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Les monologues du vagin de Dr Jos
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Les monologues du vagin de Dr Jos


Posté: 26/11/2006
Catégorie: Dr Jos' Classics


A notre arrivée, Dr Jos affiche une mine déconfite. Il fait face à une armoire remplie de cassettes vidéo. "Même sur eBay, je n'arrive pas à me débarrasser de ma collection de pornos," se plaint le docteur. "Les VHS n'intéressent plus personne.

 

Et je me vois mal les donner en lots pour la tombola annuelle des scouts!" Le docteur explose de rire et referme la porte de l'armoire d'un coup d'un seul. "Enfin, quel était encore le sujet de notre discussion? La chatte, c'est ça?"

GUIDO: Les gens bien élevés utilisent plutôt le mot "vagin", docteur.

Dr Jos: (tire une gueule jusque par terre) Ouille, ouille, monsieur Van Caesbroeck nous fait un p'tit cours de sémantique, maintenant. Je ne suis pas impressionné, mec. Tell it like it is , c'est ma devise. La cramouille, donc. Ce qui est certain, c'est que tu ne m'entendras jamais parler du point G et de la différence entre un orgasme clitoridien ou vaginal. Tu retrouves de telles foutaises dans le Flair ou un autre magazine de bonnes femmes. L'orgasme féminin, s'il vous plait, ça ça m'intéresse. Non, je compte bien enfin dire toute la vérité à mes jeunes lectrices. Des faits médicaux afin d'entretenir au mieux ta petite fleur afin qu'elle ne soit pas fanée avant d'être cueillie! (rire gras)

GUIDO: Allons-y, docteur. Mais essayez de vous tenir à la…

Dr Jos: Hé, Van Caesbroeck , mets-tu parfois les pieds sur les campus de Bruxelles?

GUIDO: Euh... ça arrive. Mais, qu'est-ce que cela a à voir avec…

Dr Jos: (interrompant la parole) Si tu te rends un jour à l'ULB (sur le campus Erasme), il faut absolument que tu visites le musée de la médecine. C'est là qu'est entreposée la collection Spitzner , une spectaculaire collection éducative de vagins en cire qui arborent les maladies vénériennes les plus hautes en couleurs. (rires) Voilà ce que j'appelle de l'éducation! Il n'y a pas si longtemps, ils les emmenaient faire le tour des kermesses, dans le cabinet des curiosités. Vingt francs pour admirer des maladies féminines. (rit à pleine gorge) Ce Spitzner quand même. C'était la belle époque. (essuie les larmes de son visage)

GUIDO: Vous ne comptiez pas nous en dire plus sur le bon entretien de la vulve?

Dr Jos: Evidemment! Le vagin est tout de même quelque chose de très intrigant. Un des derniers mystères de la nature, et je parle surtout de la flore vaginale. Dans une touffe bien entretenue sont présents les bacilles de Döderlein , qui maintient le pH à un bas niveau, repousse les autres micro-organismes et protège l'appareil reproducteur. Döderlein n'était pas con, car il avait déjà découvert ce bacille en 1882, le salopard. (pisse de rire) Respect pour Döderlein , un vrai pionnier.

GUIDO: Pourquoi tant de mystères à propos de cette flore?

Dr Jos: Le mystère est de savoir pourquoi ces bacilles de Döderlein se développent si bien dans le vagin, et pas les autres. Un bel exemple de symbiose. Enfin bref, je n'étais pas encore arrivé à ma conclusion. Tiens-toi bien car c'est à mourir de rire. Je suis sûr et certain que tu connais ces bacilles de Döderlein sous leur autre nom: les lactobacillus .

GUIDO: Ah oui! Dans les pubs pour les yaourts!

Dr Jos: (rit dans sa barbe) Bingo! Exactement les mêmes bactéries présentes dans les pots de yaourt probiotique . Tu peux en tirer les conclusions que tu veux, mais ne rejette pas la faute sur moi. Pour une fois, je n'y suis pour rien.   (exulte de plaisir)

GUIDO: Bon, on va s'arrêter là, merci. Nous savons donc qu'un vagin en bonne santé contient une flore de lactobacillus . Comment rester dans cet état?

Dr Jos: En appliquant la règle de vie suivante: un con frais n'est pas la même chose qu'un con fraîchement lavé. La bonne vieille pratique de la douche vaginale (surtout dans le monde musulman) est dépassée. Evidemment, tu peux laver ton vagin de temps à autre avec un gant de toilette, mais le rincer avec le jet de la douche n'est pas conseillé. Car, de cette manière, tu fais plus que le rincer: tu élimines tous les lactobacillus , ce qui provoque l'arrivée de plein de micro-organismes et donc de vaginoses bactériennes. Mesdames, évitez donc d'être trop propres sur vous. Vous n'avez en effet pas besoin de ces crèmes intimes ou de douches vaginales. Keep it natural .

GUIDO: Qu'est-ce donc, une vaginose bactérienne?

Dr Jos: Ne te méprends pas, une vaginose n'est pas une maladie sexuellement transmissible. Même les nonnes peuvent la contracter, ce qui veut dire que je suppose que celles-ci sont par définition inactives sur le plan sexuel. (grimace) Tu sais que tu as cette maladie quand tu souffres de pertes blanches. Une sécrétion verte ou jaune dans le slip. Des démangeaisons et une odeur de poisson, enfin, pas besoin de te faire un dessin, je suppose? Les patientes atteintes de vaginose auront plus de chances d'attraper une MST et, chez les femmes enceintes, cela entraîne plus de complications et de prématurité. A ne pas sous-estimer donc.

GUIDO: Et qu'en est-il de l'hygiène vaginale pendant la menstruation?

Dr Jos: De nouveau: keep it natural . Pas de lavages excessifs. Tout ce qui doit partir partira de toute façon. Les serviettes hygiéniques et les tampons sont faits pour ça. Ceux-ci sont tellement entrés dans nos vies qu'une grande majorité des filles et femmes les utilisent de façon appropriée. C'est pour cette raison que la 'maladie des tampons' (ou Toxic Shock Syndrome ) est devenue un phénomène plutôt rare, car les femmes savent maintenant qu'il ne faut pas garder un tampon trop longtemps. Une nuit au maximum, pas plus. Au début, certaines femmes pensaient pouvoir garder le même tampon tout au long de leur semaine de menstruation. Ce qui a provoqué des décès. Ha, tant que je suis en train de raconter des histoire horribles: sais-tu quel est le sport le plus dangereux pour les femmes?

GUIDO: Aucune idée. Le lancement de troncs d'arbres?

Dr Jos: Le ski nautique! Et le jet ski, enfin, tous les sports nautiques de vitesse. Les femmes qui parcourent la surface de l'eau à grande vitesse ont souvent des déchirements vaginaux.

GUIDO: S'il vous plait! Revenons-en au ' keep it natural '. Est-ce également de mise pour les poils pubiens?

Dr Jos: Hé là, tu veux savoir si Dr Jos aime les buissons bien fournis? (rires) Tu es curieux de savoir si je suis un bushwalker ? Ecoute l'ami, je suis absolument perméable à tous les phénomènes de mode. Donc, cette nouvelle tendance d'épilation intégrale du maillot ne me fait ni chaud ni froid. Keep it natural , en effet. Toutes les parties du corps ont une fonction naturelle. Sur le plan de l'évolution, une bonne touffe de poils est un signe extérieur de maturité sexuelle. Les poils pubiens maintiennent aussi l'odeur des phéromones. D'ailleurs, ceux-ci sont également conseillés sur le plan médical. La pratique a démontré que les femmes qui n'épilaient pas leur maillot avaient moins de chances d'attraper des infestions postopératoires après une opération du vagin. Le rasage entraîne des minuscules blessures qui peuvent s'infecter et donc contaminer le vagin. En bref, laisse pousser le gazon!

(RVC)


Dr Jos recommande la lecture des ouvrages suivants:

Kukulu e.a. , Vaginal douching practices and beliefs in Turkey , Cult-Health-Sex ., jul-aug . 2006

Haverkos , Multifactorial etiology of cervical cancer: a hypothesis , Med-Gen-Med ., nov. 2005

Caliskan e.a. , Vaginal douching and associated factors among married women attending a family planning clinic or a gynecology clinic , Eur-J-Obstet-Gynecol-Reprod-Biol ., dec . 2005

Chiaffarino e.a. , Risk factors for bacterial vaginosis , Eur-J-Obstet-Gynecol-Reprod-Biol ., dec . 2004

Simpson e.a. , Vaginal douching among adolescent and young women : more challenges than progress , J-Pediatr-Adolesc-Gynecol ., aug . 2004

Merchant e.a. , Douching : a problem for adolescent girls and young women , Arch-Pediatr-Adolesc-Med ., aug . 1999

Marrazzo e.a. , A persistent( ly ) enigmatic ecological mystery : bacterial vaginosis , J-Infect-Dis ., jun . 2006

Fredricks e.a. , Molecular identification of bacteria associated with bacterial vaginosis , N-Engl-J-Med ., jan. 2006

Klaichandran , Vaginal laceration : a little-known hazard for women water-skiers , Can-J-Surg ., apr. 1991

Wein e.a. , Vaginal perforation due to jet ski accident, Aust-N-Z-J-Obstet-Gynaecol ., nov. 1990

Trager , Pubic hair removal - pearls and pitfalls , J-Pediatr-Adolesc-Gynecol ., apr. 2006

Astore e.a. , The normal trichogram of pubic hair , Br-J-Dermatol ., oct. 1979

Meadows , Tampon safety . TSS now rare, but women still should take care, FDA-Consum ., mrt-apr . 2000



Dr Jos: «Les hommes qui autorisent qu'on leur pratique une fellation sont des honorables altruistes» Dr Jos: «Les hommes qui autorisent qu'on leur pratique une fellation sont des honorables altruistes»
22/05/2012
Dr Jos n'est pas contre une petite terrasse printanière, même s'il fait encore un peu frais dehors. «Encore plus depuis que les cafés ont installé du chauffage en terrasse pour leurs clients fumeurs,» ajoute-t-il en nouant son écharpe et en regardant avec amour la Trappiste moussante que le serveur vient de lui apporter. «Bien que je ne m'étais pas imaginé devoir assister à de telles dégueulasseries.»


Le docteur montre un couple passionné en train de se rouler des pelles devant la porte de l'école, de l'autre côté de la rue.

«Les dizaines de millions de bactéries échangées lors d'un tel léchage me font sursauter d'effroi,» explique le docteur. Il joue avec le pied de son verre de bière et grommelle: «Car qui leur viendra en aide quand on leur aura diagnostiqué une quelconque kissing disease? Des docteur



Dr Jos: «L'achat compulsif est un syndrome médical avéré» Dr Jos: «L'achat compulsif est un syndrome médical avéré»
02/04/2012
La peur nous tiraille le ventre alors que Dr Jos s'approche de nous. Le docteur affiche en effet une peau brun foncé, en plein milieu de l'hiver. Cela peut signifier deux choses: soit il est parti skier, soit son foie vient de rendre l'âme après toutes ces années de Trappistes quotidiennes. A vrai dire, on ne sait pas vraiment laquelle de ces deux calamités serait la plus grave…


«Mon garçon, si un jour tu me vois dévaler les pentes enneigées, je t'autorise à me tirer au fusil de chasse,» nous propose un Dr Jos imperturbable. «Et mon foie pète la forme, ne t'inquiète pas! Mieux encore: mon foie crève d'envie d'une Trappiste bien mousseuse. Je t'en sers aussi une bonne brune? J'ai envoyé une de mes infirmières chercher un pack-cadeau de Westvleteren au Colruyt, j'ai donc ce qu'il faut en magasin.»



L'équitation, un sport à risque! L'équitation, un sport à risque!
13/02/2012
«Je vais te montrer les photos du jour le plus affreux de ma vie.» Dr Jos branche un disque dur sur son écran plat et parcourt les dossiers grâce à une commande à distance. «Le 30 août 2011. Ma femme m'a obligé à l'accompagner à une compétition d'équitation.» Sur l'écran apparaissent des photos de dames d'un certain âge artificiellement bronzées et arborant des bijoux plus chics les uns que les autres. «Ces rombières dans les tribunes, quelle horreur. Pourtant, ce n'est pas le pire.» Un canasson bien brossé apparaît à l'écran. «C'est rempli de chevaux cette connerie!»


GUIDO: Vous n'aimez pas les chevaux, docteur?
Dr Jos:Si si, en filet dans mon assiette. Il n'y a rien de meilleur qu'un steak bien tendre de cheval accompagné d'une bonne trappiste brune. Saignant évidemment, cela va de soi. Quel délice! Pauvre en graisse, riche en fer, vitamine B12, oméga 3... C'est également la seule occasion de réveiller l'homme qui murmure Ã



Dr Jos: "C'en est fini du bouche-à-bouche!" Dr Jos: "C'en est fini du bouche-à-bouche!"
02/12/2011
«Regardez, docteur! Que se passe-t-il là-bas?» Alors que je discute avec le Dr Jos sur une terrasse pendant une accalmie automnale, un joggeur d'un certain âge se casse la figure de l'autre côté de la rue. Le docteur hausse les épaules et continue à déguster tranquillement sa trappiste. Des passants commencent à se regrouper autour de la victime alors que le Dr Jos reste imperturbable. J'hésite également à intervenir - j'ai suivi un cours de premier secours il y a quelques années - mais c'est juste à ce moment que le joggeur se relève, soutenu par deux hommes costauds. Quelques écorchures aux genoux mises à part, tout semble rentrer dans l'ordre pour le vieil homme.


«Cet imbécile s'est emmêlé les jambes,» explique le Dr Jos. «Et je devrais avoir de la compassion pour lui?» Imperturbable, il continue à jouer avec un carton de bière. «La société nous dicte de ne pas avoir de pitié pour les fumeurs, les gros, etc, car ceux-ci ont cherché leurs problèmes de santé. Eh bien, selon moi, cela vaut également pour les joggeurs.»

GUIDO: OK, docteur,



Food porn & porn food Food porn & porn food
03/11/2011
Dr Jos: «Le champagne est bien meilleur dans un verre que dans le nombril d'une femme, point à la ligne»

Dr Jos est satisfait de l'interdiction de fumer dans l'horeca. «Maintenant, on peut choisir n'importe quel café pour faire notre interview,» dit-il alors qu'il ouvre son ordinateur portable et commande deux Trappistes blondes à la première serveuse qui passe. Le docteur regarde, contrarié, vers la télévision placée au-dessus du bar. «Bien que d'autres choses devraient être interdites. Masterchef, par exemple. Il suffit que ça commence pour que ma Trappiste me goûte



Dr Jos: «À bas les tongs!» Dr Jos: «À bas les tongs!»
25/07/2011
Dr Jos et moi-même mettons un point d'honneur à organiser notre interview estivale sur une terrasse. Et cette année, on a été servi avec le printemps le plus ensoleillé du siècle. On aurait donc été fous de rester à l'intérieur. Alors que le serveur nous amène deux Trappistes bien fraîches, nous nous installons confortablement et profitons d'une parade interminable d'étudiantes en mini-jupes.

«Il n'y a rien qui te marque sur ces jeunes filles?», demande le docteur alors qu'il sirote sa première Trappiste. J'observe attentivement et tente une réponse: «Leurs jambes sont encore blanches, étant donné que le printemps ne fait que commencer?». Le docteur secoue la tête et enlève la mousse de sa moustache. «Non, plutôt qu'une fille sur deux porte actuellement des bêtes tongs.»

GUIDO: Vous a



Dr Jos perce les secrets de l'acné Dr Jos perce les secrets de l'acné
25/05/2011
«Retiens bien ceci: les filles avec de l'acné ont un plus grand appétit sexuel»

«Ha, vous allez encore sortir une édition Boys Girls du magazine?». Dr Jos feint un quelconque intérêt dans notre stratégie rédactionnelle alors qu'il descend dans la cave à la recherche de deux Trappistes poussiéreuses à souhait. «L'acné est donc un sujet approprié,» résonne sa voix depuis les escaliers de la cave. «Aussi bien les garçons que les filles en sont les victimes, alors que ces pustules sont la raison numéro une du manque de relation amoureuse à ce



Sous la tente avec Dr Jos Sous la tente avec Dr Jos
19/04/2011
«Ma femme et mon gosse n'arrêtent pas de me tanner pour que je réserve déjà les vacances d'été,» se plaint Dr Jos alors qu'il est occupé à pianoter sur le clavier de son ordinateur portable. «Je déteste les voyages et les vacances. Je ne vais pas perdre mon temps pour ça. Un hôtel quelconque à trois heures de route maximum, all-in et un bac de Trappistes dans le coffre de ma voiture. Voilà. Tout le monde est content.» Il scrute l'écran et clique sur la souris. «Quelque part dans la vallée du Rhin peut-être? Les boches brassent des bières de qualité à ce qu'il paraît.»

Le ronchon docteur semble être en pleine crise de la quarantaine. Les jeunes, par contre, ne demandent qu'à parcourir le monde. Un ticket d'avion pour une destination lointaine, un sac à dos avec le strict minimum et une tente que l'on peut monter en cinq minutes chrono, voilà tout le nécessaire pour des vacances de baroudeur.

Dr Jos:(rire méprisant) Oui oui, va donc camper. Voyager est déjà une activité qui



DR JOS: «Les jeunes sont plus exposés à la fatigue au volant que les plus âgés» DR JOS: «Les jeunes sont plus exposés à la fatigue au volant que les plus âgés»
14/02/2011
Dr Jos irradie de fierté devant la nouvelle voiture qui trône dans son garage, une Bentley Continental couleur crème. «Regarde, je l'ai un peu tunée ma bagnole,» explique le docteur. Il ouvre la porte arrière et montre la paroi insonorisée en plexiglas qui sépare les sièges arrière du conducteur. «Désormais, le petit Jean-Marie peut faire autant de boucan qu'il veut sans que cela ne me gêne quand je conduis!» Le docteur claque la porte avec fracas tout en explosant de rire.


Quelques instants plus tard, nous embarquons à bord de la pimpante voiture. Le moteur est pratiquement inaudible et la suspension parfaite nous donne l'impression de rouler sur une table de billard. Le docteur emprunte la E40, se met sur la bande centrale et enclenche le cruise control à 90 kilomètres à l'heure.

Dr Jos:Alors? Une fameuse bagnole, n'est-ce pas?
GUIDO:



DR JOS: «Je préfère encore avoir un camp de Roms derrière ma maison qu'un terrain de golf» DR JOS: «Je préfère encore avoir un camp de Roms derrière ma maison qu'un terrain de golf»
24/11/2010
Dr Jos s'agite alors qu'il vient de recevoir une invitation. «Regarde ce qui vient d'arriver par la poste aujourd'hui. Une invitation à un congrès médical à Miami. J'hésite quand même à y aller. Des alligators affamés dans tous les coins, dix milliards de moustiques et un ouragan tous les cinq jours.» Il montre ensuite une ligne du texte. «Non mais regarde-moi ça: 'Free golf for attendants'. Le golf? Le sport le plus dangereux au monde! C'est certain maintenant, je n'irai pas.» Le docteur déchire l'invitation en deux et la jette sans état d'âme dans la poubelle de son bureau.

Le golf, le sport le plus dangereux au monde? Est-ce qu'on parle bien du même sport? Le golf est quand même ce hobby innocent pratiqué par de riches pensionnés qui passent leur journée à mettre une petite balle dans un trou, non?

Dr Jos:Un hobby innocent? Tu es devenu fou ou quoi? Il existe peu de sports aussi dangereux que le golf! Est-ce que tu savais que 40% des golfeurs amateurs contractaient une blessure lors de chaque



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Commentaires



dit:
27/10/2006 - 02:01:55

A donf!!!!!!!



dit:
27/10/2006 - 02:01:55

Moi, les vagins, chuis pour.

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