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Posté: 19/06/2003
Catégorie: Dr Jos' Classics
"Pour les épidémiologistes, les camps des mouvements de jeunesse organisés l'été constituent un lieu d'investigation par excellence."
"Houai, ouaih, ouaih… ça va être quelque chose, cette édition estivale du Guido Campus Magazine; aucun doute là -dessus!" D'ailleurs, y a qu'à voir le Dr Jos qui se frotte déjà les mains, rien qu'à y penser. L'été approche, nous nous trouvons en terrasse. La mousse de deux verres de Trappiste posées sur la table reluit au soleil. Ce samedi matin, par cette belle matinée ensoleillée, c'est près de la moitié de la ville qui déambule le long de notre petite table. Puis, il y a également une bande de morveux, tout droit issus d'un mouvement de jeunesse local: on les a chargés de vendre des biscuits faits maison. "Pour pouvoir partir au camp, monsieur."
Pour le docteur, pas question de sortir un franc de son porte-monnaie. "Pour aller au camp avec une chemise brune, gamin?", répond-il en aboyant au visage du petit gars, dont il a saisi la chemise par la manche, entre pouce et index. "C'est quoi déjà ton bataillon de paras à toi, petit gars? Les Scouts? Le Patro? Les jeunesses sociales chrétiennes?" Le Dr Jos se marre plein sa panse et donne une petite tape amicale dans le dos du gosse. "Allez, sale gosse, laisse donc les grands siroter leurs Trappistes en paix!"
GUIDO: Quel tact, docteur; c'est tout vous, ça!
Dr Jos: (hausse les épaules d'un air de dire) Ces parents fagotent leurs mouflets d'une chemise de SS et d'un pantalon par trop court, les confient toutes les semaines à une bande d'ados pubères irresponsables encore incapables de se débrouiller seuls et les obligent à se taper des kilomètres à pied, cookies pourris dans la besace, tout ça pour pouvoir s'offrir un été, dans les Ardennes, dans un de ces camps hyper-dangereux. Et vous avez le culot de venir m'accuser, moi, d'un manque de tact? Vous me faites marrer, vous! (boit une gorgée à son verre de Trappiste)
GUIDO: En somme, vous ne portez pas tellement les mouvements de jeunesse dans votre cœur, docteur?
Dr Jos: Qui donc – dites-le moi – parmi les gens sains d'esprit peuvent bien aimer ça? (dodelinant) Effectivement, les boy-scouts. (soupire) Cela devrait franchement nous inciter à assainir le prototype d'aménagement des loisirs de nos jeunes. Bon, voilà une bonne grosse dizaine d'année, le service militaire a été supprimé. Je n'attendais que ça, bien sûr, mais j'espérais également que ce fût le tour des mouvements de jeunesse. Eh bien, non, toujours rien de tout cela: nous sommes en 2003 et ces mioches en chemises brunes n'ont toujours pas cessé de nous casser les pieds.
GUIDO: J'ai pourtant, en ce qui me concerne, d'excellents souvenirs de mes camps de vacance au Patro!
Dr Jos: Ah oui? Faut croire, alors, que vous faites parties des lucky few qui sont sortis indemnes de cette aventure. Toujours est-il que beaucoup de médecins aiment énormément les camps de vacances. Et les épidémiologiste à plus forte raison. Ces spécialistes traquent les foyers de toutes sortes de bactéries et de virus. Que pourraient-ils rêver de mieux qu'un camp scout pour effectuer des recherches? Un panel de sujets isolés, dans une même tranche d'âge, qui ingurgitent tous la même nourriture, boivent la même eau, utilisent les mêmes chiottes – lorsqu'il y en a… Du concentré de microbes pour l'épidémiologiste, tout ça! Épidémies de salmonelloses, d'escherichia coli, maladie de Lyme, infections des voies respiratoires: au camp, c'est pareil tous les ans.
GUIDO: Vous mettriez pas un peu tout dans le même sac, là , docteur?
Dr Jos: C'est ça, vous voulez que je vous montre les chiffres, peut-être? (brandit un paquet de feuilles) Eh bien, je les ai, les chiffres! Les moyennes annuelles nous enseignent que le nombre de visites d'infirmières dépasse le nombre d'enfants inscrits au camp. Pour 80 gosses, l'infirmier de service reçoit 100 visites. Ce qui équivaut à plus d'un seul problème médical par mouflet et par camp. Puis, vous voulez savoir qui s'occupe de l'infirmerie au camp? N'allez pas vous imaginer que ce sont des têtes… Le premier imbécile, mofflé en première candidature en médecine, maîtrisant à peine 30 pages de sciences naturelles, sera promu expert médical du camp en grande pompe. Totalement insensé.
GUIDO: Mouaih… Au fait, quels sont les problèmes les plus fréquents?
Dr Jos: Dans 50% des cas, il s'agit de blessures: fractures, écorchures, commotions cérébrales, brûlures, insolations et coups de soleil, entorses… 20% des cas ont trait à des maladies infectieuses, parmi lesquels, une moitié de diarrhées et une moitié de problèmes de voies respiratoires. Puis, pour le reste, 10% d'allergies de toutes sortes; 10% de piqûres d'insectes et de réactions cutanées dues à des contacts avec des plantes. L'un, c'est une piqûre de guêpe, l'autre s'est viandé dans les orties. Puis, quand ça n'est pas ça, c'est encore autre chose; de fait, les 10% restants sont des crises d'asthme et des cas plus sérieux. Et c'est toujours là que ça se gâte: lorsqu'il se produit un truc plus grave, la question est toujours de savoir si une ambulance arrivera suffisamment rapidement sur les lieux de l'accident. Et vous en connaissez, vous, des ambulances qui peuvent accéder rapidement à ces coins les plus reclus du fin fond des Ardennes?
GUIDO: Sans doute une excellente opportunité d'améliorer son wallon (Dr Jos est flamand, ndlr)!
Dr Jos: Effectivement, mais en espérant également que le responsable du camp soit en mesure d'expliquer le problème dans la langue des ambulanciers du coin ! Enfin, quoiqu'il en soit, nous avons évoqué les tas de problèmes physiques liés à ce genre d'activités, mais ce n'est pas tout. En effet, le camp est une expérience franchement traumatisante pour un gosse. Car, outre ces uniformes parfaitement hideux, déjà évoqués, il y a pire. Vous trouvez ça bien, vous, pour un gosse, que ses camarades se foutent de sa balle parce que son lit est plein de pisse le matin au réveil? Ou qu'il soit puni par un ado boutonneux frustré parce qu'il ou elle n'a pas bien mangé ses patates? Sans oublier le supplice – déjà que l'enfant est loin de chez lui – d'aller le loger dans une tente deux semaines durant? Avez-vous déjà pensé aux traumatismes provoqués par les histoires d'horreurs qui leur donnent des sueurs froides des nuits entières durant? Imaginez-vous ce que ces enfants vivent aux côtés de ces chefs et cheftaines qui ne pensent qu'à cougner du matin au soir et se trifouiller dans le pantalon au lieu de s'occuper des gosses? (en levant son index) Tant que j'y pense: des filles auront, certainement, également leurs premières menstruations au camp. Si, ça, c'est pas du plus traumatisant?! Car, tout ça, sans accompagnement médical, sans soutien psychologique. Franchement, dites-moi un peu: mais, pour qui donc, tous ces parents qui envoient leurs enfants au camp se prennent-ils? Pourquoi donc faire endurer pareil supplice à des gosses? (en secouant la tête) Comprends pas, moi.
GUIDO: Peut-être pourriez-vous les interroger vous-mêmes, docteur. Ben, tiens, en voilà justement un, avec son panier de cookies!
Dr Jos: (arrache carrément le panier plein de biscuits des mains du boy-scout, lui fourre un petit billet de 100 euros dans la poche de sa chemise) Tiens brave gamin, et avec toute la compassion qu'un médecin peut éprouver pour toi. Puis, maintenant, rentre chez toi, ta mère a fait des gaufres! (porte son verre de Trappiste aux lèvres du gosse) Ou plutôt, non, bois d'abord un coup de Trappiste, gamin! (après avoir bu sa gorgée, fier comme un pan, moustache de mousse sur le haut de la lèvre, le gosse détale en courant tout droit dans la direction du McDonalds avec une main fermement appuyée sur la poche de sa chemise)
GUIDO: je crains, docteur, que vos 100 euros ne soient sur le point d'être dépensés à mauvais escient.
Dr Jos: (sourit) "Scout toujours prêt!" Un petit biscuit pour accompagner la Trappiste suivante, Van Caes'? (afonne en trois coups et fronce les sourcils)
René Van Caesbroeck
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Dr Jos: «Les hommes qui autorisent qu'on leur pratique une fellation sont des honorables altruistes»
22/05/2012
Dr Jos n'est pas contre une petite terrasse printanière, même s'il fait encore un peu frais dehors. «Encore plus depuis que les cafés ont installé du chauffage en terrasse pour leurs clients fumeurs,» ajoute-t-il en nouant son écharpe et en regardant avec amour la Trappiste moussante que le serveur vient de lui apporter. «Bien que je ne m'étais pas imaginé devoir assister à de telles dégueulasseries.»
Le docteur montre un couple passionné en train de se rouler des pelles devant la porte de l'école, de l'autre côté de la rue.
«Les dizaines de millions de bactéries échangées lors d'un tel léchage me font sursauter d'effroi,» explique le docteur. Il joue avec le pied de son verre de bière et grommelle: «Car qui leur viendra en aide quand on leur aura diagnostiqué une quelconque kissing disease? Des docteur
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Dr Jos: «L'achat compulsif est un syndrome médical avéré»
02/04/2012
La peur nous tiraille le ventre alors que Dr Jos s'approche de nous. Le docteur affiche en effet une peau brun foncé, en plein milieu de l'hiver. Cela peut signifier deux choses: soit il est parti skier, soit son foie vient de rendre l'âme après toutes ces années de Trappistes quotidiennes. A vrai dire, on ne sait pas vraiment laquelle de ces deux calamités serait la plus grave…
«Mon garçon, si un jour tu me vois dévaler les pentes enneigées, je t'autorise à me tirer au fusil de chasse,» nous propose un Dr Jos imperturbable. «Et mon foie pète la forme, ne t'inquiète pas! Mieux encore: mon foie crève d'envie d'une Trappiste bien mousseuse. Je t'en sers aussi une bonne brune? J'ai envoyé une de mes infirmières chercher un pack-cadeau de Westvleteren au Colruyt, j'ai donc ce qu'il faut en magasin.»
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L'équitation, un sport à risque!
13/02/2012
«Je vais te montrer les photos du jour le plus affreux de ma vie.» Dr Jos branche un disque dur sur son écran plat et parcourt les dossiers grâce à une commande à distance. «Le 30 août 2011. Ma femme m'a obligé à l'accompagner à une compétition d'équitation.» Sur l'écran apparaissent des photos de dames d'un certain âge artificiellement bronzées et arborant des bijoux plus chics les uns que les autres. «Ces rombières dans les tribunes, quelle horreur. Pourtant, ce n'est pas le pire.» Un canasson bien brossé apparaît à l'écran. «C'est rempli de chevaux cette connerie!»
GUIDO: Vous n'aimez pas les chevaux, docteur?
Dr Jos:Si si, en filet dans mon assiette. Il n'y a rien de meilleur qu'un steak bien tendre de cheval accompagné d'une bonne trappiste brune. Saignant évidemment, cela va de soi. Quel délice! Pauvre en graisse, riche en fer, vitamine B12, oméga 3... C'est également la seule occasion de réveiller l'homme qui murmure Ã
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Dr Jos: "C'en est fini du bouche-Ã -bouche!"
02/12/2011
«Regardez, docteur! Que se passe-t-il là -bas?» Alors que je discute avec le Dr Jos sur une terrasse pendant une accalmie automnale, un joggeur d'un certain âge se casse la figure de l'autre côté de la rue. Le docteur hausse les épaules et continue à déguster tranquillement sa trappiste. Des passants commencent à se regrouper autour de la victime alors que le Dr Jos reste imperturbable. J'hésite également à intervenir - j'ai suivi un cours de premier secours il y a quelques années - mais c'est juste à ce moment que le joggeur se relève, soutenu par deux hommes costauds. Quelques écorchures aux genoux mises à part, tout semble rentrer dans l'ordre pour le vieil homme.
«Cet imbécile s'est emmêlé les jambes,» explique le Dr Jos. «Et je devrais avoir de la compassion pour lui?» Imperturbable, il continue à jouer avec un carton de bière. «La société nous dicte de ne pas avoir de pitié pour les fumeurs, les gros, etc, car ceux-ci ont cherché leurs problèmes de santé. Eh bien, selon moi, cela vaut également pour les joggeurs.»
GUIDO: OK, docteur,
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Food porn & porn food
03/11/2011
Dr Jos: «Le champagne est bien meilleur dans un verre que dans le nombril d'une femme, point à la ligne»
Dr Jos est satisfait de l'interdiction de fumer dans l'horeca. «Maintenant, on peut choisir n'importe quel café pour faire notre interview,» dit-il alors qu'il ouvre son ordinateur portable et commande deux Trappistes blondes à la première serveuse qui passe. Le docteur regarde, contrarié, vers la télévision placée au-dessus du bar. «Bien que d'autres choses devraient être interdites. Masterchef, par exemple. Il suffit que ça commence pour que ma Trappiste me goûte
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Dr Jos: «À bas les tongs!»
25/07/2011
Dr Jos et moi-même mettons un point d'honneur à organiser notre interview estivale sur une terrasse. Et cette année, on a été servi avec le printemps le plus ensoleillé du siècle. On aurait donc été fous de rester à l'intérieur. Alors que le serveur nous amène deux Trappistes bien fraîches, nous nous installons confortablement et profitons d'une parade interminable d'étudiantes en mini-jupes.
«Il n'y a rien qui te marque sur ces jeunes filles?», demande le docteur alors qu'il sirote sa première Trappiste. J'observe attentivement et tente une réponse: «Leurs jambes sont encore blanches, étant donné que le printemps ne fait que commencer?». Le docteur secoue la tête et enlève la mousse de sa moustache. «Non, plutôt qu'une fille sur deux porte actuellement des bêtes tongs.»
GUIDO: Vous a
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Dr Jos perce les secrets de l'acné
25/05/2011
«Retiens bien ceci: les filles avec de l'acné ont un plus grand appétit sexuel»
«Ha, vous allez encore sortir une édition Boys Girls du magazine?». Dr Jos feint un quelconque intérêt dans notre stratégie rédactionnelle alors qu'il descend dans la cave à la recherche de deux Trappistes poussiéreuses à souhait. «L'acné est donc un sujet approprié,» résonne sa voix depuis les escaliers de la cave. «Aussi bien les garçons que les filles en sont les victimes, alors que ces pustules sont la raison numéro une du manque de relation amoureuse à ce
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Sous la tente avec Dr Jos
19/04/2011
«Ma femme et mon gosse n'arrêtent pas de me tanner pour que je réserve déjà les vacances d'été,» se plaint Dr Jos alors qu'il est occupé à pianoter sur le clavier de son ordinateur portable. «Je déteste les voyages et les vacances. Je ne vais pas perdre mon temps pour ça. Un hôtel quelconque à trois heures de route maximum, all-in et un bac de Trappistes dans le coffre de ma voiture. Voilà . Tout le monde est content.» Il scrute l'écran et clique sur la souris. «Quelque part dans la vallée du Rhin peut-être? Les boches brassent des bières de qualité à ce qu'il paraît.»
Le ronchon docteur semble être en pleine crise de la quarantaine. Les jeunes, par contre, ne demandent qu'à parcourir le monde. Un ticket d'avion pour une destination lointaine, un sac à dos avec le strict minimum et une tente que l'on peut monter en cinq minutes chrono, voilà tout le nécessaire pour des vacances de baroudeur.
Dr Jos:(rire méprisant) Oui oui, va donc camper. Voyager est déjà une activité qui
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DR JOS: «Les jeunes sont plus exposés à la fatigue au volant que les plus âgés»
14/02/2011
Dr Jos irradie de fierté devant la nouvelle voiture qui trône dans son garage, une Bentley Continental couleur crème. «Regarde, je l'ai un peu tunée ma bagnole,» explique le docteur. Il ouvre la porte arrière et montre la paroi insonorisée en plexiglas qui sépare les sièges arrière du conducteur. «Désormais, le petit Jean-Marie peut faire autant de boucan qu'il veut sans que cela ne me gêne quand je conduis!» Le docteur claque la porte avec fracas tout en explosant de rire.
Quelques instants plus tard, nous embarquons à bord de la pimpante voiture. Le moteur est pratiquement inaudible et la suspension parfaite nous donne l'impression de rouler sur une table de billard. Le docteur emprunte la E40, se met sur la bande centrale et enclenche le cruise control à 90 kilomètres à l'heure.
Dr Jos:Alors? Une fameuse bagnole, n'est-ce pas?
GUIDO:
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DR JOS: «Je préfère encore avoir un camp de Roms derrière ma maison qu'un terrain de golf»
24/11/2010
Dr Jos s'agite alors qu'il vient de recevoir une invitation. «Regarde ce qui vient d'arriver par la poste aujourd'hui. Une invitation à un congrès médical à Miami. J'hésite quand même à y aller. Des alligators affamés dans tous les coins, dix milliards de moustiques et un ouragan tous les cinq jours.» Il montre ensuite une ligne du texte. «Non mais regarde-moi ça: 'Free golf for attendants'. Le golf? Le sport le plus dangereux au monde! C'est certain maintenant, je n'irai pas.» Le docteur déchire l'invitation en deux et la jette sans état d'âme dans la poubelle de son bureau.
Le golf, le sport le plus dangereux au monde? Est-ce qu'on parle bien du même sport? Le golf est quand même ce hobby innocent pratiqué par de riches pensionnés qui passent leur journée à mettre une petite balle dans un trou, non?
Dr Jos:Un hobby innocent? Tu es devenu fou ou quoi? Il existe peu de sports aussi dangereux que le golf! Est-ce que tu savais que 40% des golfeurs amateurs contractaient une blessure lors de chaque
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