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Une vérité qui dérange Dr Jos: L'impact du réchauffement climatique sur notre santé
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Une vérité qui dérange Dr Jos: L'impact du réchauffement climatique sur notre santé


Posté: 19/11/2007
Catégorie: Dr Jos' Classics


Au printemps passé, Dr Jos nous avait promis d'étaler son savoir sur un dossier brûlant, le réchauffement climatique. «Heureusement, nous avons eu un été pourri», nous explique le docteur. «Ainsi, nous avons enfin eu l'occasion de regarder le DVD de Al Gore, Une Vérité qui Dérange.»

Enferme-toi à clé et tire les rideaux car l'avis du Dr Jos sur le débat climatique du moment risque de faire du bruit.

GUIDO: Ce film vous a plu, docteur?

Dr Jos: (hausse les épaules) Tu appelles ça un film? Ça m'a plutôt fait penser aux sermons du vieux curé de ma paroisse. Pff, si tu as envie d'entendre un tel exposé, mieux vaut encore te rendre à une conférence aux Beaux-Arts. Tant de personnes se sont déplacées au cinéma pour ça? Pour assister au speech d'un tel échalas?

GUIDO: Beaucoup de gens ont été impressionnés par ce 'speech', docteur.

Dr Jos: Ah oui? Il y a certaines choses qui ont heurté mon esprit scientifique. Ce Gore n'est pas avare de trucs démagogiques quand il doute de ses graphiques. Par exemple, il montre un graphique qui démontre que la teneur en CO 2 dans l'air est en augmentation. Correct. C'est ensuite qu'il sort un autre graphique de sa manche, sur lequel on observe une augmentation des températures similaire. Ce graphique, je ne le conteste pas non plus. Mais qui a dit que la corrélation entre les deux pouvait être prouvée? (prend un stylo et dessine une courbe fortement ascendante) Voilà, l'évolution de l'espérance de vie. Précisément la même évolution que celle de la température et du CO 2 . Est-ce que je peux alors conclure que l'un a un quelconque rapport avec l'autre?

GUIDO: Mais docteur, vous ne voulez quand même pas faire partie de ce groupe de scientifiques dissidents qui continuent d'affirmer que le réchauffement climatique n'est qu'un bobard?

Dr Jos: (regard méchant) Ai-je dit une chose pareille? J'affirme seulement que Al Gore utilise des trucs dans son film. C'est tout. Je ne conteste pas le fait que les gaz à effets de serre réchauffent l'atmosphère. Au contraire: alors que personne n'en parlait encore, en 1999, j'ai défendu dans une de mes interviews la position qui établit que les dinosaures ont disparu parce qu'ils lâchaient trop de pets!

GUIDO: (éclate de rire) En effet! Je l'avais complètement oublié!

Dr Jos: (fronce les sourcils) Oui, nous en avons bien ri à l'époque, mais aujourd'hui, cela te semble moins bizarre, hein? Ces grands dinosaures ont lâché des pets du tonnerre pleins de méthane pendant des millions d'années, ce qui est un gaz contribuant à l'effet de serre pire que le CO 2 . En plus, vers la fin, ils étaient trop nombreux et se pétaient les uns sur les autres. Ce qui a amené une augmentation de l'activité volcanique: la terre souffrait donc aussi de flatulences à l'époque. (rires) Le monde s'est réchauffé, leur biotope a subi une évolution et les dinosaures se sont éteints. Eh bien, pour le moment, il semble que la terre se réchauffe aussi. Qui suis-je pour en douter? Je suis médecin, pas climatologue. Je suis donc mieux placé pour parler du côté médical de la chose. Car là est la question cruciale: quel sera l'impact du réchauffement sur notre santé?

GUIDO: (glousse) Je commence de plus en plus à me rappeler de cette interview de 1999, docteur. «Lâcher des pets est bon pour la santé», hahaha!

Dr Jos: (frappe la table du plat de la main) Eh là! Fais un peu attention à ce que je raconte. Les changements climatiques et leur impact sur notre santé, tel est notre propos. Pour commencer, examinons le phénomène le plus frappant: le réchauffement climatique. Imagine qu'on demande à un Esquimau et un Congolais de faire un échange de maisons pendant trois mois. Je suis certain de la chose suivante: alors que l'Africain sera sans aucun doute malade, l'Esquimau passera de super bonnes vacances. Les gens sont mieux armés contre les hautes températures que contre le froid glacial. Quand tu as froid, tes vaisseaux sanguins se contractent et le sang a tendance à se coaguler, ce qui peut causer à terme des attaques cardiaques et des hémorragies cérébrales. Dans quels pays européens penses-tu que l'espérance de vie soit la plus élevée? Dans les pays méditerranéens ou dans le Nord, comme en Ecosse ou en Finlande?

GUIDO: D'accord, mais la canicule a déjà causé pas mal de morts. Je pense ici aux nombreuses morts dans les maisons de repos de Paris pendant l'été 2003.

Dr Jos: (écarte les bras) Qu'est-ce que je peux dire? Airco! Si seulement ces personnes âgées avaient pu vivre bien au frais, il n'y aurait eu aucun problème. C'est pas plus difficile de résoudre le problème. Mais, même sans cela, le résultat des hautes températures est positif sur une année entière. Car ces morts supplémentaires – surtout des personnes très âgées, soyons honnêtes – ne pèsent pas lourd dans la balance face aux effets positifs des hivers plus chauds. Désormais, il n'y aura plus de SDF morts de froid dans les rues de Paris, non? Cela doit aussi être dit.

GUIDO: J'ai lu quelque part que les moustiques porteurs de la malaria allaient venir dans nos régions si il commençait à y faire plus chaud.

Dr Jos: (rire narquois) A voir la manière dont tu exposes le problème, cela prouve que tu n'as aucune vue médico-historique sur le problème. La malaria n'est pas un criminel exotique faisant partie des troupes qui auraient envahi l'Ouest. La malaria a toujours été présente en Europe de l'Ouest et a disparu une fois que nous avons eu les moyens de l'exterminer, il n'y a pas si longtemps de ça. Nous disposons toujours de ces moyens, où est donc le problème? D'ailleurs, ici aussi, il faut regarder l'effet réel. Imagine que des nouvelles infections émergent en été. Elles seront alors compensées par les hivers plus chauds et la diminution de maux d'hiver comme la grippe par exemple. Ce n'est pas un système à sens unique.

GUIDO: L'augmentation prévue des tempêtes, des averses et des tornades… Où en est-on sur ce sujet?

Dr Jos: Est-ce devenu pire qu'avant? Je n'en sais rien. Où se situe la normalité? Je trouve cela un peu limite d'affirmer ce qu'est une quantité de précipitations "normale" ou des températures "normales" sur base de statistiques qui datent de 1860. C'est donc relatif? Peut-être évoluons-nous désormais dans une situation "normale" alors que les 150 ans passés furent anormalement froids? C'est possible, je n'en sais rien. Ce que je sais par contre, c'est que le pire peut arriver et qu'il faut y être préparé. Pourquoi la Nouvelle-Orléans a-t-elle été détruite par l'ouragan Katrina? On savait depuis des années que les digues n'étaient pas de bonne qualité. Pourtant, le gouvernement américain n'a rien fait vu qu'il avait besoin de cet argent pour faire la guerre dans le Moyen-Orient. Eh oui, c'est pour cette raison que l'on se retrouve avec des catastrophes de cette ampleur. Si Katrina avait soufflé sur la Hollande, je peux t'assurer qu'il en aurait été autrement. On peut dire ce qu'on veut des Hollandais, mais ils ont tiré la leçon des inondations de 1953 en investissant énormément dans les digues et autres ouvrages hydrauliques. Tout est une question de préparation. (montre le doigt) Sais-tu ce qui est le plus perfide dans toutes ces discussions sur le réchauffement climatique? Si on suit la logique des prédictions annoncées, il serait en fait souhaitable que les pays en voie de développement continuent à être aussi pauvres qu'à l'heure actuelle. Car si tous les Chinois, Africains et Indiens emmenaient dès demain comme nous leurs enfants à l'école à bord d'un énorme 4x4, on serait face à un grave problème. Enfin, ils auraient un problème, car pour nos contrées, je ne vois que des avantages au réchauffement climatique. Une autre vérité qui dérange, n'est-ce pas?

René Van Caesbroeck

(c) Photo: Diesel

Dr Jos recommande la lecture des ouvrages suivants:

McGeehin e.a., The potential impacts of climate variability and change on temperature-related morbidity and mortality in the United States, Environ-Health-Perspect., mei 2001

Kovats e.a., Global climate change and health: recent findings and future steps, CMAJ., feb. 2005

Butler e.a., Climate change and human health: what can GP's do?, Austral-Fam-Physician., nov. 2006

Staropoli, The public health implications of global warming, JAMA., mei 2002

Sellman e.a., Global climate change and human health, Minn-Med., mrt. 2007

Mackenbach, Global environmental change and human health: a public health research agenda, J-Epidemiol-Community-Health., feb. 2007

Derbyshire, Climate change and health, Lancet., mrt. 2006

McMichael e.a., Climate change and human health: present and future risks, Lancet., jun. 2006

Khasnis e.a., Global warming and infectious disease, Arch-Med-Res., nov-dec. 2005

Simón e.a., Mortality in Spain during the heat waves of summer 2003, Euro-Surveill., jul. 2005

Zell, Global climate change and the emergence/re-emergence of infectious diseases, Int-J-Med-Microbiol., apr. 2004



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Dr Jos n'est pas contre une petite terrasse printanière, même s'il fait encore un peu frais dehors. «Encore plus depuis que les cafés ont installé du chauffage en terrasse pour leurs clients fumeurs,» ajoute-t-il en nouant son écharpe et en regardant avec amour la Trappiste moussante que le serveur vient de lui apporter. «Bien que je ne m'étais pas imaginé devoir assister à de telles dégueulasseries.»


Le docteur montre un couple passionné en train de se rouler des pelles devant la porte de l'école, de l'autre côté de la rue.

«Les dizaines de millions de bactéries échangées lors d'un tel léchage me font sursauter d'effroi,» explique le docteur. Il joue avec le pied de son verre de bière et grommelle: «Car qui leur viendra en aide quand on leur aura diagnostiqué une quelconque kissing disease? Des docteur



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La peur nous tiraille le ventre alors que Dr Jos s'approche de nous. Le docteur affiche en effet une peau brun foncé, en plein milieu de l'hiver. Cela peut signifier deux choses: soit il est parti skier, soit son foie vient de rendre l'âme après toutes ces années de Trappistes quotidiennes. A vrai dire, on ne sait pas vraiment laquelle de ces deux calamités serait la plus grave…


«Mon garçon, si un jour tu me vois dévaler les pentes enneigées, je t'autorise à me tirer au fusil de chasse,» nous propose un Dr Jos imperturbable. «Et mon foie pète la forme, ne t'inquiète pas! Mieux encore: mon foie crève d'envie d'une Trappiste bien mousseuse. Je t'en sers aussi une bonne brune? J'ai envoyé une de mes infirmières chercher un pack-cadeau de Westvleteren au Colruyt, j'ai donc ce qu'il faut en magasin.»



L'équitation, un sport à risque! L'équitation, un sport à risque!
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«Je vais te montrer les photos du jour le plus affreux de ma vie.» Dr Jos branche un disque dur sur son écran plat et parcourt les dossiers grâce à une commande à distance. «Le 30 août 2011. Ma femme m'a obligé à l'accompagner à une compétition d'équitation.» Sur l'écran apparaissent des photos de dames d'un certain âge artificiellement bronzées et arborant des bijoux plus chics les uns que les autres. «Ces rombières dans les tribunes, quelle horreur. Pourtant, ce n'est pas le pire.» Un canasson bien brossé apparaît à l'écran. «C'est rempli de chevaux cette connerie!»


GUIDO: Vous n'aimez pas les chevaux, docteur?
Dr Jos:Si si, en filet dans mon assiette. Il n'y a rien de meilleur qu'un steak bien tendre de cheval accompagné d'une bonne trappiste brune. Saignant évidemment, cela va de soi. Quel délice! Pauvre en graisse, riche en fer, vitamine B12, oméga 3... C'est également la seule occasion de réveiller l'homme qui murmure Ã



Dr Jos: "C'en est fini du bouche-à-bouche!" Dr Jos: "C'en est fini du bouche-à-bouche!"
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«Regardez, docteur! Que se passe-t-il là-bas?» Alors que je discute avec le Dr Jos sur une terrasse pendant une accalmie automnale, un joggeur d'un certain âge se casse la figure de l'autre côté de la rue. Le docteur hausse les épaules et continue à déguster tranquillement sa trappiste. Des passants commencent à se regrouper autour de la victime alors que le Dr Jos reste imperturbable. J'hésite également à intervenir - j'ai suivi un cours de premier secours il y a quelques années - mais c'est juste à ce moment que le joggeur se relève, soutenu par deux hommes costauds. Quelques écorchures aux genoux mises à part, tout semble rentrer dans l'ordre pour le vieil homme.


«Cet imbécile s'est emmêlé les jambes,» explique le Dr Jos. «Et je devrais avoir de la compassion pour lui?» Imperturbable, il continue à jouer avec un carton de bière. «La société nous dicte de ne pas avoir de pitié pour les fumeurs, les gros, etc, car ceux-ci ont cherché leurs problèmes de santé. Eh bien, selon moi, cela vaut également pour les joggeurs.»

GUIDO: OK, docteur,



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03/11/2011
Dr Jos: «Le champagne est bien meilleur dans un verre que dans le nombril d'une femme, point à la ligne»

Dr Jos est satisfait de l'interdiction de fumer dans l'horeca. «Maintenant, on peut choisir n'importe quel café pour faire notre interview,» dit-il alors qu'il ouvre son ordinateur portable et commande deux Trappistes blondes à la première serveuse qui passe. Le docteur regarde, contrarié, vers la télévision placée au-dessus du bar. «Bien que d'autres choses devraient être interdites. Masterchef, par exemple. Il suffit que ça commence pour que ma Trappiste me goûte



Dr Jos: «À bas les tongs!» Dr Jos: «À bas les tongs!»
25/07/2011
Dr Jos et moi-même mettons un point d'honneur à organiser notre interview estivale sur une terrasse. Et cette année, on a été servi avec le printemps le plus ensoleillé du siècle. On aurait donc été fous de rester à l'intérieur. Alors que le serveur nous amène deux Trappistes bien fraîches, nous nous installons confortablement et profitons d'une parade interminable d'étudiantes en mini-jupes.

«Il n'y a rien qui te marque sur ces jeunes filles?», demande le docteur alors qu'il sirote sa première Trappiste. J'observe attentivement et tente une réponse: «Leurs jambes sont encore blanches, étant donné que le printemps ne fait que commencer?». Le docteur secoue la tête et enlève la mousse de sa moustache. «Non, plutôt qu'une fille sur deux porte actuellement des bêtes tongs.»

GUIDO: Vous a



Dr Jos perce les secrets de l'acné Dr Jos perce les secrets de l'acné
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«Retiens bien ceci: les filles avec de l'acné ont un plus grand appétit sexuel»

«Ha, vous allez encore sortir une édition Boys Girls du magazine?». Dr Jos feint un quelconque intérêt dans notre stratégie rédactionnelle alors qu'il descend dans la cave à la recherche de deux Trappistes poussiéreuses à souhait. «L'acné est donc un sujet approprié,» résonne sa voix depuis les escaliers de la cave. «Aussi bien les garçons que les filles en sont les victimes, alors que ces pustules sont la raison numéro une du manque de relation amoureuse à ce



Sous la tente avec Dr Jos Sous la tente avec Dr Jos
19/04/2011
«Ma femme et mon gosse n'arrêtent pas de me tanner pour que je réserve déjà les vacances d'été,» se plaint Dr Jos alors qu'il est occupé à pianoter sur le clavier de son ordinateur portable. «Je déteste les voyages et les vacances. Je ne vais pas perdre mon temps pour ça. Un hôtel quelconque à trois heures de route maximum, all-in et un bac de Trappistes dans le coffre de ma voiture. Voilà. Tout le monde est content.» Il scrute l'écran et clique sur la souris. «Quelque part dans la vallée du Rhin peut-être? Les boches brassent des bières de qualité à ce qu'il paraît.»

Le ronchon docteur semble être en pleine crise de la quarantaine. Les jeunes, par contre, ne demandent qu'à parcourir le monde. Un ticket d'avion pour une destination lointaine, un sac à dos avec le strict minimum et une tente que l'on peut monter en cinq minutes chrono, voilà tout le nécessaire pour des vacances de baroudeur.

Dr Jos:(rire méprisant) Oui oui, va donc camper. Voyager est déjà une activité qui



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Dr Jos irradie de fierté devant la nouvelle voiture qui trône dans son garage, une Bentley Continental couleur crème. «Regarde, je l'ai un peu tunée ma bagnole,» explique le docteur. Il ouvre la porte arrière et montre la paroi insonorisée en plexiglas qui sépare les sièges arrière du conducteur. «Désormais, le petit Jean-Marie peut faire autant de boucan qu'il veut sans que cela ne me gêne quand je conduis!» Le docteur claque la porte avec fracas tout en explosant de rire.


Quelques instants plus tard, nous embarquons à bord de la pimpante voiture. Le moteur est pratiquement inaudible et la suspension parfaite nous donne l'impression de rouler sur une table de billard. Le docteur emprunte la E40, se met sur la bande centrale et enclenche le cruise control à 90 kilomètres à l'heure.

Dr Jos:Alors? Une fameuse bagnole, n'est-ce pas?
GUIDO:



DR JOS: «Je préfère encore avoir un camp de Roms derrière ma maison qu'un terrain de golf» DR JOS: «Je préfère encore avoir un camp de Roms derrière ma maison qu'un terrain de golf»
24/11/2010
Dr Jos s'agite alors qu'il vient de recevoir une invitation. «Regarde ce qui vient d'arriver par la poste aujourd'hui. Une invitation à un congrès médical à Miami. J'hésite quand même à y aller. Des alligators affamés dans tous les coins, dix milliards de moustiques et un ouragan tous les cinq jours.» Il montre ensuite une ligne du texte. «Non mais regarde-moi ça: 'Free golf for attendants'. Le golf? Le sport le plus dangereux au monde! C'est certain maintenant, je n'irai pas.» Le docteur déchire l'invitation en deux et la jette sans état d'âme dans la poubelle de son bureau.

Le golf, le sport le plus dangereux au monde? Est-ce qu'on parle bien du même sport? Le golf est quand même ce hobby innocent pratiqué par de riches pensionnés qui passent leur journée à mettre une petite balle dans un trou, non?

Dr Jos:Un hobby innocent? Tu es devenu fou ou quoi? Il existe peu de sports aussi dangereux que le golf! Est-ce que tu savais que 40% des golfeurs amateurs contractaient une blessure lors de chaque



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