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DR JOS: "Les femmes sont excitées par l'odeur des hommes pas lavés!"
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DR JOS: "Les femmes sont excitées par l'odeur des hommes pas lavés!"


Posté: 9/05/2006
Catégorie: Dr Jos' Classics


Le Dr Jos est tranquillement en train de lire son journal quand nous pénétrons dans son bureau. Il nous regarde d'un air distrait. "Tout un tintouin sur les bactéries présentes dans les hôpitaux. Des pandémies en veux-tu en voilà...

Et des vieux hommes politiques qui fricotent avec des jeunes blondinettes. Mais où va le monde?" Le docteur fronce les sourcils, tout en repliant son journal. Et nous fait signe que l'entretien peut enfin commencer. Le docteur contre les cosmétiques, et c'est parti pour le show!

"Les grandes entreprises cosmétiques sont coutumières de louer les services d'un mannequin sans aucune ride pour leurs campagnes d'affichage. Je les comprends entièrement: si j'étais un de ces publicitaires, il ne me viendrait en effet jamais à l'idée de louer les services d'Isabelle Durant, par exemple. Mais si la pub veut montrer les choses telles qu'elles sont, ils devraient en effet choisir Michael Jackson comme cheval de bataille. Voici bien une gueule qui rayonne de ses utilisations quotidiennes de produits cosmétiques!" Rire gras du docteur, le ton est lancé.

GUIDO: C'est quoi un produit cosmétique selon vous?
DR JOS: Des pots, quoi, des produits! Tous les produits pour nettoyer le corps, être belle ou se parfumer, des produits qui n'ont aucun but clinique. Pour faire la différence, le maquillage est un pur produit cosmétique, car il n'a pas d'autre but que de rendre la femme plus belle alors que la crème solaire non, vu que cela protège la peau contre les rayons UV, ce qui en fait un médicament préventif. Cette différence est importante pour la suite de mon raisonnement. Les produits de beauté n'ont aucun problème à être lancés sur le marché, ce qui n'est pas le cas pour les médicaments. La seule restriction étant qu'ils ne peuvent pas contenir certains ingrédients. Cependant, dans la pratique, aucune instance n'a de contrôle sur ces produits. C'est seulement en cas de problème ou de plainte que l'on va vérifier ce qui se trouve dans le pot en question.

GUIDO: Il n'existe donc aucune règle en la matière?
DR JOS: En principe oui, mais ce n'est pas si facile: il existe une liste de 5.000 ingrédients et ceux-ci doivent recevoir chacun une fiche toxicologique. Tu t'imagines donc le travail immense requis pour ce genre d'opération. Et c'est pas fini: chaque produit contient au minimum 20 à 30 de ces ingrédients. Et que se passe-t-il lorsque ceux-ci interagissent? Si tu les utilises en même temps que d'autres produits? Quels seront alors les effets? C'est un travail de titan. L'année passée aux Etats-Unis, on a commencé à publier le profil de sécurité de quelque 1200 ingrédients cosmétiques, seulement un quart du total requis donc. Sur ceux-ci, 700 se sont avérés sûrs, du moins dans les proportions testées. 400 autres ingrédients ne se sont révélés sûrs que sous des conditions d'utilisation spécifiques, une dizaine complètement dangereux et pour les 100 derniers, les données n'étaient pas assez nombreuses pour tirer une conclusion sérieuse. Tu trouves cela rassurant? Moi pas. Et le règlement américain est encore moins sévère que l'européen.

GUIDO: Pourquoi devrions-nous nous faire du souci?
DR JOS: (pince la peau de mon avant-bras entre son pouce et son index) Voilà pourquoi! Ta peau. La dermatite, l'eczéma, les allergies: un pot en est la cause directe alors que l'autre s'attache à y remédier. Voilà donc de quoi nous parlons! (pince plus fort) Un quart de tous les utilisateurs de produits de beauté est confronté à ce genre d'effets secondaires. Et ce n'est pas le plus grave. La peau, mon ami, est un organe vivant. Qui retient les matières chimiques, encore plus que la digestion. Ce qui s'introduit dans notre corps à travers la peau n'a pas à engager de combat avec le liquide acide et les enzymes de la digestion présents dans l'estomac et les intestins. Il suffit de penser aux patchs de nicotine, ils traversent également la peau. (pince encore plus fort)

GUIDO: Aïe! Docteur, vous me faites mal!
DR JOS: (retire sa main) T'es une chochotte ou quoi? J'essaie de te démontrer quelque chose! Enfin, où j'en étais? Ah oui, les produits cosmétiques rentrent dans notre corps par la peau. Une bonne raison de faire bien attention à ce que tu tartines sur ton corps. Tu es certainement au courant que des ingrédients animaliers sont utilisés pour certains produits de beauté? Eh bien, ceux-ci sont surtout utilisés par les végétariennes, vu qu'elles ressemblent à de vrais linges à cause de leur malnutrition. (rires)

GUIDO: Des ingrédients animaliers?
DR JOS: La gélatine par exemple et les extraits de placenta. La gélatine est fabriquée à partir de poussière d'os, qui peut très bien contenir des prions, les protéines qui causent la maladie de la vache folle. Si tu devais laisser le choix à un tel prion, il préférerait cent fois t'envahir par la peau plutôt que par ton estomac à l'aide d'un steak géant. Et ces placentas, de la semence de maman donc, eh oui… En plus d'être dégoûtant, ceux-ci contiennent des tas d'hormones. Personne ne souhaite manger de la viande aux hormones, mais on n'hésite pas à s'en tartiner le visage. Des "accidents" sont même tristement célèbres, comme ces enfants en bas âge qui ont attrapé de la poitrine et des poils au pubis après que leurs cheveux aient été lavés avec du shampooing contenant des extraits de placenta. Des enfants en bas âge, oui! Bientôt, alors que tu seras en train de changer ta fille, tu te retrouveras en face d'une véritable jungle! ( s'étouffe de rire)

GUIDO: Docteur, s'il vous plaît! Je vais devoir appeler Child Focus si ça continue!
DR JOS: Mais c'est pourtant vrai, je n'ai absolument rien inventé! Les produits cosmétiques attaquent également la flore de l'épiderme, les bactéries arrivant donc à se développer plus rapidement. Se laver deux fois par semaine avec un savon Sunlight, c'est plus qu'assez. (rires) Et n'oublie pas, Van Caesbroeck, les femmes sont excitées par l'odeur naturelle des hommes pas lavés. Un conseil d'un vieux mec comme moi! (clin d'œil soutenu)

GUIDO: Je vous crois sur parole! Encore d'autres révélations fracassantes sur les dangers des produits cosmétiques?
DR JOS: Le mascara, par exemple, peut causer de l'infection oculaire, un abcès. En plus, celui-ci contient des métaux lourds. Tu le savais, ça? Si une femme doit passer une IRM, dans un scanner qui fonctionne par magnétisme, il lui est interdit de porter du mascara, car cela peut causer des dysfonctionnements. (réfléchit) Ah oui, j'en ai encore une bien bonne. Ce n'est pas encore prouvé, car c'est encore un phénomène assez récent, mais il semblerait que les déodorants qui contiennent du phtalate et du parabène (des matières oestrogènes) auraient un certain lien avec le cancer du sein. Il y a ici aussi deux poids deux mesures. Quand on remarque une infime concentration de phtalate dans l'eau, on tire la sonnette d'alarme alors que l'on n'hésite pas une seule seconde à s'en asperger massivement en dessous des bras. C'est à n'y plus rien comprendre!

(RVC)

Le Dr Jos recommande la lecture des ouvrages suivants:

Tiwary e.a., Use of hair products containing hormone or placenta by US military personnel, J-Pediatr-Endocrinol-Metab., sep. 2003

Tiwary, Premature sexual development in children following the use of estrogen- or placenta-containing hair products, Clin-Pediatr., dec. 1998

Grave e.a., Brucellosis as a result of cosmetic treatment, Neth-J-Med., 1983

Tschachler, "One does not snack on prions!" About illnesses, cannibalism and cosmetics, Hautarzt., jun. 2001

Freeman e.a., Cheilitis: analysis of 75 cases referred to a contact dermatitis clinic, Am-J-Contact-Dermat., dec. 1999

Dirschka e.a., Topical cosmetics and perioral dermatitis, J-Dtsch-Dermatol-Ges., mrt. 2004

Epstein, Risk assessment of variant creutzfeldt-jakob disease in cosmetics, Skinmed., nov-dec. 2005

Blumenfeld, Eye cosmetics - the beauty and the beast, Harefuah., mei 2005

Gikas e.a., Do underarm cosmetics cause breast cancer?, Int-J-Fertil-Womens-Med., sep-oct. 2004

Bergfeld e.a., Safety of ingredients used in cosmetics, J-Am-Acad-Dermatol., jan. 2005

Pauwels e.a., Safety evaluation of cosmetics in the EU. Reality and challenges for the toxicologist, Toxicol-Lett., jun. 2004

Holland e.a., Cosmetics: what is their influence on the skin microflora?, Am-J-Clin-Dermatol., 2002

Reid e.a., Pseudomonas corneal ulcer. The causative role of contaminated eye cosmetics, Arch-Ophthalmol., sep. 1979


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Dr Jos n'est pas contre une petite terrasse printanière, même s'il fait encore un peu frais dehors. «Encore plus depuis que les cafés ont installé du chauffage en terrasse pour leurs clients fumeurs,» ajoute-t-il en nouant son écharpe et en regardant avec amour la Trappiste moussante que le serveur vient de lui apporter. «Bien que je ne m'étais pas imaginé devoir assister à de telles dégueulasseries.»


Le docteur montre un couple passionné en train de se rouler des pelles devant la porte de l'école, de l'autre côté de la rue.

«Les dizaines de millions de bactéries échangées lors d'un tel léchage me font sursauter d'effroi,» explique le docteur. Il joue avec le pied de son verre de bière et grommelle: «Car qui leur viendra en aide quand on leur aura diagnostiqué une quelconque kissing disease? Des docteur
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La peur nous tiraille le ventre alors que Dr Jos s'approche de nous. Le docteur affiche en effet une peau brun foncé, en plein milieu de l'hiver. Cela peut signifier deux choses: soit il est parti skier, soit son foie vient de rendre l'âme après toutes ces années de Trappistes quotidiennes. A vrai dire, on ne sait pas vraiment laquelle de ces deux calamités serait la plus grave…


«Mon garçon, si un jour tu me vois dévaler les pentes enneigées, je t'autorise à me tirer au fusil de chasse,» nous propose un Dr Jos imperturbable. «Et mon foie pète la forme, ne t'inquiète pas! Mieux encore: mon foie crève d'envie d'une Trappiste bien mousseuse. Je t'en sers aussi une bonne brune? J'ai envoyé une de mes infirmières chercher un pack-cadeau de Westvleteren au Colruyt, j'ai donc ce qu'il faut en magasin.»
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«Je vais te montrer les photos du jour le plus affreux de ma vie.» Dr Jos branche un disque dur sur son écran plat et parcourt les dossiers grâce à une commande à distance. «Le 30 août 2011. Ma femme m'a obligé à l'accompagner à une compétition d'équitation.» Sur l'écran apparaissent des photos de dames d'un certain âge artificiellement bronzées et arborant des bijoux plus chics les uns que les autres. «Ces rombières dans les tribunes, quelle horreur. Pourtant, ce n'est pas le pire.» Un canasson bien brossé apparaît à l'écran. «C'est rempli de chevaux cette connerie!»


GUIDO: Vous n'aimez pas les chevaux, docteur?
Dr Jos:Si si, en filet dans mon assiette. Il n'y a rien de meilleur qu'un steak bien tendre de cheval accompagné d'une bonne trappiste brune. Saignant évidemment, cela va de soi. Quel délice! Pauvre en graisse, riche en fer, vitamine B12, oméga 3... C'est également la seule occasion de réveiller l'homme qui murmure Ã
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«Regardez, docteur! Que se passe-t-il là-bas?» Alors que je discute avec le Dr Jos sur une terrasse pendant une accalmie automnale, un joggeur d'un certain âge se casse la figure de l'autre côté de la rue. Le docteur hausse les épaules et continue à déguster tranquillement sa trappiste. Des passants commencent à se regrouper autour de la victime alors que le Dr Jos reste imperturbable. J'hésite également à intervenir - j'ai suivi un cours de premier secours il y a quelques années - mais c'est juste à ce moment que le joggeur se relève, soutenu par deux hommes costauds. Quelques écorchures aux genoux mises à part, tout semble rentrer dans l'ordre pour le vieil homme.


«Cet imbécile s'est emmêlé les jambes,» explique le Dr Jos. «Et je devrais avoir de la compassion pour lui?» Imperturbable, il continue à jouer avec un carton de bière. «La société nous dicte de ne pas avoir de pitié pour les fumeurs, les gros, etc, car ceux-ci ont cherché leurs problèmes de santé. Eh bien, selon moi, cela vaut également pour les joggeurs.»

GUIDO: OK, docteur,

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Dr Jos: «Le champagne est bien meilleur dans un verre que dans le nombril d'une femme, point à la ligne»

Dr Jos est satisfait de l'interdiction de fumer dans l'horeca. «Maintenant, on peut choisir n'importe quel café pour faire notre interview,» dit-il alors qu'il ouvre son ordinateur portable et commande deux Trappistes blondes à la première serveuse qui passe. Le docteur regarde, contrarié, vers la télévision placée au-dessus du bar. «Bien que d'autres choses devraient être interdites. Masterchef, par exemple. Il suffit que ça commence pour que ma Trappiste me goûte

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Dr Jos et moi-même mettons un point d'honneur à organiser notre interview estivale sur une terrasse. Et cette année, on a été servi avec le printemps le plus ensoleillé du siècle. On aurait donc été fous de rester à l'intérieur. Alors que le serveur nous amène deux Trappistes bien fraîches, nous nous installons confortablement et profitons d'une parade interminable d'étudiantes en mini-jupes.

«Il n'y a rien qui te marque sur ces jeunes filles?», demande le docteur alors qu'il sirote sa première Trappiste. J'observe attentivement et tente une réponse: «Leurs jambes sont encore blanches, étant donné que le printemps ne fait que commencer?». Le docteur secoue la tête et enlève la mousse de sa moustache. «Non, plutôt qu'une fille sur deux porte actuellement des bêtes tongs.»

GUIDO: Vous a
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«Retiens bien ceci: les filles avec de l'acné ont un plus grand appétit sexuel»

«Ha, vous allez encore sortir une édition Boys Girls du magazine?». Dr Jos feint un quelconque intérêt dans notre stratégie rédactionnelle alors qu'il descend dans la cave à la recherche de deux Trappistes poussiéreuses à souhait. «L'acné est donc un sujet approprié,» résonne sa voix depuis les escaliers de la cave. «Aussi bien les garçons que les filles en sont les victimes, alors que ces pustules sont la raison numéro une du manque de relation amoureuse à ce
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«Ma femme et mon gosse n'arrêtent pas de me tanner pour que je réserve déjà les vacances d'été,» se plaint Dr Jos alors qu'il est occupé à pianoter sur le clavier de son ordinateur portable. «Je déteste les voyages et les vacances. Je ne vais pas perdre mon temps pour ça. Un hôtel quelconque à trois heures de route maximum, all-in et un bac de Trappistes dans le coffre de ma voiture. Voilà. Tout le monde est content.» Il scrute l'écran et clique sur la souris. «Quelque part dans la vallée du Rhin peut-être? Les boches brassent des bières de qualité à ce qu'il paraît.»

Le ronchon docteur semble être en pleine crise de la quarantaine. Les jeunes, par contre, ne demandent qu'à parcourir le monde. Un ticket d'avion pour une destination lointaine, un sac à dos avec le strict minimum et une tente que l'on peut monter en cinq minutes chrono, voilà tout le nécessaire pour des vacances de baroudeur.

Dr Jos:(rire méprisant) Oui oui, va donc camper. Voyager est déjà une activité qui

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Dr Jos irradie de fierté devant la nouvelle voiture qui trône dans son garage, une Bentley Continental couleur crème. «Regarde, je l'ai un peu tunée ma bagnole,» explique le docteur. Il ouvre la porte arrière et montre la paroi insonorisée en plexiglas qui sépare les sièges arrière du conducteur. «Désormais, le petit Jean-Marie peut faire autant de boucan qu'il veut sans que cela ne me gêne quand je conduis!» Le docteur claque la porte avec fracas tout en explosant de rire.


Quelques instants plus tard, nous embarquons à bord de la pimpante voiture. Le moteur est pratiquement inaudible et la suspension parfaite nous donne l'impression de rouler sur une table de billard. Le docteur emprunte la E40, se met sur la bande centrale et enclenche le cruise control à 90 kilomètres à l'heure.

Dr Jos:Alors? Une fameuse bagnole, n'est-ce pas?
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Dr Jos s'agite alors qu'il vient de recevoir une invitation. «Regarde ce qui vient d'arriver par la poste aujourd'hui. Une invitation à un congrès médical à Miami. J'hésite quand même à y aller. Des alligators affamés dans tous les coins, dix milliards de moustiques et un ouragan tous les cinq jours.» Il montre ensuite une ligne du texte. «Non mais regarde-moi ça: 'Free golf for attendants'. Le golf? Le sport le plus dangereux au monde! C'est certain maintenant, je n'irai pas.» Le docteur déchire l'invitation en deux et la jette sans état d'âme dans la poubelle de son bureau.

Le golf, le sport le plus dangereux au monde? Est-ce qu'on parle bien du même sport? Le golf est quand même ce hobby innocent pratiqué par de riches pensionnés qui passent leur journée à mettre une petite balle dans un trou, non?

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Commentaires



 dit:
24/04/2006 - 01:26:46

Pour la gouverne du Dr Jos, il existe des produits de beauté non testés sur les animaux comme BODY SHOP ou YVES ROCHER mais ils sont un peu plus chers. Je pense que la plupart des gens suivent déjà son conseil à propos de l'odeur des hommes pas lavés car dan sles transports en commun ou les lieux publics, cela pue, on se croirait revenu au temps de Jacquouille la Fripouille! Franchement, des mecs comme ça, ils peuvent passer leur chemin, je préfére le style métrosexuel! GROS BISOUS. Xenya Atréides



master_viril dit:
30/10/2009 - 10:04:16

salut____je suis homme brun algerien honet 180cm bel corp belle qeuue poure dial hot et partage plein de plaisires masturbation et fantasmes poure voire mes fotos pv mon msn ( sperme_man2001@live.fr)(sperme_man2001@yahoo.fr )

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