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10 ans de Dr Jos - 2ème partie: LA NOURRITURE
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10 ans de Dr Jos - 2ème partie: LA NOURRITURE


Posté: 27/08/2007
Catégorie: Dr Jos' Classics


DR JOS: «Pourquoi les végétariens sont-ils si militants? A cause de leur instinct de chasseur si bien enfoui en eux!»

En février 1997, dans le GO Student de l'époque paraissait un article qui a provoqué pas mal de réactions au sein de la communauté estudiantine: Demandez-le au Dr Jos: l'hygiène corporelle . 10 ans et 80 interviews plus tard, le docteur est plus virulent que jamais. C'est dans le cadre de ce jubilée que nous revenons sur les principaux chevaux de bataille du docteur, et nous nous posons la question: le Dr Jos a-t-il donc vraiment toujours raison?

Dr Jos aime manger, et beaucoup. Et il n'a aucun problème avec ça. C'est donc avec une certaine constance que le docteur a fulminé au cours des dix dernières années contre les mythes lancés à grands renforts d'études sur la nourriture. En 1997, il s'est attaqué aux végétariens avant de mettre en doute le régime Montignac l'année suivante. En 2001, il a réduit en miettes les remplaçants de la viande, en 2003 l'industrie bio n'a pas été épargnée tandis qu'en 2004, Dr Jos a avoué son amour du fast-food. Plus récemment, le docteur s'est élevé contre la cuisine exotique et les barbecues. Bon appétit!

En cette année 2007, nous rencontrons Dr Jos alors qu'il enfourne une pizza vaporeuse dans un petit resto italien. "Une pizza sans jambon n'est pas une pizza," entonne le docteur alors qu'il rajoute une bonne dose d'huile piquante sur sa quattro stagione déjà bien garnie.

Dr Jos: (la bouche pleine) Toute ma vie, j'ai souffert d'aigreurs d'estomac à cause de tout ce tapage sur la nourriture saine, et ça n'est pas prêt de se calmer. Manger devrait être une fête, un festin nécessaire, mais ce n'est malheureusement plus le cas. On essaie de plus en plus de nous culpabiliser quand nous profitons d'un repas copieux. (avale) Mon ami, on ne la fait pas à moi!

GUIDO: Vous ne mangez pas sainement?

Dr Jos: Oh que si! Ai-je l'air malade? Ecoute, il existe trois causes de maladies causées par la nourriture. En premier lieu: tu as ingéré en même temps que tes aliments des bactéries, virus ou parasites. Deuxièmement: tu es allergique à une certaine substance alimentaire. Enfin: il existe dans la nourriture des composants qui ont un effet toxique sur ton corps, comme les champignons empoisonnés. C'est tout. Tout le reste n'est que de la pure connerie. Pour être tout à fait clair, je me dois aussi de rajouter que les causes deux et trois ne se manifestent pratiquement que de la nourriture végétale. Laisse-moi donc tranquillement manger mon bon vieux jambon sans me rabâcher toujours les mêmes conneries. (coupe une nouvelle part de pizza)

GUIDO: Justement, je me demandais… Vous n'avez jamais été un grand fan des végétariens, n'est-ce pas docteur?

Dr Jos: (agite son couteau dans ma direction) Van Caesbroeck , je vais te donner un bon conseil. Actuellement, on nous demande de devenir des 'hommes nouveaux'. Ce qui signifie qu'on doit s'occuper du repassage, du nettoyage, de la vaisselle… Bref. Mais me demander de devenir végétarien, no way . Jamais! Le végétarisme est une invention de et pour les femmes hystériques. Les vrais mecs mangent de la viande. Basta!

GUIDO: C'est certes une démonstration honnête, mais pourriez-vous peut-être la développer sur le plan médical?

Dr Jos: Naturellement. Tous les végétariens ont un manque de certains nutriments. On connaît déjà quelques éléments de la liste: la vitamine B12, le fer, le zinc, le cuivre… Ce à quoi ils objecteront en déclarant qu'ils comblent ces manques en achetant de la nourriture qui contient des suppléments. Je pose donc la question suivante: si tu as besoin de compléments alimentaires, cela ne veut-il pas par définition dire que ta nourriture ne te suffit pas? Les remplaçants de la viande, j'en ai déjà parlé par le passé. Le quorn , par exemple. Félicitations! Ne perds alors pas de vue que tu es en train de bouffer de la moisissure qui peut être mortelle pour les patients atteints de leucémie. Je ne te parle même pas du soja. Pourquoi les parents s'entêtent à donner de lait au soja à leurs enfants? C'est pour moi une énigme, car le soja est aussi allergène que la peste. Savais-tu qu'une grande partie des allergies aux arachides était provoquée à cause du soja? En plus, le soja est rempli d'oestrogènes. Des hormones sexuelles femelles. Encore une autre manière de nous transformer en hommes nouveaux en un coup de baguette magique, naturellement. (éclate de rire avant d'avaler un nouveau morceau de pizza)

GUIDO: Beaucoup de végétariens estiment que leur style de vie représente une alternative éthiquement responsable à l'industrie alimentaire, qui est de plus bonne pour l'environnement.

Dr Jos: (hausse les épaules) Ce qui prouve bien qu'ils sont très naïfs, ces gens! Je n'arrête pas de répéter ces arguments à qui veut bien l'entendre. Un exemple parmi tant d'autres: penses-tu que les collines rocheuses d'Ecosse, d'Irlande ou de Nouvelle-Zélande où paissent aujourd'hui des millions de moutons soient adaptées à la culture de ce foutu soja? (secoue la tête) Il y a tellement de conneries de déblatérées par jour. Allez, encore un exemple pour la route: selon toi, pourquoi les tracteurs sont-ils suivis par une horde de corbeaux lors de la moisson?

GUIDO: Euh… Pour piquer ça et là quelques graines peut-être?

Dr Jos: Non, pour se délecter des cadavres moribonds qui restent sur le sol après le passage du tracteur! (rires) Si seulement tu savais le nombre de belettes, lapins, hermines, furets et autres hérissons qui succombent des couperets de ces machines de mort pour la récolte d'un hectare de soja! On n'entendra pourtant jamais un végétarien s'en plaindre. Ce qui nous amène directement à la conclusion suivante: même les végétariens ne peuvent pas échapper à l'instinct de chasse qui se situe en chacun de nous.

GUIDO: Pardon?

Dr Jos: A ton avis, pourquoi les végétariens sont-ils si militants? Parce que leur corps réclame de la viande. L'instinct de chasse remonte à la surface, ils deviennent emmerdants, désagréables et agressifs. La prochaine fois que tu verras le président de Gaia fulminer à la télé, pense bien à ceci: ce sont ses instincts primaires qui réapparaissent et il ne demanderait pas mieux de planter sa lance dans la viande pantelante d'un mammouth en révolte. (secoué par les rires)

GUIDO: On ne l'oubliera pas de sitôt. Encore d'autres constatations intéressantes, docteur?

Dr Jos: On se souvient encore des hystéries de ces dernières années. Les poulets à la dioxine par exemple. Quel flop, personne n'en est encore mort. Par contre, la salmonelle dans les poulets cause la mort d'au moins 20 personnes chaque année dans notre pays. Pourtant, on n'entend personne s'en plaindre. On est continuellement en train de jouer avec deux poids, deux mesures. Si on découvre un nanogramme de PCB dans du lait en poudre pour bébés, c'est le branle-bas de combat. Pourtant, chaque paquet de lait en poudre est contaminé par l' Enterobacter sakazakii , une bactérie qui peut causer une méningite et personne ne réagit! Il y a cinq ans, on apprenait qu'un nouveau-né était décédé suite à l'ingestion d'un lait en poudre contaminé à l' Enterobacter sakazakii . Comment cela est-il possible? Je te le demande.

GUIDO: Bonne question. Que pensez-vous de certaines mutuelles qui remboursent partiellement des produits qui diminuent le cholestérol?

Dr Jos: (soupir) Qu'ils remboursent aussi ma trappiste quotidienne, alors, car elle garde bien mes veines ouvertes. On parle ici de functional food , le nouvel excès de la dictature alimentaire. Tu connais certainement la nourriture aux oméga 3 et autres du même acabit. Les oméga 3 sont déjà passés de mode. Je prévois une nouvelle folie alimentaire d'ici peu: la carnosine . La carnosine est une protéine minuscule qui combat les processus biochimiques qui causent le vieillissement. Où trouve-t-on la carnosine ? Seulement dans le tissu musculaire. Seulement dans la viande donc. (rires) La boucle est bouclée donc? Mange un beefsteak, fonctionnel et délicieux en même temps. Car c'est encore et toujours mon point de référence ultime: si c'est délicieux, c'est que c'est bon pour la santé. (montre fièrement son assiette du doigt) Tout comme cette pizza bien garnie!

(RVC)

Dr Jos recommande la lecture des ouvrages suivants:

Klopp e.a. , Self-reported vegetarianism may be a marker for college women at risk for disordered eating , J-Am-Diet-Assoc ., jun . 2003

Gilbody e.a. , Vegetarianism in young women : another means of weight control?, Int-J-Eat-Disord ., jul . 1999

Curtis e.a. , Vegetarianism , dietary restraint and feminist identity , Eat-Behav ., mei 2006

Haldar e.a. , Influence of habitual diet on antioxidant status : a study in a population of vegetarians and omnivores, Eur-J-Clin-Nutr ., feb . 2007

Van Acker e.a. , Outbreak of necrotizing enterocolitis associated with Enterobacter sakazakii in powdered milk formula, J-Clin-Microbiol ., jan. 2001

Aloufy e.a. , Diet or health - the linkage between vegetarianism and anorexia nervosa , Harefuah ., jul . 2006

Hipkiss , Would carnosine or a carnivorous diet help suppress aging and associated pathologies?, Ann-N-Y-Acad-Sci ., mei 2006

Alewaeters e.a. , Cross-sectional analysis of BMI and some lifestyle variables in Flemish vegetarians compared with non-vegetarians , Ergonomics ., sep-nov . 2005

Segers , Food recommendations , tradition and change in a Flemish cookbook : Ons Kookboek , 1920-2000, Appetite , aug . 2005

Murphy e.a. , Nutritional importance of animal source foods , J-Nutr ., nov. 2003

Famularo e.a. , Probiotic lacotobacilli : an innovative tool to correct the malabsorption syndrome of vegetarians ?, Med-Hypotheses ., aug . 2005

Fraenk , Functional food - a new risk ?, Versicherungsmedizin ., sep. 2005

Is organic food healthier ? To date, there's no convincing evidence that organic foods are safer of more nutritious than conventially produced foods , Health-News ., aug . 2004

Katan e.a. , Promises and problems of functional foods , Crit-Rev-Food-Sci-Nutr ., 2004

Lutchman , Phyto-oestrogens in soy-based products - concerns regarding the adverse effects on puberty , S-Afr-Med-J ., dec . 2006

Klemola e.a. , Feeding a soy formula to children with cow's milk allergy : the development of immunoglobulin E-mediated allergy to soy and peanuts, Pediatr-Allergy-Immunol ., dec . 2005



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22/05/2012
Dr Jos n'est pas contre une petite terrasse printanière, même s'il fait encore un peu frais dehors. «Encore plus depuis que les cafés ont installé du chauffage en terrasse pour leurs clients fumeurs,» ajoute-t-il en nouant son écharpe et en regardant avec amour la Trappiste moussante que le serveur vient de lui apporter. «Bien que je ne m'étais pas imaginé devoir assister à de telles dégueulasseries.»


Le docteur montre un couple passionné en train de se rouler des pelles devant la porte de l'école, de l'autre côté de la rue.

«Les dizaines de millions de bactéries échangées lors d'un tel léchage me font sursauter d'effroi,» explique le docteur. Il joue avec le pied de son verre de bière et grommelle: «Car qui leur viendra en aide quand on leur aura diagnostiqué une quelconque kissing disease? Des docteur



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02/04/2012
La peur nous tiraille le ventre alors que Dr Jos s'approche de nous. Le docteur affiche en effet une peau brun foncé, en plein milieu de l'hiver. Cela peut signifier deux choses: soit il est parti skier, soit son foie vient de rendre l'âme après toutes ces années de Trappistes quotidiennes. A vrai dire, on ne sait pas vraiment laquelle de ces deux calamités serait la plus grave…


«Mon garçon, si un jour tu me vois dévaler les pentes enneigées, je t'autorise à me tirer au fusil de chasse,» nous propose un Dr Jos imperturbable. «Et mon foie pète la forme, ne t'inquiète pas! Mieux encore: mon foie crève d'envie d'une Trappiste bien mousseuse. Je t'en sers aussi une bonne brune? J'ai envoyé une de mes infirmières chercher un pack-cadeau de Westvleteren au Colruyt, j'ai donc ce qu'il faut en magasin.»



L'équitation, un sport à risque! L'équitation, un sport à risque!
13/02/2012
«Je vais te montrer les photos du jour le plus affreux de ma vie.» Dr Jos branche un disque dur sur son écran plat et parcourt les dossiers grâce à une commande à distance. «Le 30 août 2011. Ma femme m'a obligé à l'accompagner à une compétition d'équitation.» Sur l'écran apparaissent des photos de dames d'un certain âge artificiellement bronzées et arborant des bijoux plus chics les uns que les autres. «Ces rombières dans les tribunes, quelle horreur. Pourtant, ce n'est pas le pire.» Un canasson bien brossé apparaît à l'écran. «C'est rempli de chevaux cette connerie!»


GUIDO: Vous n'aimez pas les chevaux, docteur?
Dr Jos:Si si, en filet dans mon assiette. Il n'y a rien de meilleur qu'un steak bien tendre de cheval accompagné d'une bonne trappiste brune. Saignant évidemment, cela va de soi. Quel délice! Pauvre en graisse, riche en fer, vitamine B12, oméga 3... C'est également la seule occasion de réveiller l'homme qui murmure Ã



Dr Jos: "C'en est fini du bouche-à-bouche!" Dr Jos: "C'en est fini du bouche-à-bouche!"
02/12/2011
«Regardez, docteur! Que se passe-t-il là-bas?» Alors que je discute avec le Dr Jos sur une terrasse pendant une accalmie automnale, un joggeur d'un certain âge se casse la figure de l'autre côté de la rue. Le docteur hausse les épaules et continue à déguster tranquillement sa trappiste. Des passants commencent à se regrouper autour de la victime alors que le Dr Jos reste imperturbable. J'hésite également à intervenir - j'ai suivi un cours de premier secours il y a quelques années - mais c'est juste à ce moment que le joggeur se relève, soutenu par deux hommes costauds. Quelques écorchures aux genoux mises à part, tout semble rentrer dans l'ordre pour le vieil homme.


«Cet imbécile s'est emmêlé les jambes,» explique le Dr Jos. «Et je devrais avoir de la compassion pour lui?» Imperturbable, il continue à jouer avec un carton de bière. «La société nous dicte de ne pas avoir de pitié pour les fumeurs, les gros, etc, car ceux-ci ont cherché leurs problèmes de santé. Eh bien, selon moi, cela vaut également pour les joggeurs.»

GUIDO: OK, docteur,



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03/11/2011
Dr Jos: «Le champagne est bien meilleur dans un verre que dans le nombril d'une femme, point à la ligne»

Dr Jos est satisfait de l'interdiction de fumer dans l'horeca. «Maintenant, on peut choisir n'importe quel café pour faire notre interview,» dit-il alors qu'il ouvre son ordinateur portable et commande deux Trappistes blondes à la première serveuse qui passe. Le docteur regarde, contrarié, vers la télévision placée au-dessus du bar. «Bien que d'autres choses devraient être interdites. Masterchef, par exemple. Il suffit que ça commence pour que ma Trappiste me goûte



Dr Jos: «À bas les tongs!» Dr Jos: «À bas les tongs!»
25/07/2011
Dr Jos et moi-même mettons un point d'honneur à organiser notre interview estivale sur une terrasse. Et cette année, on a été servi avec le printemps le plus ensoleillé du siècle. On aurait donc été fous de rester à l'intérieur. Alors que le serveur nous amène deux Trappistes bien fraîches, nous nous installons confortablement et profitons d'une parade interminable d'étudiantes en mini-jupes.

«Il n'y a rien qui te marque sur ces jeunes filles?», demande le docteur alors qu'il sirote sa première Trappiste. J'observe attentivement et tente une réponse: «Leurs jambes sont encore blanches, étant donné que le printemps ne fait que commencer?». Le docteur secoue la tête et enlève la mousse de sa moustache. «Non, plutôt qu'une fille sur deux porte actuellement des bêtes tongs.»

GUIDO: Vous a



Dr Jos perce les secrets de l'acné Dr Jos perce les secrets de l'acné
25/05/2011
«Retiens bien ceci: les filles avec de l'acné ont un plus grand appétit sexuel»

«Ha, vous allez encore sortir une édition Boys Girls du magazine?». Dr Jos feint un quelconque intérêt dans notre stratégie rédactionnelle alors qu'il descend dans la cave à la recherche de deux Trappistes poussiéreuses à souhait. «L'acné est donc un sujet approprié,» résonne sa voix depuis les escaliers de la cave. «Aussi bien les garçons que les filles en sont les victimes, alors que ces pustules sont la raison numéro une du manque de relation amoureuse à ce



Sous la tente avec Dr Jos Sous la tente avec Dr Jos
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«Ma femme et mon gosse n'arrêtent pas de me tanner pour que je réserve déjà les vacances d'été,» se plaint Dr Jos alors qu'il est occupé à pianoter sur le clavier de son ordinateur portable. «Je déteste les voyages et les vacances. Je ne vais pas perdre mon temps pour ça. Un hôtel quelconque à trois heures de route maximum, all-in et un bac de Trappistes dans le coffre de ma voiture. Voilà. Tout le monde est content.» Il scrute l'écran et clique sur la souris. «Quelque part dans la vallée du Rhin peut-être? Les boches brassent des bières de qualité à ce qu'il paraît.»

Le ronchon docteur semble être en pleine crise de la quarantaine. Les jeunes, par contre, ne demandent qu'à parcourir le monde. Un ticket d'avion pour une destination lointaine, un sac à dos avec le strict minimum et une tente que l'on peut monter en cinq minutes chrono, voilà tout le nécessaire pour des vacances de baroudeur.

Dr Jos:(rire méprisant) Oui oui, va donc camper. Voyager est déjà une activité qui



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Dr Jos irradie de fierté devant la nouvelle voiture qui trône dans son garage, une Bentley Continental couleur crème. «Regarde, je l'ai un peu tunée ma bagnole,» explique le docteur. Il ouvre la porte arrière et montre la paroi insonorisée en plexiglas qui sépare les sièges arrière du conducteur. «Désormais, le petit Jean-Marie peut faire autant de boucan qu'il veut sans que cela ne me gêne quand je conduis!» Le docteur claque la porte avec fracas tout en explosant de rire.


Quelques instants plus tard, nous embarquons à bord de la pimpante voiture. Le moteur est pratiquement inaudible et la suspension parfaite nous donne l'impression de rouler sur une table de billard. Le docteur emprunte la E40, se met sur la bande centrale et enclenche le cruise control à 90 kilomètres à l'heure.

Dr Jos:Alors? Une fameuse bagnole, n'est-ce pas?
GUIDO:



DR JOS: «Je préfère encore avoir un camp de Roms derrière ma maison qu'un terrain de golf» DR JOS: «Je préfère encore avoir un camp de Roms derrière ma maison qu'un terrain de golf»
24/11/2010
Dr Jos s'agite alors qu'il vient de recevoir une invitation. «Regarde ce qui vient d'arriver par la poste aujourd'hui. Une invitation à un congrès médical à Miami. J'hésite quand même à y aller. Des alligators affamés dans tous les coins, dix milliards de moustiques et un ouragan tous les cinq jours.» Il montre ensuite une ligne du texte. «Non mais regarde-moi ça: 'Free golf for attendants'. Le golf? Le sport le plus dangereux au monde! C'est certain maintenant, je n'irai pas.» Le docteur déchire l'invitation en deux et la jette sans état d'âme dans la poubelle de son bureau.

Le golf, le sport le plus dangereux au monde? Est-ce qu'on parle bien du même sport? Le golf est quand même ce hobby innocent pratiqué par de riches pensionnés qui passent leur journée à mettre une petite balle dans un trou, non?

Dr Jos:Un hobby innocent? Tu es devenu fou ou quoi? Il existe peu de sports aussi dangereux que le golf! Est-ce que tu savais que 40% des golfeurs amateurs contractaient une blessure lors de chaque



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Commentaires



dit:
20/08/2007 - 01:47:01

« Ecoute, il existe trois causes de maladies causées par la nourriture. En premier lieu: tu as ingéré en même temps que tes aliments des bactéries, virus ou parasites. Deuxièmement: tu es allergique à une certaine substance alimentaire. Enfin: il existe dans la nourriture des composants qui ont un effet toxique sur ton corps, comme les champignons empoisonnés. C'est tout. Tout le reste n'est que de la pure connerie. » « Tous les végétariens ont un manque de certains nutriments. » À laquelle des trois causes alimentaires de maladies les carences des végétariens ressortissent-elles donc ?

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