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Dr Jos: «La bactériothérapie est le traitement du futur contre l'obésité»
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Dr Jos: «La bactériothérapie est le traitement du futur contre l'obésité»


Posté: 27/10/2008
Catégorie: Dr Jos' Classics


«Le mieux avec les enfants, c'est qu'ils peuvent rigoler cinq-cents fois de la même blague», nous explique Dr Jos en riant. Il presse pour la énième fois sur une crotte en plastique qui fait un bruit de canard en plastique. Son fils Jean-Marie éclate de rire et crie: «Encore, encore!».

C'est un beau jour de fin d'été et nous nous trouvons sur la terrasse ombragée du docteur. Le petit Jean-Marie emmène la crotte sonore avec lui dans sa piscine gonflable tandis que madame Dr Jos prend un bain de soleil dans un bikini blanc éclatant. Le docteur nous sert deux trappistes moussantes et les pose sur la table de jardin en teck. En bref, nous sommes prêts à entamer notre conversation sur les grouillantes bactéries intestinales.

Dr Jos: Van Caesbroeck! Bois ta Trappiste et raconte-moi un peu quelles sortes de cellules contient le corps humain.

GUIDO: (enlève la mousse de sa lèvre supérieure) Euh... les cellules cérébrales, les cellules du foie, les cellules musculaires, les cellules sanguines…

Dr Jos: (hoche la tête) Juste, juste, juste. Mais, tu n'as pas encore nommé la principale. Allez, pense un peu.

GUIDO: (hésite) Les cellules du tissu conjonctif?

Dr Jos: Faux!

GUIDO: Les cellules épithéliales?

Dr Jos: Faux, faux, faux! Bon, je vais devoir te le dire puisque tu ne le devineras jamais. Les cellules présentes en plus grand nombre dans le corps humain sont les bactéries. Il y a plus de micro-organismes dans un homme qu'on pourrait le penser. Pour chaque cellule humaine, tu trouves dans le corps au minimum dix bactéries. Et celles-ci jouent un rôle très important dans le métabolisme.

GUIDO: Ah, la célèbre flore intestinale.

Dr Jos: (fait un visage noir) Je n'aime pas le terme 'flore intestinale'. Ce n'est pas correct. Des plantes poussent dans ton cul peut-être? Non, l'appellation correcte, c'est microbiote. Le microbiote humain. Qui a été longtemps délaissé par les sujets de recherches. A tort, car les microbiotes sont essentiels, tellement essentiels qu'ils ont été considérés comme un organe à part entière par la science médicale au cours des dernières années. Un organe qu'il faut préserver car on ne peut pas se débarrasser en laboratoire de 70% des microbiotes.

GUIDO: Et la majorité de ces bactéries se retrouvent dans l'intestin?

Dr Jos: Dans le tube digestif en effet. Les microbiotes humains favorisent la digestion, mais ils ne font pas que cela. Leur influence sur la santé ne doit pas être sous-estimée. Par exemple, il est fréquent de lire au cours de chaque été des messages d'alarme sur la viande brûlée des barbecues qui serait cancérigène, étant donné que des amines hétérocycliques s'y forment. Eh bien, ce degré de cancérogénicité est inversement proportionnel à la diversité des bactéries dans ton intestin. Car chez un être humain en bonne santé, c'est là que vivent les microbiotes qui démolissent les amines hétérocycliques et en neutralisent les effets néfastes. Et il existe encore d'autres effets positifs. Les microbiotes font également en sorte que les risques de maladies cardiovasculaires diminuent.

GUIDO: Comment avoir une flore intestinale en bonne santé? En mangeant des yoghourts avec des probiotiques? Du bifidus? Des lactobacilles?

Dr Jos: (secoue énergiquement la tête) Ne m'en parle pas. Ces yoghourts n'apportent pas grand-chose en soi, mais les probiotiques peuvent être dangereux. Car qu'est-ce que tu fais alors? Tu vas bombarder cet écosystème bactérien complexe de l'intestin avec une seule sorte de bactérie. Transformer la diversité des milliers de sortes présentes en une seule et même sorte. Ça a déjà joué un tour à plus de personnes que tu ne le crois! Des enfants qui sont décédés après avoir ingéré une dose concentrée de Saccharomyces cerevisiae. C'est de la levure de bière, inoffensive dans notre trappiste, mais inopportune en tant que probiotique concentré. Et je ne parle même pas de cette expérience catastrophique menée en Hollande au début de cette année au cours de laquelle des patients atteints de pancréatite ont été soignés avec des probiotiques. Plusieurs en sont morts.

GUIDO: Ouille!

Dr Jos: Oui, c'est bien le mot. Mais, sais-tu la plus grande menace pour les microbiotes dans notre corps? Pas les probiotiques, mais les antibiotiques. Après un traitement aux antibiotiques, il faut attendre deux ans avant que les microbiotes reviennent à leur niveau initial. Le plus grave est que beaucoup de stimulateurs de croissance en élevage contiennent des antibiotiques. Vous savez que je suis un fervent défenseur de la viande, mais à condition qu'elle ne contienne aucun antibiotique, car c'est très mauvais pour la santé. Savais-tu par exemple que l'épidémie actuelle d'obésité à l'Ouest est probablement une conséquence directe de cette éradication systématique des bactéries intestinales par les antibiotiques?

GUIDO: Les problèmes de surpoids?

Dr Jos: (hoche la tête) En effet. C'est une découverte assez récente. Pourquoi, surtout aux Etats-Unis, y a-t-il eu tellement de gros qui sont apparus au cours des dix, vingt dernières années? OK, les Américains sont mous et ils mangent trop de hamburgers avec des frites et de grands verres de cola, mais ils le faisaient déjà il y a 20 ou 30 ans. Cela ne suffit pas comme explication de l'épidémie d'obésité. En fait, une expérience a été menée sur des souris. On a transplanté les microbiotes des grosses souris sur les plus maigres qui sont à leur tour devenues grosses alors qu'elles continuaient à manger la même nourriture.

GUIDO: Mais c'est révolutionnaire! Et cela fonctionne également dans l'autre sens?

Dr Jos: Plus que probablement. La bactériothérapie est le traitement du futur contre l'obésité. Si tu lis quelque chose dans le genre dans le journal d'ici cinq à dix ans, pense à moi car j'aurai alors été le premier à avancer une telle théorie!

GUIDO: Comment se déroule concrètement une bactériothérapie?

Dr Jos: Au point le plus strict, cela peut être comparé à une transplantation de cague. (rires) On recherche en premier lieu un donneur approprié, souvent un membre de la famille avec un bon transit et un poids normal. La crotte est ensuite délayée, rendue liquide dans une solution saline, mélangée, réparée et… transplantée. Le mélange est ensuite appliqué   soit avec une énéma, une sorte de seringue rectale ou oralement avec une sonde stomacale. C'est suffisant! Au jour d'aujourd'hui, la bactériothérapie n'est pas encore utilisée pour combattre l'obésité, mais la technique est appliqué régulièrement en cas de diarrhée Clostridium difficile, une diarrhée très sérieuse qui apparaît souvent dans les hôpitaux, également en conséquence d'utilisation d'antibiotiques. Voici donc la leçon à retenir aujourd'hui: attention aux antibiotiques, car ils te feront grossir plus que de raison.

GUIDO: Pas de problème, je les évite déjà car il est indiqué dans la notice qu'il est interdit de boire de l'alcool pendant un traitement aux antibiotiques.

Dr Jos: (lève son verre) Une autre bonne raison, évidemment.

(RVC)

Dr Jos recommande les lectures suivantes:

Guarner e.a., Gut flora in health and disease, Lancet, feb. 2003

Ley e.a., Microbial ecology: human gut microbes associated with obesity, Nature, dec. 2006

Raoult, Obesity pandemics and the modification of digestive bacterial flora, Eur-J-Clin- Microbiol-Infect-Dis., mrt. 2008

DiBaise e.a., Gut microbiota and its possible relationship with obesity, Mayo-Clin-Proc., apr. 2008

Scarpellini e.a., Probiotics: which and when?, Dig-Dis., apr. 2008

Soeters , Probiotics: did we go wrong, and if so, where?, Clin- Nutr., apr. 2008

Pham e.a., Probiotics: sorting the evidence from the myths, Med-J- Aust., mrt. 2008

Blaut e.a., Metabolic diversity of the intestinal microbiota: implications for health and disease, J- Nutr., mrt. 2007

Macfarlane, Existing knowledge of the human gut microbiota, J- Pediatr- Gastroenterol- Nutr., apr. 2008

De La Cochetière e.a., Effect of antibiotic therapy on human fecal microbiota and the relation to the development of Clostridium difficile, Microb- Ecol., jan. 2008

Jernberg e.a., Long- term ecological impacts of antibiotic administration on the human intestinal microbiota, ISME-J., mei 2007

Borody e.a., Bacteriotherapy using fecal flora: toying with human motions, J-Clin- Gastroenterol., jul. 2004

You e.a., Successful treatment of fulminant Clostridium difficile infection with fecal bacteriotherapy, Ann- Intern-Med., apr. 2008



Dr Jos: "C'en est fini du bouche-à-bouche!" Dr Jos: "C'en est fini du bouche-à-bouche!"
02/12/2011
«Regardez, docteur! Que se passe-t-il là-bas?» Alors que je discute avec le Dr Jos sur une terrasse pendant une accalmie automnale, un joggeur d'un certain âge se casse la figure de l'autre côté de la rue. Le docteur hausse les épaules et continue à déguster tranquillement sa trappiste. Des passants commencent à se regrouper autour de la victime alors que le Dr Jos reste imperturbable. J'hésite également à intervenir - j'ai suivi un cours de premier secours il y a quelques années - mais c'est juste à ce moment que le joggeur se relève, soutenu par deux hommes costauds. Quelques écorchures aux genoux mises à part, tout semble rentrer dans l'ordre pour le vieil homme.


«Cet imbécile s'est emmêlé les jambes,» explique le Dr Jos. «Et je devrais avoir de la compassion pour lui?» Imperturbable, il continue à jouer avec un carton de bière. «La société nous dicte de ne pas avoir de pitié pour les fumeurs, les gros, etc, car ceux-ci ont cherché leurs problèmes de santé. Eh bien, selon moi, cela vaut également pour les joggeurs.»

GUIDO: OK, docteur,



Food porn & porn food Food porn & porn food
03/11/2011
Dr Jos: «Le champagne est bien meilleur dans un verre que dans le nombril d'une femme, point à la ligne»

Dr Jos est satisfait de l'interdiction de fumer dans l'horeca. «Maintenant, on peut choisir n'importe quel café pour faire notre interview,» dit-il alors qu'il ouvre son ordinateur portable et commande deux Trappistes blondes à la première serveuse qui passe. Le docteur regarde, contrarié, vers la télévision placée au-dessus du bar. «Bien que d'autres choses devraient être interdites. Masterchef, par exemple. Il suffit que ça commence pour que ma Trappiste me goûte



Dr Jos: «À bas les tongs!» Dr Jos: «À bas les tongs!»
25/07/2011
Dr Jos et moi-même mettons un point d'honneur à organiser notre interview estivale sur une terrasse. Et cette année, on a été servi avec le printemps le plus ensoleillé du siècle. On aurait donc été fous de rester à l'intérieur. Alors que le serveur nous amène deux Trappistes bien fraîches, nous nous installons confortablement et profitons d'une parade interminable d'étudiantes en mini-jupes.

«Il n'y a rien qui te marque sur ces jeunes filles?», demande le docteur alors qu'il sirote sa première Trappiste. J'observe attentivement et tente une réponse: «Leurs jambes sont encore blanches, étant donné que le printemps ne fait que commencer?». Le docteur secoue la tête et enlève la mousse de sa moustache. «Non, plutôt qu'une fille sur deux porte actuellement des bêtes tongs.»

GUIDO: Vous a



Dr Jos perce les secrets de l'acné Dr Jos perce les secrets de l'acné
25/05/2011
«Retiens bien ceci: les filles avec de l'acné ont un plus grand appétit sexuel»

«Ha, vous allez encore sortir une édition Boys Girls du magazine?». Dr Jos feint un quelconque intérêt dans notre stratégie rédactionnelle alors qu'il descend dans la cave à la recherche de deux Trappistes poussiéreuses à souhait. «L'acné est donc un sujet approprié,» résonne sa voix depuis les escaliers de la cave. «Aussi bien les garçons que les filles en sont les victimes, alors que ces pustules sont la raison numéro une du manque de relation amoureuse à ce



Sous la tente avec Dr Jos Sous la tente avec Dr Jos
19/04/2011
«Ma femme et mon gosse n'arrêtent pas de me tanner pour que je réserve déjà les vacances d'été,» se plaint Dr Jos alors qu'il est occupé à pianoter sur le clavier de son ordinateur portable. «Je déteste les voyages et les vacances. Je ne vais pas perdre mon temps pour ça. Un hôtel quelconque à trois heures de route maximum, all-in et un bac de Trappistes dans le coffre de ma voiture. Voilà. Tout le monde est content.» Il scrute l'écran et clique sur la souris. «Quelque part dans la vallée du Rhin peut-être? Les boches brassent des bières de qualité à ce qu'il paraît.»

Le ronchon docteur semble être en pleine crise de la quarantaine. Les jeunes, par contre, ne demandent qu'à parcourir le monde. Un ticket d'avion pour une destination lointaine, un sac à dos avec le strict minimum et une tente que l'on peut monter en cinq minutes chrono, voilà tout le nécessaire pour des vacances de baroudeur.

Dr Jos:(rire méprisant) Oui oui, va donc camper. Voyager est déjà une activité qui



DR JOS: «Les jeunes sont plus exposés à la fatigue au volant que les plus âgés» DR JOS: «Les jeunes sont plus exposés à la fatigue au volant que les plus âgés»
14/02/2011
Dr Jos irradie de fierté devant la nouvelle voiture qui trône dans son garage, une Bentley Continental couleur crème. «Regarde, je l'ai un peu tunée ma bagnole,» explique le docteur. Il ouvre la porte arrière et montre la paroi insonorisée en plexiglas qui sépare les sièges arrière du conducteur. «Désormais, le petit Jean-Marie peut faire autant de boucan qu'il veut sans que cela ne me gêne quand je conduis!» Le docteur claque la porte avec fracas tout en explosant de rire.


Quelques instants plus tard, nous embarquons à bord de la pimpante voiture. Le moteur est pratiquement inaudible et la suspension parfaite nous donne l'impression de rouler sur une table de billard. Le docteur emprunte la E40, se met sur la bande centrale et enclenche le cruise control à 90 kilomètres à l'heure.

Dr Jos:Alors? Une fameuse bagnole, n'est-ce pas?
GUIDO:



DR JOS: «Je préfère encore avoir un camp de Roms derrière ma maison qu'un terrain de golf» DR JOS: «Je préfère encore avoir un camp de Roms derrière ma maison qu'un terrain de golf»
24/11/2010
Dr Jos s'agite alors qu'il vient de recevoir une invitation. «Regarde ce qui vient d'arriver par la poste aujourd'hui. Une invitation à un congrès médical à Miami. J'hésite quand même à y aller. Des alligators affamés dans tous les coins, dix milliards de moustiques et un ouragan tous les cinq jours.» Il montre ensuite une ligne du texte. «Non mais regarde-moi ça: 'Free golf for attendants'. Le golf? Le sport le plus dangereux au monde! C'est certain maintenant, je n'irai pas.» Le docteur déchire l'invitation en deux et la jette sans état d'âme dans la poubelle de son bureau.

Le golf, le sport le plus dangereux au monde? Est-ce qu'on parle bien du même sport? Le golf est quand même ce hobby innocent pratiqué par de riches pensionnés qui passent leur journée à mettre une petite balle dans un trou, non?

Dr Jos:Un hobby innocent? Tu es devenu fou ou quoi? Il existe peu de sports aussi dangereux que le golf! Est-ce que tu savais que 40% des golfeurs amateurs contractaient une blessure lors de chaque



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23/10/2010
Dr Jos est fâché sur nous. Il nous reproche un manque de culture évident car nous n'avons jamais regardé un seul épisode des Desperate Housewives. "Tu ne connais pas tes classiques! Sors un peu de tes livres et ouvre-toi au monde, Van Caesbroeck!". Arborant sa moue des grands jours, le docteur plonge sa main dans un bol de cacahuètes négligemment posé entre nos deux Trappistes.

Comment en sommes-nous arrivés là? Nous étions tranquillement assis à la table familiale du Dr Jos où nous comptions parler des vertus du sel en compagnie du docteur et de sa petite famille. Alors que le petit Jean-Marie venait de faire une flatulence sans nulle autre pareille, la femme du docteur lui intimait l'ordre de dire quelque chose. Ce à quoi le docteur a simplement répondu: "Euh, passe-moi le sel s'il te plait". C'est alors, à notre grande surprise, qu'un fou rire général s'



Dr Jos: "Manger des fruits peut se révéler dangereux" Dr Jos: "Manger des fruits peut se révéler dangereux"
30/08/2010
Tous aux abris, car Dr Jos est aujourd'hui encore plus en forme que d'habitude! «J'ai enfin reçu un bac de Trappistes de Westvleteren,» marmonne le docteur. «Tu sais à quel point cela est difficile? Tu dois d'abord réserver par téléphone alors que la ligne est constamment occupée. Ensuite, on te donne un jour et une heure auxquels tu peux venir chercher ta bière. Etant donné que cet horaire ne me convenait pas, j'ai dû prêter ma voiture à une infirmière pour qu'elle aille chercher le divin breuvage, car le père tient à vérifier ta plaque d'immatriculation avant de vendre le bac.» Le docteur lorgne mollement sur son frigo. «Bon, après toutes ces aventures, j'étais enfin content d'avoir mes Trappistes à la maison. C'est alors que j'ai lu dans le journal que l'évêque pédophile de Bruges, Vangheluwe, avait trouvé refuge dans l'abbaye de Westvleteren. Maintenant, je pense à ce vicelard hypocrite à chaque fois que je me sers une Trappiste!»

Sans grand enthousiasme, Dr Jos sert deux verres de Westvleteren 12. Nous sommes ici non pas pour parler Trappiste, mais pour discuter des fruits. Car le docteur est depuis longtemps convaincu que les fruits ne sont pas aussi sains qu'on veut bien nous le laisser entendre.

Dr Jos: Je ne comprends pas pourquoi les avocats de la nourriture saine continuent de mettre les fruits sur un piédestal sans exercer un regard plus critique. On entend toujours la mê



Le cours accéléré de menstruations du Dr Jos Le cours accéléré de menstruations du Dr Jos
18/05/2010
Une fois par mois, l'humeur des dames est quelque peu chahutée. Elles sont indisposées, souffrent de pertes de sang périodiques et disparaissent encore plus souvent aux toilettes pour maintenir leur hygiène à niveau. Dr Jos présente son cours accéléré de menstruations pour débutants, si tu désires vraiment savoir ce qu'il se passe précisément dans ton slip à ces moments-là.
Dr Jos ricane devant l'écran de son ordinateur. «As-tu déjà surfé sur mum.org?» me demande-t-il. «Mum signifie 'Museum of Menstruation and Women's Health'. Il répertorie notamment une liste des expressions que les femmes utilisent pour expliquer qu'elles ont leurs règles. Ma préférée, c'est quand même: 'There's a red tide at clam harbour'.» (rires)


GUIDO: C'est d'un goût! C'est quoi la menstruation, précisément?


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