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DR JOS: «L'eau du robinet est bien plus saine que l'eau en bouteille»
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DR JOS: «L'eau du robinet est bien plus saine que l'eau en bouteille»


Posté: 14/09/2009
Catégorie: Dr Jos' Classics


Pour notre interview estivale, nous cherchons traditionnellement, le docteur et moi-même, une terrasse au soleil. Le docteur commande deux Trappistes tout en admirant les passants. Soudain, il part dans un fou rire: «Non, mais tu as vu ce con?». Il montre du doigt un homme avec un masque sur la bouche, qui a certainement peur de la grippe mexicaine. «Il se prend pour qui? Hannibal Lecter?George Clooney?» Le docteur part dans un de ses légendaires rires gras, avale une bonne gorgée de sa bière et pioche dans le pot de cacahuètes que le serveur nous a gentiment apporté.


 
«Nous parlerons de cette pandémie plus tard», explique Dr Jos. «On en saura alors un peu plus sur son importance. Aujourd'hui, j'ai envie de mettre certaines choses au point concernant l'eau que nous buvons.»
 
GUIDO: L'eau?
Dr Jos: Oui, l'eau. Je trouve cela dingue que l'on vende tant de bouteilles d'eau alors que l'eau de ville est tout d'abord cent fois moins chère, mais aussi plus saine. (prend le menu) Allez, combien coûte un verre d'eau sur cette terrasse? (met ses lunettes sur son nez et lit) Deux euros vingt! Cela fait un sacré bénéfice pour le patron, ça! C'est dix fois plus cher que l'essence! Et en plus, on te sert une minable bouteille de 20 centilitres. Que tu peux verser dans un verre rempli de glaçons en train de fondre. De l'eau du robinet gelée pour être plus précis. (secoue la tête) Je n'ai pas pour habitude de défendre les Français, mais sur n'importe quelle terrasse de Paris, le serveur t'apporte sans rechigner une carafe gratuite d'eau du robinet. OK, une Trappiste coûte là-bas neuf ou dix euros, mais l'eau est gratuite. Du robinet. Et c'est on ne peut plus logique, car…
GUIDO: (interrompt) Excusez-moi, docteur, mais il faut m'éclairer là. Vous prétendez donc que l'eau du robinet est plus saine que l'eau en bouteille?
Dr Jos: Et comment! Dans les pays occidentaux, peu de choses sont plus contrôlées que l'eau de ville. Elle est contrôlée sur tous les agents pathogènes possibles et imaginables, sur les parasites, les bactéries, … C'est, euh, un système quasiment sans faille. Pour la qualité de notre eau de ville, j'irais même jusqu'à mettre ma main au feu. Mais: ce n'est que de l'eau. Je préfère nettement la Trappiste. Qui est aussi fabriquée à partir d'eau courante. Tu pensais peut-être que les pères de Westmalle incorporaient des bouteilles de Vittels dans leurs cuves à bière? De l'eau bénite oui! (rires) Dans la bière, la pureté microbiologique est garantie à 100 %.
GUIDO: Quelle est le problème de l'eau en bouteille?
Dr Jos: En plus du fait qu'elle soit inutilement si chère? Qu'elle demande autant d'énergie à être mise en bouteille et transportée? Que tu sois ensuite assailli par des tonnes de déchets inutiles? Que l'eau est un solvant idéal, ce qui signifie que tu ingères des traces de l'emballage en plastique à chaque gorgée, ou des restes de détergent dans les bouteilles en verre recyclables, ou des particules de métal dans les canettes? En plus de tout ça? Bien, cette eau est bien moins sévèrement contrôlée que celle qui coule de ton robinet. Lors de la production, tout se passe normalement bien, mais après l'eau reste pendant des mois dans ces bouteilles, souvent à température ambiante. Peut-être sont-elles restées au soleil pendant des heures? Tu risques alors une contamination aux bactéries. (prend ses notes) Je ne le suce pas de mon pouce, hein, la littérature scientifique est remplie d'exemples. Ecoute ça: des pseudomonas dans des bouteilles d'eau dans un hôpital allemand, la salmonelle dans des bouteilles d'eau espagnoles, des mycoses dans des bouteilles d'eau au Portugal, des légionelles dans six marques différentes d'eau minérale aux Pays-Bas. (jette les papiers sur la table) Et l'Organisation Mondiale de la Santé n'a pas encore tiré la sonnette d'alarme?
GUIDO: Pourquoi alors continuons-nous à acheter des bouteilles d'eau?
Dr Jos: (hausse les sourcils) A toi de me le dire. Parce qu'on est trop riche certainement? Parce que le marketing nous a fait gober que c'était plus sain de boire de l'eau en bouteille? Parce qu'on s'est persuadé qu'elle avait meilleur goût alors que l'eau - soyons honnêtes - a rarement beaucoup de goût. Non, il y a une seule bonne raison d'acheter de l'eau en bouteille: lors des rares cas où l'eau de ville est impropre à la consommation. Après le tremblement de terre en Italie par exemple, les canalisations ont été endommagées. Ou quand tu es en voyage dans un pays en voie de développement où l'eau n'est pas à conseiller. Dans ces cas-là, on peut se tourner vers l'eau minérale, alors qu'en pratique elle est peut-être synonyme d'eau locale de seconde main un peu filtrée. (remarque mon étonnement) Ah oui! Tu ne penses tout de même pas que la bouteille d'eau que tu achètes au beau milieu de l'Egypte a été importée de France? Elle est produite localement, tu es donc, en tant que touriste, dépendant de la manière avec laquelle le gouvernement contrôle la production d'eau. Donne-moi plutôt une bouteille de bière, au moins elle ne contient pas de bactéries. (boit une gorgée de sa Trappiste) En plus, je t'ai dit qu'aucune bouteille d'eau n'était servie aux soins intensifs des hôpitaux de notre pays? Trop de risques de contamination. On préfère y donner de l'eau stérilisée aux patients.
GUIDO: En bref, le verre d'eau le plus sain sort gratuitement de notre robinet?
Dr Jos: Correct, mais attention, l'eau n'est pas à proprement parler la boisson la plus saine. Comme je l'ai dit plus tôt: ce n'est que de l'eau. Et l'eau est toxique.
GUIDO: Pardon?!
Dr Jos: (rires) Tout est toxique, du moins si la dose est en quantité suffisante. Ecoute, j'en ai ma claque des pubs dans lesquelles on voit des sportifs afonner une bouteille d'eau avec une chaîne de montagnes ensoleillée en arrière-plan. Car beaucoup de bouteilles d'eau possèdent maintenant un (crache le mot) bouchon de sport! Eh bien, c'est gravement dangereux. OK, un sportif perd de l'eau et doit se réhydrater. Mais en transpirant, il perd aussi beaucoup de sel. Alors, si tu bois une grande quantité d'eau, tu t'affaiblis, avec comme conséquence une hyponatrémie, un manque de sel dangereux.
GUIDO: On ne peut pas résoudre ce problème en buvant une boisson isotone?
Dr Jos: Mais non! Les boissons pour sportifs devraient en fait être hypertones. Avec du sel dedans! C'est pour ça qu'on nous sert toujours des cacahuètes en accompagnement d'une bonne Trappiste! (rires)
GUIDO: Trinquons à leur santé, alors!
 
 
Dr Jos recommande les lectures suivantes:
 
Wagner e.a., Endocrine disruptors in bottled mineral water: total estrogenic burden and migration from plastic bottles, Environ-Sci-Pollut-Res-Int., mrt. 2009
Perelle e.a., Use of a robotic RNA purification protocol based on the NucliSens easyMAG for real-time RT-PCR detection of hepatitis A virus in bottled water., J-Virol-Methods. apr. 2009
Napier e.a., Health risks and benefits of bottled water., Prim-Care. dec. 2008
Dixon, Bottled water and bacteria, Lancet-Infect-Dis., okt. 2008
Oie e.a., Microbiological safety of bottled mineral water in patients susceptible to infections, Shokuhin-Eiseigaku-Zasshi., aug. 2008
Eckmanns e.a., An outbreak of hospital-acquired Pseudomonas aeruginosa infection by contaminated bottled water in intensive care units, Clin-Microbiol-Infect., mei 2008
Zamberlan da Silva e.a., Comparison of the bacteriological quality of tap water and bottled mineral water, Int-J-Hyg-Environ-Health., feb. 2008
Palmera-Suárez e.a., Salmonella Kottbus outbreak in infants in Gran Canaria (Spain), caused by bottled water, Euro-Surveill., jul. 2007
Ribeiro e.a., Fungi in bottled water: a case study of a production plant, Rev-Iberoam-Micol., sep. 2006
Klont e.a., Legionella pneumophila in commercial bottled mineral water, FEMS-Immunol-Med-Microbiol., jun. 2006
Raj, Bottled water: how safe is it?, Water-Environ-Res., nov-dec. 2005
Evans e.a., Hazards of healthy living: bottled water and salad vegetables as risk factors for Campylobacter infection, Emerg-Infect-Dis., okt. 2003
 


Dr Jos: "C'en est fini du bouche-à-bouche!" Dr Jos: "C'en est fini du bouche-à-bouche!"
02/12/2011
«Regardez, docteur! Que se passe-t-il là-bas?» Alors que je discute avec le Dr Jos sur une terrasse pendant une accalmie automnale, un joggeur d'un certain âge se casse la figure de l'autre côté de la rue. Le docteur hausse les épaules et continue à déguster tranquillement sa trappiste. Des passants commencent à se regrouper autour de la victime alors que le Dr Jos reste imperturbable. J'hésite également à intervenir - j'ai suivi un cours de premier secours il y a quelques années - mais c'est juste à ce moment que le joggeur se relève, soutenu par deux hommes costauds. Quelques écorchures aux genoux mises à part, tout semble rentrer dans l'ordre pour le vieil homme.


«Cet imbécile s'est emmêlé les jambes,» explique le Dr Jos. «Et je devrais avoir de la compassion pour lui?» Imperturbable, il continue à jouer avec un carton de bière. «La société nous dicte de ne pas avoir de pitié pour les fumeurs, les gros, etc, car ceux-ci ont cherché leurs problèmes de santé. Eh bien, selon moi, cela vaut également pour les joggeurs.»

GUIDO: OK, docteur,



Food porn & porn food Food porn & porn food
03/11/2011
Dr Jos: «Le champagne est bien meilleur dans un verre que dans le nombril d'une femme, point à la ligne»

Dr Jos est satisfait de l'interdiction de fumer dans l'horeca. «Maintenant, on peut choisir n'importe quel café pour faire notre interview,» dit-il alors qu'il ouvre son ordinateur portable et commande deux Trappistes blondes à la première serveuse qui passe. Le docteur regarde, contrarié, vers la télévision placée au-dessus du bar. «Bien que d'autres choses devraient être interdites. Masterchef, par exemple. Il suffit que ça commence pour que ma Trappiste me goûte



Dr Jos: «À bas les tongs!» Dr Jos: «À bas les tongs!»
25/07/2011
Dr Jos et moi-même mettons un point d'honneur à organiser notre interview estivale sur une terrasse. Et cette année, on a été servi avec le printemps le plus ensoleillé du siècle. On aurait donc été fous de rester à l'intérieur. Alors que le serveur nous amène deux Trappistes bien fraîches, nous nous installons confortablement et profitons d'une parade interminable d'étudiantes en mini-jupes.

«Il n'y a rien qui te marque sur ces jeunes filles?», demande le docteur alors qu'il sirote sa première Trappiste. J'observe attentivement et tente une réponse: «Leurs jambes sont encore blanches, étant donné que le printemps ne fait que commencer?». Le docteur secoue la tête et enlève la mousse de sa moustache. «Non, plutôt qu'une fille sur deux porte actuellement des bêtes tongs.»

GUIDO: Vous a



Dr Jos perce les secrets de l'acné Dr Jos perce les secrets de l'acné
25/05/2011
«Retiens bien ceci: les filles avec de l'acné ont un plus grand appétit sexuel»

«Ha, vous allez encore sortir une édition Boys Girls du magazine?». Dr Jos feint un quelconque intérêt dans notre stratégie rédactionnelle alors qu'il descend dans la cave à la recherche de deux Trappistes poussiéreuses à souhait. «L'acné est donc un sujet approprié,» résonne sa voix depuis les escaliers de la cave. «Aussi bien les garçons que les filles en sont les victimes, alors que ces pustules sont la raison numéro une du manque de relation amoureuse à ce



Sous la tente avec Dr Jos Sous la tente avec Dr Jos
19/04/2011
«Ma femme et mon gosse n'arrêtent pas de me tanner pour que je réserve déjà les vacances d'été,» se plaint Dr Jos alors qu'il est occupé à pianoter sur le clavier de son ordinateur portable. «Je déteste les voyages et les vacances. Je ne vais pas perdre mon temps pour ça. Un hôtel quelconque à trois heures de route maximum, all-in et un bac de Trappistes dans le coffre de ma voiture. Voilà. Tout le monde est content.» Il scrute l'écran et clique sur la souris. «Quelque part dans la vallée du Rhin peut-être? Les boches brassent des bières de qualité à ce qu'il paraît.»

Le ronchon docteur semble être en pleine crise de la quarantaine. Les jeunes, par contre, ne demandent qu'à parcourir le monde. Un ticket d'avion pour une destination lointaine, un sac à dos avec le strict minimum et une tente que l'on peut monter en cinq minutes chrono, voilà tout le nécessaire pour des vacances de baroudeur.

Dr Jos:(rire méprisant) Oui oui, va donc camper. Voyager est déjà une activité qui



DR JOS: «Les jeunes sont plus exposés à la fatigue au volant que les plus âgés» DR JOS: «Les jeunes sont plus exposés à la fatigue au volant que les plus âgés»
14/02/2011
Dr Jos irradie de fierté devant la nouvelle voiture qui trône dans son garage, une Bentley Continental couleur crème. «Regarde, je l'ai un peu tunée ma bagnole,» explique le docteur. Il ouvre la porte arrière et montre la paroi insonorisée en plexiglas qui sépare les sièges arrière du conducteur. «Désormais, le petit Jean-Marie peut faire autant de boucan qu'il veut sans que cela ne me gêne quand je conduis!» Le docteur claque la porte avec fracas tout en explosant de rire.


Quelques instants plus tard, nous embarquons à bord de la pimpante voiture. Le moteur est pratiquement inaudible et la suspension parfaite nous donne l'impression de rouler sur une table de billard. Le docteur emprunte la E40, se met sur la bande centrale et enclenche le cruise control à 90 kilomètres à l'heure.

Dr Jos:Alors? Une fameuse bagnole, n'est-ce pas?
GUIDO:



DR JOS: «Je préfère encore avoir un camp de Roms derrière ma maison qu'un terrain de golf» DR JOS: «Je préfère encore avoir un camp de Roms derrière ma maison qu'un terrain de golf»
24/11/2010
Dr Jos s'agite alors qu'il vient de recevoir une invitation. «Regarde ce qui vient d'arriver par la poste aujourd'hui. Une invitation à un congrès médical à Miami. J'hésite quand même à y aller. Des alligators affamés dans tous les coins, dix milliards de moustiques et un ouragan tous les cinq jours.» Il montre ensuite une ligne du texte. «Non mais regarde-moi ça: 'Free golf for attendants'. Le golf? Le sport le plus dangereux au monde! C'est certain maintenant, je n'irai pas.» Le docteur déchire l'invitation en deux et la jette sans état d'âme dans la poubelle de son bureau.

Le golf, le sport le plus dangereux au monde? Est-ce qu'on parle bien du même sport? Le golf est quand même ce hobby innocent pratiqué par de riches pensionnés qui passent leur journée à mettre une petite balle dans un trou, non?

Dr Jos:Un hobby innocent? Tu es devenu fou ou quoi? Il existe peu de sports aussi dangereux que le golf! Est-ce que tu savais que 40% des golfeurs amateurs contractaient une blessure lors de chaque



DR JOS: «Je ne vois aucune raison médicale de manger moins de sel» DR JOS: «Je ne vois aucune raison médicale de manger moins de sel»
23/10/2010
Dr Jos est fâché sur nous. Il nous reproche un manque de culture évident car nous n'avons jamais regardé un seul épisode des Desperate Housewives. "Tu ne connais pas tes classiques! Sors un peu de tes livres et ouvre-toi au monde, Van Caesbroeck!". Arborant sa moue des grands jours, le docteur plonge sa main dans un bol de cacahuètes négligemment posé entre nos deux Trappistes.

Comment en sommes-nous arrivés là? Nous étions tranquillement assis à la table familiale du Dr Jos où nous comptions parler des vertus du sel en compagnie du docteur et de sa petite famille. Alors que le petit Jean-Marie venait de faire une flatulence sans nulle autre pareille, la femme du docteur lui intimait l'ordre de dire quelque chose. Ce à quoi le docteur a simplement répondu: "Euh, passe-moi le sel s'il te plait". C'est alors, à notre grande surprise, qu'un fou rire général s'



Dr Jos: "Manger des fruits peut se révéler dangereux" Dr Jos: "Manger des fruits peut se révéler dangereux"
30/08/2010
Tous aux abris, car Dr Jos est aujourd'hui encore plus en forme que d'habitude! «J'ai enfin reçu un bac de Trappistes de Westvleteren,» marmonne le docteur. «Tu sais à quel point cela est difficile? Tu dois d'abord réserver par téléphone alors que la ligne est constamment occupée. Ensuite, on te donne un jour et une heure auxquels tu peux venir chercher ta bière. Etant donné que cet horaire ne me convenait pas, j'ai dû prêter ma voiture à une infirmière pour qu'elle aille chercher le divin breuvage, car le père tient à vérifier ta plaque d'immatriculation avant de vendre le bac.» Le docteur lorgne mollement sur son frigo. «Bon, après toutes ces aventures, j'étais enfin content d'avoir mes Trappistes à la maison. C'est alors que j'ai lu dans le journal que l'évêque pédophile de Bruges, Vangheluwe, avait trouvé refuge dans l'abbaye de Westvleteren. Maintenant, je pense à ce vicelard hypocrite à chaque fois que je me sers une Trappiste!»

Sans grand enthousiasme, Dr Jos sert deux verres de Westvleteren 12. Nous sommes ici non pas pour parler Trappiste, mais pour discuter des fruits. Car le docteur est depuis longtemps convaincu que les fruits ne sont pas aussi sains qu'on veut bien nous le laisser entendre.

Dr Jos: Je ne comprends pas pourquoi les avocats de la nourriture saine continuent de mettre les fruits sur un piédestal sans exercer un regard plus critique. On entend toujours la mê



Le cours accéléré de menstruations du Dr Jos Le cours accéléré de menstruations du Dr Jos
18/05/2010
Une fois par mois, l'humeur des dames est quelque peu chahutée. Elles sont indisposées, souffrent de pertes de sang périodiques et disparaissent encore plus souvent aux toilettes pour maintenir leur hygiène à niveau. Dr Jos présente son cours accéléré de menstruations pour débutants, si tu désires vraiment savoir ce qu'il se passe précisément dans ton slip à ces moments-là.
Dr Jos ricane devant l'écran de son ordinateur. «As-tu déjà surfé sur mum.org?» me demande-t-il. «Mum signifie 'Museum of Menstruation and Women's Health'. Il répertorie notamment une liste des expressions que les femmes utilisent pour expliquer qu'elles ont leurs règles. Ma préférée, c'est quand même: 'There's a red tide at clam harbour'.» (rires)


GUIDO: C'est d'un goût! C'est quoi la menstruation, précisément?


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