Home   Films   Concours   Agenda & Pics   Détente   Actu des campus   Etudes   Guide Urbain   Jobs & Stages   Guido Shop NL
Cinéma, DVD & Musique   Multimédia & Games   BD   Voyages   Lifestyle & Mode   Amour & Erotisme   Potins & Gadgets   Sport   Mobilité   Sorties   Dr. Jos
  Détente >> Dr Jos' Classics >> Sous la tente avec Dr Jos
Sous la tente avec Dr Jos
Share/Save/Bookmark
Sous la tente avec Dr Jos


Posté: 19/04/2011
Catégorie: Dr Jos' Classics


«Ma femme et mon gosse n'arrêtent pas de me tanner pour que je réserve déjà les vacances d'été,» se plaint Dr Jos alors qu'il est occupé à pianoter sur le clavier de son ordinateur portable. «Je déteste les voyages et les vacances. Je ne vais pas perdre mon temps pour ça. Un hôtel quelconque à trois heures de route maximum, all-in et un bac de Trappistes dans le coffre de ma voiture. Voilà. Tout le monde est content.» Il scrute l'écran et clique sur la souris. «Quelque part dans la vallée du Rhin peut-être? Les boches brassent des bières de qualité à ce qu'il paraît.»


Le ronchon docteur semble être en pleine crise de la quarantaine. Les jeunes, par contre, ne demandent qu'à parcourir le monde. Un ticket d'avion pour une destination lointaine, un sac à dos avec le strict minimum et une tente que l'on peut monter en cinq minutes chrono, voilà tout le nécessaire pour des vacances de baroudeur.
 
Dr Jos:(rire méprisant) Oui oui, va donc camper. Voyager est déjà une activité qui peut engendrer des maladies, mais si tu optes pour le camping, les problèmes de santé sont pratiquement garantis.
GUIDO: Pourtant, selon moi, cette solution offre des vacances proches de la nature.
Dr Jos:Des vacances proches des Hollandais, plutôt. Allez, honnêtement, quel genre de personnes retrouve-t-on dans les campings? Des vioques, des pseudos babas cools et des Hollandais continuellement bourrés.
GUIDO: Et des jeunes filles qui multiplient les partenaires sexuels sous la tente!
Dr Jos:Pour être honnête, je n'en ai jamais rencontré. Je pense qu'elles sont plutôt concentrées dans les campings des festivals de rock. Des lieux de débauche sexuelle, ces campings de festivals, mais c'est une toute autre histoire. Revenons-en au camping 'traditionnel'. Qu'est-ce que tu disais? Proche de la nature? Des conneries, mon pote. Si tu veux vraiment respecter la nature, ne t'en approche pas. Stay on the beaten track! Sais-tu combien de temps il faut à l'écosystème local pour récupérer après qu'un couple de routards ait investi le terrain pour une nuit de camping sauvage? (sort une feuille de papier de son attaché-case) Une étude existe sur le sujet: trois ans. Trois années entières! En voilà une belle empreinte écologique, n'est-ce pas!
GUIDO: Oui, c'est très surprenant.
Dr Jos:(acquiesce) En plus, lors de vacances sous la tente, il ne faut pas chercher bien loin pour se retrouver nez à nez avec des insectes de toutes sortes. Quelques exemples: tiques, moustiques, puces, scorpions, araignées, pucerons, mites, mouches… La plupart d'entre eux n'en veut qu'à une seule chose: quelques gouttes de ton sang. En soi, ce n'est pas un problème, mais leurs morsures et piqûres apportent avec elles leur lot de saloperies. Prenons la tique par exemple. Ce n'est pas dans les chambres d'hôtel que tu tomberas sur elle. Par contre, les campeurs sont habitués à s'échiner à les enlever de toutes sortes de parties de leurs corps.
GUIDO: Les tiques sont réputées pour transmettre la maladie de Lyme.
Dr Jos:Oui, cette maladie commence à être connue dans nos contrées, mais ce n'est pas tout. Les tiques sont porteuses d'une batterie de microbes. Ehrlichioses, rickettsioses, babésioses... quelques dégueulasseries que personne ne veut se coltiner. Et en Europe Centrale, tu peux même attraper une tick-borne encephalitis. Une méningite, une chouette manière de donner un charme supplémentaire à tes vacances en Autriche ou en Suisse. (continue de pianoter sur son ordinateur) Alors que tu aurais simplement pu rester au bar d'un hôtel avec un bracelet all-in en plastique totalement inoffensif autour du poignet. (fronce les sourcils) Regarde: 'gemütliches Familienhotel mit Bierstube' que l'on peut traduire par 'hôtel familial et agréable avec bar à bières'. N'est-ce pas quelque chose pour moi, ça? Combien ça coûte? Comment dit-on 'tarif' en allemand, Van Caesbroeck? 'Urlaub'?
GUIDO: Non, 'Urlaub' veut dire 'vacances'. 'Preise', je pense.
Dr Jos:'Preise'... (click de souris) Pour continuer mon raisonnement, l'hygiène est aussi un grand problème chez les routards. Une mauvaise alimentation en eau avec de la diarrhée comme conséquence, des champignons à cause d'un sac de couchage humide, des problèmes d'allergies aux plantes, de la nourriture mal conservée, chier dans la nature, aucun endroit pour se laver convenablement, … Le résultat: le campeur est une proie facile pour les pires maladies du pays visité. Chaque année, des backpackers sont hospitalisés pour des maladies comme la malaria ou même la lèpre. (se penche en arrière) Aah, trouvé. Deux-cents euros la nuit, pension complète, moitié prix pour le petit. (sort sa carte de crédit de son portefeuille) Vendu!
GUIDO: Je suppose que vous ne voyagez pas avec un sac à dos? Dr Jos:Evidemment que non! Pourquoi ne pas choisir une valise à roulettes? Un sac à dos occasionne des maux de dos ou même pire. Les bretelles d'un sac à dos entravent les vaisseaux sanguins et les nerfs, ce qui peut causer des thromboses et des lésions nerveuses. Et attention: ces risques ne dépendent pas du poids du sac à dos. Il est même possible d'y faire face avec un sac à dos léger lors d'une simple balade dominicale.
GUIDO: Vous avez encore d'autres anecdotes de camping pour nous dissuader une bonne fois pour toutes?
Dr Jos:Comme le tonnerre et la foudre par exemple? La foudre qui tombe sur les tentes, les feux de camps qui se propagent en incendies, des becs à gaz qui crache tout-à-coup des flammes immenses ou qui pompent toute l'oxygène dans la tente et causent chez le campeur une intoxication au monoxyde de carbone. Pour résumer mon propos: si tu veux à coup sûr être malade ou grièvement blessé lors de ton voyage, opte pour le camping! Te voilà prévenu, n'essaie donc pas de m'appeler au secours alors que je serai en train de vider le bar à bières de mon hôtel!
 
René Van Caesbroeck
 


 

 
Dr Jos vous recommande les ouvrages suivants:
 
Schlossberg, Infections from leisure-time activities, Microbes-Infect., mei 2001
Leigh-Smith, Carbon monoxide poisoning from a cooking stove in a tent, Am-J-Emerg-Med., mrt. 2005
Desouches e.a., Analysis of burns caused by pre-filled gas canisters used for lamps or portable camping stoves, Burns., dec. 2006
Cole e.a., Impacts of camping on vegetation: response and recovery following acute and chronic disturbance, Environ-Manage., dec. 2003
Chapman e.a., Rash and pruritus after a camping trip, Pediatr-Infect-Dis-J., nov. 1993
Boulware e.a., Medical risks of wilderness hiking, Am-J-Med., mrt. 2003
Leggat e.a., Travel health advice for backpackers, J-Travel-Med., nov-dec. 2003
Boulware, Backpacking-induced paresthesias, Wilderness Environ Med., herfst 2003
Elliott e.a., Risk factors associated with camp accidents, Wilderness Environ Med., lente 2003
Legg e.a., The metabolic cost of backpack and shoulder load carriage, Ergonomics., sep. 1992
Brickell e.a., Leprosy in a backpacker, J-Travel-Med., mei-jun. 2005
Walsh e.a., Portal venous thrombosis in a backpacker: the role of exercise, Phys-Sportsmed., dec. 1996
Green e.a., Recent trends in infectious diseases for travellers, Occup-Med., nov. 2000
Guyer, Backpack = back pain, Am-J-Public-Health., jan. 2001
Havenith e.a., Moisture accumulation in sleeping bags at -7 degrees C and -20 degrees C in relation to cover material and method of use, Ergonomics., okt. 2004
 


Dr Jos: «Les hommes qui autorisent qu'on leur pratique une fellation sont des honorables altruistes» Dr Jos: «Les hommes qui autorisent qu'on leur pratique une fellation sont des honorables altruistes»
22/05/2012
Dr Jos n'est pas contre une petite terrasse printanière, même s'il fait encore un peu frais dehors. «Encore plus depuis que les cafés ont installé du chauffage en terrasse pour leurs clients fumeurs,» ajoute-t-il en nouant son écharpe et en regardant avec amour la Trappiste moussante que le serveur vient de lui apporter. «Bien que je ne m'étais pas imaginé devoir assister à de telles dégueulasseries.»


Le docteur montre un couple passionné en train de se rouler des pelles devant la porte de l'école, de l'autre côté de la rue.

«Les dizaines de millions de bactéries échangées lors d'un tel léchage me font sursauter d'effroi,» explique le docteur. Il joue avec le pied de son verre de bière et grommelle: «Car qui leur viendra en aide quand on leur aura diagnostiqué une quelconque kissing disease? Des docteur



Dr Jos: «L'achat compulsif est un syndrome médical avéré» Dr Jos: «L'achat compulsif est un syndrome médical avéré»
02/04/2012
La peur nous tiraille le ventre alors que Dr Jos s'approche de nous. Le docteur affiche en effet une peau brun foncé, en plein milieu de l'hiver. Cela peut signifier deux choses: soit il est parti skier, soit son foie vient de rendre l'âme après toutes ces années de Trappistes quotidiennes. A vrai dire, on ne sait pas vraiment laquelle de ces deux calamités serait la plus grave…


«Mon garçon, si un jour tu me vois dévaler les pentes enneigées, je t'autorise à me tirer au fusil de chasse,» nous propose un Dr Jos imperturbable. «Et mon foie pète la forme, ne t'inquiète pas! Mieux encore: mon foie crève d'envie d'une Trappiste bien mousseuse. Je t'en sers aussi une bonne brune? J'ai envoyé une de mes infirmières chercher un pack-cadeau de Westvleteren au Colruyt, j'ai donc ce qu'il faut en magasin.»



L'équitation, un sport à risque! L'équitation, un sport à risque!
13/02/2012
«Je vais te montrer les photos du jour le plus affreux de ma vie.» Dr Jos branche un disque dur sur son écran plat et parcourt les dossiers grâce à une commande à distance. «Le 30 août 2011. Ma femme m'a obligé à l'accompagner à une compétition d'équitation.» Sur l'écran apparaissent des photos de dames d'un certain âge artificiellement bronzées et arborant des bijoux plus chics les uns que les autres. «Ces rombières dans les tribunes, quelle horreur. Pourtant, ce n'est pas le pire.» Un canasson bien brossé apparaît à l'écran. «C'est rempli de chevaux cette connerie!»


GUIDO: Vous n'aimez pas les chevaux, docteur?
Dr Jos:Si si, en filet dans mon assiette. Il n'y a rien de meilleur qu'un steak bien tendre de cheval accompagné d'une bonne trappiste brune. Saignant évidemment, cela va de soi. Quel délice! Pauvre en graisse, riche en fer, vitamine B12, oméga 3... C'est également la seule occasion de réveiller l'homme qui murmure Ã



Dr Jos: "C'en est fini du bouche-à-bouche!" Dr Jos: "C'en est fini du bouche-à-bouche!"
02/12/2011
«Regardez, docteur! Que se passe-t-il là-bas?» Alors que je discute avec le Dr Jos sur une terrasse pendant une accalmie automnale, un joggeur d'un certain âge se casse la figure de l'autre côté de la rue. Le docteur hausse les épaules et continue à déguster tranquillement sa trappiste. Des passants commencent à se regrouper autour de la victime alors que le Dr Jos reste imperturbable. J'hésite également à intervenir - j'ai suivi un cours de premier secours il y a quelques années - mais c'est juste à ce moment que le joggeur se relève, soutenu par deux hommes costauds. Quelques écorchures aux genoux mises à part, tout semble rentrer dans l'ordre pour le vieil homme.


«Cet imbécile s'est emmêlé les jambes,» explique le Dr Jos. «Et je devrais avoir de la compassion pour lui?» Imperturbable, il continue à jouer avec un carton de bière. «La société nous dicte de ne pas avoir de pitié pour les fumeurs, les gros, etc, car ceux-ci ont cherché leurs problèmes de santé. Eh bien, selon moi, cela vaut également pour les joggeurs.»

GUIDO: OK, docteur,



Food porn & porn food Food porn & porn food
03/11/2011
Dr Jos: «Le champagne est bien meilleur dans un verre que dans le nombril d'une femme, point à la ligne»

Dr Jos est satisfait de l'interdiction de fumer dans l'horeca. «Maintenant, on peut choisir n'importe quel café pour faire notre interview,» dit-il alors qu'il ouvre son ordinateur portable et commande deux Trappistes blondes à la première serveuse qui passe. Le docteur regarde, contrarié, vers la télévision placée au-dessus du bar. «Bien que d'autres choses devraient être interdites. Masterchef, par exemple. Il suffit que ça commence pour que ma Trappiste me goûte



Dr Jos: «À bas les tongs!» Dr Jos: «À bas les tongs!»
25/07/2011
Dr Jos et moi-même mettons un point d'honneur à organiser notre interview estivale sur une terrasse. Et cette année, on a été servi avec le printemps le plus ensoleillé du siècle. On aurait donc été fous de rester à l'intérieur. Alors que le serveur nous amène deux Trappistes bien fraîches, nous nous installons confortablement et profitons d'une parade interminable d'étudiantes en mini-jupes.

«Il n'y a rien qui te marque sur ces jeunes filles?», demande le docteur alors qu'il sirote sa première Trappiste. J'observe attentivement et tente une réponse: «Leurs jambes sont encore blanches, étant donné que le printemps ne fait que commencer?». Le docteur secoue la tête et enlève la mousse de sa moustache. «Non, plutôt qu'une fille sur deux porte actuellement des bêtes tongs.»

GUIDO: Vous a



Dr Jos perce les secrets de l'acné Dr Jos perce les secrets de l'acné
25/05/2011
«Retiens bien ceci: les filles avec de l'acné ont un plus grand appétit sexuel»

«Ha, vous allez encore sortir une édition Boys Girls du magazine?». Dr Jos feint un quelconque intérêt dans notre stratégie rédactionnelle alors qu'il descend dans la cave à la recherche de deux Trappistes poussiéreuses à souhait. «L'acné est donc un sujet approprié,» résonne sa voix depuis les escaliers de la cave. «Aussi bien les garçons que les filles en sont les victimes, alors que ces pustules sont la raison numéro une du manque de relation amoureuse à ce



Sous la tente avec Dr Jos Sous la tente avec Dr Jos
19/04/2011
«Ma femme et mon gosse n'arrêtent pas de me tanner pour que je réserve déjà les vacances d'été,» se plaint Dr Jos alors qu'il est occupé à pianoter sur le clavier de son ordinateur portable. «Je déteste les voyages et les vacances. Je ne vais pas perdre mon temps pour ça. Un hôtel quelconque à trois heures de route maximum, all-in et un bac de Trappistes dans le coffre de ma voiture. Voilà. Tout le monde est content.» Il scrute l'écran et clique sur la souris. «Quelque part dans la vallée du Rhin peut-être? Les boches brassent des bières de qualité à ce qu'il paraît.»

Le ronchon docteur semble être en pleine crise de la quarantaine. Les jeunes, par contre, ne demandent qu'à parcourir le monde. Un ticket d'avion pour une destination lointaine, un sac à dos avec le strict minimum et une tente que l'on peut monter en cinq minutes chrono, voilà tout le nécessaire pour des vacances de baroudeur.

Dr Jos:(rire méprisant) Oui oui, va donc camper. Voyager est déjà une activité qui



DR JOS: «Les jeunes sont plus exposés à la fatigue au volant que les plus âgés» DR JOS: «Les jeunes sont plus exposés à la fatigue au volant que les plus âgés»
14/02/2011
Dr Jos irradie de fierté devant la nouvelle voiture qui trône dans son garage, une Bentley Continental couleur crème. «Regarde, je l'ai un peu tunée ma bagnole,» explique le docteur. Il ouvre la porte arrière et montre la paroi insonorisée en plexiglas qui sépare les sièges arrière du conducteur. «Désormais, le petit Jean-Marie peut faire autant de boucan qu'il veut sans que cela ne me gêne quand je conduis!» Le docteur claque la porte avec fracas tout en explosant de rire.


Quelques instants plus tard, nous embarquons à bord de la pimpante voiture. Le moteur est pratiquement inaudible et la suspension parfaite nous donne l'impression de rouler sur une table de billard. Le docteur emprunte la E40, se met sur la bande centrale et enclenche le cruise control à 90 kilomètres à l'heure.

Dr Jos:Alors? Une fameuse bagnole, n'est-ce pas?
GUIDO:



DR JOS: «Je préfère encore avoir un camp de Roms derrière ma maison qu'un terrain de golf» DR JOS: «Je préfère encore avoir un camp de Roms derrière ma maison qu'un terrain de golf»
24/11/2010
Dr Jos s'agite alors qu'il vient de recevoir une invitation. «Regarde ce qui vient d'arriver par la poste aujourd'hui. Une invitation à un congrès médical à Miami. J'hésite quand même à y aller. Des alligators affamés dans tous les coins, dix milliards de moustiques et un ouragan tous les cinq jours.» Il montre ensuite une ligne du texte. «Non mais regarde-moi ça: 'Free golf for attendants'. Le golf? Le sport le plus dangereux au monde! C'est certain maintenant, je n'irai pas.» Le docteur déchire l'invitation en deux et la jette sans état d'âme dans la poubelle de son bureau.

Le golf, le sport le plus dangereux au monde? Est-ce qu'on parle bien du même sport? Le golf est quand même ce hobby innocent pratiqué par de riches pensionnés qui passent leur journée à mettre une petite balle dans un trou, non?

Dr Jos:Un hobby innocent? Tu es devenu fou ou quoi? Il existe peu de sports aussi dangereux que le golf! Est-ce que tu savais que 40% des golfeurs amateurs contractaient une blessure lors de chaque



23/10/2010 - DR JOS: «Je ne vois aucune raison médicale de manger moins de sel»
30/08/2010 - Dr Jos: "Manger des fruits peut se révéler dangereux"
18/05/2010 - Le cours accéléré de menstruations du Dr Jos
16/04/2010 - La science du vomi selon Dr Jos
10/01/2010 - Grippe A: les extraterrestres sont parmi nous!
02/12/2009 - DR JOS: «Arrête de déjeuner, tu maigriras!»
12/10/2009 - Donner son sang avec Dr Jos
14/09/2009 - DR JOS: «L'eau du robinet est bien plus saine que l'eau en bouteille»
06/06/2009 - DR JOS: «Les filles, brûlez tous vos soutiens-gorges!»
13/04/2009 - DR JOS: «Le Viagra est le seul remède contre le décalage horaire»

Plus d'articles: (encore 45 articles dans cette catégorie)
Send To Friend
Envoie cet article à un(e) ami(e).

Ton adresse e-mail:
L'adresse e-mail de ton ami(e):
Pour envoyer le message à plusieurs adresses e-mail, place un ; entre les adresses e-mail (pas d'espace avant ou après le ;)
Sujet:
Envoie un message à cette personne (optionnel):
Insère le code ici:

Commentaires

Username:   

Donne ici ton commentaire:




Donne ta note
buttons
 
 
 
 
 
 
Cherche sur Guido.be

 
S'enregistrer
 
 
S'enregistrer
Mot de passe oublié?
Providers
© 2011 GUIDO SA
tous droits réservés
Contact
Hostbasket    Epson    Electrabel