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Donner son sang avec Dr Jos
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Donner son sang avec Dr Jos


Posté: 12/10/2009
Catégorie: Dr Jos' Classics


Manger un beefsteak avec le Dr Jos peut se révéler une expérience des plus saignantes. «Je veux mon steak bleu!» crie-t-il au serveur. «Pas saignant. Bleu. T'as bien noté ça? Si tu me rapportes un steak saignant, je n'y toucherai pas, compris? Bleu. Une minute de cuisson par côté, maximum. Si le chef laisse cuire ma viande plus longtemps, je viendrai dans la cuisine pour lui expliquer la marche à suivre. Pigé? Bon, apporte-nous deux Trappistes blondes comme apéritif. Allez hop, on se magne un peu!»


«Qu'est-ce que j'aime rendre la vie dure aux serveurs des restaurants, tu ne peux pas t'imaginer!» Il se tord de rire et vide d'un trait la bière que l'on vient de lui apporter. «Bon, quel est le sujet de notre conversation du jour? Ah oui: le sang.»
 
GUIDO: Je suis assez fier de vous dire que je donne mon sang quatre fois par an, docteur.
Dr Jos: Félicitations. C'est le maximum imposé par la loi. On n'a jamais assez de donneurs de sang. C'est un acte généreux de charité. C'est simplement dommage que les personnes qui établissent les critères de qui peut ou pas donner du sang sont une belle bande d'hypocrites.
GUIDO: Euh... Vous parlez de la Croix-Rouge?
Dr Jos: De qui d'autre? Et avant de penser que c'est juste mon sale caractère qui refait surface, écoute comme on privilégie les deux poids deux mesures dans ces milieux. Un donneur doit être en bonne santé, c'est normal. Chaque poche de sang est analysée afin de minimiser les risques d'infection. La sélection à la source est donc également très sévère, principalement pour éviter les quatre grandes infections transmises par le sang: HIV, hépatite B, hépatite C et syphilis. C'est pour cette raison, par exemple, qu'il est interdit de donner son sang quand on a eu plusieurs partenaires sexuels au cours des six derniers mois. On ne parle pas ici de partouzes, hein! Plusieurs, ça signifie simplement: plus d'un. Si tu as entamé une nouvelle relation monogame au cours des six derniers mois, tu n'as pas le droit de donner ton sang. Jusqu'ici, tout est logique. Quoique: pour les homos, ce n'est pas du tout la même chose.
GUIDO: Doivent-ils attendre plus longtemps?
Dr Jos: Non, ils ne peuvent tout simplement jamais donner de sang. Tu es gay? Tu ne peux alors pas être donneur de sang. Point. Le raisonnement sous-jacent étant que le sexe entre hommes - pour les lesbiennes, ces restrictions ne sont pas valables, pour éviter tout malentendu - représente un comportement à trop grand risque de transmission des quatre maladies infectieuses précédemment citées. Même si tu as une relation homosexuelle parfaitement monogame, tu es refusé en tant que donneur de sang. Deux hommes fidèles qui vivent ensemble depuis plus de vingt ans? Non merci, la Croix-Rouge ne veut pas de leur sang. (boit une gorgée de Trappiste et frappe son verre sur la table) Je constate donc que la Croix-Rouge estime que les homos ne sont pas capables d'entretenir une relation monogame.
GUIDO: (hésite) A première vue, cela ressemble à de la discrimination, mais vous pouvez quand même comprendre que c'est la santé publique qui prime? Que la Croix-Rouge préfère ne prendre aucun risque? Quitte à aller contre la morale…
Dr Jos: Tu as peut-être raison, mais malheureusement je peux de suite annihiler ces propos. OK, les conséquences de poches de sang infectées peuvent être catastrophiques, la prudence est donc de mise. Mais pourquoi alors les autres groupes à risque sont-ils autorisés à donner leur sang? (sort un papier de sa poche) Regarde, selon cette étude, il est apparu que les femmes noires étaient septante fois plus souvent porteuses d'une des quatre infections que les femmes blanches. Septante fois! Un fait médical. Et quoi? Par conséquent, la Croix-Rouge devrait alors dire: nous ne voulons pas de sang des femmes noires. (se bidonne) Très raciste comme propos, n'est-ce pas? La Croix-Rouge n'en est pas arrivée là, on ne sélectionne pas sur la race. Mais bien sur les préférences sexuelles. Apparemment, on peut très bien dire aux homos qu'on ne veut pas de leur sang. Eh bien, c'est ce que j'appelle de l'hypocrisie.
GUIDO: C'est plutôt un débat moral et philosophique que médical.
Dr Jos: My point exactly! Continuons notre raisonnement. Quelle population est connue pour être volage? Quelle population expérimente toutes sortes de drogues? Mange de la junk-food? Vit dans des kots sales et pourris? Part dans des pays non-civilisés? Se fait piercer et tatouer sur tout le corps? Couche avec des partenaires des deux sexes, parfois même simultanément? Boit trop d'alcool? Se roule comme une bête dans la boue lors des festivals de l'été? Passe ses nuits dans des cafés enfumés et des boîtes de nuit? De quelle population suis-je en train de parler à ton avis?
GUIDO: Euh... J'ai bien peur qu'il s'agisse des étudiants!
Dr Jos: (explose de rire) En effet! Les étudiants! Que l'on encourage justement à donner leur sang! Tu arrives à suivre, toi? Jamais je n'accepterai de sang d'un étudiant. Plutôt celui d'un homo ou d'une négresse. Quoique, je ne suis pas contre une poche de sang bien alcoolisée, naturellement! (boit une grande gorgée de sa Trappiste)
GUIDO: (secoue la tête)
Dr Jos: Je sais, je divague un peu. Je ne veux pas décourager les jeunes à donner leur sang. Au contraire, car donner son sang est important et bon pour la santé. Surtout pour les hommes. Sais-tu pourquoi les femmes souffrent moins de maladies cardiaques et vasculaires que les hommes? Parce qu'elles ont leurs règles. Cette perte de sang permet d'éliminer chaque mois un peu de fer. Le fer est ingéré pendant toute une vie par le corps, mais rarement éliminé, excepté lors de pertes de sang. Et le fer est très oxydant, si bien que tu commences littéralement à 'rouiller' après quelque temps, ce qui peut causer des maladies cardiovasculaires. Ceux qui donnent régulièrement de leur sang atténuent ce risque. C'est encore plus évident chez les patients souffrant d'hémochromatose. En Belgique, l'hémochromatose est l'anomalie génétique les plus courante, peut-être la connais-tu mieux sous le nom de 'diabète bronzé'. Les patients mangent de la nourriture trop riche en fer et l'accumule dans la peau, le pancréas, ensuite dans le foie, etc. Ces personnes doivent donner leur sang, chaque semaine parfois. C'est ici que ressurgit une nouvelle fois l'hypocrisie de la Croix-Rouge: bien que le sang des patients souffrant d'hémochromatose soit parfaitement utilisable pour des transfusions, il ne peut pas être utilisé. La raison? On parle ici de traitement médical, ce qui est en contradiction avec le caractère volontaire du don de sang. (fronce les sourcils) Comme si chaque donneur était un héros ou un saint. Pourquoi penses-tu qu'il y a une telle file le jeudi à la Croix-Rouge? C'est ce jour-là que les fonctionnaires choisissent pour donner leur sang, car ils peuvent alors profiter du vendredi de repos afin de tondre leur pelouse ou partir en long week-end.
GUIDO: Hola docteur, notre beefsteak est arrivé!
Dr Jos: (se frotte les mains) Aha, on va enfin voir si ce steak est cuit comme il faut. (coupe le steak duquel s'échappe une épaisse mare de sang) Excellent! Garçon, présentez mes félicitations au chef. Et amène-nous une autre Trappiste! Allez, ouste! (attend que le serveur se soit éloigné) Tu sais qu'on recevait une Trappiste dans le temps après avoir donné du sang? Pour se remettre d'aplomb. Mais ce n'est plus le cas actuellement. Sauf en ce qui concerne les étudiants: pour eux, on organise une fête, afin qu'ils puissent de nouveau retomber dans leurs pires travers! (rires) Bon, mon steak refroidit. Bon appétit!
GUIDO: Vous aussi.
 
Dr Jos recommande la lecture des ouvrages suivants:
 
Roehr e.a., Should men who have ever had sex with men be allowed to give blood?, BMJ., mrt. 2009
Germain e.a., Blood donor selection and screening: strategies to reduce recipient risk, Am-J-Ther., sep-okt. 2002
Sullivan, Blood donation may be good for the donor. Iron, heart disease, and donor recruitment, Vox-Sang., 1991
Germain e.a., The risks and benefits of accepting men who have had sex with men as blood donors, Transfusion., 2003
Leiss e.a., Men having sex with men donor deferral risk assessment: an analysis using risk management principles, Transfus-Med-Rev., jan. 2008
Pennings, Demanding pure motives for donation: the moral acceptability of blood donations
by haemochromatosis patients, J-Med-Ethics., feb. 2005
Meyers e.a., A historical cohort study of the effect of lowering body iron through blood donation on incident cardiac events, Transfusion., sep. 2002
Sempos e.a., Iron status and the risk of coronary heart disease, Nutr-Metab-Cardiovasc-Dis., dec. 1999
Sullivan, Are menstruating women protected from heart disease because of, or in spite of, estrogen? Relevance to the iron hypothesis, Am-Heart-J., feb. 2003
Nonis e.a., College student’s blood donation behavior: relationships to demographics, perceived risk, and incentives, Health-Mark-Q., 1996
 


Dr Jos: "C'en est fini du bouche-à-bouche!" Dr Jos: "C'en est fini du bouche-à-bouche!"
02/12/2011
«Regardez, docteur! Que se passe-t-il là-bas?» Alors que je discute avec le Dr Jos sur une terrasse pendant une accalmie automnale, un joggeur d'un certain âge se casse la figure de l'autre côté de la rue. Le docteur hausse les épaules et continue à déguster tranquillement sa trappiste. Des passants commencent à se regrouper autour de la victime alors que le Dr Jos reste imperturbable. J'hésite également à intervenir - j'ai suivi un cours de premier secours il y a quelques années - mais c'est juste à ce moment que le joggeur se relève, soutenu par deux hommes costauds. Quelques écorchures aux genoux mises à part, tout semble rentrer dans l'ordre pour le vieil homme.


«Cet imbécile s'est emmêlé les jambes,» explique le Dr Jos. «Et je devrais avoir de la compassion pour lui?» Imperturbable, il continue à jouer avec un carton de bière. «La société nous dicte de ne pas avoir de pitié pour les fumeurs, les gros, etc, car ceux-ci ont cherché leurs problèmes de santé. Eh bien, selon moi, cela vaut également pour les joggeurs.»

GUIDO: OK, docteur,



Food porn & porn food Food porn & porn food
03/11/2011
Dr Jos: «Le champagne est bien meilleur dans un verre que dans le nombril d'une femme, point à la ligne»

Dr Jos est satisfait de l'interdiction de fumer dans l'horeca. «Maintenant, on peut choisir n'importe quel café pour faire notre interview,» dit-il alors qu'il ouvre son ordinateur portable et commande deux Trappistes blondes à la première serveuse qui passe. Le docteur regarde, contrarié, vers la télévision placée au-dessus du bar. «Bien que d'autres choses devraient être interdites. Masterchef, par exemple. Il suffit que ça commence pour que ma Trappiste me goûte



Dr Jos: «À bas les tongs!» Dr Jos: «À bas les tongs!»
25/07/2011
Dr Jos et moi-même mettons un point d'honneur à organiser notre interview estivale sur une terrasse. Et cette année, on a été servi avec le printemps le plus ensoleillé du siècle. On aurait donc été fous de rester à l'intérieur. Alors que le serveur nous amène deux Trappistes bien fraîches, nous nous installons confortablement et profitons d'une parade interminable d'étudiantes en mini-jupes.

«Il n'y a rien qui te marque sur ces jeunes filles?», demande le docteur alors qu'il sirote sa première Trappiste. J'observe attentivement et tente une réponse: «Leurs jambes sont encore blanches, étant donné que le printemps ne fait que commencer?». Le docteur secoue la tête et enlève la mousse de sa moustache. «Non, plutôt qu'une fille sur deux porte actuellement des bêtes tongs.»

GUIDO: Vous a



Dr Jos perce les secrets de l'acné Dr Jos perce les secrets de l'acné
25/05/2011
«Retiens bien ceci: les filles avec de l'acné ont un plus grand appétit sexuel»

«Ha, vous allez encore sortir une édition Boys Girls du magazine?». Dr Jos feint un quelconque intérêt dans notre stratégie rédactionnelle alors qu'il descend dans la cave à la recherche de deux Trappistes poussiéreuses à souhait. «L'acné est donc un sujet approprié,» résonne sa voix depuis les escaliers de la cave. «Aussi bien les garçons que les filles en sont les victimes, alors que ces pustules sont la raison numéro une du manque de relation amoureuse à ce



Sous la tente avec Dr Jos Sous la tente avec Dr Jos
19/04/2011
«Ma femme et mon gosse n'arrêtent pas de me tanner pour que je réserve déjà les vacances d'été,» se plaint Dr Jos alors qu'il est occupé à pianoter sur le clavier de son ordinateur portable. «Je déteste les voyages et les vacances. Je ne vais pas perdre mon temps pour ça. Un hôtel quelconque à trois heures de route maximum, all-in et un bac de Trappistes dans le coffre de ma voiture. Voilà. Tout le monde est content.» Il scrute l'écran et clique sur la souris. «Quelque part dans la vallée du Rhin peut-être? Les boches brassent des bières de qualité à ce qu'il paraît.»

Le ronchon docteur semble être en pleine crise de la quarantaine. Les jeunes, par contre, ne demandent qu'à parcourir le monde. Un ticket d'avion pour une destination lointaine, un sac à dos avec le strict minimum et une tente que l'on peut monter en cinq minutes chrono, voilà tout le nécessaire pour des vacances de baroudeur.

Dr Jos:(rire méprisant) Oui oui, va donc camper. Voyager est déjà une activité qui



DR JOS: «Les jeunes sont plus exposés à la fatigue au volant que les plus âgés» DR JOS: «Les jeunes sont plus exposés à la fatigue au volant que les plus âgés»
14/02/2011
Dr Jos irradie de fierté devant la nouvelle voiture qui trône dans son garage, une Bentley Continental couleur crème. «Regarde, je l'ai un peu tunée ma bagnole,» explique le docteur. Il ouvre la porte arrière et montre la paroi insonorisée en plexiglas qui sépare les sièges arrière du conducteur. «Désormais, le petit Jean-Marie peut faire autant de boucan qu'il veut sans que cela ne me gêne quand je conduis!» Le docteur claque la porte avec fracas tout en explosant de rire.


Quelques instants plus tard, nous embarquons à bord de la pimpante voiture. Le moteur est pratiquement inaudible et la suspension parfaite nous donne l'impression de rouler sur une table de billard. Le docteur emprunte la E40, se met sur la bande centrale et enclenche le cruise control à 90 kilomètres à l'heure.

Dr Jos:Alors? Une fameuse bagnole, n'est-ce pas?
GUIDO:



DR JOS: «Je préfère encore avoir un camp de Roms derrière ma maison qu'un terrain de golf» DR JOS: «Je préfère encore avoir un camp de Roms derrière ma maison qu'un terrain de golf»
24/11/2010
Dr Jos s'agite alors qu'il vient de recevoir une invitation. «Regarde ce qui vient d'arriver par la poste aujourd'hui. Une invitation à un congrès médical à Miami. J'hésite quand même à y aller. Des alligators affamés dans tous les coins, dix milliards de moustiques et un ouragan tous les cinq jours.» Il montre ensuite une ligne du texte. «Non mais regarde-moi ça: 'Free golf for attendants'. Le golf? Le sport le plus dangereux au monde! C'est certain maintenant, je n'irai pas.» Le docteur déchire l'invitation en deux et la jette sans état d'âme dans la poubelle de son bureau.

Le golf, le sport le plus dangereux au monde? Est-ce qu'on parle bien du même sport? Le golf est quand même ce hobby innocent pratiqué par de riches pensionnés qui passent leur journée à mettre une petite balle dans un trou, non?

Dr Jos:Un hobby innocent? Tu es devenu fou ou quoi? Il existe peu de sports aussi dangereux que le golf! Est-ce que tu savais que 40% des golfeurs amateurs contractaient une blessure lors de chaque



DR JOS: «Je ne vois aucune raison médicale de manger moins de sel» DR JOS: «Je ne vois aucune raison médicale de manger moins de sel»
23/10/2010
Dr Jos est fâché sur nous. Il nous reproche un manque de culture évident car nous n'avons jamais regardé un seul épisode des Desperate Housewives. "Tu ne connais pas tes classiques! Sors un peu de tes livres et ouvre-toi au monde, Van Caesbroeck!". Arborant sa moue des grands jours, le docteur plonge sa main dans un bol de cacahuètes négligemment posé entre nos deux Trappistes.

Comment en sommes-nous arrivés là? Nous étions tranquillement assis à la table familiale du Dr Jos où nous comptions parler des vertus du sel en compagnie du docteur et de sa petite famille. Alors que le petit Jean-Marie venait de faire une flatulence sans nulle autre pareille, la femme du docteur lui intimait l'ordre de dire quelque chose. Ce à quoi le docteur a simplement répondu: "Euh, passe-moi le sel s'il te plait". C'est alors, à notre grande surprise, qu'un fou rire général s'



Dr Jos: "Manger des fruits peut se révéler dangereux" Dr Jos: "Manger des fruits peut se révéler dangereux"
30/08/2010
Tous aux abris, car Dr Jos est aujourd'hui encore plus en forme que d'habitude! «J'ai enfin reçu un bac de Trappistes de Westvleteren,» marmonne le docteur. «Tu sais à quel point cela est difficile? Tu dois d'abord réserver par téléphone alors que la ligne est constamment occupée. Ensuite, on te donne un jour et une heure auxquels tu peux venir chercher ta bière. Etant donné que cet horaire ne me convenait pas, j'ai dû prêter ma voiture à une infirmière pour qu'elle aille chercher le divin breuvage, car le père tient à vérifier ta plaque d'immatriculation avant de vendre le bac.» Le docteur lorgne mollement sur son frigo. «Bon, après toutes ces aventures, j'étais enfin content d'avoir mes Trappistes à la maison. C'est alors que j'ai lu dans le journal que l'évêque pédophile de Bruges, Vangheluwe, avait trouvé refuge dans l'abbaye de Westvleteren. Maintenant, je pense à ce vicelard hypocrite à chaque fois que je me sers une Trappiste!»

Sans grand enthousiasme, Dr Jos sert deux verres de Westvleteren 12. Nous sommes ici non pas pour parler Trappiste, mais pour discuter des fruits. Car le docteur est depuis longtemps convaincu que les fruits ne sont pas aussi sains qu'on veut bien nous le laisser entendre.

Dr Jos: Je ne comprends pas pourquoi les avocats de la nourriture saine continuent de mettre les fruits sur un piédestal sans exercer un regard plus critique. On entend toujours la mê



Le cours accéléré de menstruations du Dr Jos Le cours accéléré de menstruations du Dr Jos
18/05/2010
Une fois par mois, l'humeur des dames est quelque peu chahutée. Elles sont indisposées, souffrent de pertes de sang périodiques et disparaissent encore plus souvent aux toilettes pour maintenir leur hygiène à niveau. Dr Jos présente son cours accéléré de menstruations pour débutants, si tu désires vraiment savoir ce qu'il se passe précisément dans ton slip à ces moments-là.
Dr Jos ricane devant l'écran de son ordinateur. «As-tu déjà surfé sur mum.org?» me demande-t-il. «Mum signifie 'Museum of Menstruation and Women's Health'. Il répertorie notamment une liste des expressions que les femmes utilisent pour expliquer qu'elles ont leurs règles. Ma préférée, c'est quand même: 'There's a red tide at clam harbour'.» (rires)


GUIDO: C'est d'un goût! C'est quoi la menstruation, précisément?


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