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Posté: 13/04/2009
Catégorie: Dr Jos' Classics
De retour d'une conférence aux Etats-Unis, le Dr Jos semble ailleurs alors que nous franchissons le seuil de sa grande demeure. C'est alors que le sujet de notre discussion semble tout trouvé. Comment se fait-il qu'aucun remède n'ait encore été inventé contre le jetlag? Eh bien, docteur, comment faire pour lutter efficacement contre le décalage horaire?
Dr Jos: Contre le décalage horaire, il n'y qu'une seule chose à faire: rester chez soi.
GUIDO: Cela revient à dire: il n'y a qu'un remède contre la gueule de bois: ne pas boire d'alcool.
Dr Jos: Ce qui est totalement vrai d'ailleurs. Enfin bref, je comprends ton point de vue. Tout le monde part en voyage, ces problèmes de décalage horaire doivent donc être combattus. Et j'ai bien l'intention de dire à tes lecteurs comment régler ce problème une fois pour toutes.
GUIDO: Avec plaisir!
Dr Jos: Pour commencer, il est important de faire la différence entre la fatigue causée par un voyage et le décalage horaire. Le jetlag est un syndrome qui se manifeste quand tu voyages en avion vers un autre fuseau horaire. Cependant, il ne faut pas traverser un fuseau horaire pour se sentir nauséeux. Si tu pars en Afrique du Sud, tu ne souffres pas du décalage horaire, mais de fatigue et d'apathie. C'est en fait une fatigue due au voyage, la conséquence de dix heures passées à être enfermé dans un avion avec un mauvais air, peu de mouvement, de la nourriture suspecte et de l'Heineken en lieu et place de la trappiste. Tu seras dans le même état après un voyage aussi long en voiture. Le décalage horaire, c'est autre chose. Il apparaît si tu mets ton horloge biologique sens dessus dessous.
GUIDO: Ah bon, et elle existe vraiment cette horloge biologique?
Dr Jos: Evidemment qu'elle existe! L'horloge biologique se situe dans l'hypothalamus, dans le cerveau, et elle est surtout influencée par la lumière du jour. Parallèlement au cycle du jour et de la nuit, de la mélatonine est libérée par l'épiphyse. C'est une hormone qui régule l'activité du sommeil, par exemple en faisant diminuer la température du corps pendant la nuit. En bref, la mélatonine contribue au timing dans le petit ménage cyclique du corps humain. L'horloge biologique est aussi une bête coriace. Même quand tu isoles des êtres humains hors du temps et de l'espace, leur horloge biologique continue de fonctionner. La lumière est et reste le facteur le plus important car il y a un lien direct entre l'œil et l'hypothalamus. Cependant, les aveugles eux aussi semblent avoir une horloge biologique en parfait état de marche. On suppose donc qu'il existe des photorécepteurs extra-oculaires. Certains prétendent qu'ils sont situés dans le creux du genou, mais c'est assez contesté. On a peut-être aussi des yeux dans le cul! (rire gras)
GUIDO: En résumé, notre horloge biologique tourne constamment. Et que se passe-t-il quand on la chahute?
Dr Jos: L'horloge biologique n'aime pas qu'on l'emmerde. Elle résiste bien aux changements d'horaire. Si on veut s'exprimer dans un langage imagé: il ne suffit de tourner les aiguilles de cette horloge quand on passe dans un autre fuseau horaire. Cela occasionne quelques jours et nuits rythmés par des troubles du sommeil, avec encore d'autres désagréments à la clé. Ton corps libère alors de la mélatonine à l'heure à laquelle tu devrais normalement dormir alors qu'il fait plein jour sur ton lieu de vacances. Le contraire est aussi valable: tu te réveilles d'un coup à ton hôtel pendant la nuit. Ce qui peut te rendre patraque pendant quelques jours.
GUIDO: Cela ne peut pas être réglé en prenant un médicament?
Dr Jos: (hausse les épaules et trempe ses lèvres dans sa trappiste) Et que dois-je répondre à ça: oui ou non? Oui, mais c'est alors un pur traitement des symptômes. Non, car au cœur même du problème – à savoir qu'on ne force pas impunément son horloge biologique – il n'y a pas grand-chose à faire. Il faudrait prendre des somnifères pendant les deux ou trois jours suivant l'arrivée à destination. Ou alors prendre encore pendant quelques jours de la mélatonine au moment d'aller dormir. Cependant, la mélatonine est une molécule à problèmes. Elle ne repose sur aucun brevet. Si bien qu'elle ne fait pas gagner d'argent à l'industrie pharmaceutique. Ce qui entraîne comme conséquence l'absence de recherches sur les effets de la mélatonine à long terme. Un manque total d'études de sécurité. Et qui se jette là-dessus comme un lion sur sa proie? La médecine alternative, si bien que la mélatonine est désormais vendue en tant que supplément alimentaire. Que l'on peut commander sur Internet, dans des doses incontrôlables. Incompréhensible!
GUIDO: Il n'y a donc pas de pilules efficaces contre le décalage horaire?
Dr Jos: Eh bien... (grimace) Après de longues recherches, j'ai enfin trouvé une alternative valable. Il existe un médicament qui a été testé et approuvé. Selon des expériences auprès des hamsters, il semblerait que celui-ci accélère l'horloge biologique. C'est un GMP-phosphodiesterase-inhibitor cyclique appelé sildenafil. A moins que tu ne connaisses mieux ce médicament sous le nom de Viagra.
GUIDO: (perplexe) Vous êtes sérieux?!
Dr Jos: (lève son verre) Que dire de plus? Les résultats sont là pour le prouver. Le Viagra, le premier remède qui s'attaque à la source du problème du décalage horaire et non à ses symptômes. Et cela vaut aussi pour les femmes. Entre nous, je pense que le nombre de membres du Mile High Club (ndlr: le club de ceux qui ont déjà fait l'amour en plein vol) va encore, euh, monter en flèche! (sourit et vide sa trappiste) (RVC) Dr Jos recommande la lecture des ouvrages suivants: Agostino e.a., Sildenafil accelerates reentrainment of circadian rhythms after advancing light schedules, PNAS., jun. 2007
Waterhouse e.a., Jet lag: trends and coping strategies, Lancet., mrt. 2007
Sack e.a., Circadian rhythm sleep disorders: Part I, basic principles, shits work and jet lag disorders, Sleep., nov. 2007
Buscemi e.a., Efficacy and safety of exogenous melatonin for secondary sleep disorders and sleep disorders accompanying sleep restriction: meta-analysis, BMJ., feb. 2006
Herxheimer e.a., The prevention and treatment of jet lag, BMJ., feb. 2003
Srinivasan e.a., Jet lag: therapeutic use of melatonin and possible application of melatonin analogs, Travel-Med-Infect-Dis., jan-mrt. 2008
Waterhouse e.a., Further assessments of the relationship between jet lag and some of its symptoms, Chronobiol-Int., 2005
Filipski e.a., Effects of chronic jet lag on tumor progression in mice, Cancer-Res., nov. 2004
Waterhouse e.a., Identifying some determinants of jet lag and its symptoms: a study of athletes and other travellers, Br-J-Sports-Med., feb. 2002
Cho e.a., Chronic jet lag produces cognitive deficits, J-Neurosci., mrt. 2000
Reilly e.a., Travel fatigue and jet-lag, J-Sports-Sci., jun. 1997
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Dr Jos: "C'en est fini du bouche-à-bouche!"
02/12/2011
«Regardez, docteur! Que se passe-t-il là-bas?» Alors que je discute avec le Dr Jos sur une terrasse pendant une accalmie automnale, un joggeur d'un certain âge se casse la figure de l'autre côté de la rue. Le docteur hausse les épaules et continue à déguster tranquillement sa trappiste. Des passants commencent à se regrouper autour de la victime alors que le Dr Jos reste imperturbable. J'hésite également à intervenir - j'ai suivi un cours de premier secours il y a quelques années - mais c'est juste à ce moment que le joggeur se relève, soutenu par deux hommes costauds. Quelques écorchures aux genoux mises à part, tout semble rentrer dans l'ordre pour le vieil homme.
«Cet imbécile s'est emmêlé les jambes,» explique le Dr Jos. «Et je devrais avoir de la compassion pour lui?» Imperturbable, il continue à jouer avec un carton de bière. «La société nous dicte de ne pas avoir de pitié pour les fumeurs, les gros, etc, car ceux-ci ont cherché leurs problèmes de santé. Eh bien, selon moi, cela vaut également pour les joggeurs.»
GUIDO: OK, docteur,
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Food porn & porn food
03/11/2011
Dr Jos: «Le champagne est bien meilleur dans un verre que dans le nombril d'une femme, point à la ligne»
Dr Jos est satisfait de l'interdiction de fumer dans l'horeca. «Maintenant, on peut choisir n'importe quel café pour faire notre interview,» dit-il alors qu'il ouvre son ordinateur portable et commande deux Trappistes blondes à la première serveuse qui passe. Le docteur regarde, contrarié, vers la télévision placée au-dessus du bar. «Bien que d'autres choses devraient être interdites. Masterchef, par exemple. Il suffit que ça commence pour que ma Trappiste me goûte
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Dr Jos: «À bas les tongs!»
25/07/2011
Dr Jos et moi-même mettons un point d'honneur à organiser notre interview estivale sur une terrasse. Et cette année, on a été servi avec le printemps le plus ensoleillé du siècle. On aurait donc été fous de rester à l'intérieur. Alors que le serveur nous amène deux Trappistes bien fraîches, nous nous installons confortablement et profitons d'une parade interminable d'étudiantes en mini-jupes.
«Il n'y a rien qui te marque sur ces jeunes filles?», demande le docteur alors qu'il sirote sa première Trappiste. J'observe attentivement et tente une réponse: «Leurs jambes sont encore blanches, étant donné que le printemps ne fait que commencer?». Le docteur secoue la tête et enlève la mousse de sa moustache. «Non, plutôt qu'une fille sur deux porte actuellement des bêtes tongs.»
GUIDO: Vous a
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Dr Jos perce les secrets de l'acné
25/05/2011
«Retiens bien ceci: les filles avec de l'acné ont un plus grand appétit sexuel»
«Ha, vous allez encore sortir une édition Boys Girls du magazine?». Dr Jos feint un quelconque intérêt dans notre stratégie rédactionnelle alors qu'il descend dans la cave à la recherche de deux Trappistes poussiéreuses à souhait. «L'acné est donc un sujet approprié,» résonne sa voix depuis les escaliers de la cave. «Aussi bien les garçons que les filles en sont les victimes, alors que ces pustules sont la raison numéro une du manque de relation amoureuse à ce
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Sous la tente avec Dr Jos
19/04/2011
«Ma femme et mon gosse n'arrêtent pas de me tanner pour que je réserve déjà les vacances d'été,» se plaint Dr Jos alors qu'il est occupé à pianoter sur le clavier de son ordinateur portable. «Je déteste les voyages et les vacances. Je ne vais pas perdre mon temps pour ça. Un hôtel quelconque à trois heures de route maximum, all-in et un bac de Trappistes dans le coffre de ma voiture. Voilà. Tout le monde est content.» Il scrute l'écran et clique sur la souris. «Quelque part dans la vallée du Rhin peut-être? Les boches brassent des bières de qualité à ce qu'il paraît.»
Le ronchon docteur semble être en pleine crise de la quarantaine. Les jeunes, par contre, ne demandent qu'à parcourir le monde. Un ticket d'avion pour une destination lointaine, un sac à dos avec le strict minimum et une tente que l'on peut monter en cinq minutes chrono, voilà tout le nécessaire pour des vacances de baroudeur.
Dr Jos:(rire méprisant) Oui oui, va donc camper. Voyager est déjà une activité qui
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DR JOS: «Les jeunes sont plus exposés à la fatigue au volant que les plus âgés»
14/02/2011
Dr Jos irradie de fierté devant la nouvelle voiture qui trône dans son garage, une Bentley Continental couleur crème. «Regarde, je l'ai un peu tunée ma bagnole,» explique le docteur. Il ouvre la porte arrière et montre la paroi insonorisée en plexiglas qui sépare les sièges arrière du conducteur. «Désormais, le petit Jean-Marie peut faire autant de boucan qu'il veut sans que cela ne me gêne quand je conduis!» Le docteur claque la porte avec fracas tout en explosant de rire.
Quelques instants plus tard, nous embarquons à bord de la pimpante voiture. Le moteur est pratiquement inaudible et la suspension parfaite nous donne l'impression de rouler sur une table de billard. Le docteur emprunte la E40, se met sur la bande centrale et enclenche le cruise control à 90 kilomètres à l'heure.
Dr Jos:Alors? Une fameuse bagnole, n'est-ce pas?
GUIDO:
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DR JOS: «Je préfère encore avoir un camp de Roms derrière ma maison qu'un terrain de golf»
24/11/2010
Dr Jos s'agite alors qu'il vient de recevoir une invitation. «Regarde ce qui vient d'arriver par la poste aujourd'hui. Une invitation à un congrès médical à Miami. J'hésite quand même à y aller. Des alligators affamés dans tous les coins, dix milliards de moustiques et un ouragan tous les cinq jours.» Il montre ensuite une ligne du texte. «Non mais regarde-moi ça: 'Free golf for attendants'. Le golf? Le sport le plus dangereux au monde! C'est certain maintenant, je n'irai pas.» Le docteur déchire l'invitation en deux et la jette sans état d'âme dans la poubelle de son bureau.
Le golf, le sport le plus dangereux au monde? Est-ce qu'on parle bien du même sport? Le golf est quand même ce hobby innocent pratiqué par de riches pensionnés qui passent leur journée à mettre une petite balle dans un trou, non?
Dr Jos:Un hobby innocent? Tu es devenu fou ou quoi? Il existe peu de sports aussi dangereux que le golf! Est-ce que tu savais que 40% des golfeurs amateurs contractaient une blessure lors de chaque
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DR JOS: «Je ne vois aucune raison médicale de manger moins de sel»
23/10/2010
Dr Jos est fâché sur nous. Il nous reproche un manque de culture évident car nous n'avons jamais regardé un seul épisode des Desperate Housewives. "Tu ne connais pas tes classiques! Sors un peu de tes livres et ouvre-toi au monde, Van Caesbroeck!". Arborant sa moue des grands jours, le docteur plonge sa main dans un bol de cacahuètes négligemment posé entre nos deux Trappistes.
Comment en sommes-nous arrivés là? Nous étions tranquillement assis à la table familiale du Dr Jos où nous comptions parler des vertus du sel en compagnie du docteur et de sa petite famille. Alors que le petit Jean-Marie venait de faire une flatulence sans nulle autre pareille, la femme du docteur lui intimait l'ordre de dire quelque chose. Ce à quoi le docteur a simplement répondu: "Euh, passe-moi le sel s'il te plait". C'est alors, à notre grande surprise, qu'un fou rire général s'
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Dr Jos: "Manger des fruits peut se révéler dangereux"
30/08/2010
Tous aux abris, car Dr Jos est aujourd'hui encore plus en forme que d'habitude! «J'ai enfin reçu un bac de Trappistes de Westvleteren,» marmonne le docteur. «Tu sais à quel point cela est difficile? Tu dois d'abord réserver par téléphone alors que la ligne est constamment occupée. Ensuite, on te donne un jour et une heure auxquels tu peux venir chercher ta bière. Etant donné que cet horaire ne me convenait pas, j'ai dû prêter ma voiture à une infirmière pour qu'elle aille chercher le divin breuvage, car le père tient à vérifier ta plaque d'immatriculation avant de vendre le bac.» Le docteur lorgne mollement sur son frigo. «Bon, après toutes ces aventures, j'étais enfin content d'avoir mes Trappistes à la maison. C'est alors que j'ai lu dans le journal que l'évêque pédophile de Bruges, Vangheluwe, avait trouvé refuge dans l'abbaye de Westvleteren. Maintenant, je pense à ce vicelard hypocrite à chaque fois que je me sers une Trappiste!»
Sans grand enthousiasme, Dr Jos sert deux verres de Westvleteren 12. Nous sommes ici non pas pour parler Trappiste, mais pour discuter des fruits. Car le docteur est depuis longtemps convaincu que les fruits ne sont pas aussi sains qu'on veut bien nous le laisser entendre.
Dr Jos: Je ne comprends pas pourquoi les avocats de la nourriture saine continuent de mettre les fruits sur un piédestal sans exercer un regard plus critique. On entend toujours la mê
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Le cours accéléré de menstruations du Dr Jos
18/05/2010
Une fois par mois, l'humeur des dames est quelque peu chahutée. Elles sont indisposées, souffrent de pertes de sang périodiques et disparaissent encore plus souvent aux toilettes pour maintenir leur hygiène à niveau. Dr Jos présente son cours accéléré de menstruations pour débutants, si tu désires vraiment savoir ce qu'il se passe précisément dans ton slip à ces moments-là.
Dr Jos ricane devant l'écran de son ordinateur. «As-tu déjà surfé sur mum.org?» me demande-t-il. «Mum signifie 'Museum of Menstruation and Women's Health'. Il répertorie notamment une liste des expressions que les femmes utilisent pour expliquer qu'elles ont leurs règles. Ma préférée, c'est quand même: 'There's a red tide at clam harbour'.» (rires)
GUIDO: C'est d'un goût! C'est quoi la menstruation, précisément?
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