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Posté: 15/11/2002
Catégorie: Dr Jos' Classics
DR. JOS: "A la campagne, on boit, on fume et on consomme plus de drogues que dans les villes, on y tire également plus de coups de feux. Pourquoi? Parce qu’on a rien d’autre à y foutre!"
Au début de l’année, Test-Achats publiait les résultats d’une étude dont il ressort que les habitants des villes ont plus de chance de développer un cancer des voies respiratoires que les habitants des campagnes. En cause: la pollution atmosphérique. Un étudiant devrait avoir une peur bleue de retourner à son kot au cœur de sa ville d’étudiants après une cure de jouvence chez maman à la campagne. Faut-il s’inquiéter, Dr. Jos? Nous avons failli mourir quand Madame Dr. Jos nous a annoncé au téléphone que le docteur se trouvait depuis une semaine déjà à Helsinki où il assiste à un congrès médical de grand intérêt. Dr. Jos a pourtant une sainte horreur des voyages! Nous obtenons son numéro de GSM, et après nous être demandés quelle heure il devait être à Helsinki, nous décidons quand-même de l’appeler. Dr. Jos: Van Caesbroeck, quelle bonne surprise! Un instant, un instant, je suis en train de passer commande. (nous entendons le docteur en train de détailler sa commande en anglais) So three Bloody Mary's, two Screwdrivers, one Cuba Libre and a Duvel. (en marmonnant dans ses dents) What the fuck you mean, you got no Duvel? (soudain de nouveau carrément fort) Un instant, Van Caesbroeck, j’en ai encore pour une minute! (à nouveau en s’adressant au serveur) Strong Belgian beer? No? What? German beer? I'd rather drink donkey piss! Ah, whatever, get me a Jack Daniel's on the rocks. (fort) Van Caesbroeck! Dites moi! Quelles nouvelles?
GUIDO: La grande nouvelle est qu’on ne vous savait pas si loin!
Dr. Jos: Hmmm ouaih, le travail, toujours le travail, n’est-ce pas? De temps en temps, je ne peux pas faire autrement que d’honorer un tel congrès de ma présence. Puis le voyage était quand-même supportable, en première, avec un verre de champagne dans une main et le postérieur d’une charmante petite hôtesse dans l’autre… (en train de se marrer)
GUIDO: Je ne vous dérange pas, j’espère?
Dr. Jos: Non, absolument pas, je suis en ce moment accoudé au bar du Radisson SAS Plaza en train de déguster un bon petit verre avec quelques collègues finlandais. Rien que des soûlards, des ivrognes. Savez-vous seulement qu’à Helsinki, ils ne connaissent pas la Duvel, ces retardés?
GUIDO: Effrayant, en effet! Mais en réalité docteur, je vous appelais au sujet de ces terribles rumeurs selon lesquelles il serait inquiétant d’habiter en ville.
Dr. Jos: Bullshit! Je me suis déjà penché sur ces études: elles donnent un aperçu très partiel et incomplet de la situation parce qu’elles tiennent uniquement compte du facteur ‘pollution atmosphérique’. En observant la problématique sous un angle plus grand, l’affaire prend une tournure radicalement différente. La pollution atmosphérique est en réalité toute relative. Il est, de loin, bien plus sain de respirer pendant une journée entière de l’air urbain vicié plutôt que de rester enfermé une heure dans sa voiture, parce que je ne vous dis pas la dose de gaz d’échappement que vous avalez. Et qui passe le plus de temps dans sa voiture, d’après vous?
GUIDO: Les habitants des campagnes?
Dr. Jos: Tout juste, parce qu’ils habitent loin de tout et doivent sauter dans leur auto pour faire la moindre course alors qu’un habitant des villes a pour ainsi dire tout à portée de main.
GUIDO: Le nombre d’allergies et de maladies pulmonaires sont pourtant plus fréquentes chez les habitants des villes.
Dr. Jos: Bien sûr mais on ne peut pas relier causes et conséquences. Il n’est pas impensable qu’une crise d’asthme se déclenche à cause de la pollution atmosphérique en ville mais à quoi est en réalité due une crise d’asthme au départ? Au pollen! Et d’où provient-il, le pollen? De la campagne! (ils trinquent) Kippis! Kippis! Kippis!
GUIDO: Vous dites?
Dr. Jos: Kippis!
GUIDO: Kippis?!
Dr. Jos: ‘Santé’, mais en finnois. Ces gars ont une sacrée descente, bon dieu. Yes, yes, I will have another Jack Daniel's! Kippis! Mais où en étions-nous?
GUIDO: Les habitants des campagnes prennent plus souvent leur voiture, c’est malsain.
Dr. Jos: Effectivement. Et ce qui est encore plus grave: ils sont plus souvent victimes d’accidents. Car où ont lieu les accidents du week-end? En ville peut-être? No way: sur les petites routes qui traversent nos campagnes, pour se rendre d’une de ces méga-discothèques du fin fond des campagnes à une autre. Les habitants des villes n’ont pas besoin d’emprunter des petites routes pour retourner chez eux. Ils retournent en rampant, n’est-ce pas beaucoup plus sûr? (on entend le Dr. Jos balancer une bonne vieille tape dans le dos de quelqu’un) Hahaha! Kippis, imbécile couillon!
GUIDO: Les villes ont également une sale réputation pour ce qui est des drogues, du tabagisme et de l’alcoolisme.
Dr. Jos: Mais non! Regardez, si je prends à titre d’exemple la situation dans les villes occidentales – parce que dans les pays en voie de développement la situation est quelque peu différente –, le fameux raisonnement ne tient absolument plus. Tout ça, ce sont des histoires. On trouve des quartiers à problèmes dans les villes, c’est normal, mais par comparaison entre des gens qui vivent à la campagne et d’autres à la ville ayant un même niveau de vie, vous verrez que la consommation d’alcool, de tabac et de drogues est plus élevée à la campagne. Pourquoi? Parce qu’il n’y a rien d’autre à faire! Cela est également vrai pour ce qui est de la violence, des dépressions, des cas de suicide, d’accidents liés aux armes à feux… problématiques typiques des campagnes. Où y a-t-il le plus de morts provoquées par des armes à feux ? Aux fêtes scout ou dans un local de la Jeunesse Etudiante Catholique? Dans le Seefhoek à Anvers ou à Bruxelles Nord? Rien du tout: dans les champs. Où un échevin descend-il toujours par accident son petit voisin alors qu’il s’exerçait au tir dans le jardin? A Schaarbeek, certainement pas, mais quelque part dans les Fagnes. Et ainsi de suite.
GUIDO: Je ne l’avais jamais vu de cet œil-là .
Dr. Jos: Il ne faut pas sous-estimer l’ennui morbide auquel sont confrontés nos habitants des campagnes; il y a là vraiment de quoi s’ennuyer! Un ennui qui pousse aussi, par exemple, les gosses des campagnes à rester dans leur fauteuil à se goinfrer de bonbons pendant des journées entières. Résultat: plus de surcharges pondérales et caries dentaires. Aux Etats-Unis, c’est flagrant: les habitants des villes sont bâtis relativement normalement alors qu’une fois sortis des villes, il n’y a pas un coin de rue au détour duquel on ne tombe sur des gens d’une affligeante obésité.
GUIDO: Pourtant, c’est écrit noir sur blanc devant moi: plus de cancers en ville qu’à la campagne.
Dr. Jos: Vous n’avez pas encore compris, même après tout ce temps? Pourquoi y a-t-il soi-disant plus de cancers déclarés à la ville? Parce que les soins de santé y sont mieux organisés et que, dès lors, plus de cancers y sont décelés. Les diagnostics sont posés plus tôt si bien que les taux de guérisons sont plus élevés. A la campagne, les cancers sont diagnostiqués bien plus tard et souvent lorsqu’il est trop tard. Ou ce qui est souvent le cas, le diagnostic n’est même pas établi: le péquenaud mâchouille le bout de sa pipe et personne ne lui a jamais dit que ça provoquerait le cancer. (bruit de verres) Pfff, faut crever, une autre tournée de short drinks. Kippis! Kippis!
GUIDO: Kippis!
Dr. Jos: (on l’entend avaler une gorgée) Hmmm, pas mauvais. Et sais-tu qu’il y a moins de risques d’être victime d’Alzheimer en ville? La raison en est simple: les habitants des villes sont stimulés continuellement alors que les petits-vieux à la campagne attendent parfois simplement que vienne leur heure sans continuer à se servir de leur cerveau. Ils sont déjà morts et ne le savent pas encore. Il n’est pas rare qu’un pépé des campagnes assis dans son fauteuil soit déjà mort depuis une bonne journée avant que mémé ne s’en rende compte. ‘Il était si tranquille, comme les autres jours.’ C’est clair que la campagne, c’est agréable d’aller y faire un tour à l’occase pour changer d’air et aller admirer la faune d’étable le temps d’un week-end. Mais c’est pas vraiment là que vous allez aller habiter, si? L’endroit où les gens doivent habiter, c’est au cœur des villes!
GUIDO: Nous en sommes à présent convaincus, docteur. Encore de bonnes vacances!
Dr. Jos: Vacances, vacances, je suis ici à un congrès! Kippis! What? The bill? Send it to the pharmaceutical firm, hahahahaha! Encore là , Van Caesbroeck? Kippis! Kippis! (on entend des bris de verre, un peu de remue-ménage et puis le rire tonitruant du Dr. Jos) Ouahaha, un Finlandais dans son beau costume du dimanche vient de grimper sur la table froc baissé, on en tient une fameuse! Faut voir ça d’ici, ce type est professeur émérite de cardiologie dans le plus gros hôpital d’Helsinki. Rooonttidjeu, iiincroyable ces gens-là . Waiter, another round of drinks! Kippis! Kipp… (communication interrompue) René Van Caesbroeck
Le Dr. Jos recommande vivement les ouvrages suivants aux lecteurs intéressés:
Montnemery e.a., Prevalence of obstructive lung diseases and respiratory symptoms in relation to living environment and socio-economic group, Respir-Med., sept. 2001
Heinonen e.a., Prevalence of allergic symptoms in rural and urban populations, Eur-J-Respir-Dis-Suppl., 1987
Crowell e.a., Psychosocial risk factors and urban/rural differences in the prevalence of major depression, Br-J-Psychiatry., sept. 1986
Reeder e.a., Regional and rural-urban differences in obesity in Canada, CMAJ., juil. 1997
Hall e.a., Low education and childhood rural residence: risk for Alzheimer's disease in African Americans, Neurology., janv. 2000
Spoth e.a., Rural-urban differences in the distribution of parent-reported risk factors for substance use among young adolescents, J-Subst-Abuse., 2001
Gillanders e.a., Urban/rural elderly health status differences: the dichotomy reexamined, J-Aging-Soc-Policy., 1996
Ott e.a., Carbon Monoxide exposures inside an automobile traveling on an urban arterial highway, Air Waste., août 1994
Pesonen e.a., Male suicide mortality in eastern Finland - urban-rural changes during a 10-year period between 1988 and 1997, Scand-J-Public Health., sept. 2001
Dresang, Gun deaths in rural and urban settings: recommendations for prevention, J-Am-Board-Fam-Pract., mars-avril 2001
Toppo, Cancer incidence by living area, social class and occupation, Scand-J-Work-Environ-Health., déc. 1984
Brown e.a., Rural vs urban motor vehicle crash death rates: 20 years of FARS data, Prehosp-Emerg-Care., janv.-mars 2000
Monroe e.a., Cancer in rural versus urban populations: a review, J-Rural-
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Dr Jos: «Les hommes qui autorisent qu'on leur pratique une fellation sont des honorables altruistes»
22/05/2012
Dr Jos n'est pas contre une petite terrasse printanière, même s'il fait encore un peu frais dehors. «Encore plus depuis que les cafés ont installé du chauffage en terrasse pour leurs clients fumeurs,» ajoute-t-il en nouant son écharpe et en regardant avec amour la Trappiste moussante que le serveur vient de lui apporter. «Bien que je ne m'étais pas imaginé devoir assister à de telles dégueulasseries.»
Le docteur montre un couple passionné en train de se rouler des pelles devant la porte de l'école, de l'autre côté de la rue.
«Les dizaines de millions de bactéries échangées lors d'un tel léchage me font sursauter d'effroi,» explique le docteur. Il joue avec le pied de son verre de bière et grommelle: «Car qui leur viendra en aide quand on leur aura diagnostiqué une quelconque kissing disease? Des docteur
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Dr Jos: «L'achat compulsif est un syndrome médical avéré»
02/04/2012
La peur nous tiraille le ventre alors que Dr Jos s'approche de nous. Le docteur affiche en effet une peau brun foncé, en plein milieu de l'hiver. Cela peut signifier deux choses: soit il est parti skier, soit son foie vient de rendre l'âme après toutes ces années de Trappistes quotidiennes. A vrai dire, on ne sait pas vraiment laquelle de ces deux calamités serait la plus grave…
«Mon garçon, si un jour tu me vois dévaler les pentes enneigées, je t'autorise à me tirer au fusil de chasse,» nous propose un Dr Jos imperturbable. «Et mon foie pète la forme, ne t'inquiète pas! Mieux encore: mon foie crève d'envie d'une Trappiste bien mousseuse. Je t'en sers aussi une bonne brune? J'ai envoyé une de mes infirmières chercher un pack-cadeau de Westvleteren au Colruyt, j'ai donc ce qu'il faut en magasin.»
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L'équitation, un sport à risque!
13/02/2012
«Je vais te montrer les photos du jour le plus affreux de ma vie.» Dr Jos branche un disque dur sur son écran plat et parcourt les dossiers grâce à une commande à distance. «Le 30 août 2011. Ma femme m'a obligé à l'accompagner à une compétition d'équitation.» Sur l'écran apparaissent des photos de dames d'un certain âge artificiellement bronzées et arborant des bijoux plus chics les uns que les autres. «Ces rombières dans les tribunes, quelle horreur. Pourtant, ce n'est pas le pire.» Un canasson bien brossé apparaît à l'écran. «C'est rempli de chevaux cette connerie!»
GUIDO: Vous n'aimez pas les chevaux, docteur?
Dr Jos:Si si, en filet dans mon assiette. Il n'y a rien de meilleur qu'un steak bien tendre de cheval accompagné d'une bonne trappiste brune. Saignant évidemment, cela va de soi. Quel délice! Pauvre en graisse, riche en fer, vitamine B12, oméga 3... C'est également la seule occasion de réveiller l'homme qui murmure Ã
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Dr Jos: "C'en est fini du bouche-Ã -bouche!"
02/12/2011
«Regardez, docteur! Que se passe-t-il là -bas?» Alors que je discute avec le Dr Jos sur une terrasse pendant une accalmie automnale, un joggeur d'un certain âge se casse la figure de l'autre côté de la rue. Le docteur hausse les épaules et continue à déguster tranquillement sa trappiste. Des passants commencent à se regrouper autour de la victime alors que le Dr Jos reste imperturbable. J'hésite également à intervenir - j'ai suivi un cours de premier secours il y a quelques années - mais c'est juste à ce moment que le joggeur se relève, soutenu par deux hommes costauds. Quelques écorchures aux genoux mises à part, tout semble rentrer dans l'ordre pour le vieil homme.
«Cet imbécile s'est emmêlé les jambes,» explique le Dr Jos. «Et je devrais avoir de la compassion pour lui?» Imperturbable, il continue à jouer avec un carton de bière. «La société nous dicte de ne pas avoir de pitié pour les fumeurs, les gros, etc, car ceux-ci ont cherché leurs problèmes de santé. Eh bien, selon moi, cela vaut également pour les joggeurs.»
GUIDO: OK, docteur,
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Food porn & porn food
03/11/2011
Dr Jos: «Le champagne est bien meilleur dans un verre que dans le nombril d'une femme, point à la ligne»
Dr Jos est satisfait de l'interdiction de fumer dans l'horeca. «Maintenant, on peut choisir n'importe quel café pour faire notre interview,» dit-il alors qu'il ouvre son ordinateur portable et commande deux Trappistes blondes à la première serveuse qui passe. Le docteur regarde, contrarié, vers la télévision placée au-dessus du bar. «Bien que d'autres choses devraient être interdites. Masterchef, par exemple. Il suffit que ça commence pour que ma Trappiste me goûte
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Dr Jos: «À bas les tongs!»
25/07/2011
Dr Jos et moi-même mettons un point d'honneur à organiser notre interview estivale sur une terrasse. Et cette année, on a été servi avec le printemps le plus ensoleillé du siècle. On aurait donc été fous de rester à l'intérieur. Alors que le serveur nous amène deux Trappistes bien fraîches, nous nous installons confortablement et profitons d'une parade interminable d'étudiantes en mini-jupes.
«Il n'y a rien qui te marque sur ces jeunes filles?», demande le docteur alors qu'il sirote sa première Trappiste. J'observe attentivement et tente une réponse: «Leurs jambes sont encore blanches, étant donné que le printemps ne fait que commencer?». Le docteur secoue la tête et enlève la mousse de sa moustache. «Non, plutôt qu'une fille sur deux porte actuellement des bêtes tongs.»
GUIDO: Vous a
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Dr Jos perce les secrets de l'acné
25/05/2011
«Retiens bien ceci: les filles avec de l'acné ont un plus grand appétit sexuel»
«Ha, vous allez encore sortir une édition Boys Girls du magazine?». Dr Jos feint un quelconque intérêt dans notre stratégie rédactionnelle alors qu'il descend dans la cave à la recherche de deux Trappistes poussiéreuses à souhait. «L'acné est donc un sujet approprié,» résonne sa voix depuis les escaliers de la cave. «Aussi bien les garçons que les filles en sont les victimes, alors que ces pustules sont la raison numéro une du manque de relation amoureuse à ce
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Sous la tente avec Dr Jos
19/04/2011
«Ma femme et mon gosse n'arrêtent pas de me tanner pour que je réserve déjà les vacances d'été,» se plaint Dr Jos alors qu'il est occupé à pianoter sur le clavier de son ordinateur portable. «Je déteste les voyages et les vacances. Je ne vais pas perdre mon temps pour ça. Un hôtel quelconque à trois heures de route maximum, all-in et un bac de Trappistes dans le coffre de ma voiture. Voilà . Tout le monde est content.» Il scrute l'écran et clique sur la souris. «Quelque part dans la vallée du Rhin peut-être? Les boches brassent des bières de qualité à ce qu'il paraît.»
Le ronchon docteur semble être en pleine crise de la quarantaine. Les jeunes, par contre, ne demandent qu'à parcourir le monde. Un ticket d'avion pour une destination lointaine, un sac à dos avec le strict minimum et une tente que l'on peut monter en cinq minutes chrono, voilà tout le nécessaire pour des vacances de baroudeur.
Dr Jos:(rire méprisant) Oui oui, va donc camper. Voyager est déjà une activité qui
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DR JOS: «Les jeunes sont plus exposés à la fatigue au volant que les plus âgés»
14/02/2011
Dr Jos irradie de fierté devant la nouvelle voiture qui trône dans son garage, une Bentley Continental couleur crème. «Regarde, je l'ai un peu tunée ma bagnole,» explique le docteur. Il ouvre la porte arrière et montre la paroi insonorisée en plexiglas qui sépare les sièges arrière du conducteur. «Désormais, le petit Jean-Marie peut faire autant de boucan qu'il veut sans que cela ne me gêne quand je conduis!» Le docteur claque la porte avec fracas tout en explosant de rire.
Quelques instants plus tard, nous embarquons à bord de la pimpante voiture. Le moteur est pratiquement inaudible et la suspension parfaite nous donne l'impression de rouler sur une table de billard. Le docteur emprunte la E40, se met sur la bande centrale et enclenche le cruise control à 90 kilomètres à l'heure.
Dr Jos:Alors? Une fameuse bagnole, n'est-ce pas?
GUIDO:
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DR JOS: «Je préfère encore avoir un camp de Roms derrière ma maison qu'un terrain de golf»
24/11/2010
Dr Jos s'agite alors qu'il vient de recevoir une invitation. «Regarde ce qui vient d'arriver par la poste aujourd'hui. Une invitation à un congrès médical à Miami. J'hésite quand même à y aller. Des alligators affamés dans tous les coins, dix milliards de moustiques et un ouragan tous les cinq jours.» Il montre ensuite une ligne du texte. «Non mais regarde-moi ça: 'Free golf for attendants'. Le golf? Le sport le plus dangereux au monde! C'est certain maintenant, je n'irai pas.» Le docteur déchire l'invitation en deux et la jette sans état d'âme dans la poubelle de son bureau.
Le golf, le sport le plus dangereux au monde? Est-ce qu'on parle bien du même sport? Le golf est quand même ce hobby innocent pratiqué par de riches pensionnés qui passent leur journée à mettre une petite balle dans un trou, non?
Dr Jos:Un hobby innocent? Tu es devenu fou ou quoi? Il existe peu de sports aussi dangereux que le golf! Est-ce que tu savais que 40% des golfeurs amateurs contractaient une blessure lors de chaque
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