|
|
|
|
Posté: 8/03/2006
Catégorie: Dr Jos' Classics
Le Dr Jos est tout sauf le meilleur ami des chiens. Il fulmine: "Tout le monde panique à l'idée de l'agrandissement du trou de la couche d'ozone, à raison ou à tort. Mais as-tu déjà vu quelqu'un paniquer au sujet du fait que les rues de notre pays sont truffées de centaines de milliers de prédateurs assoiffés de sang? Tout le monde a l'air de trouver cela normal."
DR JOS: "Un bon chien, c'est celui que tu reçois bien cuit dans ton assiette" GUIDO: Allons, docteur, un chien n'est tout de même pas un prédateur assoiffé de sang?
DR JOS: Ah non? C'est quoi alors? Evidemment qu'un chien est un prédateur, il suffit de le demander aux chasseurs. Ecoute, je trouve cela totalement normal que des chacals se promènent dans la steppe africaine et que des loups se perdent dans la toundra. Mais qu'il y ait dans ma ville presque autant de chiens que d'habitants, c'est exagéré. C'est complètement insensé! (frappe la table du poing) Un bon chien, c'est celui que tu reçois bien cuit dans ton assiette dans un restaurant vietnamien. Quoique, une veste en fourrure de bobtail ou un tapis en Saint-Bernard en face de la cheminée, pourquoi pas? Mais des chiens vivants? Jamais de la vie! GUIDO: Pourtant, le chien est le meilleur ami de l'homme?
DR JOS: Tu mords ton meilleur ami, toi? Le nombre de personnes mordues par des chiens est affreusement élevé, cela concerne en une année plus d'un pourcent de la population. Et il y a pire: de la moitié à deux tiers de ces victimes sont des enfants, les chiens sont en effet des lâches. Et attention, la lésion physique encourue après une morsure de chien est souvent le problème le moins grave à surmonter. Le plus grave est l'infection qui suit la blessure car toutes les gueules de chien sont remplies de saletés en tous genres. Tu peux alors t'attendre à une infection locale, mais malheureusement, ça en reste rarement là . L'infection prolifère dans tout le corps et peut même causer la mort, si elle n'est pas soignée à temps. C'est un syndrome classique qui se s'appelle la dog bite septicemia . Oui oui… (réfléchit) Dis-moi, quel est selon toi le plus grand accomplissement dans l'histoire des soins de santé? GUIDO: Euh... Je suppose que vous voulez parler de la découverte du vaccin contre la rage?
DR JOS: La rage? Non, ce n'est pas ce dont je voulais parler, mais je t'accorde quand même un bon point. Actuellement, tout le monde est persuadé que la rage n'existe plus. C'est complètement faux! Chez nous, les chiens sont normalement vaccinés, mais cela n'est pas le cas dans les pays en voie de développement. Du fait de la mobilité actuelle, cela reste un problème de grande ampleur. Récemment, encore neuf personnes ont contracté la rage en Europe. Une histoire sordide: Ils avaient tous reçu un organe de la même femme qui avait été mordue par un chien en Inde, avec toutes les conséquences que cela entraîne. Donc: si tu te fais mordre par un chien, n'attends pas une seconde de plus pour te faire vacciner contre la rage. GUIDO: Quelle est donc cette grande découverte dont vous vouliez nous parler?
DR JOS: Ah oui. La construction des égouts, évidemment! L'arrivée d'eau pure et l'écoulement des eaux usées. Ce qui a fait l'effet d'un boom dans notre espérance de vie. Pour la première fois, les déjections humaines ne se retrouvaient plus sur la rue et ne contaminaient plus tout le monde. Mais que font nos très chers amis à quatre pattes? Ils chient allègrement à même le sol, comme si on était encore au cœur du Moyen-Âge. Retiens bien une chose: les crottes de chiens ne sont pas seulement sales, ce sont aussi une source d'infection. On marche dessus, on les étale sur le trottoir, elles collent à nos chaussures et on les ramène à la maison. En d'autres mots: c'est comme si le chien de quelqu'un d'autre chiait au beau milieu de ta maison. Chouette hein? Doit-on vraiment tolérer cela? Les déjections canines sont dangereuses. Dan-ge-reuses! Mais encore: les crottes des si jolis chiots sont encore les plus dangereuses de toutes, car les déjections des jeunes chiens ont les plus grandes chances d'êtres contaminées. GUIDO: Contaminées par quoi?
DR JOS: Par toutes sortes de micro-organismes dangereux pour l'être humain. La bactérie "campylo" par exemple, qui donne la diarrhée. Ou la leptospirosis, qui peut entraîner un malaise qui, s'il n'est pas soigné, peut même conduire à la mort. On peut aussi trouver des streptocoques dans les crottes, ceux-ci causent des pharyngites. (fronce les sourcils) Tu ne savais pas qu'on pouvait attraper une pharyngite en marchant dans une crotte de chien, hein? GUIDO: Non docteur, mais j'ai un jour appris un truc sur balle pleine de vers dans le cerveau…
DR JOS: (grand sourire) Ah! L'echinococcus granulosus! Je suis bien content de voir qu'ils enseignent encore cette matière aujourd'hui. En fait, c'est la maladie la plus spectaculaire que tu peux contracter d'un chien. A cause d'un parasite, le ténia du chien, si l'homme en est atteint, une balle blanche pleine de vers grandit dans les organes. Celle-ci peut se trouver dans le foie comme dans le cerveau, et cette balle peut être énorme. Heureusement, cela reste un fait rare, mais il existe cependant. Et ce ne sont pas les seuls parasites qui sautent du chien à l'homme. Littéralement. Un chien est en fait un réservoir ambulant de toutes sortes de bestioles. La gale, des puces, j'en passe et des meilleures. Et si tu laisses traîner ton chien dans un bois, ne t'étonne pas que son pelage soit rempli de plein de tiques. Et où vont aller se loger ces tiques? Dans ton canapé, pardi! Si bien que tu te retrouves trois mois plus tard chez ton docteur, atteint de la maladie de Lyme. (secoue la tête) Non, mon ami, pas de chien chez moi. En fait, on devrait tatouer sur chaque roquet l'inscription suivante: "Ce chiot est dangereux pour la santé." (rire gras) GUIDO: Vous n'avez donc aucune compassion pour les plus fidèles compagnons de l'homme?
DR JOS: Compagnon, compagnon… Mec, tous ces handicapés sociaux avec leurs chiens en appartement… Je ne veux absolument rien savoir de ce qui se passe là -bas. Une ancienne copine de cours m'a un jour raconté cette histoire: Une patiente arrive aux urgences parce que son berger allemand lui a mordu les seins. Eh oui, elle dormait avec lui et se laissait recouvrir de la bête. Tu trouves cela normal, toi? GUIDO: Doggy style!
DR JOS: Eh oui, le rapport entre l'homme et le chien est sens dessus dessous. Que les aveugles possèdent un chien, là je suis d'accord. Mais tous ces autres chiens d'appartement, non! Allez, direction le resto vietnamien! (RVC)
DR JOS recommande la lecture des ouvrages suivants:
Blaser e.a., Campylobacter enteritis associated with canine infection., Lancet. 1978
Weber e.a., Infections resulting from animal bites., Infect-Dis-Clin-N-Am. 1991
Khuroo e.a., Echinococcus granulosus cyst in the liver: management with percutaneous drainage., Radiology. 1991
Feigin e.a., Human leptospirosis from immunized dogs., Ann-Intern-Med. 1973
Aghababian e.a., Mammalian bite wounds., Ann-Emerg-Med. 1980
Cook, Canine-associated zoonoses: an unacceptable hazard to human health., Q-J-Med. 1989
Senneville e.a., Rickettsia conorii isolated from ticks introduced to northern France by a dog., Lancet. 1991
Bert e.a., Septicemia caused by Streptococcus canis in a human., J-Clin-Microbiol. 1997
Buhariwalla e.a., A dog-related outbreak of Q fever., Clin-infect-des. 1996
Chappell e.a., Dipylidium caninum, an underrecognized infection in infants and children., Pediatr-Infect-Dis. 1990
Dunn e.a., Trichuris vulpis recovered from a patient with chronic diarrhoea and five dogs., J-Clin-Microbiol. 2002
Scott e.a., Zoonotic dermatoses of dogs and cats., Vet-Clin-N-Am-Small-Anim-Pract. 1987
Glickman e.a., Epidemiology and pathogenesis of zoonotic toxocariasis., Epidemiol-Rev. 1981
Hasi e.a., Canine parasitism., Canine-Pract. 1978
Smith e.a., Canine scabies in dogs and in humans., JAMA. 1967
|
|
|
Dr Jos: «Les hommes qui autorisent qu'on leur pratique une fellation sont des honorables altruistes»
22/05/2012
Dr Jos n'est pas contre une petite terrasse printanière, même s'il fait encore un peu frais dehors. «Encore plus depuis que les cafés ont installé du chauffage en terrasse pour leurs clients fumeurs,» ajoute-t-il en nouant son écharpe et en regardant avec amour la Trappiste moussante que le serveur vient de lui apporter. «Bien que je ne m'étais pas imaginé devoir assister à de telles dégueulasseries.»
Le docteur montre un couple passionné en train de se rouler des pelles devant la porte de l'école, de l'autre côté de la rue.
«Les dizaines de millions de bactéries échangées lors d'un tel léchage me font sursauter d'effroi,» explique le docteur. Il joue avec le pied de son verre de bière et grommelle: «Car qui leur viendra en aide quand on leur aura diagnostiqué une quelconque kissing disease? Des docteur
|
|
|
Dr Jos: «L'achat compulsif est un syndrome médical avéré»
02/04/2012
La peur nous tiraille le ventre alors que Dr Jos s'approche de nous. Le docteur affiche en effet une peau brun foncé, en plein milieu de l'hiver. Cela peut signifier deux choses: soit il est parti skier, soit son foie vient de rendre l'âme après toutes ces années de Trappistes quotidiennes. A vrai dire, on ne sait pas vraiment laquelle de ces deux calamités serait la plus grave…
«Mon garçon, si un jour tu me vois dévaler les pentes enneigées, je t'autorise à me tirer au fusil de chasse,» nous propose un Dr Jos imperturbable. «Et mon foie pète la forme, ne t'inquiète pas! Mieux encore: mon foie crève d'envie d'une Trappiste bien mousseuse. Je t'en sers aussi une bonne brune? J'ai envoyé une de mes infirmières chercher un pack-cadeau de Westvleteren au Colruyt, j'ai donc ce qu'il faut en magasin.»
|
|
|
L'équitation, un sport à risque!
13/02/2012
«Je vais te montrer les photos du jour le plus affreux de ma vie.» Dr Jos branche un disque dur sur son écran plat et parcourt les dossiers grâce à une commande à distance. «Le 30 août 2011. Ma femme m'a obligé à l'accompagner à une compétition d'équitation.» Sur l'écran apparaissent des photos de dames d'un certain âge artificiellement bronzées et arborant des bijoux plus chics les uns que les autres. «Ces rombières dans les tribunes, quelle horreur. Pourtant, ce n'est pas le pire.» Un canasson bien brossé apparaît à l'écran. «C'est rempli de chevaux cette connerie!»
GUIDO: Vous n'aimez pas les chevaux, docteur?
Dr Jos:Si si, en filet dans mon assiette. Il n'y a rien de meilleur qu'un steak bien tendre de cheval accompagné d'une bonne trappiste brune. Saignant évidemment, cela va de soi. Quel délice! Pauvre en graisse, riche en fer, vitamine B12, oméga 3... C'est également la seule occasion de réveiller l'homme qui murmure Ã
|
|
|
Dr Jos: "C'en est fini du bouche-Ã -bouche!"
02/12/2011
«Regardez, docteur! Que se passe-t-il là -bas?» Alors que je discute avec le Dr Jos sur une terrasse pendant une accalmie automnale, un joggeur d'un certain âge se casse la figure de l'autre côté de la rue. Le docteur hausse les épaules et continue à déguster tranquillement sa trappiste. Des passants commencent à se regrouper autour de la victime alors que le Dr Jos reste imperturbable. J'hésite également à intervenir - j'ai suivi un cours de premier secours il y a quelques années - mais c'est juste à ce moment que le joggeur se relève, soutenu par deux hommes costauds. Quelques écorchures aux genoux mises à part, tout semble rentrer dans l'ordre pour le vieil homme.
«Cet imbécile s'est emmêlé les jambes,» explique le Dr Jos. «Et je devrais avoir de la compassion pour lui?» Imperturbable, il continue à jouer avec un carton de bière. «La société nous dicte de ne pas avoir de pitié pour les fumeurs, les gros, etc, car ceux-ci ont cherché leurs problèmes de santé. Eh bien, selon moi, cela vaut également pour les joggeurs.»
GUIDO: OK, docteur,
|
|
|
Food porn & porn food
03/11/2011
Dr Jos: «Le champagne est bien meilleur dans un verre que dans le nombril d'une femme, point à la ligne»
Dr Jos est satisfait de l'interdiction de fumer dans l'horeca. «Maintenant, on peut choisir n'importe quel café pour faire notre interview,» dit-il alors qu'il ouvre son ordinateur portable et commande deux Trappistes blondes à la première serveuse qui passe. Le docteur regarde, contrarié, vers la télévision placée au-dessus du bar. «Bien que d'autres choses devraient être interdites. Masterchef, par exemple. Il suffit que ça commence pour que ma Trappiste me goûte
|
|
|
Dr Jos: «À bas les tongs!»
25/07/2011
Dr Jos et moi-même mettons un point d'honneur à organiser notre interview estivale sur une terrasse. Et cette année, on a été servi avec le printemps le plus ensoleillé du siècle. On aurait donc été fous de rester à l'intérieur. Alors que le serveur nous amène deux Trappistes bien fraîches, nous nous installons confortablement et profitons d'une parade interminable d'étudiantes en mini-jupes.
«Il n'y a rien qui te marque sur ces jeunes filles?», demande le docteur alors qu'il sirote sa première Trappiste. J'observe attentivement et tente une réponse: «Leurs jambes sont encore blanches, étant donné que le printemps ne fait que commencer?». Le docteur secoue la tête et enlève la mousse de sa moustache. «Non, plutôt qu'une fille sur deux porte actuellement des bêtes tongs.»
GUIDO: Vous a
|
|
|
Dr Jos perce les secrets de l'acné
25/05/2011
«Retiens bien ceci: les filles avec de l'acné ont un plus grand appétit sexuel»
«Ha, vous allez encore sortir une édition Boys Girls du magazine?». Dr Jos feint un quelconque intérêt dans notre stratégie rédactionnelle alors qu'il descend dans la cave à la recherche de deux Trappistes poussiéreuses à souhait. «L'acné est donc un sujet approprié,» résonne sa voix depuis les escaliers de la cave. «Aussi bien les garçons que les filles en sont les victimes, alors que ces pustules sont la raison numéro une du manque de relation amoureuse à ce
|
|
|
Sous la tente avec Dr Jos
19/04/2011
«Ma femme et mon gosse n'arrêtent pas de me tanner pour que je réserve déjà les vacances d'été,» se plaint Dr Jos alors qu'il est occupé à pianoter sur le clavier de son ordinateur portable. «Je déteste les voyages et les vacances. Je ne vais pas perdre mon temps pour ça. Un hôtel quelconque à trois heures de route maximum, all-in et un bac de Trappistes dans le coffre de ma voiture. Voilà . Tout le monde est content.» Il scrute l'écran et clique sur la souris. «Quelque part dans la vallée du Rhin peut-être? Les boches brassent des bières de qualité à ce qu'il paraît.»
Le ronchon docteur semble être en pleine crise de la quarantaine. Les jeunes, par contre, ne demandent qu'à parcourir le monde. Un ticket d'avion pour une destination lointaine, un sac à dos avec le strict minimum et une tente que l'on peut monter en cinq minutes chrono, voilà tout le nécessaire pour des vacances de baroudeur.
Dr Jos:(rire méprisant) Oui oui, va donc camper. Voyager est déjà une activité qui
|
|
|
DR JOS: «Les jeunes sont plus exposés à la fatigue au volant que les plus âgés»
14/02/2011
Dr Jos irradie de fierté devant la nouvelle voiture qui trône dans son garage, une Bentley Continental couleur crème. «Regarde, je l'ai un peu tunée ma bagnole,» explique le docteur. Il ouvre la porte arrière et montre la paroi insonorisée en plexiglas qui sépare les sièges arrière du conducteur. «Désormais, le petit Jean-Marie peut faire autant de boucan qu'il veut sans que cela ne me gêne quand je conduis!» Le docteur claque la porte avec fracas tout en explosant de rire.
Quelques instants plus tard, nous embarquons à bord de la pimpante voiture. Le moteur est pratiquement inaudible et la suspension parfaite nous donne l'impression de rouler sur une table de billard. Le docteur emprunte la E40, se met sur la bande centrale et enclenche le cruise control à 90 kilomètres à l'heure.
Dr Jos:Alors? Une fameuse bagnole, n'est-ce pas?
GUIDO:
|
|
|
DR JOS: «Je préfère encore avoir un camp de Roms derrière ma maison qu'un terrain de golf»
24/11/2010
Dr Jos s'agite alors qu'il vient de recevoir une invitation. «Regarde ce qui vient d'arriver par la poste aujourd'hui. Une invitation à un congrès médical à Miami. J'hésite quand même à y aller. Des alligators affamés dans tous les coins, dix milliards de moustiques et un ouragan tous les cinq jours.» Il montre ensuite une ligne du texte. «Non mais regarde-moi ça: 'Free golf for attendants'. Le golf? Le sport le plus dangereux au monde! C'est certain maintenant, je n'irai pas.» Le docteur déchire l'invitation en deux et la jette sans état d'âme dans la poubelle de son bureau.
Le golf, le sport le plus dangereux au monde? Est-ce qu'on parle bien du même sport? Le golf est quand même ce hobby innocent pratiqué par de riches pensionnés qui passent leur journée à mettre une petite balle dans un trou, non?
Dr Jos:Un hobby innocent? Tu es devenu fou ou quoi? Il existe peu de sports aussi dangereux que le golf! Est-ce que tu savais que 40% des golfeurs amateurs contractaient une blessure lors de chaque
|
|
|
Plus d'articles: (encore 45 articles dans cette catégorie)
|
|
|
|