça: 'Free golf for attendants'. Le golf? Le sport le plus dangereux au monde! C'est certain maintenant, je n'irai pas.» Le docteur déchire l'invitation en deux et la jette sans état d'âme dans la poubelle de son bureau.

Le golf, le sport le plus dangereux au monde? Est-ce qu'on parle bien du même sport? Le golf est quand même ce hobby innocent pratiqué par de riches pensionnés qui passent leur journée à mettre une petite balle dans un trou, non?

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Commentaires



 dit:
16/09/2005 - 09:48:13

Les maladies que décrit le Dr Jos sont celles que peut éventuellement risquer un coureur à haut niveau mais pas le joggeur qui fait une, deux ou trois séances par semaine de 30 ou 45 minutes. A condition de bien se préparer et d'avoir de bonnes chaussures. Après, on peut avoir quand même quelques ampoules au pied, mais rien de très grave.



dit:
16/09/2005 - 09:48:13

Le métier que vous faites est celui que j'aimerai exercer plus tard, mais il est clair que contrairement à vous j'encouragerai mes patients à faire du sport ! La course à pied est ma passion, j'ai 17 ans, je fais du demi-fond et je m'entraîne 4 à 6 fois par semaine. Bien sûr cela pourrait engendrer des blessures qui arrivent d'ailleurs couramment mais celles que vous citez sont très rares ! Quant à observer chaque personne sur une photo et dire qu'elle souffre d'un quelconque problème, je ne suis pas d'accord, vous ne pouvez pas affirmez que quelqu'un est anémique simplement car il semble un peu pâle alors qu'il est en plein effort ! Personnellement je suis en pleine forme et épanouïe grâce à ce sport, de plus, parfait pour contrôler son poids, surtout en période de fête ;) Je le conseille à tout le monde !!



dit:
16/09/2005 - 09:48:13

j'espère franchement que cet article à la con ne va pas décourager les gens à se remettre au sport. Les médecins (les vrais) et les mutuelles devraient porter plainte contre ce genre d'individu qui prône la sédentarité et l'alcool... quand on connaît ce que cela coûte à la société de lutter contre les méfaits y afférents!



dit:
16/09/2005 - 09:48:13

Dr jos,et je ne sais pas si vous êtes réellement docteur quand je vois les conneries que vous pouvez débaler!!!certe le jogging à des points négatifs mais critiquer betement les coureurs sans la moindre nuance n'est pas proffessionel. Je fais du sport à savoir 4*2h de kayak/semaine,2*1h de jogging par semaine et 2h de musculation/semaine et je n'ai encore vu aucun point négatif alors que je n'ai pas commencé hier... Continuer à ecrire votre frustration.mais ne diffusez pas des aneries pareil sur le net.j'aimerais vous rencontrer à 80 ans(si vous vivez encore jusque là...),juste pour voir votre état. Sure ce, je vais un peu courir en pensant au Doc(:)) Sven



dit:
16/09/2005 - 09:48:13

Chacun son avis, on vit dans une civilisation qui prône la liberté d'expression. Il est clair que l'excès est nuisible, mais jusqu'à présent l'augmentation des méfaits de la sédentarité est plus préoccupante que le contraire. Pour preuve on voit plus de campagnes médiatiques contre l'obésité et le diabète (entre autres) qui ne cessent de gagner du terrain dans nos pays dits développés qui sont lancées par nos chers ministères de la santé. Alors cher Dr Jos, on peut toujours émettre un avis personnel, mais on ne signe pas de titre de docteur des choses qui sont à l'encontre de toutes les recherches médicales actuelles. De plus la majorité des problèmes que vous citez sont plus qu'évitable si on s'astreint à une hygiène sanitaire et alimentaire en accord avec son activité.



dit:
16/09/2005 - 09:48:13

Le jogging belle connerie ?? vous savez quoi docteur (on devrait même pas dire docteur !! ou si docteur de la connerie ) et justement, la connerie, c'est quand vous êtes venu au monde !! Moi je pratique le jogging depuis 6 ans 3 à 4 heures par semaine, et je pratique la natation chaque semaine également à raison de 3 ou 4 heures !! Et Je suis en pleine forme DOCTEUR DEBILE. T'es en rage par ta à un gros bide qui t'empêche de faire du sport, t'es un frustré mon pote, voilà l'explication.



dit:
16/09/2005 - 09:48:13

on comprend que ce JOS est un trou duc dans les premieres lignes quand il parle de l'evolution etc .... Tu ne crois pas en Dieu donc difficile de croire en quoique ce soit par la suite, sauf en son satané livre de medecine qu'il etudie comme une recette de verité.... Théorie du jour: Ne pas courir , çà rend con ( demandez à JOS )... ps: n'oublies pas d'effacer mon post ... Les armes de destruction de masse , bush il devrait venir les chercher dans la poubelle qui te sert de bouche...



dit:
16/09/2005 - 09:48:13

qui a dit que le doc ne buvait pas avec modération ? Et puis c'est pas faux ce qu'il raconte... trop de sport est hyper nocif sur le long terme, on en reparlera tous dans 10 ans ... Mais le sport ça a aussi ses avantages et pas qu'esthétiques, canaliser son stress ou un hyperactivité, être plus combatif, méditer ...



dit:
16/09/2005 - 09:48:13

Ce docteur la a mon avis il doit faire au moins 124 kgs et il a essayé le jogging,le running et rien a faire il n'a pas perdu un seul kilo et voila qu il est decus du jogging et du running, alors comme il est jalou il a decider de bousillé la vie du jogging et du running, heee DOC tu sais quoi, jette toi d'un pont ces la seul solution pour toi.. aller arret tes connerie ya pas mieux que le jogging, le running et la natation...



dit:
16/09/2005 - 09:48:13

c n'importe quoi vo commentaire ... je pratique moi meme courament ... rien de tout ca ne m'est jamais arrivé ... meme pas un sympthome ! resté vous larvé sur vos fauteuils de geek et parlé de ce que vous savez ... entre jogging et masochisme il y a une légère différence ... faut pas abuser ...
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