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Le cours accéléré de menstruations du Dr Jos
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Le cours accéléré de menstruations du Dr Jos


Posté: 18/05/2010
Catégorie: Dr Jos' Classics


Une fois par mois, l'humeur des dames est quelque peu chahutée. Elles sont indisposées, souffrent de pertes de sang périodiques et disparaissent encore plus souvent aux toilettes pour maintenir leur hygiène à niveau. Dr Jos présente son cours accéléré de menstruations pour débutants, si tu désires vraiment savoir ce qu'il se passe précisément dans ton slip à ces moments-là.


Dr Jos ricane devant l'écran de son ordinateur. «As-tu déjà surfé sur mum.org?» me demande-t-il. «Mum signifie 'Museum of Menstruation and Women's Health'. Il répertorie notamment une liste des expressions que les femmes utilisent pour expliquer qu'elles ont leurs règles. Ma préférée, c'est quand même: 'There's a red tide at clam harbour'.» (rires)

 
 
GUIDO: C'est d'un goût! C'est quoi la menstruation, précisément?
Dr Jos: La perte cyclique d'endothélium de l'utérus, à quoi s'ajoute un peu de sang. De cette manière, l'utérus est à chaque fois remis à neuf pour une possible grossesse. Un 'grand nettoyage' mensuel si tu préfères. La raison de ce cycle n'est pas très claire sur le plan de l'évolution. Ce système est probablement plus avantageux énergétiquement qu'un utérus indéfiniment prêt pour la grossesse. Les filles commencent à avoir leurs menstruations à l'âge de douze ou treize ans. Ce stade est appelé ménarche. Avoir tes premières règles avant neuf ans, c'est trop tôt, après quinze ans, c'est trop tard.
GUIDO: Je trouve cela intriguant que le cycle menstruel dure aussi longtemps qu'un cycle lunaire.
Dr Jos: (hausse les épaules) Des conneries. La durée normale du cycle se situe entre 20 et 45 jours. Ce n'est donc pas nécessairement synchrone avec la lune, donc. Attention, si les règles n'apparaissent pas après nonante jours, on parle de situation anormale. Vérifie d'abord si tu n'es pas enceinte. Ce n'est pas le cas? C'est que tu fais trop de sport intensif, cela a aussi un impact sur les règles.
GUIDO: Les règles durent environ une semaine?
Dr Jos: Souvent moins. La menstruation en tant que telle dure de deux à sept jours. Pendant ce temps est libéré au total de 35 à maximum 85 millilitres de sang. Eh oui, de combien de sang parle-t-on? Une ou deux Trappistes? Je n'appellerais pas ça une perte significative de sang, car un être humain sain peut donner jusqu'à 500 millilitres de sang sans ressentir les moindres symptômes.
GUIDO: Un moment, docteur. Une ou deux Trappistes, vous dites? Une Trappiste fait 33 centilitres, et non 33 millilitres?
Dr Jos: (fronce les sourcils et regarde son écran de plus près) Merde alors, tu as raison. Qu'est-ce que je disais?
GUIDO: Une ou deux Trappistes.
Dr Jos: (frappe le poing sur la table) Non, c'est dix fois moins! Bien vu, Van Caesbroeck! Millilitres, en effet. Donc plutôt un verre de genièvre. Un petit verre de vin, au maximum. (croise les bras) Tiens, c'est tout? C'est ça le débit à propos duquel on fait un tel foin? De quoi se plaignent les gonzesses en fait?! La dernière fois que je me suis coupé le doigt, il y avait encore plus de sang.
GUIDO: Pour ce genre de blessures, un pansement et c'est réglé. Le sang menstruel est plus compliqué à recueillir.
Dr Jos: Il existe du matériel de protection, hein. Tampons et serviettes périodiques.
GUIDO: Et les protège-slips?
Dr Jos: Non, ils ne sont pas assez absorbants. Ils servent plutôt à protéger les femmes contre les beaux mecs comme moi. (éclate de rire) Attends, j'ai des chiffres à te donner. (clique sur la souris) Voilà. 40% des femmes utilisent des serviettes hygiéniques, 50% des tampons et 45% utilisent les deux. C'est une industrie énorme. Faisons les comptes: 2,5 millions de femmes réglées en Belgique, 13 cycles par an, une utilisation moyenne de 20 produits par cycle. Ce qui nous fait une montagne annuelle de plus d'un demi-milliard de serviettes et de tampons!
GUIDO: Ce sont surtout les jeunes filles qui optent pour les tampons, je suppose?
Dr Jos: C'est ce que je pensais aussi. Apparemment, il existerait une différence communautaire dans notre pays, comme quoi les filles wallonnes choisiraient surtout Tampax et les flamandes OB. Je ne suis pas un fan de marketing, ce genre d'infos devrait donc me laisser de marbre, mais il faut cependant savoir que les tampons de Tampax sont munis d'un applicateur, ceux d'OB non dans la plupart des cas. La conclusion? Les wallonnes sont plus puritaines alors que les flamandes n'ont aucun problème à mettre le doigt. (rires)
GUIDO: J'ai déjà lu un article sur la 'maladie des tampons'.
Dr Jos: Oui, dans une autre interview avec moi, bête type. Il y a quatre ans, quand nous avons parlé du vagin. Le nom correct est 'toxic shock syndrome'. Des staphylocoques prolifèrent dans le vagin, produisent une toxine et le corps réagit en conséquence avec un grand choc qui est potentiellement mortel. Bref, cela ne peut arriver que si tu gardes des tampons hyper absorbants trop longtemps. Plus d'un jour. A l'heure actuelle, les filles sont plus malignes que ça quand même? C'est un fait pourtant que les tampons perturbent la flore bactérienne du vagin. Même le taux d'acidité change avec les tampons. C'est pourquoi je conseille toujours d'utiliser la taille la plus fine de tampon. Avant, on les appelait junior, mais vu que le débit n'a rien à voir avec l'âge, ils sont devenus light. Ils absorbent jusqu'à 6 millilitres. Les ultra's absorbent jusqu'à 18 millilitres, mais une telle puissance d'absorption n'est pas nécessaire. IL existe une meilleure solution. As-tu déjà entendu parler du menstrual cup?
GUIDO: C'est une compétition ou quoi??
Dr Jos: (rires) Non, une sorte de chose en caoutchouc, un diaphragme en fait, qui s'applique autour du col de l'utérus. Cela absorbe tout, est inerte est réutilisable. La solution idéale, selon moi. A moins que les wallonnes n'osent pas de nouveau mettre les doigts.
GUIDO: Bon, je pense qu'on en a fini…
Dr Jos: Attends, je t'ai réservé pour la fin une anecdote sur la menstruation des garçons en Afrique.
GUIDO: Pardon?!
Dr Jos: Sais-tu que la ménarche est considérée dans beaucoup de cultures comme une sorte de rituel de transition? La fille devient fertile, adulte. Bien. Autrefois, presque tous les jeunes garçons d'Afrique étaient contaminés par la bilharziose, un parasite que tu contractes en nageant dans de l'eau croupie. Les vers se nichent dans les canaux urinaires et la vessie, et à partir de l'adolescence, du sang apparaît dans les urines. En bref, ces Africains avaient aussi leurs règles. C'est alors qu'est apparue la médecine moderne, la bilharziose a pratiquement disparu et la plupart des enfants ne saignaient plus par leur pénis. Ce qui était un problème vu qu'ils manquaient alors leur rituel de transition!
GUIDO: Une belle histoire. Merci, docteur.
 
René Van Caesbroeck
 


 

 
Dr Jos recommande la lecture des ouvrages suivants:
 
Hochwalt e.a., Clinical safety assessment of an ultra absorbency menstrual tampon, J-Womens-Health. feb. 2010
Stewart e.a., An alternative to conventional sanitary protection: would women use a menstrual cup?, J-Obstet-Gynaecol. jan. 2009
Melvin e.a., PH-balanced tampons: do they effectively control vaginal pH?, BJOG. apr. 2008
Farage, A behind-the-scenes look at the safety assessment of feminine hygiene pads, Ann-N-Y-Acad-Sci. dec. 2006
Parsonnet e.a., Prevalence of toxic shock syndrome toxin 1-producing Staphylococcus aureus and the presence of antibodies to the superantigen in menstruating women, J-Clin-Microbiol. sep. 2005
Omar e.a., Tampon use in young women, J-Pediatr-Adolesc-Gynecol. aug. 1998
Cheng e.a., Menses cup evaluation study, Fertil-Steril. sep. 1995
Adams, Menstruation in adolescents: what's normal?, Medscape-J-Med. dec. 2008
Stubbs, Cultural perceptions and practices around menarche and adolescent menstruation in the United States, Ann-N-Y-Acad-Sci. dec. 2008
McClintock, Whither menstrual synchrony?, Annu-Rev-Sex-Res. 1998
 


Dr Jos: "C'en est fini du bouche-à-bouche!" Dr Jos: "C'en est fini du bouche-à-bouche!"
02/12/2011
«Regardez, docteur! Que se passe-t-il là-bas?» Alors que je discute avec le Dr Jos sur une terrasse pendant une accalmie automnale, un joggeur d'un certain âge se casse la figure de l'autre côté de la rue. Le docteur hausse les épaules et continue à déguster tranquillement sa trappiste. Des passants commencent à se regrouper autour de la victime alors que le Dr Jos reste imperturbable. J'hésite également à intervenir - j'ai suivi un cours de premier secours il y a quelques années - mais c'est juste à ce moment que le joggeur se relève, soutenu par deux hommes costauds. Quelques écorchures aux genoux mises à part, tout semble rentrer dans l'ordre pour le vieil homme.


«Cet imbécile s'est emmêlé les jambes,» explique le Dr Jos. «Et je devrais avoir de la compassion pour lui?» Imperturbable, il continue à jouer avec un carton de bière. «La société nous dicte de ne pas avoir de pitié pour les fumeurs, les gros, etc, car ceux-ci ont cherché leurs problèmes de santé. Eh bien, selon moi, cela vaut également pour les joggeurs.»

GUIDO: OK, docteur,



Food porn & porn food Food porn & porn food
03/11/2011
Dr Jos: «Le champagne est bien meilleur dans un verre que dans le nombril d'une femme, point à la ligne»

Dr Jos est satisfait de l'interdiction de fumer dans l'horeca. «Maintenant, on peut choisir n'importe quel café pour faire notre interview,» dit-il alors qu'il ouvre son ordinateur portable et commande deux Trappistes blondes à la première serveuse qui passe. Le docteur regarde, contrarié, vers la télévision placée au-dessus du bar. «Bien que d'autres choses devraient être interdites. Masterchef, par exemple. Il suffit que ça commence pour que ma Trappiste me goûte



Dr Jos: «À bas les tongs!» Dr Jos: «À bas les tongs!»
25/07/2011
Dr Jos et moi-même mettons un point d'honneur à organiser notre interview estivale sur une terrasse. Et cette année, on a été servi avec le printemps le plus ensoleillé du siècle. On aurait donc été fous de rester à l'intérieur. Alors que le serveur nous amène deux Trappistes bien fraîches, nous nous installons confortablement et profitons d'une parade interminable d'étudiantes en mini-jupes.

«Il n'y a rien qui te marque sur ces jeunes filles?», demande le docteur alors qu'il sirote sa première Trappiste. J'observe attentivement et tente une réponse: «Leurs jambes sont encore blanches, étant donné que le printemps ne fait que commencer?». Le docteur secoue la tête et enlève la mousse de sa moustache. «Non, plutôt qu'une fille sur deux porte actuellement des bêtes tongs.»

GUIDO: Vous a



Dr Jos perce les secrets de l'acné Dr Jos perce les secrets de l'acné
25/05/2011
«Retiens bien ceci: les filles avec de l'acné ont un plus grand appétit sexuel»

«Ha, vous allez encore sortir une édition Boys Girls du magazine?». Dr Jos feint un quelconque intérêt dans notre stratégie rédactionnelle alors qu'il descend dans la cave à la recherche de deux Trappistes poussiéreuses à souhait. «L'acné est donc un sujet approprié,» résonne sa voix depuis les escaliers de la cave. «Aussi bien les garçons que les filles en sont les victimes, alors que ces pustules sont la raison numéro une du manque de relation amoureuse à ce



Sous la tente avec Dr Jos Sous la tente avec Dr Jos
19/04/2011
«Ma femme et mon gosse n'arrêtent pas de me tanner pour que je réserve déjà les vacances d'été,» se plaint Dr Jos alors qu'il est occupé à pianoter sur le clavier de son ordinateur portable. «Je déteste les voyages et les vacances. Je ne vais pas perdre mon temps pour ça. Un hôtel quelconque à trois heures de route maximum, all-in et un bac de Trappistes dans le coffre de ma voiture. Voilà. Tout le monde est content.» Il scrute l'écran et clique sur la souris. «Quelque part dans la vallée du Rhin peut-être? Les boches brassent des bières de qualité à ce qu'il paraît.»

Le ronchon docteur semble être en pleine crise de la quarantaine. Les jeunes, par contre, ne demandent qu'à parcourir le monde. Un ticket d'avion pour une destination lointaine, un sac à dos avec le strict minimum et une tente que l'on peut monter en cinq minutes chrono, voilà tout le nécessaire pour des vacances de baroudeur.

Dr Jos:(rire méprisant) Oui oui, va donc camper. Voyager est déjà une activité qui



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14/02/2011
Dr Jos irradie de fierté devant la nouvelle voiture qui trône dans son garage, une Bentley Continental couleur crème. «Regarde, je l'ai un peu tunée ma bagnole,» explique le docteur. Il ouvre la porte arrière et montre la paroi insonorisée en plexiglas qui sépare les sièges arrière du conducteur. «Désormais, le petit Jean-Marie peut faire autant de boucan qu'il veut sans que cela ne me gêne quand je conduis!» Le docteur claque la porte avec fracas tout en explosant de rire.


Quelques instants plus tard, nous embarquons à bord de la pimpante voiture. Le moteur est pratiquement inaudible et la suspension parfaite nous donne l'impression de rouler sur une table de billard. Le docteur emprunte la E40, se met sur la bande centrale et enclenche le cruise control à 90 kilomètres à l'heure.

Dr Jos:Alors? Une fameuse bagnole, n'est-ce pas?
GUIDO:



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24/11/2010
Dr Jos s'agite alors qu'il vient de recevoir une invitation. «Regarde ce qui vient d'arriver par la poste aujourd'hui. Une invitation à un congrès médical à Miami. J'hésite quand même à y aller. Des alligators affamés dans tous les coins, dix milliards de moustiques et un ouragan tous les cinq jours.» Il montre ensuite une ligne du texte. «Non mais regarde-moi ça: 'Free golf for attendants'. Le golf? Le sport le plus dangereux au monde! C'est certain maintenant, je n'irai pas.» Le docteur déchire l'invitation en deux et la jette sans état d'âme dans la poubelle de son bureau.

Le golf, le sport le plus dangereux au monde? Est-ce qu'on parle bien du même sport? Le golf est quand même ce hobby innocent pratiqué par de riches pensionnés qui passent leur journée à mettre une petite balle dans un trou, non?

Dr Jos:Un hobby innocent? Tu es devenu fou ou quoi? Il existe peu de sports aussi dangereux que le golf! Est-ce que tu savais que 40% des golfeurs amateurs contractaient une blessure lors de chaque



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23/10/2010
Dr Jos est fâché sur nous. Il nous reproche un manque de culture évident car nous n'avons jamais regardé un seul épisode des Desperate Housewives. "Tu ne connais pas tes classiques! Sors un peu de tes livres et ouvre-toi au monde, Van Caesbroeck!". Arborant sa moue des grands jours, le docteur plonge sa main dans un bol de cacahuètes négligemment posé entre nos deux Trappistes.

Comment en sommes-nous arrivés là? Nous étions tranquillement assis à la table familiale du Dr Jos où nous comptions parler des vertus du sel en compagnie du docteur et de sa petite famille. Alors que le petit Jean-Marie venait de faire une flatulence sans nulle autre pareille, la femme du docteur lui intimait l'ordre de dire quelque chose. Ce à quoi le docteur a simplement répondu: "Euh, passe-moi le sel s'il te plait". C'est alors, à notre grande surprise, qu'un fou rire général s'



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30/08/2010
Tous aux abris, car Dr Jos est aujourd'hui encore plus en forme que d'habitude! «J'ai enfin reçu un bac de Trappistes de Westvleteren,» marmonne le docteur. «Tu sais à quel point cela est difficile? Tu dois d'abord réserver par téléphone alors que la ligne est constamment occupée. Ensuite, on te donne un jour et une heure auxquels tu peux venir chercher ta bière. Etant donné que cet horaire ne me convenait pas, j'ai dû prêter ma voiture à une infirmière pour qu'elle aille chercher le divin breuvage, car le père tient à vérifier ta plaque d'immatriculation avant de vendre le bac.» Le docteur lorgne mollement sur son frigo. «Bon, après toutes ces aventures, j'étais enfin content d'avoir mes Trappistes à la maison. C'est alors que j'ai lu dans le journal que l'évêque pédophile de Bruges, Vangheluwe, avait trouvé refuge dans l'abbaye de Westvleteren. Maintenant, je pense à ce vicelard hypocrite à chaque fois que je me sers une Trappiste!»

Sans grand enthousiasme, Dr Jos sert deux verres de Westvleteren 12. Nous sommes ici non pas pour parler Trappiste, mais pour discuter des fruits. Car le docteur est depuis longtemps convaincu que les fruits ne sont pas aussi sains qu'on veut bien nous le laisser entendre.

Dr Jos: Je ne comprends pas pourquoi les avocats de la nourriture saine continuent de mettre les fruits sur un piédestal sans exercer un regard plus critique. On entend toujours la mê



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