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Dr Jos: «À bas les tongs!»
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Dr Jos: «À bas les tongs!»


Posté: 25/07/2011
Catégorie: Dr Jos' Classics


Dr Jos et moi-même mettons un point d'honneur à organiser notre interview estivale sur une terrasse. Et cette année, on a été servi avec le printemps le plus ensoleillé du siècle. On aurait donc été fous de rester à l'intérieur. Alors que le serveur nous amène deux Trappistes bien fraîches, nous nous installons confortablement et profitons d'une parade interminable d'étudiantes en mini-jupes.


«Il n'y a rien qui te marque sur ces jeunes filles?», demande le docteur alors qu'il sirote sa première Trappiste. J'observe attentivement et tente une réponse: «Leurs jambes sont encore blanches, étant donné que le printemps ne fait que commencer?». Le docteur secoue la tête et enlève la mousse de sa moustache. «Non, plutôt qu'une fille sur deux porte actuellement des bêtes tongs.»
 
GUIDO: Vous avez des objections esthétiques à ce sujet, docteur?
Dr Jos:Aussi, mais je préfère me contenter d'une approche strictement médicale. Pourquoi, après des siècles de perfectionnement en matière de chaussures, la jeunesse choisit-elle de la camelote bon marché faite de plastique et de mousse en caoutchouc?
GUIDO: Parce que les tongs sont confortables par fortes températures?
Dr Jos:C'est ça que tu appelles confortable? Regardes-y de plus près: les filles qui portent de telles sandales marchent d'une autre façon. Comme prises de spasmes. De plus petits pas. Car les tongs ont constamment tendance à tomber des pieds, tu as le réflexe de t'appuyer sur les orteils. Tes pieds rentrent alors trop vers l'intérieur, aussi à cause de chaque pas que tu effectues sur cette mousse en caoutchouc. Cela s'appelle l'overpronation, un phénomène dangereux pour les chevilles.
GUIDO: On ne peut que conseiller à tout le monde de porter de bonnes chaussures de qualité.
Dr Jos:Pas nécessairement. Marcher les pieds nus est ce qu'il y a de plus naturel. Tu utilises alors les muscles et les articulations des pieds de la meilleure façon, ce qui apaise l'impact sur les genoux et les hanches. Si tu portes des chaussures, tes pieds sont beaucoup moins mobiles. Tu te reposes ainsi sur les talons, et non pas sur les orteils, ce qui devrait s'opérer le plus naturellement du monde.
GUIDO: En bref, vous nous recommandez de balancer toutes nos chaussures à la poubelle?
Dr Jos:(montre ses bottes de cowboy en peau de serpent) Sauf si elles sont aussi cool que les miennes, naturellement. Mes bottes symbolisent mon individualité et ma foi en la liberté personnelle. De qui vient cette citation, Van Caesbroeck? Allez?
GUIDO: Euh...
Dr Jos:De Sailor dans Sailor et Lula naturellement! Avec sa veste en peau de serpent. Nicolas Cage dans ses meilleures années, mon ami. Sailor et Lula! David Lynch! Bobby Peru! ça ne te dit vraiment rien du tout? (secoue la tête et reprend une gorgée de Trappiste)
GUIDO: Revenons à nos affaires, docteur. Marcher les pieds nus est donc bon pour la santé.
Dr Jos:Oui, mais il est bien entendu impossible de marcher les pieds nus en ville, avec les débris de verre, les petits cailloux, les clous, les seringues et les autres dégueulasseries qu'elle regorge. Et je ne parle même pas de la nature qui recèle d'épines, d'orties, d'araignées, de serpents, de parasites, de champignons: tous prêts à assaillir tes pauvres petits petons! Mécaniquement parlant, il est conseillé de marcher les pieds nus, mais c'est loin d'être pratique. Surtout qu'il fait trop froid dans nos contrées pour se déchausser. C'est pour cette raison que des entreprises ont cherché une solution à ce problème. Tu as déjà entendu parler des chaussures MBT?
GUIDO: Oui oui, la Masai Barefoot Technology. Des chaussures qui te permettent une posture des pieds plus naturelle.
Dr Jos:(hoche la tête)LesMasai, une peuplade du Kenya et de la Tanzanie où on trouve les meilleurs coureurs du monde. Le plus marrant, c'est que les Masai ne courent naturellement pas les pieds nus dans leurs villages, car ils sont couverts d'épines d'acacia. Ces hommes ne sont pas fous. Qu'est-ce qu'ils portent alors? Des sandales fabriquées par leurs soins à partir de vieux pneus. (ricane) Très ergonomique! Et as-tu déjà vu ces 'chaussures à orteils séparés'? Des chaussures en caoutchouc avec de la place pour chaque orteil dans un compartiment séparé, un gant de pied en quelque sorte. Je suis récemment tombé sur une photo de Scarlett Johansson en train de faire un jogging avec cette connerie aux pieds. Quand je vois ça, je trouve que la nouvelle technologie des chaussures actuelles te donne l'allure d'un véritable singe de foire.
GUIDO: On peut également faire analyser son profil de pied, pour obtenir une chaussure de sport sur mesure.
Dr Jos:Oui, ma femme y a succombé. Courir sur un tapis roulant, passer une 'analyse' et ensuite dépenser des centaines d'euros pour une paire de baskets personnalisées. Pour le fun, j'ai fait une recherche afin de savoir si cette histoire avait une quelconque origine scientifique. (boit une bonne rasade de Trappiste) Qu'en penses-tu? Evidemment que non. Selon une enquête, les baskets bon marché semblent être aussi bonnes que celles qui coûtent les yeux de la tête. Quelle duperie! Et sais-tu ce qui m'a énervé encore plus? Que 90% des études scientifiques portant sur le pied traitent du sport. Comme si ça m'intéressait de savoir s'il est préférable de courir avec ou sans chaussures. Je ne veux pas courir, car c'est malsain. Je ne cours pas, je marche.
GUIDO: (voit une silhouette fluo passer sur le trottoir) Docteur, en parlant de chaussures inappropriées: que pensez-vous de ça? Les Crocs!
Dr Jos:(s'étouffe pratiquement avec sa bière) Aargh!Mec, ne m'en parle pas. L'homme qui a inventé de telles horreurs devrait être poursuivi pour trouble visuel de l'ordre public. En plus, ces Crocs sont légion chez le personnel médical, je dois donc m'en taper tous les jours. Les Crocs sont utilisées en masse dans les hôpitaux parce qu'elles sont facilement lavables. C'est pourquoi on en voit souvent dans les salles d'opérations où tout doit être stérile. C'est parfait, jusqu'au moment où le chirurgien laisse tomber son scalpel, car les Crocs ne sont pas fermées. En plus, ce plastique mou a une tendance à dysfonctionner dans les escalators, ce qui a déjà entrainé de graves blessures chez les enfants.
GUIDO: Votre conclusion?
Dr Jos:Je conseille à tout le monde de marcher pieds nus plutôt qu'avec des tongs ou des Crocs et de ne pas se faire avoir par la nouvelle génération de chaussures de sport hors de prix. (installe ses bottes de cowboy sur une chaise) Et ne sous-estimez surtout pas la souplesse du cuir de serpent à sonnette.
GUIDO: Merci docteur, je vous souhaite de bonnes vacances.
Dr Jos:Santé. Je t'enverrai une carte postale d'Allemagne.
 
René Van Caesbroeck
 


 

 
Dr Jos recommande la lecture des ouvrages suivants:
 
Roberts e.a., Comparison of ankle and subtalar joint complex range of motion during barefoot walking and walking in Masai Barefoot Technology sandals, J-Foot-Ankle-Res., jan. 2011
Collier, The rise of barefoot running, CMAJ., jan. 2011
Lieberman e.a., Foot strike patterns and collision forces in habitually barefoot versus shod runners, Nature., jan. 2010
Vormittag e.a., Foot and ankle injuries in barefoot sports, Curr-Sports-Med-Rep., sep-okt. 2099
Rome e.a., Barefoot running and walking: the pros and cons based on current evidence, N-Z-Med-J., apr. 2008
Vidyadhara e.a., Thorn prick osteomyelitis of the foot in barefoot walkers: a report of four cases J-Orthop-Surg., aug. 2006
Divert e.a., Mechanical comparison of barefoot and shod running, Int-J-Sports-Med., sep. 2005
Shroyer e.a., Comparative analysis of human gait while wearing thong-style flip-flops versus sneakers, J-Am-Podiatr-Med-Assoc., jul-aug. 2010
Richards e.a., Is your prescription of distance running shoes evidence-based?, Br-J-Sports., mrt. 2009
Clinghan e.a., Do you get value for money when you buy an expensive pair of running shoes?, Br-J-Sports-Med., mrt. 2008
Castanedo-Tardan e.a., Allergic contact dermatitis to Crocs, Contact-Dermatitis., apr. 2008
Lim e.a., Escalators, rubber clogs, and severe foot injuries in children, J-Pediatr-Orthop., jul-aug. 2010
 


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Dr Jos n'est pas contre une petite terrasse printanière, même s'il fait encore un peu frais dehors. «Encore plus depuis que les cafés ont installé du chauffage en terrasse pour leurs clients fumeurs,» ajoute-t-il en nouant son écharpe et en regardant avec amour la Trappiste moussante que le serveur vient de lui apporter. «Bien que je ne m'étais pas imaginé devoir assister à de telles dégueulasseries.»


Le docteur montre un couple passionné en train de se rouler des pelles devant la porte de l'école, de l'autre côté de la rue.

«Les dizaines de millions de bactéries échangées lors d'un tel léchage me font sursauter d'effroi,» explique le docteur. Il joue avec le pied de son verre de bière et grommelle: «Car qui leur viendra en aide quand on leur aura diagnostiqué une quelconque kissing disease? Des docteur



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02/04/2012
La peur nous tiraille le ventre alors que Dr Jos s'approche de nous. Le docteur affiche en effet une peau brun foncé, en plein milieu de l'hiver. Cela peut signifier deux choses: soit il est parti skier, soit son foie vient de rendre l'âme après toutes ces années de Trappistes quotidiennes. A vrai dire, on ne sait pas vraiment laquelle de ces deux calamités serait la plus grave…


«Mon garçon, si un jour tu me vois dévaler les pentes enneigées, je t'autorise à me tirer au fusil de chasse,» nous propose un Dr Jos imperturbable. «Et mon foie pète la forme, ne t'inquiète pas! Mieux encore: mon foie crève d'envie d'une Trappiste bien mousseuse. Je t'en sers aussi une bonne brune? J'ai envoyé une de mes infirmières chercher un pack-cadeau de Westvleteren au Colruyt, j'ai donc ce qu'il faut en magasin.»



L'équitation, un sport à risque! L'équitation, un sport à risque!
13/02/2012
«Je vais te montrer les photos du jour le plus affreux de ma vie.» Dr Jos branche un disque dur sur son écran plat et parcourt les dossiers grâce à une commande à distance. «Le 30 août 2011. Ma femme m'a obligé à l'accompagner à une compétition d'équitation.» Sur l'écran apparaissent des photos de dames d'un certain âge artificiellement bronzées et arborant des bijoux plus chics les uns que les autres. «Ces rombières dans les tribunes, quelle horreur. Pourtant, ce n'est pas le pire.» Un canasson bien brossé apparaît à l'écran. «C'est rempli de chevaux cette connerie!»


GUIDO: Vous n'aimez pas les chevaux, docteur?
Dr Jos:Si si, en filet dans mon assiette. Il n'y a rien de meilleur qu'un steak bien tendre de cheval accompagné d'une bonne trappiste brune. Saignant évidemment, cela va de soi. Quel délice! Pauvre en graisse, riche en fer, vitamine B12, oméga 3... C'est également la seule occasion de réveiller l'homme qui murmure Ã



Dr Jos: "C'en est fini du bouche-à-bouche!" Dr Jos: "C'en est fini du bouche-à-bouche!"
02/12/2011
«Regardez, docteur! Que se passe-t-il là-bas?» Alors que je discute avec le Dr Jos sur une terrasse pendant une accalmie automnale, un joggeur d'un certain âge se casse la figure de l'autre côté de la rue. Le docteur hausse les épaules et continue à déguster tranquillement sa trappiste. Des passants commencent à se regrouper autour de la victime alors que le Dr Jos reste imperturbable. J'hésite également à intervenir - j'ai suivi un cours de premier secours il y a quelques années - mais c'est juste à ce moment que le joggeur se relève, soutenu par deux hommes costauds. Quelques écorchures aux genoux mises à part, tout semble rentrer dans l'ordre pour le vieil homme.


«Cet imbécile s'est emmêlé les jambes,» explique le Dr Jos. «Et je devrais avoir de la compassion pour lui?» Imperturbable, il continue à jouer avec un carton de bière. «La société nous dicte de ne pas avoir de pitié pour les fumeurs, les gros, etc, car ceux-ci ont cherché leurs problèmes de santé. Eh bien, selon moi, cela vaut également pour les joggeurs.»

GUIDO: OK, docteur,



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Dr Jos: «Le champagne est bien meilleur dans un verre que dans le nombril d'une femme, point à la ligne»

Dr Jos est satisfait de l'interdiction de fumer dans l'horeca. «Maintenant, on peut choisir n'importe quel café pour faire notre interview,» dit-il alors qu'il ouvre son ordinateur portable et commande deux Trappistes blondes à la première serveuse qui passe. Le docteur regarde, contrarié, vers la télévision placée au-dessus du bar. «Bien que d'autres choses devraient être interdites. Masterchef, par exemple. Il suffit que ça commence pour que ma Trappiste me goûte



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GUIDO: Vous a



Dr Jos perce les secrets de l'acné Dr Jos perce les secrets de l'acné
25/05/2011
«Retiens bien ceci: les filles avec de l'acné ont un plus grand appétit sexuel»

«Ha, vous allez encore sortir une édition Boys Girls du magazine?». Dr Jos feint un quelconque intérêt dans notre stratégie rédactionnelle alors qu'il descend dans la cave à la recherche de deux Trappistes poussiéreuses à souhait. «L'acné est donc un sujet approprié,» résonne sa voix depuis les escaliers de la cave. «Aussi bien les garçons que les filles en sont les victimes, alors que ces pustules sont la raison numéro une du manque de relation amoureuse à ce



Sous la tente avec Dr Jos Sous la tente avec Dr Jos
19/04/2011
«Ma femme et mon gosse n'arrêtent pas de me tanner pour que je réserve déjà les vacances d'été,» se plaint Dr Jos alors qu'il est occupé à pianoter sur le clavier de son ordinateur portable. «Je déteste les voyages et les vacances. Je ne vais pas perdre mon temps pour ça. Un hôtel quelconque à trois heures de route maximum, all-in et un bac de Trappistes dans le coffre de ma voiture. Voilà. Tout le monde est content.» Il scrute l'écran et clique sur la souris. «Quelque part dans la vallée du Rhin peut-être? Les boches brassent des bières de qualité à ce qu'il paraît.»

Le ronchon docteur semble être en pleine crise de la quarantaine. Les jeunes, par contre, ne demandent qu'à parcourir le monde. Un ticket d'avion pour une destination lointaine, un sac à dos avec le strict minimum et une tente que l'on peut monter en cinq minutes chrono, voilà tout le nécessaire pour des vacances de baroudeur.

Dr Jos:(rire méprisant) Oui oui, va donc camper. Voyager est déjà une activité qui



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14/02/2011
Dr Jos irradie de fierté devant la nouvelle voiture qui trône dans son garage, une Bentley Continental couleur crème. «Regarde, je l'ai un peu tunée ma bagnole,» explique le docteur. Il ouvre la porte arrière et montre la paroi insonorisée en plexiglas qui sépare les sièges arrière du conducteur. «Désormais, le petit Jean-Marie peut faire autant de boucan qu'il veut sans que cela ne me gêne quand je conduis!» Le docteur claque la porte avec fracas tout en explosant de rire.


Quelques instants plus tard, nous embarquons à bord de la pimpante voiture. Le moteur est pratiquement inaudible et la suspension parfaite nous donne l'impression de rouler sur une table de billard. Le docteur emprunte la E40, se met sur la bande centrale et enclenche le cruise control à 90 kilomètres à l'heure.

Dr Jos:Alors? Une fameuse bagnole, n'est-ce pas?
GUIDO:



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24/11/2010
Dr Jos s'agite alors qu'il vient de recevoir une invitation. «Regarde ce qui vient d'arriver par la poste aujourd'hui. Une invitation à un congrès médical à Miami. J'hésite quand même à y aller. Des alligators affamés dans tous les coins, dix milliards de moustiques et un ouragan tous les cinq jours.» Il montre ensuite une ligne du texte. «Non mais regarde-moi ça: 'Free golf for attendants'. Le golf? Le sport le plus dangereux au monde! C'est certain maintenant, je n'irai pas.» Le docteur déchire l'invitation en deux et la jette sans état d'âme dans la poubelle de son bureau.

Le golf, le sport le plus dangereux au monde? Est-ce qu'on parle bien du même sport? Le golf est quand même ce hobby innocent pratiqué par de riches pensionnés qui passent leur journée à mettre une petite balle dans un trou, non?

Dr Jos:Un hobby innocent? Tu es devenu fou ou quoi? Il existe peu de sports aussi dangereux que le golf! Est-ce que tu savais que 40% des golfeurs amateurs contractaient une blessure lors de chaque



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